Мама ... Навіть слово ніжне, м'яке, пестить слух. І само собою мається на увазі, що мати повинна бути ніжною, лагідною, турботливою. І ще вона повинна бути коханою своїми дітьми.

Всі діти люблять своїх матерів. Поганих, хороший - різних. До того віку, коли дитина починає розуміти різницю між добром і злом, він буде любити будь-яку матір. Навіть діти матусь-зозуль, що кидають їх одних в холодних бараках, навіть діти матусь-алкоголіків люблять своїх матерів, в їх свідомості не вкладається думка, що мама може бути поганий. Але ось дитя дорослішає, світ перестає здаватися таким райдужним, і отроковица дізнається, що, виявляється, бувають і інші матері. Які пестять і плекають своїх дітей, називають їх «сонечком» і «своєю радістю», які не увалюються о другій годині ночі в квартиру, наповнюючи її перегаром, які не роздають направо і наліво потиличники, які на ніч цілують своїх дітей і з якими можна до світанку базікати по душам. А якщо коротко, то, виявляється, матері бувають погані і хороші. І ось тут виникає дилема: любити погану матір складно. А не любити не можна - не зрозуміють.

Більшою мірою це питання стосується дочок. Сини швидше віддаляться від поганої матері, одружуються і, якщо будуть спілкуватися з матір'ю, то в межах необхідного мінімуму. Та й взагалі якось прийняти вважати, що «мужики любити не вміють», з них і попиту менше. Дочка - інша справа. У свідомості суспільства міцно вросла думка, що дочка повинна бути нескінченно близька з матір'ю, що їх відносини будуються на якийсь високою, ну просто неземне кохання, і що іншого не дано. Інша просто неприпустимо.

Але ж матері бувають різні. Є матері-стерви, є матері- диктатори, матері-п'яниці, матері, які ненавидять своїх дочок, матері-егоїстки, які з почуття власництва вішають на шию дочкам обов'язок любити їх і відректися від особистого життя, матері-извращенки, які підкладають своїх неповнолітніх дочок під своїх коханців. Як накажете любити їх? Та й чи можливо любити ту, яка скалічила тобі життя, любити, чи не переступивши риси, що розділяє любов від хворобливої ​​залежності? Чи має право мати розраховувати на любов дочки тільки за фактом того, що дев'ять місяців носила її в своєму череві?

Ця тема табуйована суспільством. Історично склалося так, що як би мати не гнобила дочка, та не має морального права не любити її. Дочірній борг, п'ята заповідь і все таке: мама - це святе. Ту, яка раптом зізнається в тому, що відчуває негативні почуття до матері, просто заклюють. Вона ж тебе ростила, ночей не спала, вона ж мати, ближче нікого немає, ти що ?!

А якщо не ростила, а зіпхнули бабусі або того краще - в інтернат, а сама юркнула з черговим залицяльником? А якщо немає нікого, хто настільки не розумів би тебе, як вона? А якщо ... Зрештою, буває, що турботлива мати, не п'є і не гуляща, так побудує відносини з дочкою, що та мріє втекти, куди подалі від холоду в погляді або від задушливої, опротивевшего турботи. Адже коли немає тепла в стосунках, родинного почуття, а замість нього кинджальний «Ти повинна мене слухати» ... Жити з цим нітрохи не легше, ніж вигріб пляшки з-під шафи. Як бути вдячною за покалічене життя?

Саме в стосунках матері і дочки часто спостерігається картина, коли дві жінки терзають один одного, кожна дія однієї викликає вибух гніву у інший, і в щоденних скандалах кожна начебто намагається донести до другої думка: «Я тебе ненавиджу». Але вголос жодна з них ніколи не зізнається в цьому і в хвилини спокою вони цілком усвідомлено можуть піклуватися один про одного.

Зізнатися в тому, що ти не любиш свою матір, взагалі дуже і дуже складно. Дочки зазвичай заганяють цей негатив настільки глибоко, що можуть абсолютно щиро вважати, що вони люблять своїх матерів, створюють ілюзію хороших відносин, йдуть в область виконання кожного капризу матері, щоб оточуючі бачили, що перед ними справжня дбайлива дочка. Ну да, у мами важкий характер, але вона ж мама ... І це «вона ж мати» дамокловим мечем висить всю її життя над нею, пудовими гирями сковує волю - втекла б, юркнула б з ненависного полону, та що люди скажуть - вона ж мати. І вона нікому-нікому не розповість про свої справжні почуття: ні самої матері, ні священику на сповіді, ні подругам, ні психологу ...

Вона так і поховає свої почуття, і буде жити з цією могилою в душі. Біда тільки в тому, що любов до матері, здорові відносини в родині - це база, на якій будується здорова психічна і соціальна життя людини, особливо жінки. Втрата цієї бази сильно підточує здоров'я, занижує самооцінку, дезорієнтує. Все це потім неминуче позначиться на відносинах дочки з її власними дітьми: осуджуючи особистий негативний досвід, більшість таких жінок все одно відтворюють його у власній родині зі своїми дітьми, програють його, тільки тепер помінявшись ролями і викидаючи на дітей накопичився негатив.

Як уживатися з усвідомленням того, що ти не любиш мати? Найперший крок - це зізнатися в тому, що відбувається самої себе, перестати зображати перед самою собою люблячу донечку. Визнання, розстановка понять по своїх місцях допомагають розірвати замкнуте коло скандалів. Скандал - це клапан виходу для руйнівного почуття болю, яке виникає від того, що тебе змушують зображувати любов до тієї, яку насправді не любиш.

Другий крок: перестати відчувати себе відщепенки, яка грубо зневажає норми моралі. Адже не можна змусити любити, і подібні відносини виникають не на порожньому місці. Чи не звалювати всю провину на себе. Вина дочки в таких ситуаціях полягає зазвичай в тому, що вона не в силах впоратися зі своїми почуттями, які, в общем-то, цілком адекватні. Своїх мучителів люблять тільки мазохісти, для нормальних людей природна реакція - втеча від мучителя. В цьому немає нічого аморального і непристойного.

До речі, щодо втечі - нерідкі випадки, коли фізичне віддалення доньки від матері сприяє нормальним відносинам. Подразник прибраний, його немає, він не капає щодня на мізки і не виймає душу нескінченними витівками. Обидві жінки заспокоюються і можуть почати спілкування з чистого аркуша, але повертатися до спільного проживання поспішати не варто. Цей баланс, як правило, дуже крихкий і найменше «не так» запросто спровокує відкат на колишні позиції.

Третій крок: прийняти маму такою, яка вона є. Пробачити їй її неідеальність, її помилки і помилки. Не буває ідеальних матерів і ідеальних сімей. І прийняти свою ситуацію такою, яка вона є, не прагнути підігнати її під загальноприйнятий шаблон і не вдаватися до землі через те, що підігнати не вийшло.

Четвертий крок: піти від стереотипів до того, на що ви реально здатні по відношенню до матері. Зробити паузу в спробах щось виправити. Заспокоїтися. Подумати, що особисто ти можеш зробити в ситуації, що склалася. Дуже часто така поведінка матері пояснюється тим, що вона вихлюпує на дочку власний біль. Можна спробувати допомогти мамі вимовити цю біль, відвести її до психоаналітика, а заодно і до невролога. Чи не ставити перед собою надзавдання: «Я буду кращою дочкою в світі». Не будете. Треба дивитися правді в обличчя: ідеальних відносин за типом «Я тебе люблю, мила!» - «І я тебе, мамо!» У вас не буде. Добрі відносини закладаються з раннього дитинства, в зрілому віці виправити що-небудь вже неможливо - надто великий тягар образ і непорозуміння.

Однак все вищесказане не стосується конкретних кримінальних злочинів проти дочки. Навіть за нашими законами батьки, які вчинили злочин по відношенню до дитини, позбавляються батьківських прав.

Звичайно, такі ситуації не залишаються непоміченими громадськістю. Шило в мішку не сховаєш, хтось стане безпосереднім свідком, хтось здогадається. Дуже багато залежить від реакції оточуючих, від громадської думки, яке, як відомо, має велику силу. Чекати розуміння від усіх не доводиться, в більшості випадків дочка, не любить свою матір, буде піддана осуду і обструкції. Але близькі люди: подруги, родичі, чоловік - можуть надати підтримку людині, що опинилася в такій складній ситуації. Ті люди, у яких з матерями хороші відносини, часто не можуть зрозуміти, як взагалі може таке бути. Як це - мати бажає зла? Як можна не любити матусю?

Але необхідно пам'ятати, що життя буває всяке. Так-так, будь-яке. І якщо раптом ви зрозуміли, що у якийсь із жінок з вашого оточення ніяк не складаються теплі стосунки з її матір'ю, що не корите її і не припечатує цим клеймом: «вона ж мама», не поспішайте засуджувати. Просто поспівчувати, вислухати, постаратися зрозуміти, підтримати морально, заспокоїти. Дати зрозуміти, що не цураєтесь її через це, що вона як і раніше залишається вашою подругою, родичкою, просто людиною.

Те, що у них погані відносини, не означає, що одна з них чудовисько. Буває, що і між двома хорошими людьми стосунки не складаються. Не варто докладати зусиль до того, щоб щось змінити в їх відносинах. Виховувати їх і намагатися змусити полюбити один одного - справа безнадійна. І, найголовніше - не засуджувати, тому що ви не були в положенні ні тієї, ні іншої, і те, що особисто у вас хороші стосунки з мамою, це, перш за все, заслуга мами, а не ваша. Будь все інакше, невідомо, що відчували і як би повели себе ви.