Працюйте над відносинами.

Деякі пари могли б повторити разом з героями Джонатана Сафрана Фоера: "Життя вирувало навколо нас, але не між нами". Якщо вашим відносинам уже не перший рік, тоді, ймовірно, ви стикалися з такими думками: "мій шлюб нудний", "в ньому не залишилося ні краплі пристрасті", "я не відчуваю емоційної близькості з ним / нею", "наша сексуальне життя нагадує поїздку на Балі - раз на рік "," він / вона мене не цінує, якби цінував, тоді хоча б відповідав / -ла на елементарні прохання "," я відчуваю, що нашому шлюбу прийшов кінець "," ми живемо як би "повз» - не зустрічаємося, не говоримо про почуття як раніше, і ми як два незнайомця в метро, ​​які тільки їдуть в одному вагоні "," мені подобається моя до ллега на роботі, у неї груди щільніше, а у дружини змінилася фігура "," якби він зміг підтягнути живіт ".

Чи знайомі вам ці думки? Звучав у вас схожий внутрішній монолог? Відповіді на ці питання знає психолог В'ячеслав Халанський.

"Під час психологічних консультацій з клієнтами я виявив: подолання кризи 10 років у шлюбі вимагає набагато більше зусиль, ніж на початку сімейного життя", - говорить він і розповідає, як подолати цю кризу.

Візьмемо за основу наступну періодизацію в стосунках:

1. Люди одружуються.
2. Народжують дітей.
3. Багато працюють.
4. Діти ростуть.
5. Дорослішають і йдуть з дому.
До четвертого етапу проходить приблизно 10 років. До цього часу можна виявити, що пристрасть у відносинах стихла і невидимо шириться прірва. Чому? У перші чотири етапи, як правило, жінка зайнята дитиною, чоловік - зароблянням грошей. На третьому етапі непорозуміння ще і посилюється, так як: а) обидва зайняті роботою; б) у кожного свої обов'язки; в) робота поступово стає другою домівкою, а може, і першим. Це емоційно віддаляє подружжя, інтеракції забирають багато енергії.

Особливо якщо один з подружжя захворює - це серйозно позначається на відносинах. Уявіть, що пробуєте ходити тільки на одній нозі. Навантаження на одного з подружжя в рази збільшується. Якщо нічого не робити на перших чотирьох етапах, то, дійшовши до п'ятого, ви виявляєте повну порожнечу. Відомі випадки, коли чоловік і жінка подолали цей складний етап - і розлучилися.

Отже, як же зберегти здорові відносини з партнером?
1. Подумайте, які ролі в шлюбі ви виконуєте. Роль кожного партнера формується на початку шлюбу. Мотиви для побудови відносин бувають різні: "хочу допомогти / врятувати іншого від самотності", "відчуваю страх залишитися на самоті, тому не сказав / -ла немає" ...

Якими мотивами керувалися ви? Обрані на початку подружніх відносин ролі нагадують рух поїзда по одним і тим же рейках. Якось жінка на консультації сказала: "Я раптом зрозуміла, що звикла все робити за чоловіка", а він, у свою чергу, звик очікувати ініціативу з боку дружини. У шлюбі не повинно бути ролі мами для чоловіка чи тата для дружини. Пам'ятайте, що обрані спочатку ролі потім завжди в заданому напрямку дерево вашого шлюбу. Не тягніть на себе всі. Співвідношення в навантаженні між подружжям має стати 50/50. Якщо воно, наприклад, 90/10 - ви втомитеся, будете почувати себе виснаженими, вигорілими.

2. Вирішуйте давно невирішені проблеми і вчіться прощати один одного. Непрощення в стосунках нагадує бездонну прірву, яка росте з катастрофічною швидкістю. Непрощення - це незавершений діалог. Чого тоді варто положення в суспільстві, достаток, видимість успіху, якщо подружжю складно спілкуватися? Пам'ятайте: хороші люди не роблять менше помилок - просто вони вміють вибачатися.

3. Почніть проводити час разом, розділяючи інтереси. Для гармонійних відносин потрібно обопільне і активне залучення до спілкування. Робіть щось удвох. Як мінімум - разом гуляти і спілкуватися. Якщо будете уникати труднощів у відносинах, тоді ви уникаєте і вирішення проблеми. Не соромтеся говорити про свої почуття: про те, що вам не подобається в ваших відносинах, про конфлікти, які трапляються частіше і частіше, про те, що секс перестав приносити вам задоволення, а можливо, ви ніколи не визнавалися, що не відчували оргазм - і з цим треба щось зробити.

Пам'ятайте про закономірність: якщо ви будете рідше проводити час з чоловіком / дружиною, то рівно пропорційно почнете проводити більше часу з колегами по роботі, в поїздках, на тренінгах.

4. Говоріть партнеру хоча б три рази в день про те, що ви відчуваєте. Про що я? Ми з часом звикаємо говорити те, що інший хотів би від нас почути. Причина в страху почути крик чоловіка або образити дружину; страх визнати, що я себе втратив / -ла вже не перший рік. Подібна поведінка народжує багато інших страхів і тривог, нерідкі випадки панічних атак. Говоріть один одному правду про почуття. Якщо вам не подобається робити те, що вам пропонують - скажіть про це.

У відносинах має з'явитися слово "ні". Завжди говорити "так" - плисти за течією, направлятися без внутрішньої згоди, свого рішення.

5. Задовольняйте потреби один одного. Слухайте. Уточнюйте, чи правильно зрозуміли один одного. Кожен день задавайте собі питання: чи знаю я потреби дружини / чоловіка; чи можу говорити про потреби відкрито? Яку прохання останній раз ви задовольняли? Коли це було? Про що говорить ваша дружина вже три місяці, а ви продовжуєте переносите це на завтра?

Якщо почнете виконувати ці поради у вигляді завдань, то досягнете якісних відносин і збережіть їх на протязі багатьох років шлюбу. Нагадаю слова з роману Фоера "Ось Я", де описується життя сім'ї, в якій відносини почали валитися: "Єдиний спосіб зберегти щось поблизу - утримувати. Чіплятися. Валити додолу, як Яків ангела, і не давати вирватися. Те, з чим більше не борешся, упускаєш. Любов - не мир. Любов - боротьба ".

Тим часом вчений розповів, як брехня впливає на здоров'я . Виявляється, що діти вже в півтора-два роки відмінно відрізняють чесне від нечесного.

Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram