1. Наркотики - спроба сховатися від депресії
2. Зміни в житті - надія подолати депресію
3. Вечірки - засіб від депресії
4. ознаки депресії
5. Пошук допомоги в боротьбі з депресією
6. Хороші ознаки в боротьбі з депресією
7. Шлях звільнення від депресії!
8. Безпека в борьбе с депресією
9. «Ліки» від депресії
10. Свобода від депресії

анонімна історія

Одні люди, йдучи по життю, досягають успіху, отримуючи вигоду з будь-якої зустрічається їм можливості. Такі ж як я раз у раз спотикаються і страждають від нестабільних відносин, залежностей і безладних подій, які несподівано обрушує на них життя. Одне невірно прийняте рішення тягне за собою інше, поступово втягуючи в воронку депресії.

Ось як це було зі мною. Одного разу я допустила жахливу помилку, коли «напилася до чортиків» в свій перший романтичний вечір. Пам'ятаю, як мій хлопець сильно тряс мене за плечі, намагаючись пояснити, що мені пора додому. Після цього я вже не зупинялася. Якось раз я провела безсонну ніч, промовивши з трьома подругами на абсолютно непотрібні теми. Ми пили текілу і обговорювали, як підробляти посвідчення особи та інші документи. Через деякий час спиртне ударило в голову і мені здалося, що фільм, який ми почали дивитися, став цікавіша. Поступово мені ставало все гірше і гірше, і я поспішила в туалет. Вийти звідти я вже не могла. Хтось подзвонив, щоб за мною приїхали. Відходила я довго і пролежала в ліжку не менше трьох днів.

Незважаючи на наслідки, я продовжувала приймати неправильні рішення. Моє життя стала настільки безладної, що я ледь могла згадати, з ким провела чергову ніч. Замість торжества і гордості собою (адже я користувалася популярністю серед хлопців, і зі мною було весело), ​​в моє серце поступово закралися порожнеча і депресія. Мої пригоди більше не приносили почуття свободи, впевненості в собі і значущості. Все було навпаки. Я постійно відчувала, що маю потребу в підтримці, і мучилася від нахлинуло на мене відчаю.

Наркотики - спроба сховатися від депресії

У пошуках нового життя я вирушила зі своїм співмешканцем Річем в Колорадо. По дорозі ми обговорювали наші плани до дня весілля. Мені здавалося, що Річ по-справжньому дбає про мене. Останні шість місяців ми обидва брали галюциногени. У Колорадо ми орендували невеликий будиночок на двох. Тепер нам треба було вирішити, яку з кімнат ми виділимо для куріння марихуани. Я порадила вибрати підвал. Не хотілося мати неприємності з поліцією. Річард пообіцяв мені, що якщо я буду працювати і допоможу йому закінчити коледж, він зробить те ж саме для мене, коли закінчить навчання. Я не уявляла свого життя без Річарда, адже він діставав наркотики, від яких можна було ловити такий кайф! Не минуло й трьох місяців, як я повністю «підсіла» на наркоту Річа. З ним я дізналася те, чого раніше ніколи не переживала. Я навіть не підозрювала, яку небезпеку таїть у собі це життя! Мені було все одно. Наркотики відкрили для мене світ фантазій. Моя уява початок малювати чарівні картини заходів, квітів, метеликів. Світ фантазій дозволяв мені відчувати себе живою і допомагав придушити болісну депресію.

Але час минав, і моя уява більше не допомагало мені позбутися від почуття порожнечі, навіть ненадовго. Це сталося одним ввечері, коли я сиділа на веранді, біля будинку матері Річарда. Було темно, горіло лише кілька ліхтарів на вулиці. Зі мною нікого не було. Річард був в будинку. Було пізно, і навколо все занурилося в сон. Із темних провулків і дахів будинків почали з'являтися чиїсь тіні. Почулися хуліганські вигуки і сміх. Наставало їх час. Затамувавши подих, я боялася поворухнутися, щоб раптом вони не помітили мене. Я вся тремтіла від страху, як раптом на веранді з'явився Річард.

Сподіваючись, що нас не помітили, я продовжувала вдивлятися в темряву. Ніч для цих «шукачів пригод» служила хорошим укриттям, і я з трудом могла розгледіти їхні силуети. Річард відвернув мою увагу, і ми почали базікати. Я почала щось плести про свій переляк, про те, які у мене худі ноги, настільки худі, що навіть не торкаються один одного. Потім я спробувала саму себе втішити. Почала говорити, що я все ще добре виглядаю і в цілому задоволена життям. Заради такого життя не шкода і схуднути. Хлопцям такі подобаються. До того ж мені просто останнім часом довелося несолодко. У таких випадках зазвичай говорять: «З ким не буває ?!» Але, на жаль, від цього легше не стає. А що, якщо «несолодко» буде завжди? Що буде, якщо наступного разу ці хулігани не підуть? Що якщо їм захочеться пожартувати наді мною? А раптом стане ще гірше? Якщо я про все розповім Річарду, він перестане постачати мене наркотиками і скаже, що я не витримую своєї дози. Усвідомлення того, що я навіть переживаннями не можу поділитися, що в них я самотня, ще більше спустошило моє серце.

Зміни в житті - надія подолати депресію

На наступний день я прокинулася раніше звичайного. Я лежала в ліжку і дивилася в стелю. Вперше за довгий час мої думки не плуталися. Я вирішила, що з мене досить. Вся моя життя було схоже на безперервний гульня. Нарешті я зрозуміла, що до цього моменту я взагалі не жила. Я розбудила Річарда і сказала, що хочу вчитися в коледжі, і що далі так жити не збираюся.

Річард був ошелешений. Він ніколи не бачив мене такою рішучою, готової не піддаватися на його хитрощі. Я подзвонила батькам і повідомила їм, що хочу вчитися в коледжі і приїду до них на наступний день, щоб попрощатися. Сім'я Річарда вважала, що я огидно поступаю з їхнім сином, кидаючи його. Адже він стільки зробив для мене ... Як я можу бути такою бездушною? Якби вони тільки знали!

Отже, я приїхала до університету штату Вашингтон. Мені ніколи не забути тієї холодної похмурої комірки під номером 823, в якій мене поселили. Зазвичай ці «клітки» називаються кімнатами в гуртожитку. Невже коледж змінить моє життя? Мені так здавалося, але, як це не смішно, відчувала я себе так само огидно, якою була моя страшна коморка. Та ж пустота всередині.

До мене повернулася депресія, і я почала подумувати про самогубство. Кидаючи з восьмого поверху недопалки, я із заздрістю спостерігала за їх вільним польотом. У той час я часто металася в пошуках дози. Я хаотично рилася в своїй маленькій чорній сумці, сподіваючись, що там загубилася хоча б одна сигарета. Ну, будь ласка, ще один разок! Ще одну мить блаженства, поки не настав ранок. Я готова була благати, робити все, що завгодно, лише б отримати своє, але нічого не знаходила.

Вечірки - засіб від депресії

Через тиждень до мене підселили сусідку по кімнаті, і я трохи відволіклася від свого жалюгідного стану. Вона виявилася приголомшливою дівчиною, легкої на підйом і завжди готової заводити нових друзів! Мені якраз це і було потрібно. Наступного ж тижня всі вечірки були наші. Я думала, що таке життя позбавить мене від порожнечі і депресії. Мені не хотілося, щоб вечірки проходили однаково. Я робила все, щоб наступний загул був крутіше попереднього. «Гей, Боббі, у тебе є машинка для стрижки волосся?»

Посміхаючись, я орудувала машинкою, вибрівая голову по середині верхівки. Пасма волосся продовжували падати на підлогу. Почувши вигуки, я обернулася і побачила, що розважаю цілу натовп, що зібрався подивитися на моє божевілля.

«Вранці вона пошкодує», - посміхалися деякі. «Хотів би я подивитися на її пику завтра!» - душились від сміху інші. Я думала, що, побачивши мою лису голову, люди будуть дивуватися моєму прагненню відрізнятися від інших і бути індивідуальністю. Тому я продовжувала виборювати голову і посмішка. Мені завжди хотілося постригтися налисо. Я навіть відлякала цим декількох бой-френдів. І ось тепер моє бажання здійснилося. Я раділа. Чому я власне раділа, я не розуміла. Я була дуже п'яна. Все, що мені було потрібно - це відчувати себе добре.

ознаки депресії

Два місяці по тому мій демонстративний палкий норов зник. Всякий, хто до мене приходив, бачив мене вдома в моїх улюблених чорних обтягуючих штанах, в яких мої ноги здавалися ще худее. Колись я пишалася своєю худорлявістю. Тепер це стало недоліком. Я ледь могла триматися на ногах. Колись я грала в футбол і каталася на велосипеді. Але все змінилося. Я була настільки худий, що мені навіть боляче було ходити. Пол став для мене занадто жорстким. Мої груди впала, а в очах пропав блиск. Мій похмурий голос могла витримувати тільки одна залишилася мені вірною подруга, Камел Вайл. Мої губи потріскалися і вкрилися струпами. Через проколеної в носі дірки почалося зараження, і мій ніс, хоч і з кільцем, був запаленим і червоним.

Я часто сиділа на підвіконні і спостерігала за студентами з інших гуртожитків. Вони йшли туди, куди я не мала сил піти, робили те, чого я не могла робити. Повільно кидаючи недопалки вниз, я думала: «Може бути, і мені теж полетіти слідом за сигаретою?»

«І це все, до чого я прагнула?» Куди поділася вся моя сила? Я ж ніколи не була слабачкой. Мої плечі змарніли, очі помутніли. Мене мучило безсоння. Будильник перестав дзвонити вранці. Я мало думала про те, що є і що пити. Брудного одягу накопичилося стільки, що було неможливо її зібрати. Єдина енергія в моїй комірчині виходила від холодильника. Та й то, крім замороженої піци в ньому нічого не було.

Я скинула чергову сигарету з вікна восьмого поверху, повільно провівши її поглядом. Зіскочивши з підвіконня, я сіла на ліжко, відкрила щоденник і почала писати, сподіваючись, що це відверне мене від відчуття порожнечі.

Пишу без мети
Слова не мають сенсу
У мене немає творчих здібностей
Я нічого не значу
незручність
занепокоєння
занепад
спрага
виснаження
мука
тупик
Я заплуталась
Я загубилася
Я сліпа

Я зачинила щоденник і занурилася в подушку з головою. Мені хотілося хоча б ненадовго відпочити від своїх безглуздих думок! У моєму житті давно вже не було нічого нового. Зростала лише відчуття порожнечі. Скільки може так тривати? Скільки ще я повинна терпіти, поки не зіскочить з підвіконня вниз ?!

Пошук допомоги в боротьбі з депресією

Моє спілкування з людьми поступово звелося до листів від батьків або їх друзів. Одним з моїх улюблених листів став лист від Родні М., Він був проповідником і дуже чесною людиною. За це я його поважала. Він вірив у те, що робив. Пам'ятаю, коли я ще жила з батьками, він взяв під опіку доньку своєї невістки. Він виховував її, як рідну дитину, не маючи при цьому ніякої гарантії, що вона зможе залишитися у нього. Кожен раз, коли він приходив до нас в будинок, він говорив про доброту Бога. В його словах було стільки світу і впевненості! І мені це подобалося.

Ми давно не бачилися з Родні. У листі він питав мене, як мої справи. Він також написав мені, як познайомився зі своєю дружиною в університеті штату Вашингтон. Він писав, що якщо вони будуть поблизу, вони хотіли б мене провідати. Мені так сподобалося його лист! Його дуже цікавило служіння в нашому університеті. Він також був натхненний потенціалом, який він бачив у ньому.

Я вирішила написати йому, почавши лист з того, що наш університет давно перестав вселяти надію в «прекрасне майбутнє». У своєму листі Родні також згадав про велич Бога. «Ну так, Він, звичайно, великий», - писала я саркастично. Мені потрібно було розповісти Родні про свою депресію, про те, як важко мені було, а його Бог навіть пальцем не ворухнув, щоб мені допомогти! Я не могла здати жодного іспиту, до того ж моя сусідка по кімнаті забрала у мене хлопця.

Я стала писати про Ісуса і про те, як Він, цей великий Син Божий, кинув мене, залишивши гинути в темряві. Але коли я почала писати ім'я «Ісус», я раптом зрозуміла, що не знаю, як воно пишеться: І-с-у-с або І-е-с-у-с? Ні, не так. Я ніяк не могла згадати і від цього ще більше розбудовувалася. Мені потрібно знати, як воно пишеться. Я виросла в християнській родині і навіть співала пісні цього Ісусу. Адже це про Нього говориться в одній пісні: «Бог нас любить, знаю я, так нас вчить Біблія»? Я починала нервувати. Я просто повинна знати, як пишеться Його ім'я! Е-с-у-с? Ні!

Нарешті я не витримала і запитала свою сусідку по кімнаті. Вона швидко прощебетала - І-І-С-У-С. Мені стало страшно. Як так могло статися, що вона знає, як пишеться Його ім'я, а я ні? Щось тут не так. Мої думки хаотично бігали. Як я смію звинувачувати Бога, якщо я навіть не знаю, як пишеться Його ім'я? Виходить, що ми навіть не знаємо один одного. Зрештою я перестала голосити і жахатися, відправила лист, але на свій сором так і не зізналася, що мої звинувачення на адресу Бога несправедливі.

Відправивши лист, я продовжувала напружено думати. Скількох ще людей я звинувачувала в своєму жалюгідному існуванні і невдачах, хоча вони не несли за мене ніякої відповідальності? А що якщо причина криється не в інших, а в мені? Раніше я ніколи так не думала. Невже всі мої звинувачення були марними? Невже я звалювала на інших провину за всі свої невдачі? Невже я жадала зловити їх на помилку тільки для того, щоб знайти в цьому привід для власного виправдання: Бачите, я вам казала! Гарне виправдання, що й казати! Це означає, що я не маю права звинувачувати інших! Я не можу звинувачувати Бога, бо навіть не знаю, як пишеться Його ім'я. Кого ж мені звинувачувати? Виходить, тільки себе?

Тиша ... Мені потрібен був план. Я витратила все відомі мені ресурси. Я кинула коледж - не змогла закінчити перший семестр. Я залишила навчання ще в листопаді, хоча заняття тривали до кінця грудня. Виправити ситуацію було неможливо.

Хороші ознаки в боротьбі з депресією

Я знову почала працювати в будинку для людей похилого віку, де я підробляла, коли ще вчилася в школі. Мене призначили помічницею медсестри. Іншими словами, я відповідала за прибирання туалетів, винос горщиків і т. Д. Але ця робота дала мені можливість зблизитися з людьми. Навколишні мене бабусі і дідусі були нешкідливими і потребували любові і прийнятті. Оскільки я шукала того ж, ми непогано ладнали.

На такій роботі небажано мати улюбленців, але у кожного були свої. Я, наприклад, не могла не полюбити одну милу бабусю на ім'я Олена. Вона була дуже хвора. Складність її хвороби полягала в тому, що людина спочатку втрачав здатність рухатися, потім розмовляти, і в кінці кінців не міг навіть ковтати. Знаючи, як мучиться Олена, я вирішила укласти угоду з Богом.

Я знаю, що будь-який проповідник сказав би мені, що укладати угоди з Богом не слід. Але я все-таки вирішила спробувати. Я пообіцяла Богу, що якщо Він швидко забере Олену до Себе, щоб вона не страждала від хвороби, я знову повернуся до Нього. Я уклала цю угоду за тиждень до того, як мою бабусю перевели в палату, в якій знаходилися ті, хто вже не міг ходити і самостійно стежити за собою. Можна сказати, що ця палата була останнім притулком наших мешканців.

Пройшло два тижні. Якось в обідню перерву, коли я сиділа у себе в підсобці і курила, зайшла медсестра і сказала: «[Ім'я], я хотіла, щоб ти знала: Олена померла».

Так несподівано? Я швидко загасила сигарету і побігла в палату, де була Олена. Я очікувала побачити страшне видовище, тому здивувалася, побачивши, як тихо і мирно лежала Олена. Сестричка розповіла мені, що вона годувала Олену, потім відійшла до іншого старенькій, а коли повернулася, щоб продовжити її годувати, старенька вже померла. Олена позбулася мук, болю, страждань! Тоді я згадала про свою обіцянку.

У мене була хороша подруга, Хезер. Ми разом працювали. Як і я, Хезер переживала внутрішню боротьбу і намагалася знайти сенс у житті. Я запросила її прийти на вечірнє служіння в церкву. Вона з радістю погодилася. Ми вирішили удвох «триматися за Бога».

Шлях звільнення від депресії!

Пастора церкви звали Джо. Було видно, що він любить Бога і прагне давати людям можливість примиритися з Ним.

Його проповідь була простою. Він говорив про те, що Бог любить нас і хоче мати з нами особисті відносини. Він нагадав, що ми не можемо заслужити Божу любов. Для мене це не було новиною. Адже я прийшла до церкви саме тому, що нічого не мала. Але звістка про Божу любов і про те, як вона змінює життя, спонукала моє серце продовжувати слухати. Джо розповів про Боже прощення через Ісуса Христа. Ісус був Богом, який помер за нас на хресті, щоб ми знайшли доступ до Бога.

Вечір закінчився простою молитвою. Джо сказав: «Я не хочу, щоб ви молилися і обіцяли Богу що-небудь». Я просто хочу, щоб ви відкрили ваші серця Богу і сказали Йому: «Господь, ось я перед Тобою». Я була з ним повністю згодна. Мені не було чого дати Богу. Моє серце було розбите. Ні освіти, ні близьких відносин, робота в будинку для літніх людей ... Я була зіпсованим товаром, але я готова була спробувати стати доступною Богу, щоб побачити, чи зможе Він зробити з мене хоч щось путнє. Я почала молитися: «Господь, ось я перед Тобою. Зроби зі мною те, що можеш ». Моє серце наповнилося такою теплотою і світлом! Я начебто отримала потужний заряд енергії. Мені було так спокійно. Я відкрила очі, і здавалося, вся кімната наповнилася світлом!

Перш ніж ми відкрили очі, пастор попросив підняти руки тих, хто молився разом з ним. Я розплющила очі, щоб подивитися, чи підніме руку Хезер. Виявилося, що ми обидві підняли руки, потайки підглядаючи один за одним. Як же я була цьому рада! Мені важко було стримувати емоції, і я підійшла до Джо, потисла йому руку і подякувала.

Смішним було те, що прийшли ми в Церква 1 квітня. (Розумієте, що це за день, да? Правильно - День дурнів!) Так от, в Старому Завіті сказано, що лише дурень (дурень) стверджує, що Бога немає. Цим дурнем була я.

Безпека в борьбе с депресією

Бога ніхто ніколи не бачив, а мені потрібно було мати докази, щоб залишатися впевненою в своїх відносинах з Ним. У цьому мені допомогла Біблія. Особливо мені подобався один уривок з 1-го послання до Солунян (Новий Завіт): «Вірний кличе вас (до Себе), Він і вчинить оте (виконає Свою обіцянку, щоб ми завжди були з Ним)».

Тепер я мала тверду основу своєї віри. Що б не сталося, Бог пообіцяв у Своєму Слові зберігати вірність тим, хто любить Його. Я так довго цього шукала. Мені більше не потрібно було намагатися себе захистити. Він подбає про мене. Ще я пам'ятала, який спустошеною я була всередині. А Бог в Біблії пообіцяв, що так більше не буде. Він сказав, що завершить розпочате в мені справа! Заповіт був укладений!

Проте, що з'явилася в моєму житті надія не позбавила мене від роботи. Щоб здобути освіту, мені необхідно було здорово потрудитися. Оскільки раніше я вчилася добре, це відбилося на моєму атестаті, і таким чином я змогла вступити до університету. Але тоді я ні до чого не прагнула і була приречена на провал.

Зараз все було по-іншому. Звичайно, повертатися було нелегко. Але я знала, що Бог любить мене. Я прийшла не просто так. У мене була мета! Я знала, що у Бога є особливий план для мого життя. Але коли я переїхала на квартиру (у другому семестрі я поїхала з гуртожитку), мені здалося, що я не впораюся; занадто багато всього навалилося на мене. Я закрилася у себе в кімнаті і весь тиждень курила траву. Життя давила на мене з усіх боків. Я так довго жила з думкою про смерть, і ось тепер мені знову здавалося, що померти легше, ніж жити.

Мене знову почала огортати темрява. Я відчувала, як задихаюся під її вагою. Нестерпно важко було вийти з цього замкнутого кола. Я не могла цього зробити. Не було сил почати все спочатку.

Але раптом мене осінило. Хвилиночку! Я більше не повинна піддаватися цим думкам. Бог звільнив мене від почуття провини. Мені згадалася одна історія з Біблії, в якій говорилося про блудницю, яку хотіли вбити релігійні лідери, покаравши її тим самим за розпусне життя. Насправді, вони хотіли перевірити, що скаже їм на це Ісус. Своїми словами вони кинули Йому виклик: «Закон говорить, що всякий, хто чинить перелюб, повинен бути побитий камінням». Сичачи від злості, вони стискали в руках каміння. Жінка лежала в пилу і ридала. В цей час Ісус спокійно писав щось на піску. Повільно піднявшись, Він відповів: «Хто з вас без гріха, нехай перший кине в неї камінь». Потім Він продовжив писати, чуючи удари безсило падають на землю каменів. Їх звук був доказом того, що вважали себе праведними були винні і заслуговували не меншої покарання, ніж обвинувачена ними блудниця.

Збентежена жінка чекала, коли Ісус оголосить про її гріх. Вона не знала, як Він з нею надійде.

«Де твої обвинувачі?» - запитав Він.

«Вони розійшлися», - відповіла жінка.

«Іди і надалі не гріши».

Ця жінка, по-перше, зрозуміла, що не вона одна - грішниця, і, по-друге, Ісус не кинув в неї камінь!

«Ліки» від депресії

Чому так важливо знати, що Ісус не кинув камінь? Тому що Він був єдиним, Хто мав право зробити це. У Ньому одному не було гріха. Будучи Богом у плоті, Ісус був досконалим. Він мав владу прощати або засуджувати гріх. І Він сказав: «Хто з вас без гріха, нехай перший на неї камінь». (Іоанн. 8: 7) У словах Ісуса був закладений подвійний сенс. По-перше, Він викрив обвинувачів блудниці в їхніх гріхах; і, по-друге, Він, будучи Сам безгрішний, не засудив жінку.

Іншими словами, Він сказав: «Я не тримаю проти тебе зла. Просто перестань грішити і звернися до Мене ». Я теж намагалася більше не грішити, але почала забувати, що якщо Ісус не звинувачує мене, тоді хто може? Ніхто! Життя не повинна вести нас стежкою смерті. Ми не повинні бути паралізовані несподіваними поворотами долі, болем і розчаруваннями. У Христі ми маємо надію!

Відносини з Ісусом Христом - це ліки від будь-якої хвороби серця. Він вдихнув в мене нове життя! Завдяки Божій вірності ніщо не може похитнути мою довіру до Нього. Він дозволив мені пережити порожнечу і депресію, щоб я побачила в Ньому спасіння!

Я змінилася, але все ще продовжувала боротися з фізичними наслідками мого минулого життя. Я повинна була постійно нагадувати собі, що Бог любить мене безумовною любов'ю. Я повторювала собі, що Він любить мене, незважаючи ні на що. Я все ще не могла усвідомити це повною мірою. Я страшно боялася поправитися. Я все ще продовжувала відмовляти собі в їжі, тому що кинувши наркотики, я набрала 22 кг. І мені це не подобалося.

Я продовжувала палити. Я думала, що коли відмовлюся від усього відразу, мій організм просто не витримає. Я залежала від стількох речей, що, правду кажучи, не знала, як залежати від Бога.

Свобода від депресії

Проте, не дивлячись на труднощі і біль, я вперше відчувала, що живу. У моєму житті замість порожнечі був Бог. Так ось про яке Бога все говорять! Він є Той, Хто все віддав, щоб ми могли жити з надлишком! Я хочу познайомити вас з Ним. Його ім'я - Ісус Христос. Це Він зупинив мене, щоб я не вистрибнула з вікна слідом за сигаретою. Всім, хто відкрито, Він говорить: «Прийдіть до Мене».

Якщо ви хочете дізнатися, як почати відносини з Богом, см. Пізнати Бога особисто