1. Якщо жінка відчуває себе коханою, якщо вона отримує від чоловіка підтримку і почуття безпеки, то у...
2. Жінки часто, мріючи про любов, за фактом шукають злиття, а отримавши злиття - мріють про кохання.
3. Чоловіча позиція теж схильна до безлічі дефектів, але це тема окремої розмови.

Вічна тема - про очікування і дійсності в шлюбі. Чому люди живуть нещасливо? Буває так, що, бажаючи любові і щастя в своїй сім'ї, жінка здатна докласти чималих зусиль, щоб все зіпсувати. Батьківська роль і «третій зайвий» в шлюбі, згубні алгоритми поведінки і багато іншого в розмові з клінічним психологом і психоаналітичним терапевтом Оленою Кадирової.

Олена Кадирова

- Н е можу погодитися з підходом, що, ось, одружилися - було все добре, а потім жінка почала - то псувати. Це не так . Все починається з вибору супутника життя, і він не випадковий. Вибір партнера зумовлений несвідомої матрицею, закладеної в ранніх відносинах з матір'ю, а потім з батьком. У цьому - одна з основних причин майбутнього неблагополуччя і проблем сімейного життя.

Так, дівчата, виходячи заміж, хочуть щастя - любити, бути коханою, відчувати комфорт у відносинах. Але проблеми в сім'ї виникають тоді, коли є певні очікування поведінки чоловіка, що відображають, як правило, прагнення задовольнити ті потреби, які не були в достатній мірі задоволені в ранньому дитинстві.

Однак печаль ситуації полягає в тому, що багато з того, що було недоотримано в ранніх відносинах з матір'ю, в принципі вже неможливо отримати в дорослому житті, тим більше від чоловіка - тобто ці очікування в великій мірі нереалістичні, хоча і зрозумілі. І головний парадокс полягає в тому, що партнер часто вибирається такий, який найменше підходить для цих цілей.

- Як же пояснюється це невідповідність у виборі супутника життя?

- Ця дивина цілком з'ясовна, якщо мати на увазі, що величезна частина психічного життя людини протікає несвідомо, і основна сценарна матриця формується в той період життя, коли ще немає усвідомленості, не йдеться, але є відносини з найбільш значущими людьми. Перш за все з матір'ю. І тоді виходить, що у дівчини свідомо можуть бути фантазії про якомусь ідеальному обранця ( «принца»), який буде любити як ідеальні мати і батько разом узяті. А несвідомо йде пошук партнера, в чем-то дуже сутнісно схожого на матір в тому, як вона взаємодіяла з нею в ранньому дитинстві - особливо в перший рік життя, з тим, щоб «виправити сценарій» і отримати саме з таким партнером «хеппі- енд ».

А юнак, який дійсно здатний запропонувати дівчині більш-менш задовольняють відносини, не викличе почуттів, не сподобається, бо не схожий на перший об'єкт любові - хімія не спрацює. Таким чином, наше несвідоме, як режисер, підбирає акторів на певні ролі.

- Чому, коли мова йде про дівчат, кажуть про визначальну роль матері, а не батька? Адже, здавалося б, при виборі чоловіка дівчина повинна орієнтуватися на відносини з батьком як з чоловіком.

- Тому що саме відносини з матір'ю є першим досвідом парних відносин як для хлопчика, так і для дівчинки. Це перший досвід як він знайшов інший, перший об'єкт любові, і любов тут грає величезну, базове значення. Любов обумовлює виживання для немовляти.

Материнська любов, по суті, є психологічним еквівалентом годування молоком, тобто психічної їжею, і проявляється не тільки в фізичному догляді, а перш за все в характері психологічної взаємодії.

Немовля відчуває безліч фізіологічних відчуттів, сигналів від зовнішнього середовища, що викликають потужні афективні реакції, з якими він не може впоратися, які поки не може осмислити, перебуваючи в недиференційованому хаосі. Мати дає дитині своє зацікавлена сфокусоване увагу, ніжність, розуміння, як би надає свою психіку дитини - показує, що все це можна пережити, пояснює, що з ним відбувається, і таким чином допомагає дитині переробити цей досвід. Мати забезпечує дитині відчуття безпеки, вона дає йому енергію і стимул жити. Але це все в ідеалі.

- А в реальності?

- В реальності жінка стає матір'ю не тому, що здала спеціальний іспит і отримала диплом, а по ходу свого власного життя з усіма її труднощами. Ось тут, крім особистих якостей жінки, що стала матір'ю, має сенс почати говорити про батька. Тому що для дитини на першому році життя батько заявляє про себе опосередковано, насамперед як об'єкт «в голові у матері» - в її психіці.

Якщо жінка відчуває себе коханою, якщо вона отримує від чоловіка підтримку і почуття безпеки, то у неї більше можливості реалізуватися в своїй материнській іпостасі.

Якщо жінка не задоволена стосунками, якщо вона засмучена, в депресії і т.п., то вона не може бути з дитиною в хорошому психічному контакті, її психіка буде закрита від дитини - вона знаходиться в своїх власних стражданнях.

Або інша ситуація, коли жінка дуже хоче бути ідеальною мамою і надмірно трясеться над своєю дитиною. Тоді дитина відчуває себе не ким-то, кого люблять, а деяким материнським придатком - частиною матері. Вона тривожиться не про нього, а про щось своє - турбуючись зовні про дитину, така мати насправді обслуговує свої страхи і тривоги. Вона в контакті зі своїми страхами, а дитина і його почуття залишаються за межами цього контакту.

А у дитини немає вибору - він може любити тільки цю матір. І тоді у нього виникає специфічний досвід любові і відповідний сценарій для майбутніх відносин. Відбувається на несвідомому рівні зшивання любові і якогось досвіду: «Любов - коли за тебе бояться», «Якщо тривожиться - значить любить», або що «Любов - це біль відкидання» і т.п.

І тоді в дорослому стані, наприклад, людина буде прагнути викликати у партнера стан тривоги, щоб той за нього боявся - «захворію і помру». Щоб отримати любов - у вигляді страху.

А дівчинка, що мала досвід відкидання від матері, яка перебуває в депресії, ставши дорослою, закохається в чоловіка, який на хімічному рівні буде подавати «сигнали» певного типу, здатного відтворити саме ці ранні ранящие відносини. Причому з завданням переробити цей сценарій, отримати, нарешті, увагу, прийняття, інтерес. Свідомо вона може мріяти про зовсім інший любові, але чоловіки, здатні дати таку любов, їй просто не будуть подобатися. Тому що у її любові вже такий маршрут ... Туга залишається. І вона входить у відносини, які болісні, але відтворюють цей ранній сценарій.

- Тобто жінка створює проблеми у своїй родині, тому що у «її любові такий маршрут»?

- Не тільки. Як я вже говорила, є ще одна сторона ситуації - нереалістичність самих очікувань в принципі. Навіть найкращий чоловік - не мама, і він, при всьому своєму бажанні, може лише частково задовольнити ті психологічні потреби дружини, які могли бути природно і в достатній мірі задоволені в дитинстві її батьками.

Найяскравішим прикладом може служити знаходження дитини в утробі матері, коли вони є одним цілим - період повного злиття. Дитина виганяється з цього раю в життя, але несвідомо мріє туди повернутися на противагу руху до сепарації, привело до відокремлення, що диктується природним ходом розвитку. У разі, коли життя зовні материнського тіла виявляється занадто переповненій негативними переживаннями, тяга до злиття, до руху назад посилюється.

Людина не здатна будувати близькі стосунки, адже для близькості потрібна дистанція, а в цьому випадку дистанція моментально схлопивается, і людина або втрачає себе у відносинах, або прагне «поглинути» партнера. Так формуються співзалежних сім'ї, де відносини будуються не на любові і взаємному інтересі та повазі до особистості, а на задоволенні потреби в злитті. У підсумку ця потреба задовольняється, але в цих задушливих відносинах немає можливості розвиватися.

Жінки часто, мріючи про любов, за фактом шукають злиття, а отримавши злиття - мріють про кохання.

Тому нерідко така жінка бере на себе роль матері щодо свого чоловіка - заповнює якусь порожнечу. Так, вона потрібна цьому чоловікові, але не відчуває себе коханою. Вона нещасна в цій ситуації, тому що, взявши на себе функцію матері для чоловіка, вона вже не зможе бути його щасливою дружиною.

- Що впливає на здатність жінки будувати близькі стосунки?

- Тут доречно ще раз згадати про роль батька. Тому як саме батько - це фігура «третього», яка сприяє процесу сепарації, допомагає дитині психологічно відокремитися від матері. Поява третього дає якийсь простір, яке дозволяє матері і дитині бути разом, але не зливатися. Дитина бачить, що є батьки, що у них є відносини, і через свої переживання поступово знаходить власну автономність, здорове відчуття кордонів. І тоді в нормі, коли дівчинка виростає, вона шукає відносини, в яких є справжня близькість, але немає злиття. Коли є здорові кордону у людини, його потреба в близькості дає можливість регулювати дистанцію в своїх відносинах.

- А якщо відносини у матері з батьком були неблагополучні? Або, припустимо, якщо батьки були в розлученні?

- Е слі батько пішов з сім'ї, коли дівчинка була ще маленькою, у неї буде відчуття, що якби вона була хорошою, батько б не пішов. Розвивається почуття власної недостатності, неповноцінності і підсвідоме очікування, що її теж можна кинути. Цим татом, який пішов, було завдано такого удару по самооцінці жіночої ідентичності, що вона сама перестає себе цінувати. І вона буде підсвідомо шукати такого чоловіка, який теж здатний її залишити, але з фантазією, що він її не кине. Це ще один тип сценарію по лінії батька, який не знімає материнського, але доповнює його. У родині жінка з таким сценарієм буде підсвідомо створювати ситуації, що провокують чоловіка на догляд, розрив або якесь явне відторгнення, що дає їй підставу відчути себе кинутою.

- Які ще можуть бути ситуації, коли саме жінка своєю поведінкою негативно впливає на відносини в родині?

- Так буває, наприклад, коли в родині з'являється дитина, а жінка не здатна будувати відносини, в яких є третій. Вона може бути тільки в парних стосунках. Тоді вона просто перемикається повністю на дитину, а чоловік виявляється виключеним з відносин.

Третім у відносинах, умовно, може виявитися робота або хобі чоловіка. І тоді дружина виявляється нездатною розділити свого чоловіка ще з чимось - він повинен бути повністю її. Тому буде травматична ситуація, ревнощі, образи, сцени і скандали.

У неї буде така потреба в злитті в парних стосунках, що вона або повністю переключиться на дитину, викресливши чоловіка з відносин, або, навпаки, буде вимагати його максимальної присутності в своєму житті.

- А є ще фактори, що впливають на благополуччя сімейного життя з точки зору вкладу саме жінки?

- Окрема важлива і серйозна тема - це питання жіночої ідентичності. Припустимо, якщо мати в батьківській родині перебувала в слабкій, приниженою позиції, у дівчинки буде порушена ідентифікація з жіночим. І тоді в ній підсвідомо буде розвиватися позиція, що жінкою бути погано, вона не буде відчувати в собі жіноче перевагу.

Тут найбільш вірогідні дві стратегії: або спокушає істерична поведінка, щоб подобатися чоловікові і отримувати від нього все блага як сексуальний об'єкт, або вона вся піде в кар'єру, заперечуючи свою жіночність. Вона буде вважати, що все хороше - тільки чоловіче.

Така жінка не зможе цінувати свою роль хранительки домашнього вогнища, господині будинку, дружини і матері, і буде ставитися до цього як до чогось другорядного. Споконвічну роль жінки вона буде сприймати як ознаку неуспішності. Багато в чому такий стан справ зумовлений тим, що в сучасному суспільстві роль жінки не цінний, вторинна по відношенню до чоловіка.

Які б гарні слова ні говорилися, жінка, що присвячує себе родині, знаходиться в залежності від чоловіка, його грошей і т.п. У цьому сенсі жінка-мати мало чим відрізняється від немовляти - вона так само безпорадна і залежна. Тому багато жінок прагнуть отримати все життєві блага або спокушаючи чоловіка, або стаючи їм за роллю. А це, звичайно ж, не сприяє тому, щоб у родині будувалися гарні здорові стосунки.

І оскільки можливість ідентифікуватися з жіночим спотворена і деформована сім'єю і суспільством, очікувати свідомо гармонійних стосунків у сім'ї складно.

Чоловіча позиція теж схильна до безлічі дефектів, але це тема окремої розмови.

Однак зрозуміло, що вимоги і очікування такого чоловіка від жінки будуть дуже складні і суперечливі.

- Як же тоді побудувати гармонійні стосунки в родині, де були б любов, близькість і повагу?

- Зараз є багато сімей, де немає близькості. Начебто все нормально, а щастя немає. І не тому, що він або вона щось роблять не так, а тому, що вони, в принципі, не в контакті зі своїми почуттями. Коли у людини не задоволені якісь базові потреби, він зберігає егоцентричних позицію, характерну для дитини. Що заважає йому будувати відносини не тільки в родині, а й з усіма іншими людьми. Тому що всі люди сприймаються як об'єкти, які повинні задовольнити.

Жінка думає про себе, що ось вона така гарна і прекрасна, і тому її обов'язково повинні полюбити. Вона не буде помічати, що, мріючи зустріти любов, вона весь час хоче щось отримувати. Вона буде думати, що теж хоче щось дати, але за фактом буде задовольняти свої потреби. Така дівчина буде дивитися на інших людей з позиції «їй повинні», «чоловік повинен». Це ключове слово езопової позиції: люди - об'єкти, вони - повинні. Щоб будувати здорові відносини, людина повинна вийти з цієї езопової позиції. Важливим аспектом переходу і ознакою того, що людина готова до інших, зрілим відносинам, стає етап, коли він здатний шукати відповіді на запитання «Що я можу реально дати?»

Багатьох така постановка питання лякає, звучить ніби меркантильно: «Як же так ?! Мене просто так повинні любити! Це не безумовна любов! »Насправді це ознака особистісної зрілості: якщо людина цим перейнявся, значить, він готовий до інших відносин. І ось саме тоді людина може отримати і безумовну любов теж. А коли він вимагає або клянчить від світу безумовну любов, він її не отримає.

Від редакції. Наступна розмова з психологом про проблеми шлюбу ми присвятимо ситуацій, коли на відносини в сім'ї своєю поведінкою негативно впливає саме чоловік.

Читайте також: