Мудрі і правильні слова сказані Вами, Оля, але є і дещо, з чим я не погоджуся. Спочатку я хочу уточнити: Ви пишете про того хлопця, з яким я розлучилася, що "я не змогла його втримати". Навіть трохи образлива формулювання: розумієте, я його і не тримала, в цьому плані я дотримуюся тактики, яку можна передати словами Ахматової: "Серце до серця не прив'язане, якщо хочеш - йди". Одна моя подруга каже про це трохи по-іншому, але по суті, те ж саме: "Я тебе не кликала, і я тебе не жену. Ти сам прийшов і сам підеш, ти вільний чинити, як хочеш".

І знаєте, така лінія поведінки тримає чоловіків надійніше, ніж всі ці судомні і вульгарні спроби "утримати", що включають в себе обман, дешеві вистави зі сльозами і тиском на жалість, шантаж помилкової вагітністю, якими не гребують (користуючись цим часом досить успішно) багато дами. Хоча і такий спосіб досягнення мети (утримання поруч з собою потрібного чоловіка) дає свої результати, але чесно кажучи, мене нудить від жінок, що йдуть цим шляхом, і верне від чоловіків, які на це "купуються".

Трохи похмурий картинка, так? Але це - життя, і в ній стільки всього намішано: і красивого, і брудного, і низького.

Отже, вношу поправку, моя тактика діє на чоловіків, але більш за все на гідних, "невідповідні" все одно відсіється так чи інакше. Знаєте, я теж думала: якби в тій історії все сталося по-моєму бажанню, була б я щаслива і закохана? І переконуюся, що немає, це просто був невідповідний людина, він буквально вбив би мою любов своєю поведінкою, тому що ні одна жінка, що володіє серцем у грудях і мізками в голові, не пробачить навіть самому улюбленому чоловікові брехні і зради.

Навіть більше того, якби він зробив мені пропозицію, у мене був би велика спокуса погодитися, але все одно я б відмовила. Виходить, що життя мудріше нас, завдаючи нам біль, вона робить це для нашого ж блага. Правда, розумієш, це тільки після, коли все трохи перекипить і вляжеться. Але, будь ласка, не думайте, що я зациклилася на переживаннях про минуле, просто у мене така схильність все аналізувати, намагатися все зрозуміти.

Щодо служб знайомств. Ви говорите, що це принизливий стан, коли чекаєш, виберуть-не виберуть, і що ви віддаєте перевагу самі вибирати. Знаєте, я теж завжди вибираю сама, і погодьтеся, що в повсякденному житті точно така ж ситуація: "Ми вибираємо тих, хто вибере нас". Буває навіть гірше, коли вішаються на абсолютно байдужого чоловіка, дістають своєю увагою, навіть
одружують на собі.

Оля, у мене виникло враження, що Ви вважаєте мене хижачкою, яка хоче відхопити "багатого, молодого, красивого", зробити його чоловіком, сісти йому на шию і перекласти на нього всі проблеми щодо забезпечення родини. Чому Ви думаєте, що я хочу шлюбу, в якому немає (цитую Вас -) загальних поглядів, інтересів, великої поваги, інтелектуального спілкування та щирою душевної прихильності, ніжності і любові? Дуже навіть хочу саме такий шлюб.

Не знаю, може, я щось не так висловила, або Ви мене в чомусь перекручено зрозуміли, але це (сентенція про багатий і красивий) явно не про мене. Ні, я, звичайно, нормальна дівчина, і хотіла вийти б за багатого і красивого, але не таким шляхом. Я не можу сказати, що матеріально повністю незалежна від батьків, але причина не в мені, а в складнощах сучасного життя, що не залежать від мене. У нашому місті мені практично неможливо знайти таку роботу, щоб забезпечити себе повністю (Ви самі знаєте, які зараз зарплати). Але це не означає, що я сиджу і нічого не роблю, після інституту я сама знайшла роботу і працюю донині. Так що мені нема чого соромитися. Я фізично не зможу бути залежною від чоловіка, мені все одно, наскільки він буде багатий, але право працювати і розпоряджатися своїм життям я не поступлюся нікому.

Щодо самостійності я пояснила, а ось про незалежність хочу сказати наступне. Судячи з моїх розмов на цю тему з чоловіками різного віку і характеру, вони віддадуть перевагу занадто незалежної і самостійної жінці більш просту і невибагливу. Як мені говорив один хлопець: "Розумієш, мені, звичайно, подобається, коли жінка працює і добивається успіху. Але коли я бачу, що вона зовсім ні в чому від мене не залежить, що її тримають біля мене тільки любов, почуття, спільні інтереси , я десять разів подумаю і, напевно, виберу не таку круту, а кого-небудь простіше ".

Т. е. Мужики бояться жінок, які їх в чомусь перевершують, і часто вибирають не рівню (по уму, характером, освітою), а тих, хто нижче рівнем. У мене пару раз виникали прецеденти в тому плані, що стосунки не складалися тому, що я опинялася "занадто розумною", "незалежної" і навіть "дуже гарною (!)". Так що, це у чоловіків виникає проблема "відповідності" своїй подрузі. Смішні, але чоловіки і люблять мене, і бояться одночасно. Саме через цей страх невідповідності.

Ні, я не сперечаюся з Вами, просто висловлюю свою думку. Щодо того, що я шукаю чоловіка, а не близької людини, теж невірно. Я саме і хочу і чоловіка, і близької людини в одній особі. Ні, я не поспішаю, просто створюється неправильне враження. Позначається, напевно, мій максималізм.

Про сім'ю я говорила в перспективі на майбутнє. А любила я завжди без будь-яких умов, як серце підказувало.

Знову вийшов невеликий сумбур. Але так в "незачесаних" вигляді, по-моєму, навіть цікавіше.
Дякуємо за увагу. Вибачте, Оля, якщо я щось не так зрозуміла у Вашому
листі, але я була чесна з Вами.
Буду вдячна, якщо Ви відповісте.

Я виконаю Ваше прохання і відправляю копію відповіді на лист Ірини . Цілком прийнятно, якщо Ви його надрукуєте. Всього Вам доброго і світлого! Любові і радості! З повагою, ....

Ольга (newwoman.ru) : Доброго дня, Жанна! У мене тільки одне прохання: ще раз уважно прочитати мій лист, відповідь на яке мені видається вельми неадекватним. Я міркувала безвідносно до вас в деяких місцях свого листа, і була щира, сподіваючись на правильне розуміння моїх слів. Просто перечитайте лист ще раз як би з боку. Можливо, Ви не станете ображатися на такі слова, як "не могла утримати". Не можна ж все розуміти так буквально. Невже Ви думаєте, що я раджу або припускаю, що чоловіка можна тримати насильно. Я мала на увазі "утримати" його увагу на себе і інше ... Тоді, минулого, Ви ж, мріяли про це. І Ваша гнівна мова щодо жінок, що утримують чоловіків - всякими правдами і неправдами - не має, як мені здається, ніякого відношення до нашої розмови. Загалом, я хотіла допомогти, але мабуть, зачепила Ваші почуття. Вибачте великодушно. Але я висловила прямо все, що могла сказати з приводу Вашого листа. І я теж була максимально чесна з Вами. З повагою до Вашого незалежного і гордого характеру, Ольга
==========

Мені 23 роки. Я живу в цивільному шлюбі з молодим чоловіком, який вже був одружений, але невдало. тому дружина його залишила заради іншого. В принципі, ми підходимо один одному, у нас однакове соц. становище, ми обидва з інтелігентних родин, з
вищою освітою, схожими цілями. Почали жити, практично, відразу після його
розлучення. Я знала на що йду, тому що він дуже сильно любив свою дружину (вони знайомі з
16 років і були в шлюбі 5 років) і у всьому потурав їй.

Мені довелося перечекати його переживання, і все стало на свої місця. Ми вирішили, що наші відносини хороші тим, що вони не є результат пристрасті, а розумні, спокійні, з майбутнім, тобто ми самі їх будуємо, а не йдемо на поводу у пристрасті, як було в стосунках з нашими попередніми партнерами (хоча це його слова, я ж
просто його люблю, без всяких розумних обгрунтувань).

У моїй родині мати завжди була лідером, а батько її шалено любив і йшов у неї на поводу, може тому я підсвідомо шукаю партнера, на якого я б мала значний вплив. Спочатку все так і було. І непомітно я так прикипіла до свого Андрію, що коли прозріла, зрозуміла, що наші відносини потрібні тільки мені.

Я хочу за нього заміж, хочу від нього дитину. Але він настільки стриманий і холодний, що до нього неможливо достукатися. Останнім часом пішла така криза у відносинах, хоч вовком вий. Він не приходить додому, ігнорує мене, грубить. При з'ясування стосунків, каже, що я намагаюся його передавити.

Я розумію, що після невдалого шлюбу і тиску дружини, він дуже болісно реагує на свою свободу і ні в якому разі не дозволяє мені чинити на нього вплив. Але "впливом" він вважає проводити час разом, приходити додому не за північ і т.д. Він ніби мстить мені (як однієї з жінок) за вчинок колишньої дружини, робить все всупереч. Це звичайно і вплив "волелюбних" друзів - шанувальників Домострою.

З страху його втратити, я стала бігати за ним, обходити, слухати кожне слово. Це стало помітно оточуючим, а він став ще нахабніше. Ніякими розмовами не пробитися. Він каже, що дорожить нашими відносинами, але виходить, що я працюю на благо наших взаємин, а йому все одно. Він абсолютно не боїться
мене втратити, що б я не робила. Мені дуже допомагали Ваші поради, які Ви давали іншим жінкам (думати про себе, займатися улюбленою справою, менше проводити час вдома, змусити його ревнувати), але ніяких зрушень з його боку не було.

Психологічну сторону справи я розумію, що після такої першої любові, він як би перегорів, і я, і інші жінки вже не будуть викликати такого потягу. Але я люблю його, хочу бути поруч, тим більше, я знаю, яким він може бути - домашнім, ласкавим, дбайливим. Не знаю як ще можна повернути його до мене. Мабуть, все таки, раз він не боїться мене втратити, значить не любить ... Не знаю. Як ви бачите цю ситуацію, Ольга? Заздалегідь дякую. Вибачте за безладне лист.

Ольга (newwoman.ru) : Доброго дня, Марина! У Вас, Марина, як мені здається, - замкнуте коло: поганий настрій через ваших відносин, що не дає можливості розправити крила і стати такою, з якою він буде рахуватися. Дуже важливо: живете ви на його площі або на своїй. Якщо у Вас своя квартира, то турбуватися нема чого - ви непогано захищені. Якщо ж ви перебуваєте на його "території", диктувати якісь умови вже не доводиться, залишається проявляти чудеса тактики, дипломатії і стратегії - але це залежить від вродженого лагідного чи ні характеру. І на чужій території питання стоїть не "терпіти або не терпіти" витівки чоловіка, а "залишитися" або "не залишитися". На жаль, такі реалії. "Поступливі баранці», не надають значення - його квартира чи ні - велика рідкість, - основна маса чоловіків прекрасно користується квартирної розстановкою сил на свою користь. На жаль.

Звичайно, він не хоче поки сидіти вдома, йому веселіше поза ним. І початок у Вас було так собі, чесно кажучи. Як я розумію, ініціатива була з Вашого боку, і це
багато визначило. Він не боїться втратити те, що прийшло до нього в руки само-собою або занадто легко. От і все. А то, що він нахабніє - Ваша вина. Хіба можна бігати за чоловіком - це однозначний провал.

Ви самі винні в його відношенні до Вас. Перестаньте йому дзвонити, першої заговорювати з ним, з'ясовувати стосунки. Ех, молодо-зелено! Нехай він це зробить і робить постійно перший. Якщо буде відмовчуватися і взагалі не помічати, не підходити - значить, уже пізно щось міняти. Ви йому набридли і він хоче
розлучитися.

Гордість у Вас є? Чоловік веде себе з жінкою настільки, наскільки вона йому дозволяє. Щоб чоловік повернувся до Вас своїми кращими сторонами, потрібно вміти вести себе відповідно. Розумна жінка здатна іноді і з ідіота зробити людину, а якщо потурати йому в усьому від початку - тільки псувати ще більше. Тільки молодість і недосвідченість заважає Вам це зрозуміти.

Знаєте, схоже на те, що далі все буде розвиватися за таким сценарієм: Ви будете весь час на щось сподіватися, все далі грузнучи в його неуважності, і скінчиться це тим, що він зробить щось таке, що змусить Вас (чоловіки користуються
таким прийомом, щоб посваритися) з ним розлучитися нарешті з власної ініціативи.

Можливо, йому потрібно було з кимось забутися або показати "колишньої", що він комусь потрібен. А тепер йому все одно. Все перегоріло. Він Вас використовував, швидше за все, а тепер обтяжується. Він же не може в лоб сказати правду, як і всі чоловіки, сподіватися, що самі все зрозумієте. Це як в тому анекдоті: "Ти ж у мене розумниця, придумай що-небудь". Я знаю пару, де давно немає ніяких відносин - тільки роздратування і скандал з приводу. чоловік давно мріє піти, але висловлює своє бажання таким чином: "Ти вирішуй, як скажеш - так і буде. Розходимося, так розходимося". І сам - ні з місця. Так і живуть - поки дружина не "вирішить". І він, і вона зволікають - тому що квартиру розмінювати, майно ділити, дітей - не просто, ох, не просто.

Але якщо Ви його влаштовуєте (схоже на те), то це буде тягнутися дуже довго. думаю, якби Ви змогли створити більш спокійну і доброзичливу атмосферу в домі - не "гаряче-холодно" і з вибухами, коли дружина - то стелиться, то починає обурюватися, а рівну, доброзичливу, без претензій і перепадів - то думаю, все могло б ще і скластися.

Ви цілком можете побудувати відносини з ним без великої любові (а у кого вона велика-то? Шість-сім років - і все, в кращому випадку - глибока прихильність і ніжність, хоча б з боку одного партнера охолодження неминуче). Створити союз Вашому терпінні, м'якості і рівному, безконфліктному ставленні до нього.

Адже він може зараз елементарно відчувати Вас на міцність (і робити це
підсвідомо чи свідомо). Ви знаєте, напевно, що я не прихильник "пробних шлюбів". Для жінки це завжди дуже невигідна позиція. Знаю випадки, коли дівчину брали в будинок, вона прала його і обіхажівать не тільки чоловіка, але і всю родину (його мати, батька, брата), а він за це говорив їй, як любить, але при цьому, їй навіть не давали ключі від квартири, вона виходила з дому тільки тоді, коли хтось удома був або, якщо не могла потрапити "додому", їхала до чоловіка і чекала, коли він звільнитися і вони їхали додому разом (у чоловіка, природно, ключі були). Самі розумієте, ні про яку реєстрацію і прописку мови, тим більше, не могло бути й мови.
Коли я запитала матусю цього хлопця, чому він морочить дівчині голову, якщо так пренебрежітелен з нею, вона мені сказала: "Що ти, він її дуже любить". Любить, але зневажає. Тому що - вона залежна від нього. Такі справи. Але дівчинка була дитбудинку, без спеціальності і освіти і це багато що пояснює. Але у Вас щось, Марина, і освіту є, і сім'я теж. І на ті ж граблі ... Не розумію. Ні, розумію, Ви закохалися, і надія Ваша помре разом із цією любов'ю або на тій точці, коли ВІН САМ захоче її поставити ВИЗНАЧЕНО і ОДНОЗНАЧНО.

Може, він і сам розуміє, що рано чи пізно, доведеться або одружитися, або втратити Вас (адже Ви і піти можете) і поспішає нагулятися з друзями і насолодитися свободою на користь. Але обпікшись чоловіки одружуються дуже неохоче, тому поки про весілля краще і не думати, а головне - не говорити. Я б спробувала створити такі відносини, щоб йому було зі мною добре, а потім в один прекрасний момент поставила б питання ребром. Але зараз не час, звичайно. Народити можна і пізніше, якщо Ви точно вирішите, що мати дитини хочете саме від цього чоловіка.

Ви говорите, що у вас з ним багато спільного навіть у походженні - це неймовірно важливо і вагомо на користь вашого майбутнього. Але хочу лише зауважити: інтелігентні чоловіки і знущатися вміють культурно і витончено-витончено. Все залежить від людини, а не від культури. Хоча, в повсякденному спілкуванні вона непомірно важлива. Знаю пару, де приводом для розлучення послужило те, що чоловік голосно швиркал в присутності дружини. Вона його напружувала -напрягала, він вибухнув - далі скандал, сміття, розрив. дрібниця - але нічого немає в житті важливіше дрібниць. розійшлися не тому, що він швиркал і плямкав, а тому, що не захотів поступитися і пристосуватися до звичок подружжя. І це було фатально.

А до жінок у него, Звичайно, зараз дуже негативно Ставлення. І только от Вас буде залежаться - змініться воно чи ні. Я б Почаїв з поваги. Тобто, домоглася Поважного до мене отношения, и Вам треба поводітіся и чинити так, щоб ВІН МІГ, Дійсно, Вас поважаті и рахувати з Вашими почуття и уявленнямі про отношения в шлюбі. Потім - далі. А там - любов не
любов, но отношения побудуваті можна. Тільки чи потрібно? Якщо вже, в
Загалом-то, все, в загальних рисах, ясно. Якщо ЙОМУ теж потрібно - тоді варто. А якщо це гра тільки в одні ворота з байдужим манекеном - боюся, Ви просто втратите час.

Те, що ви прив'язалися до нього, цілком природно. Але якщо розлучитеся - все заживе досить швидко. Всі ми прихилисті до неможливості, але куди ця привязчивость дівається при новому захопленні? Ось-ось ... природа не терпить порожнечі. У Вашому випадку навряд чи можна щось змінити. Час ви однозначно втратите, а ось вийде з цього щось стабільне і надійне - не знаю. Гарантій немає. Мені ж невідомі всі нюанси і подробиці ваших відносин. Наше щастя - в нас самих. Щоб він "був" кимось для Вас, повернувся до Вас особою, потрібно самій "бути" чимось помітним і особливим. Чоловіки одразу відчувають - впевнена в собі жінка, "переможниця", або закомплексована, невпевнена в собі - і відповідно ставляться. Якщо ми не потрібні жодному чоловікові і нецікаві - то не можемо бути цікаві ні самим собі, ні нашим чоловікам.

Якщо він поки не відталий, але цілком порядний і відповідний для спільного життя людей, то варто і потерпіти і дочекатися потепління. За чоловікові часто і не скажеш, що він кимось дорожить, а як торкнеться ... таку боротьбу влаштує, але, звичайно, частіше за все, з почуття власництва. Так що я б не стала вирішувати за нього - потрібні Ви йому чи ні. Єдино, що необхідно зробити, щоб знати це напевно - стати для нього ось такий: краще за всіх і приємніше всіх. Ось така Ваша,
досить невдячна, напевно, на найближчий час завдання.

Я розумію, як хочеться щастя, хоча б зовнішнього - щоб і чоловік був, і дитина - все як у всіх "щасливих і влаштованих". І як гірко мені розуміти, що Ви, розмріявся, напоролися на тупикову майже ситуацію - він думає про колишню (якщо жінка сама кидає - вона відразу стає незабутньою - перевірено), а всі Ваші думки - про нього. Все тут залежить від Вашого характеру, наскільки вистачить терпіння і самолюбства.

Тупик. Ти його любиш, і поки любиш - збудуєш все нові і нові ілюзії. І поки цей диск з твоєю "піснею в його честь» не отзвучіт (диск може бути вельми довгограючий), ти залишишся з ним НА БУДЬ-ЯКИХ УМОВ. Я не бачу в тобі сили повернути ситуацію. Ти ще надто молода і недосвідчена. Ти занадто м'яка і добра, і це чудово, але ти не навчилася ще бачити ту грань, за якою твоя доброта - на шкоду, а не на благо. Ти вже підкорилася встановленим ІМ правилам. Ламати - не будувати. В даному випадку - ламати вже склалося і застигле набагато важче. І він тепер віддасть завойоване тільки з боєм. Влаштуй бій. :-) Постав все догори дном. Іноді допомагає. Межі твоєї гідності і терпіння ніхто за тебе охороняти не буде. Тільки ти сама. Але для цього потрібно безстрашність і віра в свою правоту.

Фундамент відносин закладається з першого вашого кроку назустріч один до одного. І повага до тебе, як до жінки - теж. Не вийшло відразу - тепер, напевно, вже пізно. Ти недосвідчена, в чомусь - наївна. Але молода і приваблива. Задумайся, чи варто витрачати час на малоперспективні відносини. Чому не
зробити красивий жест - не з'ясовані відносин, в один прекрасний день зникнути з його життя. Ні, ми чіпляємося, волочиться по своєму житті свої прихильності до чоловіка, для якого давно стали дратівливим моментом у його тяги до свободи, задоволень або нової, що вразила його уяву, жінці. Щоб не програвати, вчися бути сильніше, неповторнішим, яскравіше інших жінок - це твоя армія порятунку від залежності і комплексів.

Розбуди тихий вир вашому житті. Струсіть. Нічого не діє на чоловіків так сильно, як вид веселою, спрямованою до кому-то "його" жінки - повз нього, ще недавно колишнього для неї "світло-клинцем", промінцем і єдиним інтересом - вже не звертає на нього уваги. Може бути, ти його і не повернеш, але вийдеш із ситуації гідно і з блиском. Не хочеш дешевих театральних ефектів - тоді хоча б перестань ставитися до нього як і раніше: будь з ним
ввічлива, привітна, ласкава, рівна, але без собачого погляду в очах - ми
самі перетворюємо себе в відданих тварин - без волі та ініціативи.

Якщо тебе більше влаштовує тихий плин подій, то, рано чи пізно, настане криза - або він повернеться до тебе або ти відвернешся від нього. Довго слідувати паралельним курсом або весь час наздоганяти його по фарватеру його бурхливого життя, коли з "палуби" його "корабля" в тебе летять лише недоноски його веселощів,
ти не зможеш. А якщо і зможеш, то радості тобі це не принесе - лише все більше, і більше розчарування в житті і втрату поваги до себе .. Як на мене, так краще бути однією і поважати себе, ніж принижуватися і терпіти такі ось принизливі відносини.

Його, схоже, влаштовує такий стан речей. Тебе немає. Зовнішнім словесним впливом (докорами, скандалами) нічого не змінити. тільки змінившись
внутрішньо, змінивши його глибинне ставлення до тебе під впливом твоїх вчинків і поведінки, ти зможеш перемогти безвихідь і знову повірити в себе. Успіху тобі і нічого не бійся. Гірше НЕ буде. А товариші-домостройщікі багато чого Насоветуйте, щоб виправдати і власний "горб" провини перед своїми сім'ями. самостійний чоловік сам вирішує для себе, як йому будувати свої відносини в родині, і таких більше поважають ті ж дружки. А якщо він слабохарактерний і слухає недалеких і не дуже порядних людей, то ризикує постійно потрапляти під різні впливи і бути вже самому залежним від чужої думки. Йому можна тільки поспівчувати.

Ось такі уривки з уривків моїх думок з приводу твого листа. Все, чим можу ... Ольга

Лист-відгук на цю публікацію від Вероніки

Copyright © WWWomаn -2000