Наш сьогоднішній експерт - кандидат психологічних наук Анжеліка Вільгельм.

Ні, у вас все в порядку з календарем, сьогодні не четвер, просто наша традиційна рубрика "Вчені проти міфів" переїхала на вівторок - на честь Дня святого Валентина. Сьогодні, в День всіх закоханих, поговоримо про любов і помилках, які пов'язані з цим почуттям.

Дізнаємося, чи може бабій розсудливим після одруження, і чи правда, що дружби між чоловіком і жінкою не буває. З'ясуємо, чи буває кохання на відстані і чи можна закохатися з першого погляду. А ще поміркуємо про те, що змінює штамп в паспорті і справедливо чи вираз "любов живе три роки".

Про все це поговоримо з кандидатом психологічних наук, доцентом кафедри загальної та соціальної психології Департаменту психології УрФУ Анжелікою Вільгельм.

Міф перший: існує любов з першого погляду

- Взагалі, якщо говорити про любов, то з першого погляду її все-таки не буває, хоча через якийсь час, якщо відносини склалися, люди кажуть, що закохалися з першого погляду. Але на початковому етапі з'являється все-таки не любов, а симпатія. Якщо говорити про любов, то це почуття, яке будується, формується, воно вивірене часом, роками. А то, що називають коханням з першого погляду - це закоханість. Щоб люди сподобалися один одному, іноді дійсно досить кількох хвилин. Комусь подобаються блондини з блакитними очима, комусь - брюнети. Але орієнтація тільки на зовнішню привабливість більш характерна для молодих людей, а чим старшою стає людина, тим більше на перший план виходять вже інші речі, то, який людина, якими якостями він володіє (добра, порядна, розумна і т. Д.).

Міф другий: любов живе три роки

- Звичайно, це міф. Адже, якщо йти за цією логікою, то кожні три роки треба шукати "нову любов", чого, на щастя, в більшості випадків не відбувається. Інше питання, що будь-яким відносинам властиві кризові моменти. І в цьому сенсі часто 3 роки - це таке своєрідне випробування на міцність - варто чи не варто їх продовжувати. Криза обумовлений тим, що закоханість, пристрасть минула, почуття стали іншими. Любов не залишається в незмінному вигляді, вона трансформується: ми краще дізнаємося людини, відкриваємо нові грані, і далеко не завжди ці "відкриття" можуть бути приємні.

Психолог зазначає, що будь-які відносини вимагають розвитку, якщо їх немає, вони згасають.

І тоді постає питання - чи та людина поруч з вами, чи варто продовжувати ці відносини, і любов це. Взагалі, будь-які відносини вимагають розвитку. Якщо люди тривалий час зустрічаються, але при цьому не планують одруження, народження дітей, то їх відносини приречені. Цивільний шлюб, який є сьогодні звичним і нормальним явищем, також породжує ряд проблем, так як дуже часто процес переходу його в офіційний затягується. Звичайно, в більшій мірі це хвилює жінок, але перейти до відкритого відвертої розмови на цю тему складно, так як у жінки виникає хибне уявлення про те, що вона нав'язується чоловікові. 3 роки відносин - це цілком адекватний термін для обговорення цього питання. Важливо зрозуміти, що зупиняє чоловіка і, виходячи з цього, вже приймати власне рішення про продовження або припинення відносин.

- Штамп у паспорті змінює відносини? class = "_">

- Сам штамп, звичайно, нічого не змінює. Але для жінки його наявність дуже часто грає велику роль. Особливо якщо це перший шлюб, їй хочеться надіти біле плаття, запросити гостей, влаштувати красивий романтичний свято. У наступних шлюбах це, звичайно, стає вже не настільки важливо. Важливіше інше - яка людина поруч, а не те, офіційні це відносини чи ні. Переконання в тому, що штамп у паспорті - це гарантія "вічної" любові і вірності, звичайно, ілюзія.

Якщо через 3 роки відносин чоловік не робить пропозицію, це привід задуматися над серйозністю його намірів.

Міф третій: любов зла, полюбиш і козла

- Напевно, це не зовсім міф, так як любов - це почуття, а почуттями складно, якщо взагалі можливо, управляти. Найчастіше, звичайно, це "помилки" молодості. Як я вже говорила, в молодому віці ми більше орієнтуємося тільки на зовнішню привабливість партнера, що і призводить до несправності і вибору "козла". Психологи проводили цікаве дослідження: молодим людям пропонували оцінити по фотографії особистісні якості, характеристики людини. При цьому їм пропонувалися фотографії привабливих і непривабливих молодих людей. В результаті було виявлено, що дівчата у віці 20 років були схильні приписувати привабливим молодим людям тільки позитивні якості, в тому числі уважність і дбайливість.

Міф четвертий: стерпиться - злюбиться

- Можливо, в деяких парах не було яскравих почуттів, пристрасті, але вони почали зустрічатися, жити разом, і поступово з'явилася любов. Мені дуже подобається фраза Жана Марсенака, яка представлена ​​у вигляді епіграфа в одному виданні з психології: "Чим більше я дізнаюся людини, тим більше я люблю свою собаку, говорив дурень. Чим більше я дізнаюся людини, тим більше я його люблю, говорила собака. чим більше я дізнаюся, тим більше я люблю, говорила людина ". І в стосунках теж може діяти цей принцип - чим більше дізнаєшся, тим більше любиш. Хоча з будь-якого правила бувають і винятки. Відносини - це взаємний внесок один в одного, і від того хорошого, що ми даємо один одному, відносини стають міцнішими.

У молодому віці ми більше орієнтуємося тільки на зовнішню привабливість партнера

Міф п'ятий: дружби між чоловіком і жінкою не буває

- Звичайно, варіант переходу дружби в любов можливий. Якщо взагалі говорити про дружбу чоловіка і жінки, то, думаю, таке можливо. Але якщо в такій дружбі є ще й інтерес до партнера як до жінки або чоловіка, то вона з більшою ймовірністю може перерости в щось більше - любов.

- Навіть через великий проміжок часу? class = "_">

- Через сильно великий - навряд чи. Якщо дружба триває кілька років, а жінка все сподівається, що вона переросте в щось більше, то це вже неадекватно, треба шукати когось іншого, або, по крайней мере, запитати безпосередньо. Нерозділене тривала любов не сприяє психологічному здоров'ю. Запитати безпосередньо, звичайно, складно, так як це означає втратити надії, а надія в таких безмовних відносинах відіграє велику роль. Але для побудови нових відносин важливо закрити цю "двері", щоб відкрилася інша.

Психолог не виключає, що любов може спалахнути між друзями навіть через довгий час.

Міф шостий: з очей геть - з серця геть

- Я б перефразувала це в питання: "Чи можливі відносини на відстані, якщо тривалий час знаходишся з партнером в розлуці?" Я думаю, що це випробування для закоханих, яке далеко не кожна пара здатна подолати. Звичайно, якщо люди вже перебувають у шлюбі не перший рік, то це інша ситуація. Але для зароджуються, що починаються відносин - це складне завдання. Звичайно, ми знаємо приклади з літератури, наприклад, рок-опера А. Рибникова "Юнона і Авось", де головна героїня чекала свого коханого роками, але для реальних відносин це не тільки складно, але і часто шкідливо.

Міф сьомий: найміцніші шлюби - з розрахунку

- Є такий жарт, що шлюби за розрахунком хороші, коли розрахунок правильний. Під "шлюбом за розрахунком" часто розуміється фінансовий розрахунок. І це, на мій погляд, не найкращий варіант, тому що в цих відносинах присутній прагматичне ставлення один до одного, а не щирість і довіра. У кожної людини є потреба любити і бути коханим, ця одна з вищих потреб, і позбавляти себе цього було б сумно. При цьому, якщо крім фінансової складової були до людини ще якісь почуття, і в процесі пізнавання партнера вони переросли в любов, то так, такі шлюби можуть бути щасливими. Але сам посил "буду шукати багатого, і буду з ним щаслива" спочатку неправильний.

Міф восьмий: у всіх є своя друга половинка

- Це шкідливий міф. Не буває ідеального партнера, стосунки - це завжди "будівництво". Коли людина зациклюється на пошуку ідеального партнера, він залишається ні з чим. Взагалі люди здатні побудувати відносини з досить великою кількістю людей. Не треба шукати ідеального партнера, так як його просто немає.

Для ілюстрації наведу приклад з одного улюбленого мною фільму - "Розумниця Уілл Хантінг". Головний герой, геніальний хлопець, розлучається з дівчиною, так як йому здається, що вона недостатньо "ідеальна" для нього. На що терапевт йому відповідає: "Ні ти не ідеальний, ні вона не ідеальна, і взагалі питання не в цьому, а в тому, наскільки ви підходите один одному".

Взагалі, коли дівчина шукає ідеального партнера, вона має на увазі, що вона сама ідеальна. А якщо розуміти, що ти сам не "подарунок долі", то це сильно допомагає озирнутися навколо, можливо, поруч є молода людина, яка вами цікавиться, і треба тільки "протягнути руку". Згадайте фільм "Найчарівніша і найпривабливіша", де героїня намагалася всіляко завоювати прихильність красеня-товариша по службі, а поруч з нею ходив колега, з яким вона дуже подобалася. Але при цьому вона його не помічала, так як була націлена на пошук "ідеалу".

Міф дев'ятий: заради любові можна змінити характер

- Ну чому він повинен змінитися? Якщо він самозакоханий егоїст, то навряд чи. Характер - це стійка структура, яка складно піддається змінам. Для змін потрібні зусилля. Якщо людина щось хоче в собі поміняти, він може, але не кардинально, і це треба розуміти. Він може трохи змінитися, але не так, що був брюнетом, а стане блондином. Якщо говорити про бабія, тобто і варіант, що "гуляв і гуляти буду". Але є й інший варіант, коли молода людина знаходилася в пошуку, а знайшовши, одружився і став розсудливим.

Міф десятий: протилежності притягуються

- Навіть в психологічній літературі не існує єдиної думки з цього приводу. І в цьому сенсі універсального рецепта "щастя" - немає. Є пари, які діаметрально протилежні, але вони разом, так як здатні прийняти особливості один одного, прийняти іншого таким, яким він є. Шлюб стійкий не через протилежностей партнерів або, навпаки, їх подібності. В основі стійкості лежить прагнення обох партнерів рухатися назустріч один одному, вміння бачити людину не тільки через "призму" недоліків, але і достоїнств, яких, можливо набагато більше.

Дізнатися багато нового про пікантну частини людських відносин можна в нашій серії "Вчені проти міфів", де ми говорили про помилки, пов'язані з сексом.

Текст: Ірина Ахметшина
Фото: Артем Устюжаніна / Е1.RU; Артем Геодакян / ТАСС
Інфографіка: Петро Гиндин / Е1.RU