Не рідкісні випадки, коли кризи середнього віку супроводжують думки подружжя (або одного з них) про розлучення. Криза середнього віку настає в діапазоні від 35 до 45 років. З дитинства людині доводиться переживати кілька вікових криз (криза 3-х років, криза семи років, підліткова криза і т.д.). Криза сигналізує нам про потребу виходу на новий рівень відносин зі світом і самим собою. Дитина стає бунтарем в прагненні довести батькам свою самодостатність, вийти з-під контролю, сепаруватися, бути визнаним як рівний член сім'ї, з думкою якого рахуються.

дорослий

ж в період кризи середнього віку проводить уявну переоцінку цінностей - приходить до необхідності поміняти свої колишні установки, підводить підсумки досягнутого, порівнює свої успіхи з успіхами своїх друзів і колег, подумує змінити сферу діяльності, у нього з'являється відчуття втрачених можливостей (особливо у тих, хто рано пов'язав себе узами шлюбу), загострюється тяга до свободи і, разом з тим, почуття самотності і страх перед невідомістю. Часто людина опиняється в повній розгубленості на цьому життєвому роздоріжжі і навіть може впасти в депресію. Саме в цьому віці посилюється тяга до спонтанних любовних романів, потреба в переживанні юнацької закоханості. Що цікаво, чоловіки і жінки, які створили сім'ю після 30 років і мали до шлюбу чималий досвід сексуального спілкування і професійної реалізації, переживають кризу середнього віку легше, ніж ті пари, які створили сім'ю в 20 років і не встигли «нагулятися».

З розповіді клієнтки (40 років):

«Я вийшла заміж в 23 роки не з великої любові, а« по зальоту ». Зараз з чоловіком ростимо сина, який через рік поїде від нас вчитися в інше місто. Чоловіка я як не любила, так і не люблю - ми спочатку мали різні погляди на життя, на виховання дітей, наші інтереси ніколи не збігалися. Сексу з ним мені не хочеться, намагаюся під різними приводами від нього ухилитися.

Якщо раніше нас пов'язувала необхідність виховувати дитину, то тепер, коли дитина виросла і практично перестав потребувати батьків, а скоро і зовсім виїде з міста, я відчуваю страх перед порожнечею, яка може оселитися в нашому домі. Мій чоловік пропадає на роботі з ранку до вечора, я теж не так давно відкрила свій бізнес.

Буває, ми прийдемо ввечері додому, коли наш син в гостях, і просто мовчки сидимо на кухні - нам навіть нема чого один одному сказати, і це самотність удвох мене лякає і пригнічує. Я відчуваю порожнечу і безглуздість свого життя.

Це почуття посилилося, коли я, будучи у відрядженні, пережила роман з іншим чоловіком - ще ніколи я не відчувала себе такою щасливою, мені здавалося, що я можу перевернути гори. Я відчула з ним все, чого мені не вистачало за роки шлюбу: розпал почуттів, пристрасті, романтику, ідеальний секс ... Але він поставив мене перед вибором: або він - або чоловік, і через почуття провини я не змогла залишити чоловіка.

Я хочу з ним розлучитися, я розумію, як нещасна, що навіть докотилася до прийому транквілізаторів. Якось я заговорила з чоловіком про розлучення, але він на колінах просив мене не залишати його, говорив, що не зможе без мене жити. До того ж мене турбує, як син сприйме наш розлучення, раптом він відмовиться від навчання?

Я розривався між почуттям провини і бажанням бути з іншим чоловіком. Що мені робити - розлучитися або терпіти? »

Для мене, як для психолога, очевидно, що прийняти рішення клієнтка повинна сама. Моя задача - всього лише показати їй плюси і мінуси вибору того чи іншого варіанту, дати моральну підтримку.

На одній шальці терезів клієнтки знаходиться її стабільний, багатий шлюб з чоловіком, який її любить, з яким вони пройшли довгий нелегкий шлях, а на іншій - прагнення відчути себе щасливою, потреба в любові до іншого чоловікові , В яскравих емоціях, в переживанні душевного підйому.

Звичайно, в зрілому віці досить складно відірватися від своїх «коренів», залишити насиджене місце, вийти із зони звичного комфорту, проміняти стабільну, хоч і не цілком насичену емоціями, життя зі старим партнером на непередбачувану птаха щастя.

Сексолог Олександр Поле стверджує, що закоханість - це короткочасне почуття, що триває не більше року. Переживання закоханості сприяють такі фізіологічні реакції як викид в кров гормонів, внаслідок чого людина відчуває себе щасливим, бадьорим, активним, у нього посилюється сексуальний потяг і оргастическая розрядка (наприклад, жінка, яка не могла досягти оргазму з чоловіком, досягає його на піку почуттів до своєму коханцеві, в такому стані вона навіть може легко завагітніти, якщо до цього ніяк не могла - сексолог Полєєв пояснює це тим, що на тлі фізіологічних змін у жінки розширюються маткові труби, що допо Гаета їй завагітніти).

Цією фізіологічною реакцією можна пояснити чудесні зцілення жінок від безпліддя Григорієм Распутіним. Жінки, які не могли завагітніти від своїх чоловіків, приходили лікуватися до старця, закохувалися в нього, внаслідок чого здійснювали перенесення закоханості до нього і посилився лібідо на чоловіків, і відбувалася довгоочікувана вагітність. У період закоханості людина ідеалізує свого партнера, перетворюючи всі його недоліки в достоїнства - це можна назвати любовним маренням, коли людина має спотворене, відірване від реальності сприйняття об'єкта любові, зводячи його мало не в ранг Бога, але при цьому цілком здраво оцінює решту дійсність .

Коли фаза закоханості проходить, настає цілком закономірна фаза деідеалізаціі (людина починає дивитися на об'єкт любові більш критично і його пристрасть потроху вщухає, виникає необхідність приймати його таким який він є - на цьому тлі часто між подружжям починають виникати сварки, настає процес «притирання») . Якщо деідеалізаціі не відбувається і «любовний марення» затягнувся на кілька років - це вже називається любовної залежністю, яка часто супроводжується залежністю сексуальною. На тлі любовної залежності зростає ризик суїциду.

Звичайно, людина має повне право на особисте щастя, і повинен сам прийняти вірне, з його точки зору, рішення, керуючись наданими знаннями.

Також при виборі "розлучитися чи ні" потрібно виходити з того, яку мету переслідує людина, які бонуси він хоче в результаті отримати. Наприклад, чоловік іде від дружини, яка була зайнята кар'єрою, в той час як він хотів дітей і затишний, рідний дім, до молодої коханки, яка народжує йому дитину, і прекрасно живе в своїй новоствореній сім'ї. Або ж для людини важливо усамітнення, або він, дійсно, зустрів кохання всього свого життя. А може бути і так, що він, пішовши з сім'ї, розчарується в новому обранцеві, захоче повернути старі відносини або буде не готовий до бажання партнера отримати ще одну дитину або взяти його дітей від першого шлюбу. За словами А. Полеєва, дуже часто чоловіки , Живучи у новоствореній сім'ї, продовжують підтримувати сексуальні відносини з колишніми дружинами.

А буває і так, що почуття любові подружжя один до одного заморожено і знаходиться під гнітом образ і невисловлених претензій. В даному випадку найкращим рішенням буде пройти подружню психотерапію.

Вибір завжди за Вами!

І невеликий ролик про любовної залежності)

Дорогі читачі, дякую Вам за увагу до моїх статей!

Щоб отримати мою консультацію, зателефонуйте за номером +7 (919) 324-75-26 або перейдіть за посиланням