Я. Здається, моє я ще існує. Я прокидаюся тут у своїй кімнаті на своєму ліжку. Очі не хочуть відкриватися. Коли я їх відкрию, знову опинюся в цьому паршивому світі. Не хочу. Я лежу. Час тягнеться шалено довго. Тук-тук, тук-тук - відраховують годинник. І здається, що навіть стрілка уповільнює свій хід.

47995

Автор публікації: Марія Грибова, фахівець в області міжнародного права і міжнародних відносин

Я. Здається, моє я ще існує. Я прокидаюся тут у своїй кімнаті на своєму ліжку. Очі не хочуть відкриватися. Коли я їх відкрию, знову опинюся в цьому паршивому світі. Не хочу. Це depresia.

Сьогодні я вперше за три доби спав. Скільки? Не знаю. Це почалося не відразу. Спочатку, як тільки мені ставало погано, я йшов в сон. Лягаєш, закривши очі, і все, нічого немає, ні проблем, ні людей, ні цього важкого тягучого почуття всередині. Потім засипати мені ставало все складніше і складніше. Те єдине місце, де мені було добре, - мій сон, і я втратив можливість туди сховатися. Я хотів би проспати все життя і прокинутися, коли вона вже скінчиться, але не можу.

Голова болить вже не так сильно. Ще недавно вона розколювалася на частини. Я вже звикаю до цього постійного відчуття. Це свердло в моїй голові не дає мені поворухнутися, концентрує диким болем на собі. «Я, я, я, я, я» - нічого більше немає в цей момент, крім мене і цього болю. У півсні-полубреду в моїй голові бродять і спотикаються один про одного думки, я не керую ними, мені залишається тільки спостерігати. Може бути, це всього лише зимова депресія, і потрібно лише почекати, поки все само пройде?

Що це? Апатія, депресія, шизофренія ... Чи є вихід?

Коли стає зовсім погано, це жене мене слухати важку музику. Бам-бам-бам! Ще й ще голосніше! Хард рок! Дум! Металіка! Все тільки, щоб заглушити свої думки. Мені легше після цієї музики. Мій слух притупляється, я перестаю вас чути. І нехай озираються перехожі на гримлячий всередині навушників Led Zeppelin. Я не можу по-іншому - ці навушники і музика стають тим єдиним способом, тієї раковиною, забравшись в яку, я можу виходити в цей світ.

Я лежу. Час тягнеться шалено довго. Тук-тук, тук-тук - відраховують годинник. І здається, що навіть стрілка уповільнює свій хід. Кожен удар я чую розтягнуто. Туууук ------- тууууук. Він довбає молоточком глибоко в моїй голові. Нестерпно ... Depresia вбиває.

Здається, хочеться їсти. Буває, я не їм цілодобово - просто забуваю. Коли шлунок починає зводити від голоду, я розумію, що пора. Тіло просить, доведеться йти. Доведеться знову щось робити. Здійснювати механічні рухи: діставати їжу, класти в рот і жувати, годувати своє тіло. Я відкриваю очі і бачу стелю, все той же стелю в своїй квартирі. З зусиллям встаю і йду на кухню. Скрізь брудно, під ногами сміття, але мені не до цього.

Очі щипає від денного світла. Я швидше закриваю штори. На секунду затримуюся і кидаю погляд на вулицю. Стільки людей, все кудись поспішають, у них стурбовані особи. Кожен день їх тут проходить тисяча. А мене не покидає відчуття, що все це я вже бачив. Знову і знову вони біжать, один за іншим, знову і знову переходять вулицю, базікають по телефону, лаються з водіями, їдять в дешевих кафе. Вони схожі на роботів: роти відкриваються і ворушаться, руки і ноги рухаються. Я не можу бачити все це ворушіння, пусте і безглузде, швидше, швидше закрити вікно і піти в свій світ, в якому править depresia.

Як я втомився від них! Вони кричать і термосять мене, вимагають, щоб я брав участь в їх житті. Кожен з них вважає себе таким унікальним, все хоче навчити мене правильно жити. А я дивлюся на них і бачу одне й те саме - копії, копії, копії. Бридкі, вульгарні, тупі маріонетки. Ви хочете, щоб я дивився вам в очі? Щоб я говорив з вами? Але навіщо? Про що?

Періодично я втрачаю відчуття реальності. Прокидаючись то ввечері, то днем, я починаю плутати дати і місця, я не пам'ятаю, що було вчора, не знаю, що буде сьогодні. Я ходжу на роботу і тикаю в клавіші комп'ютера так само відчужено, як приймаю їжу. Нескінченний «День бабака». А що таке реальність? Може бути, там, в моїх важких снах, все більш реально, ніж тут?

Стан депресії ... визначення реального світу для мене все більш проблематично.

Я пробував щось з цим зробити. Був час, коли я намагався бути «як усі». Будувати кар'єру, купувати дорогі речі, створювати сім'ю. Але ніщо і ніде не приносило мені задоволення.

Був період, коли я пішов в комп'ютерні ігри. Там, в придуманих світах, я проводив цілі ночі, цілі дні. Цей вигаданий світ хвилював мене своїми можливостями. Там можна було то, чого не можна тут. Там мені не треба було спілкуватися з цими людьми - там були ельфи, орки, дракони і свій порядок життя. У цьому іграшковому світі серед замків і єдинорогів я міг на якийсь час забути про життя теперішнього. Довгі ночі я проводив в інтернеті, граючи в онлайн-ігри. Але і це вичерпало себе.

Я пробував ходити до психологів. «Розумні, красиві, успішні», вони не справили на мене враження. Так чи знають вони самі, що таке депресія ?! Вони говорили мені щось про стрес і депресію, про емоції і переживання. А у мене немає ніяких емоцій ... Все їх вмовляння про те, яке прекрасне життя, як потрібно цінувати кожен момент життя, для мене - порожній звук. Де ця прекрасна життя? І як вона може приносити задоволення? Вона приносить мені одне страждання. Я не хочу її. Групи психологічної підтримки теж нічого не дали. Людські сльози не чіпали мене. Їх очі, їх особи - все пусте. Дурні нещасні створіння, яке мені діло до вас?

Я вже був в церкві. Хрестики, ікони, свічки, молитви - порожнеча. Гарні картинки.

У пошуках того, чим можна заповнити порожнечу всередині, я став ходити по вечірках, багато пити, закурив. Але і від цього мені не стало легше. Мене покинули всі надії. Відчуття розпачу і порожнечі заповнювало мене все більше. Напевно, я вже на останній стадії депресії ...

І ось одного разу всередині мене виник ясний, чіткий питання. Навіщо? Навіщо все це? У чому сенс мого життя? У чому сенс всієї цієї боротьби за існування? Я відчуваю його гостро, від нього тягне в грудях. Від нього я то йду ще глибше в себе і практично перестаю дихати, то він жене мене обпалює хвилею безглуздя на чергову вечірку. Там мені вдається ненадовго забутися і перепочити. Але depresia нікуди не йде.

Я пробую зрозуміти, як це у інших. Виходжу на вулицю, дивлюся на людей і розумію, що ні у кого з них цього питання немає. Мені дуже самотньо. У вас немає тих питань, що є у мене, у мене немає тих питань, що є у вас. Я йду в натовпі людей і не відчуваю їх. Я дивлюся на найкращі їх прояви і не можу бути з ними. Моя depresia відокремлює мене від них міцної стіною.

І тільки в якісь моменти мені стає краще. Чорної вночі я піднімаю погляд в небо і відчуваю, як з самої товщі б'ється ця відповідь. Бути може, є надія, що все це створено не даремно? Що весь цей світ, такий обридшій і вульгарний, потрібен? І для чогось потрібен я. Серце щемить від незрозумілої туги і болю. І десь тут є відповідь.

Коректор: Наталя Коновалова

Автор публікації: Марія Грибова, фахівець в області міжнародного права і міжнародних відносин

Стаття написана за матеріалами тренінгу «Системно-векторна психологія»