Заздрість потрапляє в «сліпу пляму» для більшості людей. Ні, все знають, що це дуже погане почуття, що заздрити - некрасиво. Заздрістю можуть присоромити: «так ти просто заздриш!», І крити буде нічим. І викритий заздрісник буде виглядати шкода.
Але про те, що лежить в «сліпій плямі», людина зазвичай знає дуже мало. І про вплив «сліпої плями» на його життя може хіба що тільки здогадуватися. А вплив цей, зрозуміло, є, і чималий.
Давайте ж розбиратися.

Заздрість в суспільстві працюється і пригнічується. Пам'ятайте казки, на яких ми в дитинстві росли? Казку про злу мачуху і її заздрісну дочку ( «Морозко»), про молоду мачуху-царицю, яка бажала смерті юної падчерки царівну ( «Казка про мертву царівну і сімох богатирів»), про заздрісну стару, посилає старого до Золотій рибці все за новими і новими багатствами, про скромну Попелюшку і її нахабних зведених сестер ... у всіх цих історіях заздрісники, по-перше, щиро бажають зла тому, кому заздрять і, в міру сил, роблять гидоти того, кому позаздрили. (Наприклад, мачуха в казці «Морозко» посилає падчерку на вірну загибель у зимовому лісі). А по-друге - в казці для кожного з заздрісників настає відплата, і він страждає, покараний або навіть гине. Ось цього і вчать нас казки: коли хтось комусь заздрить - погано всім: спершу заздрісник паскудить того, кому позаздрив, а потім ображений (або хтось сильний, який відновлює справедливість) мстить заздрісники. У підсумку - всім погано, когось мучать, кого-то калічать, хтось гине зовсім. Тобто, який можна зробити висновок? А такий: для соціуму набагато простіше заборонити заздрість взагалі, затаврувати її як погане, соромно якість, яке не можна випробовувати, фу, погано. Логічно ж: навіщо в соціумі скривджені, покалічені або загиблі через заздрісних розборок? В реальності якщо послати пасербицю на мороз, не завжди з'явиться казковий дід, найімовірніше, дівчина замерзне на смерть. Так що краще закликати придушити, наскільки сил вистачить, заздрість; поганий мир кращий за добру сварку. Виходить, якщо заздрість «вимкнути», то більше членів спільноти виживуть і більше корисного продукту спільно проведуть. Тому і вчать з дитинства: заздрити - ПОГАНО.

Коли людина відчуває заздрість - він завжди порівнює. Заздрять тільки тим, кого можна поставити з самим собою на одну дошку, хто приблизно дорівнює. У романі «Дванадцять стільців» є комічний персонаж - скромна радянська служить Еллочка, заздрити дочки американського мільярдера. І комедійний ефект саме в тому, що неможливо порівнювати злиденну секретарку, наскребать дрібниця для поїздки в трамваї - і мультимільйонерка. Тобто, все ми розуміємо, що заздрять тим, хто здається нам «не краща мене», при цьому в чомусь перевершує. І це деяка перевага здається нам неправильним, несправедливим, обурливим.

Заздрість зазвичай поділяють на білу і чорну. Біла заздрість - це «ах, який у тебе прекрасний шарфик, я собі теж такий хочу». Чорна - це «Та щоб ти здохла, щоб повісився на цьому своєму шарфику!». Грубо кажучи, що заздрить по-білому відкриває собі можливість поліпшити життя там, де позаздрив (хочу такий же шарфик - зароблю, піду і куплю). А заздрить по-чорному спрямовує свої зусилля на те, щоб (нехай навіть і в думках) напаскудити того, кому позаздрив. Причому підійде будь-яка гидота: може, шарфик злиняє, а може, красуня в шарфику оступиться і ногу зламає - заздрісники стане легше на душі.

Виходить, біла заздрість відкриває можливості для само-змін і зростання, а чорна заздрість переживається як неможливість придбати бажане і стати врівень з цим гадом, якому я заздрю. І не завжди ця неможливість - тільки психологічний само-заборона, часто заздрять об'єктивних переваг суперника. Наприклад, цариця з «Казки про мертву царівну і сім богатирів» заздрила молодості і свіжості юної царівни. І що тут вона могла зробити? Як не старайся, повернутися назад в свої 18 років не може навіть цариця, це ж не шарфик купити. Ось і реалізується чорна заздрість як спроба позбавити іншу людину того, що у нього є (і чому я так заздрю) - наприклад, цариця просто збиралася вбити юну царівну. Ну, або ж, якщо руки короткі відняти бажане або просто вина гризе, то хоча б напаскудити іншому в міру своїх сил. На пальто негідниця плюнути, наприклад, тоді хоча б трохи полегшає. Так-так, якщо предмету заздрості стає гірше, то заздрить чорною заздрістю відчуває полегшення і навіть підйом сил. Ну ось, тепер він не краще за мене! Тепер і їй неприємно! Зламати, зіпсувати річ, якої заздриш, відняти, вкрасти або хоча б знецінити - для заздрісника всі засоби хороші.
Фактично, біла заздрість - це чесна конкуренція, яка може поліпшити ситуацію в суспільстві для всіх (суспільство стане багатшим, у більшого числа його членів будуть шарфики). А чорна заздрість - конкуренція недобросовісна. Але оскільки одна дуже легко переходить в іншу і взагалі на війні всі засоби хороші, то для суспільства простіше заборонити заздрість будь-яку, і за будь-які прояви заздрості соромити і докоряти. Ось так і утворюється у людей «сліпа пляма».

Порівнювати себе з іншими - дуже людська якість. Але занадто підніматися над іншими - небезпечно: і іншим неприємно (вони заздрять, а від цього людям боляче на душі), і ти тоді опиняєшся в небезпеці (вони можуть тобі зробити погано і навіть вбити - в історії безліч прикладів). А суспільству в цілому від цього тільки гірше: люди сваряться, шкодять один одному, соціум стає нестійким перед зовнішніми загрозами. Тому і хвастощі издавно осуджувалося, і заздрість: від проявів цих якостей глобально стане гірше всім і кожному, і суспільству в цілому.

Що ж робити? Що може порадити робити з заздрістю психолог? Що говорить при цьому суспільство (вчителі, мами і тата) - зрозуміло: не треба заздрити, це недобре і неправильно, не роби так, фу, перестань. Просто припини. На психологічному мові це називається використанням психологічних захистів «витіснення» і «заперечення». Але кожен знає, як непросто відігнати від себе раз виникла думка і придушити почуття. Просто суспільству - йому простіше «бити по площах», не розумітися з кожною окремою людиною, де там у нього чорна заздрість, а де побілити. Просто не заздри, це погано і все тут.
А ось я вважаю, що для кожної окремої людини заздрість - безцінне джерело знань про себе. І ще я думаю, що неправильно заперечувати у себе навіть самі негативні почуття і переживання. Чинити так, як велить нам чорна заздрість - теж неправильно, але і «відключити» почуття, гадаю, не вдасться: є небезпека, що вони дадуть про себе знати в самий невідповідний момент.

Тобто, варто для початку визнати, що так, воно існує це почуття. Важко зітхнути і сказати собі: о да, я заздрю! І тоді дещо почне прояснюватися.

По-перше: то, чому ви заздрите, для вас важливо. Навіть якщо вам здавалося, що це не так. Якщо у вас при вигляді багатодітній подруги псується настрій і ви зліться, що вона весь час говорить про свого малюка-годовасік ( «так скільки можна! Якомога бути такою ж яжематерью!») - дуже може бути, є що щось значуще для вас в цій темі. Там, де вас максимально щось дратує, і лежить щось для вас важливе (і зовсім необов'язково ви заздрите подружкіной материнству. Може бути, вам завидно, як сміливо вона може говорити про себе і важливому для себе, вийшовши в центр абсолютно будь-який компанії - а вас все життя вчили не привертати до себе уваги і слухати тільки інших. і тепер ви до різі в очах заздрите, як впевнено вона говорить про таку нісенітницю, як апетит свого карапуза).

По-друге, після того, як заздрість вкаже вам, що важливо, подумайте: а чому у мене до цих пір немає того, чого я заздрю? Що я роблю в житті, що до сих пір не там, де мрію? Дуже важливо задати питання саме в такому формулюванні: який мій внесок в те, щоб не отримувати бажаного? Що я роблю для того, щоб це не сталося зі мною? Природно, не тільки особисто ви винні, що життя склалося так, як склалося, але змінити щось можна лише те, що в ваших руках. Ось цю зону вашої відповідальності і треба визначити.
Так, дечого не зміниш ніколи: хтось заздрить чужому щасливому дитинству, а хтось засмучується, що не став займатися собою ще 5-10 років тому ( «ось якби я до пішла до психолога не в 35, а хоча б в 25, то була б зараз набагато щасливішим! »). І деяких речей не змінити, це не від нас залежить. Але в будь-якій ситуації є хоча б невеликий шматочок того, що залежить повністю від нас і який ми можемо змінити тільки самі, щоб зробити своє життя щасливішим. І для цього питання задається про себе і власної зоні відповідальності.

Крім того, щоб розібратися з власною заздрістю, можна виконати одну просту вправу, розроблене Джулією Кемерон. У книзі «Шлях художника» вона пропонує заповнити так звану «Карту заздрості». Мета її - зрозуміти, на які важливі для вас якості і цінності вказує заздрість і що ви можете зробити, щоб поліпшити своє життя.
Накресліть табличку з трьох колонок.
Перша колонка - «Кому заздрю?». Запишіть імена тих, до кого відчуваєте заздрість (підказка: це можуть виявитися ті люди, які найсильніше вас дратують).
Друга колонка - «Чому заздрю?» Яке саме якість зазначеного в першій колонці людини не дає вам спати спокійно?
Третя колонка - «Що робити?», Або як ви можете допомогти собі. Що ви могли б зробити для себе, щоб якості з другої колонки додалося і у вас. Про всяк випадок попереджаю, що важливо використовувати тільки екологічні способи поліпшення душевного стану, тобто, ніхто не повинен постраждати.

Тут є невелика хитрість. Якби все було так просто, то давно б ми вже видобули собі ту річ або виховали то якість, якому заздримо у інших. Ми до сих пір не зробили в цій області нічого тому, що нас це чомусь лякає. ( «Вона така нахабна, а я не така! Я розумна і добре вихована. Не можу ж я стати хабалки, як вона!» - тут дівчина, заздрить чужому натиску і хватці, відмовляється вирощувати їх в собі, побоюючись втратити інтелігентність і культурність) . Повинна попередити: так, для змін доведеться ризикнути. Доведеться спробувати зробити щось нове, проявити себе якось по-іншому, не так, як виявляли завжди. Джулія Кемерон пише: "Заздрість до чужого успіху у кожного своя. І кожен напевно здивується тому, що сам в собі виявить. На перевірку заздрість може виявитися тільки маскою, за якою ховається страх зробити щось таке, чого ви хочете, але ніяк не наважитеся ". Але важливо віддавати собі звіт і в тому, ЧОГО ви боїтеся, як блокуєте придбання важливого, що побоюєтеся втратити. Уже назвати свій страх по імені означає наполовину з ним впоратися.

Я пропоную особливо добре подумати над останньою колонкою, осмислити свої страхи і записати туди хоча б щось одне початкове дію, яким ви можете ДОПОМОГТИ собі. Формулюйте мету саме так - допомогти собі отримати те, без чого серце гризе заздрість.

Приклади заповнення «Картки заздрості»:

Загалом, я пропоную вивести заздрість з «сліпої плями» на світло. І використовувати її енергію і вказівки для того, щоб зробити власне життя краще. Не треба пригнічувати в собі сигнали, які подають нам уколи заздрості ( «я не така, я нікому не заздрю, я всім бажаю тільки добра»), але і не треба шкодити іншим для полегшення душевного стану - ні в якому разі! Треба просто почути голос власної потреби і голос свого страху, і допомогти собі - для початку хоча б чимось.
Навіть один крок допоможе.

Сподобалася стаття? Хочете отримувати нові тексти по e-mail?
Підпишіться на оновлення