Фото з сайту Wikimedia Commons

Лист від мого батька з заголовком "Бабуся померла" прийшло в 8 ранку в понеділок. Неможливо переоцінити моє байдужість з цього приводу. Ще один імейл, який я отримала в той же час, був від Klout. У ньому повідомили мені, що моя діяльність як "соціального медіа авторитету" давала мені переважне право подивитися перший епізод Selfie. Плебеї повинні були пропустити мене вперед і чекати. Першим я відкрила лист від Klout, хоча у мене і не було бажання дивитися перший епізод Selfie. Я просто порахувала, що цей імейл цікавіший, ніж імейл від мого батька.

Після прочитання татового повідомлення (там був звіт про те, де народилася бабуся, де і коли вона померла, також додавалися фотографії, зроблені, коли вона хворіла, разом з моєю зведеною сестрою), я відразу набрала відповідь. "Неможливо переоцінити моє байдужість з цього приводу", почала я, потім швидко видалила, не з делікатності, а тому що я не хочу давати моєму батькові привід для радості, що я прочитала його лист. Я не розмовляла з ним, я не розмовляла і з моєї (нині покійної) бабусею, тому що ділити з ким-небудь родинні зв'язки без твого бажання не означає, що ти зобов'язаний цій людині чимось, навіть носити траур з приводу його або її " відходу з цього світу ".

Я ніколи не була близька з батьківською сім'єю; час тільки ще більше нас віддалило. Люди завжди вважали моєї відсутності близькості і любові до них вадою моєї особистості, побічним продуктом соціопат або нарцисизму. Я, однак, ні соціопат, ні самозакохана. (Ну, добре, я трохи самозакохана, але це очікувано - в кінці кінців, зараз Ера Селфі.) Я, скоріше, прагматична людина, яка не бачить особливої ​​радості в голосіння над мертвою конем, сімейна вона чи ні, коли труп цієї коні провів десятиліття, воняя зі свого емоційного сараю.

Незважаючи на наші кровні узи, я не відчуваю потребу поговорити з моїм батьком, ні з його (нині покійної) матір'ю, ні з сестрою, ні з моєї зведеною сестрою, так як це завжди було випробуванням для моєї душі. Вони - люди, з глибокими душевними травмами, присутність цих людей в моєму житті пригнічує мене до нескінченності. Я не вірю, що я одна в такій ситуації, але поєднання розгубленості і відрази до потенційних скорботним змусило мене відчувати себе чудовиськом через байдужість до смерті моєї бабусі. Це почуття, однак, не нове, і по суті немає ніякого приводу, щоб відчувати себе чудовиськом. Все логічно.

Коли я була ще дитиною, єдине, про що я коли-небудь молилася була смерть моєї бабусі. Ненависть до цієї жінки була досить сильною, в той час як я виховувалася в нерелігійною сім'ї, я відчувала необхідність випрошувати у Бога, в якого я не вірю, її смерті. Її смерть, яка сталася минулого понеділка, показала, що іноді молитви можуть збутися, якщо хтось готовий чекати 20 років. Чи вважаю я, що я повинна відчувати себе погано з приводу молитов, коли я була розгубленим десятирічним дитиною? Звичайно, повинна. Чи відчуваю я себе насправді погано? Звичайно, ні.

"Вона була дуже нещасною людиною", відповіла мама, коли я повідомила їй про смерть моєї бабусі. Вона була, дійсно, нещасної. У певному сенсі, всім чим вона була - це суцільним нещастям. Вона була такою людиною, який міг зробити все, щоб люди, які були поруч відчували наскільки глибоко вона нещасна, моя бабуся постійно скаржилася на фізичні недуги, любила кричати на співробітників в магазинах (особливо запам'ятався інцидент з найгучнішою суперечкою про зайві 10 центах, які з неї хотіли взяти в Kmart), вона загрожувала самогубством, коли вона не отримувала того, що хотіла. Ця жінка була інфантильним людям похилого дитиною, біля якого я мала неприємний досвід рости як біологічний дитина.

Мої перші спогади пов'язані з океаном, коли мене затягнуло підводна течія, потім мене витягує моя бабуся і злобно шльопає за незручності, пов'язані з мокрим волоссям. Мені було три роки. Її інфантильні вирішення різних проблем мали сенс, враховуючи її дитячий стиль взаємодії зі світом. Коли мені було десять років, мені доручили доглянути за моєю сестрою, я потрясла її незміцнілу головку, коли вона плакала, я тільки хотіла, щоб вона заткнула. Різниця між діями моєї бабусі і моїми була лише в тому, що я була дитиною в дійсності. Вона була емоційним дитиною.

Фото з сайту Wikimedia Commons

У мене є багато знайомих, які або пробачили, або вирішили ігнорувати непрощенні вчинки різних членів сім'ї, тому що "кров гущі води", "сім'я на першому місці". Я знаю дівчину, яка до сих пір проводить Різдво в будинку своєї матері, яка била її. Дівчину, яка спілкується зі своїм братом, який розбестив її. І так далі.

Моя бабуся ніколи не била мене, крім того випадку на пляжі. Вона ніколи не замикала мене в шафі. Вона швидше закривалася сама в туалеті, як дівчисько. Вона ніколи не робила нічого такого жахливого, щоб виправдати мої молитви за її "якнайшвидший перехід в інший світ", але я все одно була на неї в образі.

Мій батько ніколи не бив мене, навіть пальцем мене не чіпав, або що там ще батьки роблять, що викликає ненависть у дітей. Він тільки один раз потряс мене над балконом третього поверху вниз головою, незважаючи на мої прохання зупинитися, тому що він думав, що це забавно. Одного разу він пробив дірку в стіні в передпокої, яку моя мама відразу прикрила рамкою, купленої в магазині Sears, і вставила мій і моєї сестри (нині покійної) портрети. Він писав фрази типу "криваві гроші" або "пішла на хуй" на чеках, які він передавав через мене моїй мамі на моє утримання, після вихідних, які я проводила з ним. Він запліднив жінку на ім'я Пранді. Пранді, з буквою "П". Ну і все в такому ж дусі.

Ці дії, а також дії моєї бабусі, самі по собі не є непрощенними. Мої думки з приводу конструктивної критики, якої я зайнялася пізніше - щось на зразок пошуку виправдань тому, що вони робили і чому вони це робили (психічне захворювання, природно) і шукала допомоги - ніколи не були почутими. Це було як Кестер проти всього світу. Хто не з ними, той проти них. Але програти вони не могли. Це було неможливо. Я, розбиваючи голову в кров, намагалася протягом багатьох десятиліть, але в підсумку здалася. Роки по тому, мені сказали, що одна восьма моєї ДНК померла. І я нічого не відчула.

Щось треба сказати, щоб досягти межі, необхідно усвідомити, що справа - дохлий номер, і можна йти. Це егоїстично? Можливо. Але примушувати інших витрачати свій час на їх лайно - досить егоїстично само по собі, чи не так? Якщо хтось хоче бути егоїстом, він може ним бути, не проблема.

Може бути, це моя незрілість, але я ж не просила їх себе народити. (Я, однак, просила додаткову порцію соусу на вечерю). Мій батько теж не сильно цього хотів, наскільки я зрозуміла, він, здавалося, просто вважав це за необхідне вимогою для здатного до дітородіння, одруженого чоловіка. Він створив життя, звичайно, моє життя. Трахкаючи мою маму. Ла-ді-да.

Статевий акт є дією найбільшого потурання своїм слабкостям, і цей акт в результаті створює людське життя, а в цьому слідувати своїм бажанням вже стає дуже складно, практично неможливо. Він зробив мене, тому що він не зумів нічого кращого, і його мати зробила його, між спробами самогубств, і все з тієї ж причини. Повинен хтось із нас бути тут? Ні. Це нормально, що менш збиткові і зіпсовані з нас ігнорують тих, хто більш ущербний? Так. А чому ні? Є аргументи?

Слідувати за Меган Кестер на Twitter .