Чи можна зайти в одну і ту ж річку двічі? Що за дитячий садок, посміхнетеся, Ви, - й приповідка є така, та й так зрозуміло, що річка нехай і та ж сама, але вода тече, все змінюється ...
Цікаво, а чи можна закохатися в одного і того ж людини двічі? Тричі? ...
Маючи повноцінні сім'ї (з діточками, роботою, будинком, собакою чи кішкою) ми часто стикаємося, що цей так важко напрацьований комфорт, щось затишне і зручне ... з часом все частіше і частіше називаємо словом, від якого віє відчаєм - «побут».
Чому?

З цим явищем стикається майже кожна сім'я, практично кожна людина. Кого обтяжує розміреність, звичність і певна прогнозованість у відносинах і події: ось звичайне метушливе ранок, сніданок похапцем, поспіх на роботу, власне робочий день, який природно забирає силу-силенну енергії, і знову вечір ... у кого такий же метушливий, а у кого звично нудний .
А хто побутом називає, дефіцит тепла і душевності у взаємовідносинах, невиправдані очікування.

Науково доведено, що любов в парі гостює не більше 4 років ... але як це, погодьтеся, прикро і несправедливо! Життя і соціальний устрій вносить свої корективи нашим максималістським юнацьким фантазіям. Життя як у більшості, по-простому алгоритму, викликає так само почуття буденності, невиправданість очікувань. Адже кожен з нас претендує на ексклюзивних відносини, ми віримо «що ми-то, а ось у нас-то» життя складеться яскрава і неординарна.

Хочеться емоцій, хвилювань, пристрастей ... Ох, як це надихає і живить, дає відчуття польоту і сили на нові звершення (кар'єру, сім'ю, інше благоустрій - дачу, ремонт і т.д. і т.п.). Але ...
Відмотаємо плівку, припустимо, років на п'ять назад ... і справжня чорно-біла драма змінюється кольоровим фантастично-сентиментальним фільмом з обов'язковим happy end.

Можна припустити, що дерева, небо, сонце і зараз не знебарвилися, зблякло лише наше ставлення і сприйняття. На жаль, розбиратися з внутрішнім незадоволенням колись, та й не звично для більшості з нас. Природно, набагато простіше перекласти відповідальність на любов - «пішла мовляв, і не попрощалася», зробити висновки, які можуть бути фатальними і для сім'ї і, власне, для членів цієї сім'ї.

Цілком логічно, що якщо коли-небудь з'являється можливість неординарного проведення часу, нестандартного, незвичайного - виникає відчуття - що якраз цього-то і не вистачало. Далі думки і висновки так само цілком зрозумілі.
Це так само як, наприклад, постійно є комплексний обід, дуже смачний і корисний, а потім спробувати щось новеньке - обов'язково задумаєшся, а чи такий цей звичний набір страв улюблений і смачний?

Читайте також:

А на тобі, як на війні ... Про сім'ї, взаємини в яких швидше нагадують першу світову, бій на полі бою, кориду, психологічний трилер з передбачувано несподіваним розвитком сюжету ...

природа любові Перш ніж почати аналізувати дане почуття, давайте розберемося з природою людських емоцій. Згадаймо для початку, що людина спочатку ...

А ще - ЛІНЬ. О-о-о-о, це тільки щодо винаходів людської цивілізації - лінь двигун прогресу. А в людських відносинах лінь - це двигун регресу і блокіратор всякої винахідливості. Чи то почуття охололи, то чи пристрасть минула, та й апетит зменшився ...

ЛАМАТИ НЕ БУДУВАТИ! Що робити? Кожна людина хоче щастя, любити і бути коханим. Ось тільки в ці три поняття кожен вкладає щось своє. Невпевненість і втому зрадницьки нашіптує на вухо, що легше і цікавіше «спорудити щось нове», ніж капати в старих відносинах і образи.

У пошуках щастя ми не затримуємося на звичних місцях: з головою йдемо в роботу, або просто тікаємо в неї; заводимо нових друзів, придумуємо собі нове хобі ... Зовсім скоро у кожної до недавно «половинки» утворюється своя нова автономна життя. Це чудово, якщо придбана автономність доповнює і розвиває відносини - адже нова робота, хобі, друзі - прекрасна можливість поділитися з улюбленим своїми переживаннями, думками, враженнями, подивитися і побачити один одного по-новому. Але, на жаль, найчастіше трапляється так, що ми просто тікаємо в себе, все більше і більше віддаляючись і закрився від коханої людини. І дуже скоро - і звичка ділитися з коханою, разом з потребою як такої, атрофується. Люди віддаляються один від одного духовно. Починається співжиття - побут.
А любові-то хочется !!!

Сварки і конфлікти, взаємні претензії і внутрішня незадоволеність цим, разом з підсвідомим бажанням бути щасливим ставлять питання руба: треба щось міняти. Природно - «ламати не будувати». Але в той же час вже створено і вкладено в сім'ю і конкретної людини досить багато, щоб легковажно повернути життя назад, кардинально. «Свідомі» (серйозні) люди, обдумуючи все, що відбувається, все за і проти, погоджуються (усвідомлюють необхідність) дати собі і йому «другий шанс».

З ЧОГО ПОЧИНАТИ?

Як на полі битви після бою, так і в душі після конфліктів, з'ясування відносин, претензій або ж тяжких мовчань - розруха, сили досить обмежені, нерви зношені, стереотипи (не на користь улюбленого, та й не в чию користь взагалі) надійно закріплені, запаси енергії і віри так само дуже обмежені. Як в такому вигляді і стані можна вдало реалізувати другий шанс?

Як кардинально перевернути всі перераховані стратегічно важливі почуття поставити зі знаком плюс?

Поки більше питань, ніж відповідей. Можу тільки висунути гіпотезу: треба вміти закохуватися! в свого і так коханого.

Закохатися в одного і того ж людини - складно, а розчаруватися - легко? Енергія на два цих протилежних полюси любові витрачається в однінаковом кількості. Так чому б не попрацювати над позитивним полюсом? І тут важливо поставитися до любові дуже серйозно і практично - адже без неї налагодити відносини шанси мінімальні. Значить, треба закохуватися за новою!

Існує і ще один факт (від тих же вчених) - закохатися в одну конкретну людину можна лише один раз.
Але через 2, 3, 5 років, хіба ми такі ж? А та людина, яка поруч такий же? Пам'ятайте про річку: річка начебто одна, але все тече і все змінюється? ..

Потрібна Любов без рожевих окулярів, без сірого туману - усвідомлена і зріла.

Кілька аргументів на користь вибору об'єктом любові для пошуку спільного щастя зі своєю половинкою. «Чоловік і жінка ніколи не зустрічаються просто так, випадково». Цю фразу можна оскаржити і дискутувати до хрипоти. Але якщо Ви вибрали цю людину, то не випадково ж: щось вам сподобалося в ньому, щось зачарувало, щось дало передумови будувати фантазії, а в подальшому подальше життя. Ви вчили один одного, разом змінювалися, дорослішали, ставали жеще або м'якше - то якими стали ви і Ваш партнер - його і ваша заслуга. Так може це того варте, якщо розцінювати не як короткострокову п'ятирічку, а масштабне будівництво власного щастя довжиною в життя?

Закладений раніше плацдарм для відносин дають значуща перевага і шанси на успіх зростають:

• По-перше, адаптаційний період - позаду! Ура! Навіть у самих закоханих буває на початку спільного життя притирання. Причина - різні сім'ї, різні звички, та й люди, характери, власне різні.

• По-друге, звичка (виникає після адаптаційного періоду) - з самим позитивним зарядом і здоровим глуздом. Потрапляючи в новий колектив на роботі, деякі час ми відчуваємо себе кілька дискомфортно, хоча все навколо ходять доброзичливі, вчать, допомагають, розповідають. Починаючи жити з людиною нехай і дуже коханим - виникає таке ж схоже почуття - пара розглядає один одного вже не з одного, а з усіх боків, і нікому не хочеться так швидко зруйнувати ту ілюзію, яку налаштували на побаченнях.

  Згодом, коли з'являється звикання, вже можна повноцінно розслабитися і відпочити вдома. Бути самим собою з коханою людиною. У повсякденності - це справи і обов'язки розписані, хтось відповідає за своєчасну оплату квартири, а хтось за смачну вечерю, наприклад. Так всім вигідно і затишно - а це якість і почуття набувається тільки з часом, коли ми вже не відчуваємо себе «за склом», знаємо, що людині, яка поруч з нами так само затишно і комфортно.

• По-третє, тільки з часом починається справжнє відчуття людини, його повне впізнавання. Що йому по-справжньому подобатися, а що ні; від чого йому смішно, а від чого боляче; його сильні сторони і в чому на нього можна покластися, а в яких питаннях необхідна участь, підтримка і допомога.

• І по-четверте, нажите спільною працею господарство: діти ... найзначніші і важливі події в житті ... яскраві позитивні спогади, плани на майбутнє ...

Як налаштувати себе на потрібний лад, щоб не завалити всю операцію?

1. Усвідомити, що любов, яку ви хочете воскресити в Вас самих, повинна бути дає (інші синоніми безкорислива, що дарує, щедра на ...
2. Зробити відкриття. Подивитися і побачити біля себе людину не з ілюзій і фантазій (який все ніяк не міг догодити або відповідати очікуванням), а справжнього, можливо, з непоміченим досі або зовсім незнайомим внутрішнім світом багатим і цікавим.
3. Згадати найщасливіші моменти з цією людиною і свої почуття і переживання - яскраві і надихаючі, теплі і затишні.

Власне військові дії або завоювання любові і довіри по-новій.

1. Даруйте увагу, турботу, участь, ніжність і пристрасть, навіть якщо спочатку будуть ставитися з недовірою до вашої «безкорисливості».
2. Допоможіть своєму обранцеві побачити Вас не замиленим образою і досадою очима, а в новому світлі, Вас істинного! Зробите неординарно, несподівано, непередбачувано нехай навіть в самих повсякденних ситуаціях. Можливо будуть серйозні передумови познайомиться заново.
3. Нагадуйте і створюйте ситуації з Вашого «минулого роману», які викличуть у партнера яскраві асоціації і спогади (нагадають ті часи, коли ви були один для одного найкращим і дорогим в життя)

Місце, час і формат реалізації стратегічно важливого плану «завоювання» залежить повністю від вашої фантазії і мотивації:

• Пристрасть замість втомленою піддатливості
• Грайливість замість занудної серйозності
• Інтерес до всього замість звичного «всезнання».

І нехай результативність експерименту науково ще не доведена і не обгрунтована, але ж викликають ж повагу і розчулення старенькі бабусі з дідусями в парку на лавочці: він тримає її руку, а вона з ніжністю дивиться на нього ...
Де взяти цю ЛЮБОВ, МУДРІСТЬ, ПОВАГА один до одного і вміння пронести через багато-багато років рука об руку?
Напевно, вони володіють секретом, який і доводиться кожному з нас в індивідуальному порядку розкривати в пошуку вічної любові і прагненні до сімейного щастя.

Тетяна Яненко,
Адміністратор Департаменту Тренінгів BPT conference