1. Помилка №1 «Тепер я не зможу довіряти чоловікам»
2. Всі чоловіки зраджують?
3. Помилка №2 «Я приречена бути самотньою»
4. Нерозумно мріяти в цьому віці про любов?
5. Помилка №3 «Мені ніхто не потрібен, я присвячу себе дітям»
6. Залишити своїх дітей заради чужого?
7. Помилка №4 «Моє життя втратило сенс»
8. Біля розбитого корита ...
9. Помилка №5 «Я доведу всім, що я затребувана як жінка!»
10. Одна бути не можу!

Розлучення, яким би за необхідне і вистражданим він не був, часто залишає після себе порожній простір, яке дуже важливо чимось заповнити. Не важливо, які відносини з тепер уже колишнім чоловіком у тебе були, але він був вписаний в твоє життя, був її частиною, можливо - меблями, але звичка - дама жорстока. Ось, наприклад, стояла у тебе в передпокої тумбочка і начебто зовсім була не потрібна, але коли ти її викинула, виявилося, що кожен день, приходячи додому з роботи, ти ставила на неї свою сумку. Не стало тумбочки - і тобі довелося щось терміново вигадувати, щоб відновити звичний життєвий автоматизм, порушення якого викликало внутрішній дискомфорт. Так і з чоловіком. Начебто зовсім непотрібний був об'єкт, а пішов, і з'ясувалося, що його не вистачає. Точніше, не саме його, а всього того, до чого встигла звикнути за всі роки заміжжя. Якщо, звичайно, в ньому було хоч щось хороше.

І ось на цьому етапі головне - не впасти в типову помилку розлученої жінки: не почати шукати «такого ж, але з перламутровими ґудзиками» чоловіка. «Такий же» тобі абсолютно точно не потрібен. Ти ж уже викинула «тумбочку», так навіщо тобі інша? Купи гачок ...

Твоя нова життя повинна початися з роботи над типовими помилками розлучених жінок.

Помилка №1 «Тепер я не зможу довіряти чоловікам»

Ну, звичайно, ми ж уже знаємо, що всі чоловіки - сво ... "Як можна їм довіряти, адже вони постійно нам змінюють, брешуть, хитрують ?!» - думаєш ти ...

Стоп. Згадай, про що ми говорили на самому початку книги? Не можна називати всіх чоловіків хтивими тільки на тій підставі, що ти стоїш посеред борделя. Хочеш зустріти того, кому могла б довіряти - вибирай інші місця для знайомств.

Якщо жінка раз по раз западає на тихих алкоголіків, або на ловеласів, або на домашніх садистів, то їй треба щось міняти в собі.

Дивно, але факт, як багато розлучених жінок, намагаючись побудувати нові відносини, наполегливо вибирають собі в потенційні партнери той самий тип чоловіка, до якого відноситься колишній чоловік. У народі це називається «наступати на ті ж граблі». Але якщо тобі самій так вперто подобаються чоловіки певного типажу, то до чого тут «все»?

Як бути? Працювати над собою. Якщо жінка раз по раз западає на тихих алкоголіків, або на ловеласів, або на домашніх садистів, то їй треба щось міняти в собі, погодься. А заодно - міняти коло спілкування, в якому так багато подібних чоловічих екземплярів. Образно кажучи, щоб знайти нормального чоловіка, потрібно бути впевненою, що тобі потрібен саме «нормальний», і ... вийти з борделю, нарешті ...

Всі чоловіки зраджують?

Ми з чоловіком 9 років разом, 4 роки в шлюбі, доньці 2 роки. Наші відносини будуються на довірі та взаєморозумінні. Його робота пов'язана з виїздами в інше місто. У свій час він їздив зі своїм товаришем. Ми з цим товаришем перетинаємося на дитячому майданчику (він люблячий чоловік і турботливий батько). Одного разу він мене запитав, як я відпускаю свого чоловіка так надовго (їде на 4-5 днів, тиждень вдома)? Мовляв, при такому режимі не може бути міцної сім'ї. Я відповіла, що у мене немає причин не довіряти своєму чоловікові, а за час розлуки ми сумуємо і весь вільний час проводимо разом, я цю роботу знаю і іноді їжджу з ним на його ж прохання (хоче більше часу проводити разом). Але цей товариш каже: щоб чоловік не дивився на сторону, дружина повинна бути поруч, що в наш час від зради чоловіка може стримувати тільки релігія, любов (на ранній стадії) і просто відсутність такої можливості. Але якщо така можливість трапиться, рідкісний чоловік зможе встояти, тим більше якщо сім'я далеко. Я його запитала, чи не судить він по собі? Він сказав, що судить по навколишніх і що в цьому оточенні немає чоловіків, які хоч раз не змінили б свою дружину (цим він просто кинув мене в шок зі зрозумілих причин). Сказав, що його дружню пораду триматися разом, це допоможе нам стати ближчими один до одного і вбереже від мирських спокус. У моїй голові зародилося зерно сумніву. Може бути, нам дійсно потрібно міняти наш життєвий уклад? І ще: невже всі чоловіки такі слабенькі, як він каже, «за своєю природою»? (Ксюша, 30 років)

Докладне обговорення листи в рубриці «Два думки»

Помилка №2 «Я приречена бути самотньою»

Чому розлучена жінка вважає себе самотньою? Хто вирішив, що «самотня» - синонім «розлучена» (або «незаміжня»)? Давай спробуємо не змішувати божий дар і те, що ми смажимо собі вранці. Почуття самотності приходить до тих, кому нічим заповнити власну душевну порожнечу. Воно не залежить від наявності або відсутності чоловіка, коханця, співмешканця. Можна бути багато років заміжня, мати двох дітей і відчувати себе абсолютно самотньою, можна бути самотньою в натовпі. А можна жити на безлюдному острові і відчувати себе частиною великого Всесвіту. Самотність - це стан душі, що виникає при відсутності емоційних зв'язків з навколишнім світом. Думаєш, світ сам повинен шукати контакти з тобою, щоб позбавити тебе від внутрішньої порожнечі? Чи не забагато честі?

Любов, кохання

| 19.11.2015

Постав собі запитання і постарайся правильно на нього відповісти: «Кому ти потрібна?»

Правильна відповідь: «Собі».

Ти у себе одна. Підійди до дзеркала і подивися: кого ти там бачиш? Розглянь уважно: та жінка, що дивиться на тебе з такою ж пильністю, потребує твоєї турботи і любові. Запитай себе: чим ти можеш їй допомогти? Що б ти їй порадила? З чого почала б нове життя? Запитай у неї: чого б вона хотіла? Які у неї були плани до заміжжя? Чи вдалося їх реалізувати? Якщо немає, то чому і що заважає зробити це зараз? Ти мріяла вивчити мову? Навчитися танцювати сальсу? Зайнятись спортом? Завести собаку? Зараз саме час для радикальних змін в твоєму житті. І це - найшвидший і ефективний спосіб заповнити вакуум, неминуче виникає після розлучення. І, до речі, це найшвидший спосіб знайти нових друзів, яким буде цікаво те ж, що і тобі.

Нерозумно мріяти в цьому віці про любов?

10 років в розлученні, є дитина. Потім була божевільна любов до одруженого чоловіка. Багато років була коханкою. Все влаштовувало. Кілька років тому зрозуміла, що хочу сім'ю і ще дитини. Але хочу не просто «заміж», а мрію про любов, зустріти розумного і відбувся чоловіка. Але нічого не виходить, хоча в шанувальників не бракує. Або чоловіки просто для сексу, але не бачу з ними ніякого майбутнього, або з серйозними намірами, але розумію, що полюбити не зможу. З'явився дикий страх, що нічого не вийде і у мене ніколи не буде сім'ї. Роки йдуть, народжувати буде пізно. Симпатична, що не дурна, з хорошою освітою і роботою, без матеріальних та інших проблем. Широке коло інтересів і занять, нудьгувати зовсім ніколи. Але останнім часом ці думки просто переслідують. Хоча на лобі «хочу заміж» не світиться, друзі вважають мене легкою і безтурботною. Що це? Звичка жити однією і страх серйозних стосунків? Завищені вимоги до чоловіків і необхідність знизити планку? Може бути, нерозумно мріяти в цьому віці про любов, а треба просто знайти підходящого кандидата? Як впоратися зі страхом і перестати зациклюватися на цьому? Адже я дуже життєрадісна людина і не можу сказати, що мені погано одній. Я сама можу вирішувати свої проблеми і нічого не боюся. Просто бажання знайти рідну і близьку людину, з яким можна було б розділити радість життя, стало нав'язливою ідеєю. (Ольга, 36 років)

Обговорення цього питання в «Двох думках»

Помилка №3 «Мені ніхто не потрібен, я присвячу себе дітям»

Те, що мати хоче піклуватися про своїх дітей - це нормально. Але тільки до того часу, поки турбота не набуває характер «ідеї фікс». Розлучена жінка, розчарована у шлюбі, заходи часом не знає. Вона займається дітьми самозабутньо. У буквальному сенсі: забувши про власну особистість і особистому житті. Ти запитаєш, в чому тут проблема? На першому етапі - ні в чому. Проблеми почнуться, коли діти підростуть. Уяви собі мати, для якої діти стають єдиним сенсом життя? Вони ростуть, дорослішають, в якийсь момент їм вже хочеться отримати свободу від материнської опіки і нагляду, а що робити їй?

Щоб не потрапити в пастку через роки, не роби цю помилку зараз. Діти - це частина твого життя, але не зміст.

По-справжньому серйозний конфлікт виникає, коли діти висловлюють бажання відокремитися від мами, почати жити самостійним життям, причому поза материнським поля зору. Коли тобі 30-40 років, ти сама молода і твої діти ще малі - влаштувати особисте життя, знайти для себе справу ще не складає великих труднощів. Але коду тобі за 50 і всі попередні десятиліття витрачені виключно на дітей, чи легко буде прийняти той факт, що діти в твоїй опіці і керівництві більше не мають потреби? Добре якщо вони швидко заводять власних дітей, живуть в одному місті і розважають тебе, використовуючи в якості няні. А якщо немає? А якщо твоїм дітям настільки душно було від твоєї жертовної любові, що тепер вони намагаються рідше з тобою контактувати в принципі?

Щоб не потрапити в пастку через роки, не роби цю помилку зараз. Діти - це частина твого життя, саме частина її, але не зміст. Не примушуй їх бути тобі зобов'язаними до кінця днів своїх і відчувати почуття провини за те, що нібито через них ти так і не влаштувала своє власне життя.

Залишити своїх дітей заради чужого?

Років 15 тому мені дуже подобався один чоловік, який тоді мене не помічав. Тоді я одна ростила двох дев'ятирічних бешкетників, на орендованому житлі, працюючи допізна. Чоловік той одружився на жінці без дітей, у них дочка. Він добрий, турботливий, привабливий. Сім'я у них вийшла дружна, дочка - відмінниця у престижній гімназії та музичній школі. Можна було б радіти за людей. Два роки тому втратила його з поля зору. Сама заробила на квартиру, деяку кар'єру зробила. Майже всі благополучно. Сини ось тільки так і виросли, ніби безпритульні. Навчання кинули, професії немає, працюють через пень-колоду. Для мене це як ніж у серце: начебто не п'яниці, недурні, ніби не чекають, що я за них проблеми вирішу, а не вийшло з них нічого путнього. І ось зустрічаю того чоловіка, що сильно мені подобався. Виявилося, що дружина його померла від раку. Залишилася донька (14 років) і старенька мама. Почався у нас роман, зустрічаємося, квіти, подарунки, дзвінки кілька разів на день, «щоб голос почути». Кличе до себе жити, а мою квартиру залишити хлопчикам, мовляв, дорослі, нехай вчаться жити самостійно, благо є де. Тепер я в сумнівах. Ніби піду я в чужу сім'ю, плести коси чужий дівчинці, яка більше моїх дітей батьківської любові отримала, а своїх знову залишу. Адже вони навіть не звернуться в скрутну годину за допомогою, ніби не належить їм увагу. Сирітство в них якесь глибоке. Виросли, але не визріли. Чи слід мені робити вибір: вийти заміж або бути ближче до своїх? (Ірина, 47 років)

Залишити відгук на цей лист в рубриці «Два думки»

Помилка №4 «Моє життя втратило сенс»

У кожного розумної істоти має бути справа життя. Чи не мета, а саме справа, що саме по собі має на увазі більш-менш постійний процес, щось, чим можна самозабутньо займатися довгі роки. У чоловіків, як правило, справа життя знаходиться за рамками сім'ї, десь в області інтересів, хобі або бізнесу (а також шкідливих звичок). А ось для багатьох жінок апріорі таким ось справою життя є сім'я. Чому? Та тому що так вигідно суспільству. Все б нічого, але іноді сім'ї розпадаються ...

Любов, кохання

| 09.10.2014

«Заради чого тепер жити?» - стандартне запитання розлученої жінки. Тобто виходить, що головною справою її життя було служіння чоловікові. Саме у кожної це виражається по-різному. Одні буквально починають «служити» - стаючи домогосподарками, хатніми робітницями у власному будинку. Інші горбляться на двох роботах, забезпечуючи чоловіка-невдахи, чоловіка-лобуря. Треті панькаються з чоловіком-алкоголіком або чоловіком-наркоманом. За всієї несхожості їх життів в головному вони схожі: позбав їхніх чоловіків, і вони зазнають однакове почуття непоправної втрати сенсу життя. В особливо клінічних випадках це може привести до суїциду, навіть незважаючи на наявність малолітніх дітей. У разі простіше справою життя для розведеною стають діти, якщо такі є. Чим це загрожує - ми вже обговорили вище.

Що ж робити, якщо після розлучення ти відчуваєш себе так, немов життя втратило сенс? Знайди власну справу. Те, що повернуло б тобі сенс, зробило б цікавіше твоє життя. Головне, щоб твоя справа приносило тобі позитивні емоції, а не руйнувало. Це означає, наприклад, що не варто обирати справою життя помста колишньому чоловікові або всім чоловікам в його особі. Для початку справою може стати власне перетворення з гидкого пташеня в прекрасну птицю.

Біля розбитого корита ...

Я заміжня 14 років, є дочка, їй 13. Згодом чоловік став віддалятися. Каже, що зі мною не цікаво. Я сама винна, перестала підтримувати інтереси чоловіка. Він захоплюється музикою, сноубордом, парапланом. Вивчає буддизм, був на Тибеті. А я не екстремалка. Чи не працюю, веду будинок і дочка виховую. І знайшлася Та, яка разом з ним і пісні співає, і з парашутом стрибає ... скрізь з ним. Він каже, що вони друзі, любить він тільки мене, але в свою компанію не пускає. Він став байдужий до мене: як-то я захворіла, він пішов до друзів, а мені каже: «Навіщо двом страждати, ти повинна радіти, що коханому добре». Допомоги від нього не дочекаєшся. А я як дура люблю тільки його, і дочка його любить. Буває, звичайно, коли ми разом добре проводимо час, не всі погано. Три роки тому я познайомилася з чудовою людиною, який був шалено в мене закоханий, дбав і допомагав мені. Я не люблю його, але мені з ним спокійно. Я розлучилася з чоловіком, розуміючи, що з цією людиною я буду як за кам'яною стіною. Чоловікові я все розповіла, він відповів: «Поживи, не буває людей без недоліків. Я вас люблю, якщо не складеться, повернуся ». Але так швидко зібрався і пішов. Я думаю, він зрадів. Я зараз живу з новим чоловіком і з дочкою. У неї дуже складний період, вона грубить, а я шкодую. Чоловік бачиться з тією жінкою і, напевно, щасливий. А я начебто зробила вибір за розрахунком і залишилася біля розбитого корита. З чоловіком поговорити не наважуюсь: боюся, що він вже не повернеться, не знаю, чи потрібен мені такий чоловік, хоч я його і люблю ... (Ліана, 35 років)

Всі відповіді на цей лист читайте в «Двох думках»

Помилка №5 «Я доведу всім, що я затребувана як жінка!»

Ще одна крайність, в яку схильні кидатися молоді розлучені жінки - це збір доказів, що вони-то вже точно на самоті не залишаться. Здавалося б, що тут поганого: не зобов'язує флірт, нові знайомства, спілкування з протилежною статтю, - все це мало б підняти самооцінку розведеною дами. Але немає.

Гра в «я всім подобаюся» небезпечна тим, що жінка захоплюється самим процесом, забуваючи про якість створюваних контактів.

Гра в «я всім подобаюся» небезпечна тим, що жінка захоплюється самим процесом, забуваючи про якість створюваних контактів. Деяких дам в буквальному сенсі «несе»: вони починають загравати з колегами по роботі і навіть, самі того не помічаючи, фліртують з чоловіками заміжніх подруг (а потім щиро дивуються, чому їх перестають запрошувати в гості сімейні пари). У цій інстинктивної гонитві за збором доказів розлучена жінка втрачає головне: вона не будує нові глибокі відносини. Замість цього вона постійно ініціює поверхневе спілкування з різними чоловіками, переконуючи себе, що будь-який з них готовий був би продовжити з нею більш тісне знайомство, варто їй захотіти. На жаль, але більшість чоловіків, з якими вона фліртує, ніяких серйозних намірів по відношенню до неї не мають і мати ніколи не будуть. Та й самій жінці ніхто з них в якості постійного партнера не потрібен. Це гра заради самоствердження, дешевий і не особливо продуктивний спосіб підняти собі самооцінку. Що толку переконувати себе, що ти «всім подобаєшся», якщо ніхто з цих «усіх» тобі не потрібен? Подібна поведінка в крайньому його прояві породжує низку непотрібних інтрижок, сексуальних контактів без зобов'язань. А крім того, загравшись в цю гру, є ризик пропустити дійсно гідний розвиток відносин.

Одна бути не можу!

Я недавно розлучилася з чоловіком. Розрив був важким, він пішов! Але так вийшло, що через місяць після розлучення я зустріла чоловіка, він старший за мене на 12 років (нехай його звуть Стас)! Він врятував мене, витягнув з депресії, дав зрозуміти, що я прекрасна! З ним я пізнала і в сексі нові грані. Але він відразу попередив, що наші відносини тимчасові, що він мені чоловіком ніколи не стане! І він поїхав у відрядження на три місяці! І я зустріла іншого, ровесника! Вже цілий місяць я з ним. Від Стаса я це приховую, він думає, що я його чекаю. А я ... А я не можу вирішити, з ким залишитися. Відчуваю себе дурепою! Як зрозуміти, чого сама-то хочу? Або молодий, з яким можна спробувати побудувати сім'ю, або дорослий, який ніколи не стане чоловіком? Або взагалі просто виходить, що мені ніхто не потрібен? А одна бути не можу, навіть один вечір на самоті пригнічує! Причина в мені самій? Як собі допомогти? (Ганна, 26 років)

Обговорення цього листа в «Двох думках»

Фото: архіви прес-служб