1. Не скупіться на похвалу
2. чоловічі справи
3. Повага до жінки
4. Поставити сина на ноги
5. Свій власний хлопчик

зміст:

Як це не дивно, але саме від люблячої матері залежить, яким виросте її син - відповідальним за себе і свою сім'ю або до старості залишаються маминим синочком.

За часів мого дитинства серед хлопчаків вважалося, що отримати прізвисько "мамин синочок" рівносильно найстрашнішого клейму. Над "маминим синочком" постійно глузували, його не кликали гуляти, а в гри брали тільки в самому крайньому випадку, коли кого-небудь з "нормальних" хлопців батьки заганяли додому вчити уроки.

Та й хто буде дружити з тим, хто весь час шукає захисту у мами, що втручається в усі справи сина і вирішальною за нього всі проблеми! В нашій хлоп'ячої середовищі вважалося, що відносини з мамою і почуття до неї треба ховати від сторонніх очей. Пам'ятаю, як був вражений, коли випадково побачив, як один хлопчисько - гроза двору, який вчив нас палити і правильно лаятися, дуже ніжно розмовляв зі своєю мамою. І якщо батьками і старшими братами хвалитися було можна і потрібно, то визнаватися в почуттях до мами було не прийнято - це були "телячі ніжності".

Звичайно, ми, хлопці у дворі можуть бути по-своєму розуміються цінності і правила поведінки. Але хлопчик, і в майбутньому чоловік, не повинен бути байдужим боввана. Хлопчика необхідно навчити не тільки стримувати, але і вміти проявляти самі звичайні людські емоції.

І важко знайти тут кращого вчителя, ніж мама. При цьому мамі (так само як і татові) необхідно подбати про те, щоб син виріс самостійним і впевненим у собі людиною, а не став безвідповідальним і залежним маминим синочком.

До змісту

Не скупіться на похвалу

Психологи, які вивчають сучасну міську сім'ю, наводять дані про те, що працює тато спілкується зі своєю дитиною в середньому від 30 хвилин до однієї години на тиждень. Саме спілкується, тобто розмовляє, щось разом робить, а не просто знаходиться поруч під одним дахом. Безумовно, це не вина батьків, це - негативна особливість сучасної цивілізації. Незрівнянно більше часу проводить з дитиною мама. В силу того, що її контакт з сином або дочкою більш емоційно тісний і теплий (принаймні, в ранньому дитинстві), то і впливати на процес виховання вона часом може краще, ніж тато.

Перш за все це стосується навчання основам моральності, людського співжиття, доступних для свідомості дитини правил поведінки в суспільстві.

Чим раніше мама почне заохочувати "чоловічі" вчинки свого сина, тим краще. Особливо це важливо, коли хлопчик проходить періоди так званих вікових криз розвитку:

• "Криза трьох років", коли закладається особистість дитини і він стає надто самостійним, неслухняним і навіть агресивним;
• "Криза готовності до школи", коли пізнавальна активність акцентується на предметному та інформаційному освоєнні світу;
• і дуже важливий "криза підліткового віку", коли "кров бродить", а навчання відступає на другий план.

Необхідно розуміти, що в ці переломні періоди самооцінка хлопчика особливо нестійка.

По-перше, ваш син на початку кожної кризи вступає в нову для себе сферу, а це завжди тривожно.

По-друге, між хлопцями загострюється конкуренція ( "хто сильніший", "хто далі плюне або пописает", "у якого тата більше машина"), яка досягає свого максимуму у підлітків ( "хто крутіше"). Нічого не поробиш, такими нас створила природа. У дівчаток конкурентні відносини теж є, але вони істотно більш згладжені.

Хлоп'ячі колективи бувають досить безжальні до найслабкіших своїм членам, тому мамам як колишнім дівчаткам це може бути просто невідомо. Тільки абсолютно недосвідчена в хлоп'ячих справах мама (та ще молода вчителька) може сказати прийшов додому в синцях сина: "А навіщо ти поліз з ним битися? Відійшов б від нього, раз він тебе дражнив, і грав би собі в сторонці!"

По-третє, хлопчакам в силу їх більшої неугомонности, через відставання на рік-два в порівнянні з дівчатами в освоєнні соціальних норм і правил поведінки більше і "дістається" від дорослих. Ну як тут не похитнутися самооцінці!

Самооцінка вашого сина буквально жадає слів схвалення і підтримки. Особливо цінними для майже будь-якого хлопчиська будуть компліменти, зроблені мамою з приводу його фізичної сили (яку батьки повинні розвивати і підтримувати). "Молодець! Ти в мене справжній чоловік! Ти прямо як тато - справжній майстер! Я пишаюся тобою! З тобою мені не страшно в грозу! Ого, який ти сильний, а я і не думала, ти такий сміливий! Я вірю в тебе! " Ці та подібні їм слова, сказані з відповідним виразом, ніколи не втратять свою чарівну силу, навіть коли ваш маленький "зайчик" вже виросте. Не скупіться на них.

Ви, звичайно, розумієте, що, демонструючи перед мамою свою силу і спритність, хлопчик тим самим вчиться (нехай поки й не усвідомлюючи цього) доглядати за своєю майбутньою обраницею. Хто, як не мама, може допомогти в цій важливій справі?

Позитивно підкріплюючи в сина будь-який прояв типово чоловічої поведінки (наприклад, забити горезвісний цвях, щось полагодити, хвацько проїхатися на велосипеді, проявити сміливість в спортивній грі), мамі не варто впадати в іншу крайність і припиняти поведінку, яке соціальні стереотипи вважають виключно жіночим . Не варто говорити синові глузливим тоном: "Ну що за дівчачі ніжності!", "Що ти хникаєш, як дівчисько!", "Ти крутишся перед дзеркалом, як красна дівиця", "Хлопчаки ніколи не бояться!"

До змісту

чоловічі справи

Напевно, не варто було б згадувати про те, що мама повинна навчити сина корисним навичкам: пришити ґудзик, помити посуд, зварити картоплю, підмести підлогу. Однак, дивлячись на безпорадність деяких своїх знайомих в поході або в армії, розумієш, що їх мами явно недопрацювали. Справжній чоловік повинен вміти робити все - цю думку мама повинна закласти своєму синові з дитинства. Безумовно, найкращим її підтвердженням можуть бути дії тата. Але якщо в силу обставин тато добре вміє тільки говорити по телефону і працювати на комп'ютері, то ви можете розповісти синові, що кращі модельєри і кравці - це чоловіки, що переважна більшість шеф-кухарів в ресторанах - це також чоловіки.

До речі, мама цілком може залучати сина до приготування їжі. Тільки не доручайте йому нецікаву і брудну роботу. Намагайтеся все перетворити в творчу і захоплюючу гру, не забуваючи при цьому стежити за дотриманням техніки безпеки. "А що б ти ще додав у суп?" "А як ти вважаєш, солі достатньо?" "Слухай, можу я покластися на твій ніс? Вибери, будь ласка, спеції для курки на твій смак". "Ось з цього шматка тесту ти можеш виліпити що завгодно, і потім ми покладемо це в духовку". "А хто мені відкриє банку консервів?"

Життя міської сім'ї у всіх розвинених країнах влаштована так, що жіноча робота по дому, годівлі та вихованню дітей продовжує зберігатися в значному обсязі, в той час як більшість чоловіків, зайнятих на сучасних підприємствах, не можуть реалізувати в повній мірі ті чоловічі якості, які мільйони років в них закладала і шліфувала природа. Син тепер не ходить зі своїм міським татом за здобиччю і їжею на полювання-рибалку, що не заготовлює на зиму сіно чи дрова.

Для того щоб у хлопчика не відбувалося психологічного зрушення в повсякденній поведінці (а за ним і в свідомості) до "жіночому полюсу", дайте йому можливість проявляти свою чоловічу активність, фізичну силу. Нехай вчиться свердлити, забивати цвяхи, вішати полички.

Хтось скаже: вчити цьому повинен тато чи дідусь - і буде абсолютно правий. Але дуже часто мама просить зробити щось саме чоловіка, бо син "ще не вміє робити це як слід і все зіпсує". Спробуйте, провівши з чоловіком секретну нараду, виділити у вашій квартирі "чоловічий полігон", де син міг би безпечно тренуватися і вдосконалювати свої навички, думаючи при цьому, що робить важливу і потрібну для сім'ї роботу. Це буде маленьким, але все ж кроком дитини до дорослого життя відповідального за сім'ю і її потреби людини.

У житті буває всяке, і якщо ви виховуєте сина одна, то постарайтеся забезпечити йому максимально можливе чоловіче вплив - вашого батька, брата або будь-якого іншого авторитетного для хлопчика чоловіки. Нічого не поробиш, чоловіче товариство є необхідною умовою для нормального формування психіки хлопчика. І ще - які б не були ваші стосунки з батьком дитини, ніколи не кажіть синові нічого негативного про нього ...

Чи не травмуйте дитини. Спробуйте вийти з позиції жертви і, визнавши частину власної відповідальності за все, що сталося, вибачте колишнього чоловіка; згадайте все хороше, що було колись між вами; не повторюйте старих помилок і дивіться в майбутнє - воно в ваших руках. Ваше майбутнє і вашого сина.

До змісту

Повага до жінки

Мама повинна якомога раніше привчати сина до особливо шанобливого і уважного ставлення до себе і до жінок взагалі, формуючи тим самим у нього чоловіче самосвідомість. Хлопчика треба навчити не тільки дбати і допомагати дівчаткам і жінкам, а й доглядати за ними, зрозуміло і красиво проявляти свої нормальні чоловічі почуття. Адже прояви сексуальності (яка розуміється в самому широкому сенсі) починаються мало не в першому класі, якщо не раніше. Нехай ваш син знає, що для хлопчика є більш підходящі способи висловити свої почуття до дівчинки, ніж огортає її портфелем. Найкраще для цього підійдуть не нотації, а розповіді мами про своє дитинство, про те, як хлопчики по-різному надавали їй знаки уваги і що їй було приємно, а що ні; як, врешті-решт, за мамою доглядав тато.

Давно помічено - мами рідко хворіють. Все дуже просто - якщо на мамі лежить турбота про маленьку дитину, то хвороба є недозволеною розкішшю. Нічого не поробиш - мама повинна бути сильною, проте перш за все йдеться про душевну силу і відповідальної дорослої позиції. Якщо ж мама демонструє виражене маскулинное поведінку: грубість, жорсткість, наказовий тон, командний стиль спілкування по відношенню до чоловіка, то це може привести до глибоких негативних трансформацій в душі будь-якої дитини, але особливо хлопчика. Зокрема, у нього може бути серйозно порушений механізм психосексуальной самоідентифікації. Только рядом з ніжною та жіночною мамою (що не треба плутати з інфантильністю і примхливістю!) Хлопчик може проявити свої чоловічі якості, бути дбайливим, уважним і сильним.

Крім того, мама повинна пам'ятати, що, так само як батько для дівчинки, так і мама для хлопчика - перший і найголовніший об'єкт протилежної статі, який він зустрічає в своєму житті. Образ мами міцно карбується в його підсвідомість, оновлюється і збагачується в міру дорослішання сина, і потім, коли хлопчик стане юнаків, цей образ надасть істотну роль при виборі їм супутниці життя. Саме тому мамі слід постійно стежити за своєю зовнішністю для того, щоб її син в будь-який момент міг підтвердити початкову істину: його мама - найкрасивіша.

Якщо, шановні мами, ви хочете, щоб у вашого сина не було проблем з пошуком пари, щоб образ жінки був для нього своєрідним мірилом високої земної краси, будьте, будь ласка, "в формі". Звичайно, ви прекрасно розумієте, що косметика і одяг тут грають саму останню роль, головне - це ваше здоров'я, самопочуття, оптимізм, життєва енергія.

До змісту

Поставити сина на ноги

Як птах вчить пташенят літати, як вовчиця вчить вовченят полювати, так і мама "людське дитинча" повинна з самого раннього дитинства піклуватися про те, щоб її син міг впевнено стояти на власних ногах в прямому і переносному сенсі.

Іноді, на жаль, буває так, що мама, щиро і самовіддано присвятивши все своє життя дитині (відмовившись від професійної діяльності і займаючись виключно "будинком"), буквально прив'язує його цим до себе, неусвідомлено перешкоджає його самостійності і соціальному дорослішання. Вона "вішає" на нього провину за те, що "сидить удома", що змушена жертвувати, виробляючи в кінцевому рахунку у дитини різні комплекси. Якщо ж вона виховує сина одна, то часом робить його повністю від себе залежним, прив'язуючи до себе і матеріально і емоційно, намагаючись таким чином компенсувати свою самотність, не розуміючи при цьому, що перетворює сина в підкаблучника (коли він стане дорослим, то вона буде змагатися з його дівчатами, постійно диктувати йому і їм, що і як робити).

Адже поки син потребує її опіки, життя такої мами має сенс, а її самооцінка знаходиться на високому рівні. Мама буквально "душить" дитини своєю любов'ю. Щось схоже буває з дівчатками, які хочуть, щоб їх кошеня або щеня весь час залишався маленьким і вимагав турботи. Виникає конфлікт розуму і почуттів.

Тому, дорогі турботливі мами, якщо ви дійсно хочете добра своїй дитині, якщо ви хочете, щоб син поважав вас не тільки як маму, а й як цікаву особистість, то більше думайте про себе, працюйте над собою, дорослих разом з сином. Мама - це найпотрібніша і благородна професія в світі. Але не забувайте при цьому і про інші професії, про те, що ви не тільки маєте право на свою реалізацію в інших областях, але це є вашим обов'язком саме для того, щоб бути повноцінною мамою своєму синові. Якщо ви будете щасливі в особистому і в професійному житті, то ніколи не зробите з сина "мамія".

Однак не впадайте в крайнощі. Ті сучасні ділові жінки, які, будучи ще вагітними, все заздалегідь розрахували і позначили в органайзерах час свого якнайшвидшого виходу на роботу, сподіваючись на те, що їх повноцінно замінять кваліфіковані і високооплачувані і гувернантки , Зручні і штучне вигодовування , Дуже ризикують. Дитина, недоотримали в самому ранньому дитинстві саме материнського тепла і ласки, також як і необхідних вітамінів, може захворіти "психологічним рахіт", що негативно позначиться на всій його дорослому житті. Він виросте людиною або переляканим і невпевненим в собі або стане озлобленим і нікому не довіряє. Якщо ваше фінансове становище дозволяє вам сидіти з дитиною до тих пір, поки він психологічно зміцніє, то зробіть це.

Єдиної для всіх дітей норми немає - в залежності від характеру дитини, від якості відносин сина і тата, від загальної ситуації в родині цей період найчастіше може тривати від трьох до п'яти років. А про кар'єру не турбуйтеся - коли душа спокійна, працюється значно краще.

До змісту

Свій власний хлопчик

У міру дорослішання сина, мамі і синові необхідно навчитися підтримувати оптимальну психологічну дистанцію. З кожним роком ця дистанція збільшується, у дитини з'являються свої інтереси, свої цінності, свій досвід. Мамі треба намагатися уникати психологічного "злипання" з дитиною, надаючи йому з кожним роком все більше суверенітету. Слідкуйте за тим, щоб у вашого сина був свій куточок або своя кімната, де він міг би відчувати себе господарем.

Особливо акуратно і тактовно треба поводитися з підлітком, для якого питання охорони своєї території дуже актуальні. Так, і стежте уважно за своїм "старшим хлопчиком" - за татом вашого сина. Природні програми в його голові, закладені мільйони років тому в наших предків і дісталися нам у спадок, вимагають від нього продемонструвати всім, і особливо синові, "хто в домі альфа-самець", що може бути здатна породжувати конфлікти. Є батьки, які успішно справляються з цим древніми імпульсами, але є і такі, хто не дуже в цій справі процвітає. Так що мудре посередництво мами може успішно втихомирити її чоловіків.

До речі, якщо ви чогось не розумієте у внутрішньому світі вашого сина, в його потребах і мотивах, в його поведінці, то питайте у тата - він-то повинен знати, адже він сам був колись хлопчиком і багато в чому ще залишається їм .

Всі батьки, а мами особливо, повинні пам'ятати, що дитина - це не ваша власність, як би вам цього не хотілося. Він зовсім не повинен реалізовувати ваші мрії і бажання, продовжувати сімейну традицію, втілювати те, що свого часу не зуміли зробити ви. Він - "свій власний хлопчик", як говорив герой відомого мультика "Канікули в Простоквашино". Ваше завдання - допомогти синові якомога раніше знайти свою неповторну індивідуальність і реалізувати її. Діти повинні йти далі нас.

Головне, що завжди потрібно вашому синові, - це ваша любов. Згадаймо, що в одній із найбільш читаних зараз дітьми і дорослими усього світу книзі хлопчика на ім'я Гаррі Поттер рятує від загибелі не магія, а любов його матері. Що б не зробив ваш син - він повинен знати, що ви завжди його зрозумієте і підтримаєте. Навіть якщо весь світ відвернеться від нього, буде принаймні одні людина не цьому світі, який завжди приклад його, - це мама.

Обговорення

Я цілу, хвалю, обіймаю свою дитину тоді, коли мені цього хочеться або йому. Не розумію мам які кричать, б'ють своїх дітей.

Я вважаю что КОЖЕН батько повинен постаратся навчіті своих дітей всьому что вміє сам. Дуже шкодую що в дитинстві мене не навчили "чоловічим справах", через це я дуже залежна від чоловіка, а багато конфліктів в нашій родині відбуваються через те що чоловіка не вчили "жіночим справах" Наприклад, якщо мене немає вдома то він не зможе нормально розігріти навіть приготовлену їжу, знайти дитині чисті колготки і т.п. Своїх дітей намагаюся по максимуму залучати до домашніх справ.

Гарна стаття!
Але на ділі не так просто все дотримуватися! Особливо коли живеш з батьками чоловіка і у всіх свій невикорінний погляд на виховання. А дуже хочеться виростити справжнього чоловіка без комплексів у всіх відносинах.

26.09.2008 13:55:57, Сью

У мене постійні конфлікти зі свекрухою, вона вважає що чоловік повинен тільки заробляти гроші, а я вважаю робота-роботою, будинок-будинком, у мене в родині так було, нами займалася не тільки мама, але й тато, вдома постійно щось калатало , робилося, прибивалося и.т.п У чоловіка приклад інший, батька постійно не було вдома, все на матері і навіть зараз все чоловічі роботи виконує вона сама або наймані робітники. Але я не здаюся, чоловік буде робити частину своєї роботи вдома нікуди не дінеться, я не хочу щоб мій син вмів тільки стукати по клавішах комп'ютера.

23.05.2008 14:37:02, Зла

Величезне спасибі за статтю. Я впевнена, багатьом батькам вона буде корисна, тим більше з огляду на те, що сьогодні величезна кількість неповних сімей та хлопчики часто залишаються без чоловічої уваги. Але дуже шкода, що свого часу цю статтю не прочитала моя свекруха, виростила синів "матусиних синочків", як би не було б боляче це вимовляти. Ніякого рішення без матері вони не здатні прийняти, а також зробити що-небудь самостійно. Дуже багато жіночих рис характеру і це не дивлячись на те, що виховував їх і вітчим (молодшого сина батько.) Вона жінка хитра і владна, а її другий чоловік був практично позбавлений права голосу.

23.01.2008 00:31:20, Анастасія

Повністю згодна з автором.Самой будучи владної особистістю, ще до народження дитини цікавилася даною тематикою, т.к в першу чергу хотіла і хочу виростити цікаву, самостійну особистість. Радянська дитяча психологія, на жаль, була більше налаштована на створення слухняного дитини, що і привело в наш час на великий відсоток чоловіків, які не в змозі ні захистити, ні прокарміть свою сім'ю. А, дивлячись на мам "коней", тягнуть і будинок, і дитини, при цьому не залишаючи роботи, мужчини розслабитися. Та ще добрі свекрухи, які не можуть змиритися з тим, що комусь жити легше, зі словами "А як ми в наш час ..", постійно підкріплюють небажання багатьох чоловіків бути справді СИЛЬНИМ підлогою.
Але, на щастя, залишилися ще ті невгамовні хулігани, які змогли протистоять "гребінці" і бути самостійними. Один з них мій чоловік, який не дивлячись на оточуючих, і великий дохід подружжя, зміг дозволити мені не працювати і посвітити свого часу вихованню нашого сина. При цьому набратися сміливості і створити свій бізнес. Дивуюся на свекруху, яка всіма силами намагалася переконати сина в тому, що не треба нічого міняти: кидати малооплачиваемую роботу (але стабільну), а Іринці, що працює всю вагітність, і почала працювати після пологів через три місяці, продалжал в тому ж дусі!
Тому за сина я спокійна. у нього відмінний приклад - його батько. А я, як мама хлопчика, насолоджуюся кожною хвилиною, в яку я ще потрібна своєму синочок і намагаюся не перетинати його шлях, а йти сним паралельно.

09.06.2006 15:38:30, Ірина

Необхідно знати мамі психологію хлопчика, особливо якщо її не може сформулювати чоловік. Я б ще додала: щоб хлопчика не змогли збити зі шляху істинного, необхідно воспітатьв ньому повагу до власної думки, і не боятися його отстаівать.Боязнь бути "білою вороною" дуже часто позбавляє дитину бажання чинити опір більшості або авторитету. наприклад: "підемо покуримо або укол". Якщо він впевнений у своїй правоті і не боїться його відстоювати, ніхто не зможе уговоріть.Я виховала за цим принципом двох синів і не шкодую, а навпаки, вважаю, що це необходімо.Здоровий спосіб життя з поясненням його переваг культивувала з младенчества.Всегда говорила про свою впевненість у детях.Ето підсилює їх відповідальність за свої вчинки. Намагалася їх підготувати до кожного етапу життя зараннее, т.к.когда етап починається щось говорити вже пізно, дитина залишається глухим до висловлення батьків. Так, наприклад, я не була готова до комп'ютерної залежності і, коли вона з'явилася, було вже пізно: до всіх моїх довидам він (молодший син) залишався глухий, в результаті була закинута навчання, придбані скаліоз, кіфоз, атрофія м'язів, хворе травлення, ослаблена нервова система, загроза виживання в Армії.

Велике спасибі тим, хто так добре вчить воспітівать дітей

19.02.2006 23:00:41

Так, до речі, а що ж робити з бійками? Я ж так і кажу: "А Навіщо поліз? Хіба не можна обійтися без бійок?" Це мама Малюка з "Карлсона" ще говорила: "Будь-який спір можна вирішити словами, а не кулаками" Я з нею згодна.
Знову ж - нормально, якщо у дитини немає постійних друзів? Йому вже скоро 7, він всіх перших зустрічних готовий назвати друзями, а такого хлопчика або дівчинки з класу або з двору, щоб все разом - немає .Можливо це пізніше сформіруютя прихильності.

23.01.2006 12:24:38, татьяна 23.01.2006 12:15:02, татьяна

СПАСИБО, стаття як не можна до речі .Устала ламати голову як залучити сина до домашніх справ (при цьому не застявляя і не караючи домашньою роботою), а тепер знаю: "Справжній чоловік повинен вміти все!" . Начебто дрібниця, а який стимул .Тепер буду більше довіряти йому робити повсякденну роботу, хоча самої зробити і швидше і краще. Ось як ще татові пояснити, що неможливо вимагати від дитини 1.спокойно посидіти і помовчати
2. Не бігати в школі
3.не чіпати ніж (але колись же йому потрібно вчитися користуватися ножем)
і Т. Д. і Т. П .
Ще раз спасибі за статтю !!!!

23.01.2006 12:12:40, ТЕТЯНА

Хороша стаття. Мене вона зацікавила так як у мене "схожа" ситуація в родині, а точніше - син слухається тільки маму, тато майже ніхто. Про себе скажу: вмію досить багато робити, до чого навіть ПРОФІССІОНАЛЬНИХ, в різних областях. Маю хороші різнобічні знання і постійно чогось самонавчального. У родині про це всі знають і бачать, ось тільки дружина, наприклад, говорить - я теж не вміла готувати до 18 років, але ця година то готую ... і т.д і т.п. Я розумію, що проблема здебільшого через відносини дружини і чоловіка, ось тільки ніяк не можу знайти шлях до виховання сина з мого боку. Так, нажаль не кажу про налагодження відносин з дружиною тільки тому що їй ні чого не треба, у неї все добре. За її словами, прийде час син навчитися всьому "сам". Йому вже 13 років, а він практично нічого не вміє. Це не моя оцінка, про це знають і його друзі та й все навколишнього природ. Але нажаль на сьогоднішній момент підлітки ні до чого не прагнуть і нічого не хочуть вміти. Вообщем, мої потуги по вихованню ні до чого не приводять, а часом тільки посилюють проблему. Якщо ви хочете дати пораду - хочеш змінити світ зміни себе, спасибі не треба, сам намагаюся в міру сил дотримуватися цього закону, та й змінити дружину я не зможу, запізно ...

14.01.2006 12:26:30, Дмитро

Так, добре якщо тато нормальний, а якщо "ганчірка" і підкаблучник? Тоді у сина, мабуть, нат шансів вирости справжнім чоловіком ......

13.01.2006 14:35:17, Тата

хороша стаття, але. . . є один недолік: розрахована тільки на повні сім'ї. "Ти прямо як тато", "кращим її підтвердженням можуть бути дії тата", і т.д.
А якщо немає ні чоловіка, ні "будь-якого іншого авторитетного для хлопчика чоловіки - вашого батька, брата"?

Дійсно дуже гарна стаття. Написана дуже правильно. Може бути саме після таких цінних статей мами хлопчиків нарешті навчаться виховувати правильно своїх синів, а ті в свою чергу зможуть бути турботливими чоловіками, ласкавими і добрими батьками, а головне -відповідальність чоловіками.

.

Коментувати можут "Мамин син чи мамин синочок"