1. Без року тиждень
2. Коли інтимним холодом віє
3. Венера і Марс в замкнутому колі

Коул Портер і Лінда Лі Томас

Цікава історія подружнього життя талановитого американського композитора Коула Портера і Лінди Лі Томас. Їх союз тривав 35 років - з 1919-го по 1954 р аж до смерті жінки. За ці роки подружжя жодного разу не вступили в інтимний зв'язок. Він був ексцентричним гомосексуалістом, а вона була мудра і дуже цінувала його талант, щоб ображатися за ночі, проведені не з нею.

Проте Коул і Лінда були якщо не плотски, то духовно міцно прив'язані один до одного. Після смерті дружини композитор, який створив безсмертні мюзикли ( «Цедуй мене, Кет!», «Канкан» популярні пісні (мелодії і слова до них), музику до кінофільмів, поставив хрест на творчості.

Цей приклад з числа виняткових випадків. Однак чому сьогодні, коли тема сексу і його чуттєвих образів завдяки медіа, рекламі вийшла далеко за межі спальні, так багато пар традиційної орієнтації позбавляють себе радостей інтимного життя?

Проблема це або жити можна?

Без року тиждень

Наша читачка Ольга з Рівного вважає, що її випадок не просто має право на життя, але і багатьом на заздрість. «Ми з чоловіком готуємося відзначати 20-річчя весілля. При цьому сексу у нас не було вже рік: так-так, ви не помилилися, вже рік », - цитую її лист, що прийшов на днях до редакції. Зрозуміло, що автору нелегко було відкрити таємницю інтимного життя, справа-то адже делікатне.

Але дамо слово Ользі. «Ще до весілля з Сергієм я не відчувала нестримної пристрасті, про яку розповідали подруги. Хоча холоднокровність, рівність у відносинах і вабили мене до нареченого, так вигідно вирізнялася з-поміж від колишніх коханих, любили випити, потусити, «відірватися по повній».

Після весілля сексом ми займалися пару-трійку раз на місяць, але мене такий ритм цілком влаштовував. Незабаром з'явилася дитина, потім - другий. Вони займали всі думки, почуття і вільний час. Та й зайві 20 кг і шрам на животі після кесаревого розтину, як мені здавалося, не розпалювали бажання роздягтися.

Якщо спочатку чоловік виявляв велику активність, то через роки і для нього інтимне життя відійшла навіть не на другий, а на десятий план. Я думала, що у нього інтрижка на стороні і саме там він вихлюпує всю енергію. Але, швидше за все, він з тих чоловіків, яких не турбує відсутність сексу.

З одного боку, такий стан речей засмучує мене, адже відчувати себе бажаною в сорок п'ять не менш важливо, ніж в двадцять. З іншого - я майже не уявляю собі нашу фізичну близькість, вона здається мені дивною. Нам добре вдвох, діти ростуть, по суботах або п'ятницях вибираємося відпочити (часто наодинці), у нас міцна емоційний зв'язок і душевна спорідненість. Наші взаємини не стали гірше без сексу. До речі, подруги іноді заздрять. Нехай без постільних сцен, але в нашій сім'ї, на відміну від багатьох - панують мир та любов ».

Треба сказати, що психологи, фахівці з сімейних стосунків не бачать нічого протиприродного в тому, що з роками сексуальне життя чоловіка і дружини, які ще вчора не відмовлялися від нічного (а також денного) «спілкування», не могли відірватися один від одного, спали в обнімку, йде на спад. Процес цей нормальний і у кожного проявляється індивідуально і в свій час. Одні поступово зменшують кількість інтимних контактів, інші відразу зриваються в піке і беруть паузу на кілька місяців.

Відомий медійний лікар-психотерапевт, сексолог Олександр Поле озвучує термін «сексуальна нудьга» і призводить власну статистику. «На прийомі у психотерапевтів і сексологів сім'ї з проблемою подружньої нудьги складають від 30 до 40% наших клієнтів, і їх частка в загальній кількості пацієнтів постійно зростає».

Коли інтимним холодом віє

Інша небезпека, яка чатує на сім'ю, - той самий побут, про який розбилася не одна любовна човен, і навколишня дійсність (стреси на роботі або як варіант - ситуація в країні). Адже надто багато з нас, начитавшись і надивившись новин, впадають в емоційний ступор. Який там секс, по-доброму поговорити і то не хочеться. Думки і страхи про день завтрашній не дають спокою, заважають розслабитися.

Середньостатистична жінка нині думає про те, як заощадити на покупках, які не загрузнувши при цьому в боргах, і з набагато більшим «ентузіазмом» розмірковує про звірячі комунальних тарифах за її малогабаритну «двушку», ніж про любов.

Анна Бобкова

Про те, що пари, які звертаються до фахівця, в першу чергу говорять про труднощі у відносинах, взаємні образи, і тільки потім стає виразною проблема «другого плану» - охолодження до сексу, каже Анна Бобкова, столичний психолог, фахівець з сімейної психотерапії.

- Коли пара байдужіє до сексу, зникає збудження, як правило, справа зовсім не в тому, що чоловік і жінка з яких-небудь причин не задовольняли один одного. У центрі всього - величезне напруження. Образи, переживання, які накопичувалися тривалий час.

Довідка «2000». Анна Бобкова - практичний психолог, фахівець з сімейної психотерапії ( psychologanna.com.ua ).

Але найцікавіше, сьогодні подружжя куди як частіше звертаються з протилежною проблемою. Тенденція така, що один партнер пасивний в інтимних відносинах, а інший, навпаки, через внутрішніх переживань, тривог, психологічної невизначеності починає вимагати сексу все більше і більше. Спрацьовує моральна незадоволеність.

Якщо хтось один в парі незадоволений, отримавши чергову відмову від сексуальних відносин, він проявляє агресію, настійно вимагає сексу і навіть вдається до насильства.

- Тобто починається лайка, биття посуду і кипіння «італійських пристрастей»?

- Тут інша картина. Як правило, якщо відбуваються зміни конфлікти, подружжя лаються, з'ясовують стосунки, то у таких пар з сексом якраз все в порядку. Де є свобода в прояві почуттів або в опорі енергії агресії, там є порушення, можливість і бажання сексу.

А ось пари, у яких немає виходу напрузі, які не обговорюють все, що накопичилося-накипіло, приходять на прийом з проханням про допомогу: «Ми збайдужіли один до одного, але не розуміємо, чому так вийшло».

Перше, що я питаю: «Як ви спілкуєтеся один з одним, проводите час, чи є конфлікти в родині, виявляється чи агресія?»

- Навколишня дійсність, політична і економічна нестабільність - все, що відчувають нині на собі мільйони українців, - впливають на згасання інтересу до інтимного життя?

- Дуже часто у пари зникає інтерес до сексу, коли виникає найсильніша співзалежність. Чоловік і жінка практично не розлучаються один з одним, і тоді накопичується великий «грудку відрази». Щоб виникло і розвинулося потяг, їм необхідно розлучатися на якийсь період, щоб скучити.

Втім, наша ментальність, культура припускають тісний зв'язок між чоловіком і дружиною. І сьогодні цей зв'язок тільки зростає, зміцнюється, тому що в соціумі збільшується відсоток небезпек, складнощів. Люди лякаються і хапаються за другу половину.

З одного боку, таким чином вони підтримують і втішають один одного, зберігають якусь видимість безпеки. З іншого - в співзалежних сім'ях часто пропадає потяг через занадто сильного взаємного злиття. Не видно, де хто: де чоловік і де дружина. А до кого відчувати потяг, якщо немає ніяких кордонів, немає різниці між обома?

Часто один з такої пари (через несприйняття напруги) знаходить собі інший об'єкт для уваги, знімаючи стрес. На тлі цієї непереносимості в більшості випадків і відбуваються зради.

І в цій ситуації винні обидва. У пари повинні бути інтереси спільні і особисті. Тільки в такому випадку можливе збереження сексуальних відносин, потягу.

- Зрозуміло, що універсальних рецептів не існує, і все ж, підкажіть ідеї, які допоможуть подружжю продовжити сексуальні відносини якомога довше.

- Перше, що, на мій погляд, варто зробити, це визначити особисті інтереси і межі власного простору. Але це можливо лише при повній довірі до другої половинки, відсутності страху і підозрілості.

Довіра втрачається, коли накопичуються образи, непорозуміння, невдоволення. І якщо чоловік і жінка відчувають дискомфорт, коли знаходяться поруч один з одним, це необхідно прояснити в першу чергу. Психологічний бар'єр руйнується завдяки бесідам, проясненню недомовленості.

Знайти нові грані взаємного інтересу допоможуть спільні походи в театр, кіно, просто прогулянки по місту. Важливо не осідати вдома. Часто люди кажуть, що на спільне дозвілля немає грошей. Все це за великим рахунком відмовки. Зараз квитки в театр цілком доступні, в художні галереї вхід взагалі безкоштовний, так само як в парки і сквери. Раз на тиждень можна запланувати похід удвох, зустрітися після роботи, тим самим підтримуючи якусь романтику.

Не потрібно забувати про «свої компанії». Нехай чоловік проведе вечір з друзями, вип'є пива, подивиться футбол, а дружина, наприклад, забіжить до подружки попліткувати, а може, і поскаржитися на чоловіка, на життя. Всі ці способи допомагають зняти напругу.

Як тільки у відносинах подружжя на перший план виходить побут, монотонність, одноманітність, кожен закривається в своїй «шкаралупі», вариться у власних думках. Лише за наявності взаємної довіри, спілкування пара може існувати довго і щасливо.

Не відвертайтеся від сімейних проблем, разом - все вирішується

Венера і Марс в замкнутому колі

«Вважати, що без сексу не можна обійтися, - значить думати, що сексуальні імпульси, не маючи виходу, можуть нам зашкодити, стати небезпечними, - заспокоює« холодні серця »французький психоаналітик і сексолог Катрін Блан. - Дорослі можуть заглушати сексуальність або свідомо витісняти з життя: наприклад, не маючи можливості її реалізувати, чогось соромлячись або побоюючись, а може, перетворюючи її енергію в творчість.

Звичайно, шкода не використовувати всі можливості, дані нам від природи. Але на відміну від дихання або харчування, сексуальна функція не є життєво необхідною. Зате вона дає нам бажання жити і допомагає пізнати себе - так навіщо від неї відмовлятися? Чому деякі пари нею нехтують? В яке небезпечне протиріччя вона вступає з почуттями? Шукати відповіді на ці питання потрібно тільки в себе - лише це допоможе зрозуміти, чому мовчить наше тіло. Як би там не було, ніколи не варто займатися любов'ю, тому що «так заведено» або тільки тому, що так хоче інший. Це рішення стосується лише нас самих ».

Як бачимо, питаннями зниження лібідо стурбовані і французькі пари. Як і українці, вони часто не в силах самостійно вирішити дилему, яка стосується тільки двох.

Можливо, тому особливою популярністю користуються колонки Блан, присвячені охолодження почуттів, передачі на радіо і телебаченні, куди сексолога запрошують вельми охоче, її книги «Сексуальність жінок не та, що в журналах» (La sexualite des femmes n'est pas celle des magazines) , «Чоловіча сексуальність, еякуляція» (La sexualite masculine, l'ejaculation). Ці бестселери, на жаль, не перекладені на російську або українську мови, але часто цитуються. Американський психолог Джон Грей, автор серії книг про стосунки чоловіка і жінки, наприклад, «Марс і Венера в спальні. Як зберегти любов і пристрасть назавжди », зауважує, що сьогодні чоловікові і дружині нав'язується безліч кліше, сценаріїв« правильного шлюбу », які не відповідають дійсності.

Один зі стереотипів полягає в тому, що секс займає чи не чільне місце в подружньому житті. Однак це не так, запевняє Грей. «У наш час пари займаються сексом значно менше, ніж припускають засоби масової інформації. Так, безліч голодних чоловіків і жінок хочуть сексу, але варто їм одружитися або вийти заміж, як уже через кілька років на перший план виходять зовсім інші турботи, і секс виявляється на задвірках.

Першою причиною втрати інтересу є те, що чоловіки відчувають себе відкинутими, а жінки не відчувають любові і розуміння партнера. Жінка не усвідомлює, наскільки чоловік чутливий до того, що у неї немає бажання займатися любов'ю. А чоловікові інстинкт не підказують, як важливі для жінки любов і взаєморозуміння, щоб розкритися і відчути бажання ».

Про те, що у нашого лібідо є піки і спади, нагадують і вітчизняні фахівці. Але тут простежується одна закономірність. Чим менше двоє близьких людей вдаються до любовної пристрасті, тим менше вони її хочуть. Це схоже на замкнуте коло.

Іноді без інтиму проходять багато місяців. Пара може насолоджуватися спільним проведенням часу, а недолік тілесного кохання компенсувати спільною творчістю, виховання дітей, кар'єрним ростом або домашніми справами. Поки дискомфорту ніхто з партнерів не відчуває, то і приводу для занепокоєння немає.

Але тут є інша небезпека. Подружжю, яка відвикла від занять любов'ю, буває складно повернутися в колишній (суто індивідуальний, хто б чого не говорив) ритм. У зв'язку з цим прислухайтеся хоч і до банальної, але дієвої рекомендації Джона Грея: «потрібно виходити з того, що немає на світі кращого збудливий засіб, ніж сам секс. І чим легше їм зайнятися, тим більше вам його хочеться ».

На замітку. На допомогу парам, які переживають охолодження подружніх відносин, психологи і сексологи написали пізнавальні праці. Їх можна знайти в безкоштовному доступі інтернет-бібліотек.

«Як зберегти SEX у шлюбі», Олександр Поле;

«7 інтимних таємниць. Психологія сексуальності. Книга 1 », Андрій Курпатов;

«Розмноження в неволі. Як примирити еротику і побут », Естер Перель;

«Як зберегти любов у шлюбі», Джон Готтман, Нен Сільвер;

«Секрети щасливих сімей. Чоловічий погляд », Брюс Фейлер.

Шановні читачі, PDF-версію статті можна скачати тут ...