1. Раз ці діти нічиї - значить, їх можна забрати до себе. Це здавалося правильним і природним.
2. І навіть якщо потім дитиною займуться талановиті педагоги, які дадуть купу корисних навичок, як особистість...
3. І тоді я зрозуміла, що розраховувати нема на кого: всі труднощі, що на нас звалиться, якими б вони...
4. Про армійський порядок
5. Але в той момент біль молодшої дочки так полоснула і мене ножем по серцю, що далі пам'ятаю тільки одне...
6. Нещодавно Таня приємно здивувала мене, коли одного разу сказала Віке «спасибі» замість звичайного «відчепися»,...
7. І ще одне важливе правило: як би сильно вас дитина ні дістав, і як би сильно ви його ні покарали -...
8. про бруд
9. І жбурнула в неї чоботом. Тим самим, про який спіткнулася в передпокої. Тепер він лежав в її ліжку....
10. Незважаючи на виття, портфель полетів з четвертого поверху на вулицю з моїм коментарем: «Ось тепер...
11. «Подарунки» системи
12. хвілеподібній рух
13. Періодично вона ходить за мною хвостиком і просить зізнань у коханні. За двісті разів на день.
14. «Я тебе дуже люблю, але пам'ятай, що якщо будеш робити щось погане - лаяти все одно буду. І карати...
15. Тим же зброєю
16. «Мама, стій! - закричала Таня. - Я зрозуміла, чому ти кажеш, що я гуляла! Ти спеціально сказала...
17. Спілкування з фахівцями
18. Визнали, що таких складних випадків у них ще не було ... Але ми не здаємося - працюємо далі.

З підлітками - важко. А коли в сім'ю потрапляє підліток з дитячого будинку - під ударом виявляється звичне життя всього сімейства. «Не дивлячись на всю любов і турботу, їх поведінка стає місяць від місяця все гірше, поки вони не починають руйнувати все навколо, в тому числі - сім'ї, в яких живуть», - записала у своєму блозі прийомна мама Ольга Короткова. Але не стати жертвою цього руйнування - реально. «Як і спробувати зробити з цієї дитини-руйнівника осудної людини, з яким можна жити однією сім'єю», - стверджує Ольга. І, щоб допомогти іншим прийомним батькам, - ділиться своїм досвідом, найважчими і найрадіснішими моментами життя з прийомним підлітком.

Ольга Короткова - троє дітей

Антон - кровний - вік 10 років

Віка - удочерена - вік 9 років - в родині 7,5 років

Таня - прийомна дочка - вік 12 років - в родині 2,5 року

- Рішення стати прийомною матір'ю виникло у мене не випадково. Я йшла до нього багато років, думаю, ще в дитинстві у мене закладалися основи такого кроку. Справа в тому, що вихідці з дитячого будинку є в моїй власній родині. А потім ми довго жили в селищі недалеко від дитячого будинку. Я нерідко бачила цих дітей - непоказних, недоглянутих. І хоча, незважаючи на мою «просунутість», я не чула про таке явище як усиновлення, мозок сам склав логічний ланцюжок:

Раз ці діти нічиї - значить, їх можна забрати до себе. Це здавалося правильним і природним.

У 33 роки я стала прийомною мамою вперше - у мене з'явилася півторарічна дочка Віка, яка стала сестричкою кревного трирічному синові Антону.

Коли я прийняла рішення забрати з дитбудинку ще одну дівчинку, Таню, 10 років від роду, все життя прожила в системі , Я розуміла, що підписався на хмару проблем у своєму житті. Я вже багато знала про адаптацію, і навіть пережила її на власній шкурі. Знала про емоційну заморожене і відставанні в розвитку. Навіть маленька Віка дала мені можливість побачити «принади» дитбудинківського виховання. Її психологічні травми були настільки сильні, що компенсувати її стан вдалося лише у другому класі.

Втім, одна дитбудинку звичка - битися перед сном головою об подушку, залишилася до сих пір. Добре хоч не про бортик ліжечка, як це було в перші дні після приїзду додому. Мені було страшно подумати - який же тоді буде Таня. Але зупинити процес я вже не могла - я прийняла дівчинку серцем задовго до того, як вона опинилася в моїй родині.

ніякий Песталоцці і Макаренко не залатає дірку в душі, якщо з народження дитина тупо лежав в ліжечку, дивлячись в стелю, якщо до нього підходили за розкладом, а не тому, що дорослому не все одно, що у дитини на душі, що його лякає і що радує . Байдужість до цієї дитини вирощує в ньому таке ж байдужість і споживацьке ставлення до навколишнього світу.

І навіть якщо потім дитиною займуться талановиті педагоги, які дадуть купу корисних навичок, як особистість ця дитина - страшний.

Я здогадувалася про це, але тоді мені здавалося все переборним.

Мені було дуже страшно, до того ж тоді у мене серйозно захворів один з дітей. Про те, щоб взяти третього - не могло бути й мови. Тому два роки я посилено піарила Таню в соціальних мережах, сподіваючись, що якщо не я, то інші люди дадуть дитині можливість жити в родині. Коли бажаючих забрати її так і не знайшлося, я зрозуміла: або я сама її забираю, або все життя живу з почуттям провини, що не дала дитині шансу на нормальну сім'ю.

У мені міцно оселилася думка: Таня повинна жити в сім'ї і отримати все, що може максимально компенсувати їй детдомовское дитинство і допомогти їй вирости нормальною людиною, а не асоціальний, яких пачками штампує дитбудинок.

Взагалі-то я прагматик до мозку кісток, але вважаю, що якщо якась ідея міцно засіла в голові і не хоче звідти йти - значить, треба її реалізувати. І Віка, і Таня виявилися такими «ідеями».

Коли я збирала документи на старшу - я одержимо шукала інформацію в Мережі про проблеми з дорослими прийомними дітьми. На мій жаль, більшість тих небагатьох історій, які мені вдалося знайти, закінчувалися поверненнями. А мені хотілося вивчити позитивний досвід - як батько долав труднощі, що потрібно зробити, щоб зуміти пережити адаптацію.

У якийсь момент я заново відкрила для себе блог Тетяни Губіної. На жаль, її історія обривалася на перших трьох місяцях перебування її прийомної доньки в сім'ї. Далі було багатомісячне мовчання.

І тоді я зрозуміла, що розраховувати нема на кого: всі труднощі, що на нас звалиться, якими б вони не були, доведеться долати самій.

У цей момент я вирішила, що буду максимально докладно описувати наше життя, по можливості без прикрас. Раз ніде немає «інструкції з виживання в період адаптації» - нехай я буду однією з перших, хто її напише. Може, мій досвід комусь стане в нагоді.

Треба сказати, таке життєпис виявилося вдалою ідеєю.

По-перше, з'ясувалося, що тема затребувана в усиновітельской середовищі. По-друге, публічність нашому житті дисциплінувала мене в найважчі моменти. Коли я, емоційно повністю випотрошена, готова була не просто накричати на дитину, але зробити реально щось недостойне, принизливе для себе і для неї - зупиняло відчуття спостереження за мною з боку. Здавалося б, ну що такого? Адже читачі побачать тільки те, що ти напишеш, а про цей вчинок писати зовсім не обов'язково. Але відчуття не минало - і це здорово вправляти мозок на місце і зупиняло на самому краю.

Найбільше мене дивувало, що якщо я навіть переступала цей край, то майже не зустрічала негативу. Іноді я розповідала про випадки, коли мені довелося застосувати силу. Тоді я не бачила іншого виходу з ситуації. Я не вважаю правильним такий підхід, тому намагалася працювати над собою, щоб уникнути подібного. Але при цьому я не схильна терзати себе почуттям провини. А писала для того, щоб ті, хто з цим зіткнувся, знали, що ніхто з нас не ідеальний, це не привід займатися нескінченним самоїдством.

Якщо в мою адресу і звучали зауваження, то в основному - гранично коректно. Це теж здорово допомагало взяти себе в руки, активізувати мізки і знайти не силовий вихід із ситуації. Так що дуже рекомендую прийомним батькам такий спосіб роботи над собою, як ведення щоденника. Це і самотерапія, і можливість отримати підтримку ззовні, і спосіб зібратися з думками, і, звичайно, обмін безцінним досвідом.

Про армійський порядок

У деяких ситуаціях буває важко не втратити контроль. Це сталося, коли Таня прожила у нас пару місяців. Одного разу я почула, як Таня, приглушивши голос, щоб чула тільки сестра, сказала Віке: «Моя мама мене любила і цілих сім місяців дбала про мене. І якби вона не померла - ми б зараз були разом. А твоя тебе - кинула! Тому ти і кличеш її тіткою, а не мамою ». Я тільки встигла побачити, як у Віки обличчя спотворилося. Свого часу вона вкрай важко перенесла інформацію про свою приємностей. Мені потрібен був цілий рік, щоб допомогти доньці зжитися з цією думкою і не вважати себе гірше інших. І ще два - підтримувати її впевненість в моїй любові. Але тема її брошенности у нас жодного разу не виникла, тому Танін випад виявився несподіваним, а звинувачення - шокуючим.

Таня не перший раз діставала глузувань Віку, ігноруючи вмовляння і вмовляння так не робити.

Але в той момент біль молодшої дочки так полоснула і мене ножем по серцю, що далі пам'ятаю тільки одне бажання - вдарити Таню словом так, щоб вона потім сто разів подумала, перш ніж рот розкривати.

І я на підвищених тонах висловила їй деякі відомі мені неприємні речі про її матері. А в кінці додала:

«Жінка, яка народила Віку, була важко хвора, і у неї не було грошей, щоб ростити дитину. Але вона хотіла для Віки добра, тому вона хоча б заяву написала про те, що дозволяє іншим людям Віку забрати собі. Твоя для тебе навіть цього не зробила - просто втекла з пологового будинку і залишила тебе. І якби вона не померла - мені б тебе навіть віддати не змогли б, тому що ти вважалася б мамина. І не важливо, що мама від тебе втекла і про тебе не дбала ».

З останньою фразою я, звичайно, злукавила. Кинутих дітей більш ніж реально забрати в сім'ю. Але дуже вже сильним було бажання змусити Таню подумати, яку гидоту вона тільки що сказала Віке. А для цього вона повинна була випробувати сказане на собі.

І хоча я потім знову, як це зазвичай буває, каялася в свою нестриманість, - Тетяну пройняло. Настільки сильно, що я, шкодуючи старшу, сказала, що збрехала їй щодо неблагополуччя її кровної мами. Я пояснила їй, що біль, яку вона зазнала від моїх слів - та ж сама, яку вона заподіяла Віке. Я зневірилася донести до неї це словами, тому змушена була вступити з нею так само, як вона надходить з іншими, щоб вона наступного разу думала, ЩО відчувають люди від її нападок.

Відносини з молодшою ​​сестрою у Тані досі складаються непросто. Але іноді вони роблять щось таке, що я розумію - є у них прихильність один до одного!

Нещодавно Таня приємно здивувала мене, коли одного разу сказала Віке «спасибі» замість звичайного «відчепися», «дура» і так далі (я опускаю нецензурні варіанти).

І ось настав ранок, коли Таня зібралася в школу, не посварившись попередньо з молодшою ​​сестрою.

Найдивніше, що при всій її грубості до Віки вона ридає, якщо Віку від неї якось ізолювати. Коли молодшу відвозили з апендицитом - у Тані аж істерика трапилася. Вона плакала, що Віка захворіла і з нею разом до Болгарії в табір не полетить. І спати любить у неї під боком: чи варто мені зазіватися, - Таня сповзає зі свого другого поверху, який страшно любить, і влаштовується близько Вікі. Їй там спокійніше. Майже як зі мною, коли я пускаю її в своє ліжко.

Коли я почала писати про наше життя з Танею, головною метою ведення блогу з мого боку стало - зрозуміти, хто ж вони такі - підлітки з дитячих будинків. Чим вони відрізняються від звичайних дітей, чому, незважаючи на всю любов і турботу, їх поведінка стає місяць від місяця все гірше, поки вони не починають руйнувати все навколо, в тому числі - сім'ї, в яких живуть. І поділитися цим знанням з потенційними усиновителями.

І найголовніше - що робити, щоб хоча б не стати жертвою цього руйнування. А в ідеалі - як зробити з цієї дитини-руйнівника осудної людини, з яким можна жити однією сім'єю.

Поки рано робити якісь висновки, але, грунтуючись на моєму невеликому досвіді, можу сказати, що дуже важливо в цей період встановити армійський порядок з простими, але чіткими правилами, зрозумілими дитині. Давати йому волю перші пару років вкрай небезпечно - дитина не вміє нею розпоряджатися, почне створювати навколо себе руйнування і хаос, в який перетворить ваше життя.

І ще одне важливе правило: як би сильно вас дитина ні дістав, і як би сильно ви його ні покарали - треба обов'язково з ним розмовляти. Довго й багато.

Пояснювати, чому розсердилися і за що покарали. Причини, які вам здаються самі собою зрозумілими, для дитини абсолютно чужі і незрозумілі. Як правило, він не усвідомлює, що завдає своєю поведінкою дискомфорт оточуючим. Зрозуміло, відсутність покарань - не привід обмежити спілкування з сином або дочкою. Але ні в якому разі не можна залишати непроговорена виник конфлікт. Дуже важливо зуміти просто і доступно описати ваші почуття, благо після покарання дитина готова з ними рахуватися.

про бруд

Ось уже два роки мені постійно доводиться боротися з безладом і небажанням старшої дочки що-небудь міняти. Одяг кидається там же, де її зняли - на ліжку, під столом, під стільцем. А то і зовсім в передпокої, в купі з брудною після вулиці взуттям.

Часом і тут треба було діяти жорстко, тому що слова і вмовляння старша дочка сприймала просто як шумовий фон.

Ось ситуація дворічної давнини: я входжу в квартиру і в який раз натикаюся на жахливий безлад в коридорі. І першими на вході впали в око Таніни грязнющіе чоботи. Зрозуміло, таке поняття, як помити взуття, до неї жодним боком не ставилося, але з вимогою не захаращувати проходи вона була добре знайома.

Таня в той момент вже лежала в ліжку. О восьмій вечора - вона не спати лягла, а зрозумівши, що з моїм приходом запахло смаженим, вирішила сховатися від мене. І нічого, що навколо неї був речовий розвал. Може, я б спокійно змусила її встати і все прибрати. Але ситуацію загострило те, що вона крім цього весь день хамила няні, яка намагалася по-доброму вмовити її прибрати і висловила готовність допомогти в цьому процесі. До мого приходу няня стояла заплакана, з нерівним оком.

Через Тетяниних витівок від нас пішла попередня няня, яка працювала у нас вже давно і колишня для нас членом сім'ї. У глибині душі я до сих пір не можу забути дочки цю втрату. І ось тепер переді мною стояла друга няня в схожому стані.

Це був перший випадок, коли я в вихованні Тані застосувала силу. Я не стала її лаяти. Просто підійшла до неї і сказала спокійно: «Таня, я більше не буду повторювати тобі що-небудь два рази. Я тобі вранці обіцяла прочуханку? Ти її отримаєш ».

І жбурнула в неї чоботом. Тим самим, про який спіткнулася в передпокої. Тепер він лежав в її ліжку. Я приготувалася жбурнути і другий, але Таня заволала: «Я більше так не буду!»

Вона спробувала впливати на мене голосом і завила. Я не відреагувала, лише багатозначно похитала другим чоботом.

Після цього взуття була прибрана в секунду.

Няня сказала, що в таких умовах працювати не може, що у неї німіють руки на нервовому грунті. Ті ж скарги були у першій, улюбленої нашої няні. Побоюючись, що Таня довела людини до передінсультному стані, я стала поїти її пустирником. Ми домовилися, що поки вона залишається з нами, але не замовчує поведінки дітей, а відразу, при перших же симптомах, дзвонить мені.

Няня розплакалася: «Та справа навіть не в тому, що вона якось не так себе веде. Просто ставлення ... у мене відчуття, що вона мене ненавидить ». Няня чітко передала те, що і мені було помітно. Таня відкидала загальноприйняті норми і немов би помстилася тим, у кого не вистачало твердості вимагати від неї їх дотримання.

Того вечора я була так сердита на неї, що ганяла до тих пір, поки вона скрізь не прибрала свій розгардіяш.

Поки няня одягалася, я вийшла в коридор. Там валявся раніше не помічений через чобіт Танін портфель.

Я повернулася в кімнату і запитала: «Таня, ти в коридорі порядок навела?» - таким чином давши їй можливість виправити помилку самостійно. Але Таня не зрозуміла, що їй зробили маленьку поблажку, і ввічливий тон не оцінила.

«Навела!» - сказала вона зухвало і роздратовано. Я спробувала достукатися до неї ще раз, запитавши: «Ти в цьому впевнена?» Таня фиркнула щось зневажливе. «Ну, я не няня, зі мною ти таким тоном розмовляти не будеш», - подумала я, взяла її портфель, зайшла в кімнату і відкрила вікно. Неважко було здогадатися, що я задумала, і Таня, зрозумівши, що зараз буде, завила, стала просити цього не робити.

Незважаючи на виття, портфель полетів з четвертого поверху на вулицю з моїм коментарем: «Ось тепер в коридорі порядок».

Портфель Таня, до речі, до цих пір забуває в коридорі. Правда, більше не кидає його під ноги, а ставить в куток, де він нікому не заважає.

«Подарунки» системи

Дитина з дитячого будинку приносить з собою багато чого поганого, в тому числі нерозрізнення понять «своє» - «чуже». Так що ми не раз стикалися з дуже неприємними ситуаціями.

Якось Таня принесла зі школи додому чужий айфон. Коли це розкрилося, вона почала викручуватися, говорити, що вона не знала, як бути, адже на гаджеті не написано, хто його господар. І може бути, я б змусила себе повірити їй, якби Таня не принесла його в будинок таємно, залякавши Віку, щоб не говорила мені про наявність у неї чужої речі.

Чи не вміє брехати Віка проговорилася про те, що трапилося загальної подрузі обох дівчаток. А та доповіла про те, що трапилося мені.

Потім було і віднімання грошей у другокласниці. Після чого Тані було обіцяно, що якщо я ще хоч раз дізнаюся про те, що вона відбирає гроші у малюків - зганьблю її на всю школу: проведу по класах, попрошу записати мій телефон, щоб дзвонили мені, «якщо ось ця дівчинка ще раз спробує у кого-то что-то забрати ». Робити я так, природно, не збиралася, але Таня про це не знала, тому більше подібних інцидентів не було.

Іншим разом якось вранці Антон не міг знайти свій ноутбук. Син клявся, що ввечері перед сном він лежав на його столі. А рано вранці зник. Шукали по всій квартирі, навіть перевірили вхідні двері (раптом не замкнули, і вночі злодії приходили). Запитала у Тані, не брала чи. Та зробила чесні очі і відповіла негативно. В результаті ноутбук я знайшла в головах Таниної ліжка. Справедливості заради мушу сказати, що цей вчинок був очікуваним, оскільки її ноутбук у неї був відібраний - проведення часу за комп'ютером переходило всі мислимі межі, дитина ігнорував вимоги, годинами сидів за іграми, забуваючи про самих елементарних обов'язки. Навіть вночі потихеньку вставала, щоб грати, а вранці не могла піднятися в школу.

хвілеподібній рух

Чи не можна Сказати, что у нас з Танею только боротьба и противостояние. Бувають теплі чудові хвилини. На жаль, вони тривають недовго - Таня ще не вміє берегти добрі стосунки.

Періодично вона ходить за мною хвостиком і просить зізнань у коханні. За двісті разів на день.

Чи то й справді вона мені рідна стала, то чи щось ще, але тепер мені не лінь і 200, і навіть 300 разів нагадати їй, що вона моя улюблена дівчинка. Раніше на двадцятому повторі могла в глибині душі роздратування відчувати - «так скільки можна!» Розуміючи, що дитині треба це чути.

Зараз самій в радість говорити їй про це, хоча і усвідомлюю, що проблем ще буде чимало.

За традицією, варто Тані почути, що її люблять - їй «зносить дах», і вона робить якусь капость, а то й цілу серію. Зараз начебто навчилися згладжувати ці моменти. Після чергового визнання в любові нагадую Тані:

«Я тебе дуже люблю, але пам'ятай, що якщо будеш робити щось погане - лаяти все одно буду. І карати теж. Чим сильніше люблю, тим сильніше буду лаяти. Тому що мені не все одно, яка ти виростеш. Хто мені байдужий - тому від мене не потрапляє ».

Ось приклад нашої хвилеподібною життя: тільки я написала в своєму блозі, що дочка любить, коли ми з нею сидимо на кухні одні й балакаємо про те, про се, без втручання Вікі і Антона, як незабаром зникли п'ять тисяч - гроші, які Таня повинна була передати в батьківський комітет. У привласненні грошей Таня зізналася через деякий час. Казала, що спочатку забула віддати, зізнатися побоялася, сказала, що віддала. А коли я почала з'ясовувати, куди поділися гроші - тим більше перелякалася.

На момент визнання все п'ять тисяч і встигла витратити. І що найнеприємніше - вона підставила людини, якій нібито передала гроші на потреби класу. У нього було багато неприємних хвилин, поки не з'ясувалося, що він не винен. Але Таню це, схоже, не хвилювало - співчуття на той момент було їй недоступно.

У ці ж дні мені зателефонували зі школи, викликали на педрада до директора з приводу хлопчика, якого ображала Таня з приятелями.

Все це «веселощі» призвело до того, що з гіпотоніка я стала гіпертоніком, періодично мене виводять зі стану гіпертонічного кризу лікарі швидкої допомоги.

Тим же зброєю

Втомившись від Таниного брехні по дрібниці і по великому, і головне - від того, як вона достовірно розігрує обурення, коли їй не вірять, вирішила я одного разу дитині помститися. Терпіти не можу брехати, але тут захотілося «побити ворога його ж зброєю».

Одного вечора ми вирішили вийти погуляти. Всі збираються, Таня теж.

«Таня, а ти куди? - запитала я. - Ти сьогодні вже гуляла. Ти залишаєшся і будеш робити уроки ».

Обложила я її настільки рішуче, що дитина, незважаючи на явну божевільною мого висловлювання (цілий день діти були зайняті будинку), кинувся згадувати події дня, перебираючи годину за годиною.

Молодші спробували було за Таню заступитися, але, вловивши мій вираз обличчя - замовкли. Вони взагалі мене з півпогляду розуміють.

Таня, мало не в сльозах, намагалася мені довести, що сьогодні не гуляла. Але я, наслідуючи їй самій, обурено спростовувала звинувачення в тому, що говорю неправду: «Ти зовсім вже зледащіли! Пам'ять напружити - і то лінь! А ну швидко марш з коридору, і бігом за уроки, щоб я тебе тут не бачила! »- гримнула я на неї.

Таня заплакала. Мені стало її шкода, але я не дала собі волі, подумавши, що вона повинна зрозуміти, як це, коли з тобою чинять несправедливо, а потім, дивлячись в очі, кажуть, що нічого такого не було, хоча ви обидва знаєте, що це неправда. Тобі зробили гидоту, всі докази гидоти не забарився - і тебе ж виставляють повної ідіоткою перед оточуючими.

Я зціпила зуби, щоб не піддатися жалю, і пішла слідом за Вікою і Антоном, які вже вийшли в двері.

Вставляю ключ, збираючись замкнути квартиру ...

«Мама, стій! - закричала Таня. - Я зрозуміла, чому ти кажеш, що я гуляла! Ти спеціально сказала неправду, щоб я побувала на твоєму місці і відчула те саме, що і ти! »

Я видихнула, а Таня додала: «Мам, я дуже погано надходила, коли брехала тобі, прости! Якщо хочеш - я залишуся вдома ».

Останні слова змусили мене повірити, що вона дійсно щось таке відчула.

На наступний день після школи і роботи підійшла до мене: «Мамо, я повинна тобі де в чому зізнатися. Я взяла у тебе зі столу без попиту жуйку. Прости, не втрималася. І всю її зжував, тільки по одній штучці дала Віке і Антону ».

Жуйки у нас в будинку під забороною - мені набридло збирати по квартирі огризки і оплевкі, які Таня ліпить куди попало, не вважаючи за потрібне донести їх до сміттєвого відра. Ця упаковка була контрабандою пронесена в будинок і мною вилучено. Забравши жуйку, Таня порушила відразу два правила: власне про жуйку і про залізанням до мене в стіл. Але за те, що вона знайшла сміливість зізнатися - лаяти не стала. Сказала «Ну що ж з тобою тепер робити», поцілувала і відпустила.

Спілкування з фахівцями

Коли мені стало ясно, що сили почали мене підводити, я звернулася за допомогою до органів опіки, і ті порекомендували мені службу підтримки сім'ї, де ми тепер регулярно займаємося.

Фахівці мені подобаються, Тані не надто. Більшість моїх методів взаємодії з дітьми схвалили. Про деякі, якими не пишаюся, я теж чесно розповіла. Чи не четвертували чомусь. Сказали, що прекрасно розуміють мене в цій ситуації.

Я запитала, чи є шанс розвинути емпатію і совість у такої дитини, як Таня.

На думку психологів, якщо і є шанси, то результатів вдасться досягти не скоро - занадто довго вона пробула в дитбудинку, на «розмороження» будуть потрібні величезні зусилля. Але вони мене заспокоїли, що тепер я не один на один з цими проблемами.

Визнали, що таких складних випадків у них ще не було ... Але ми не здаємося - працюємо далі.

Я не знаю, якою стане Таня, коли виросте, і якими станемо ми з нею. Незважаючи на всі проблеми, які вона принесла з собою, я вірю в краще, хоча іноді подумки готова здатися.

Тим не менш, вона змінюється, і змінюється на краще. Я помічаю, що не тільки я вчу її чогось, але і вона мене теж. Вона стала досить великий, щоб застосовувати до неї авторитарний стиль виховання. І, на щастя, стала краще чути співрозмовника, тому у нас з нею все частіше і частіше виходить домовитися словами.

Іноді ми сваримося так, що готові, здається, розірвати відносини, роз'їхатися і забути один про одного. Але після кожного перемир'я я бачу, що дитина стає трохи більш відкритим, і її прихильність до мене міцнішає.

Вона дуже сильно ревнує мене до Віки і Антону - їй мало тієї уваги, яку вона отримує від мене, і вона нерідко, навіть сама не усвідомлюючи, прагне «прибрати конкурентів з дороги». Але зараз Таня вже не боїться промовляти свої почуття, такі як заздрість до молодших, до того, що один у мене з народження, інша практично з дитинства та дитбудинки не пам'ятає. Вона вже готова розуміти, що брат і сестра не винні в тому, що їм пощастило трішки більше, ніж їй. Тепер вона готова докладати зусиль, щоб відносини з ними стали по-справжньому близькими. А вони взяли її вже давно. І люблять, незважаючи на всі її перепади настрою.

Згодом у нас знаходиться все більше точок дотику. Таня, як і ми, любить подорожувати - поїздом, літаком або на машині. Як і ми, вона обожнює тварин, з якими, щоправда, звертається поки ще грубувато. Їй подобається, коли навколишні знаходять її моїй точною копією, і це мене обнадіює - значить, їй все-таки важливо бути частиною сім'ї. Значить, прихильність у неї все-таки зі скрипом, але формується.

Згодом ми знайшли баланс у взаєминах, щоб Таня з властивою їй агресії не руйнувала братерсько-сестринську дружбу між Вікою і Антоном - їй дістається велика частина моєї уваги, в той час як молодші діти розважають один одного.

Таня виявилася дуже музичною дитиною. У цьому вона перевершила інших дітей. Найбільше мене дивує те, що вона, при всій своїй нерозвиненості, любить і класичну музику теж. Коли Таня завмирає під звуки «Вальсу квітів» Чайковського - я бачу перед собою абсолютно іншу дитину. Ось уже правду кажуть - музика зцілює.

Іноді мене не полишає сумнів, чи правильно я поступила, забравши Таню, ускладнивши цим життя не тільки собі, а й ні в чому не винним молодшим дітям. Але коли наступають хороші моменти в нашому житті, то все, про що я шкодую - це про те, що не забрала її на кілька років раніше: тоді б у мене було трохи більше часу, щоб дати їй все те, чого вона була позбавлена, залишившись колись без рідної матері.