1. вирок
2. А якщо щось не так?
3. Максим біжить, а я не можу наздогнати
4. Все, як у всіх

Це історія одного життя ... поруч з нами

Олена Вербеніна

вирок

«У вас, швидше за все, не буде дітей», - колись ці слова лікаря мене не просто засмутили, а вбили. Чому? Через що? Як сказати про це йому? Чоловік стояв тут же, біля дверей кабінету лікаря. Я вийшла і з ревом наразилася йому в плече, тремтячим пальцем показуючи на розмашисті каракулі медика в своїй карті. «Та нічого, не переживай, у мене - ти будеш дитиною», - почула я тоді його слова. Але легше не стало.

Що любить молодь, особливо закохана і жіночої статі, так це накручувати. Тут же замигтіли картинки можливих варіантів нашої подальшої бездітної життя: самотні свята, безмовні закиди, зітхання в бік дитячих колясок, сльози в подушку, і, нарешті, дві самотні могилки, за якими нікому доглядати.

Через місяць я вже практично віртуозно виконувала половину з представленого списку: ридала в подушку, з сумом оберталася на дитячі мордочки і посилено прислухалася до внутрішніх докорів чоловіка. А потім пішла в дитячий будинок . За дитиною. Чим моторошно перелякала адміністрацію закладу.

Треба сказати, що сама присутність двадцятирічної дівчини в дитячому будинку у співробітників цієї установи на рівні рефлексів асоціюється тільки із зворотним процесом, тобто здачею небажаної дитини в каземати. Коли ж суть прохання була детально пояснена, вираз напруги приймають мене строгих дам змінилося щирим подивом і співчуттям. «А ви, дівчина, не поспішайте, - сказала подобрілим директор, - почекайте ще років зо два, якщо не буде свого - тоді і приходьте».

Пройшов рік, думки про дитину не залишали нас. Якщо раніше могли думати: «Та нічого, рано ще, молоді зовсім», то після нещасливого походу до лікаря, все відійшло на другий план. Не хотілося на улюблені кінофільм, дискотеки, посиденьки з друзями теж не надихали, майже всі, що приваблювало в юності - втратило сенс. А ще, періодично в моєму житті бували іспити, похлеще тих, що бувають в кожній студентській сесії - зустрічі зі свекрухою. Ця важлива жінка, яка купувала мені найкращі сукні, піднімала доглянутий куточок брови і приглушено питала: «Ти ще не ...?». Хотілося якось вибачитися і пообіцяти виправитися.

Я майже увірвалася і стала все розповідати і просити слушної поради. Їх було, здається, вісім. Вісім священиків, які зібралися мирно пообідати у великій храмової трапезній. Вони чинно сиділи вздовж великого дерев'яного столу, їх їжа давно охолола, а вони все слухали худу дівчину в вузьких потертих джинсах. Мною були розказані всі переживання з незмінними цитатами з медичних виписок. І чомусь я тоді не затрималася. Почула заспокійливі слова, про те, що все у мене буде, що даремно переживаю, і, зрадівши, юркнула. Але з того дня почалися мої думки про віру. Я кожен день просила у Нього дитини. І через якийсь час, стояла з запаленою свічкою біля ікони Богородиці в тому самому храмі.

«Ти що, з глузду з'їхала величезний кавун на третій поверх тягати на другому місяці вагітності?», - обурювалася лікар. «Так не знала я, що вагітна, а чоловік любить гарбу-у-з» - скорчившись навпіл від болю, схлипувала я. «Кавун чоловік любить, а тебе він любить? Сам не міг донести? »-« Так він на роботі, а я хотіла Сюрпра-і-з ». Ось таким був цей сюрприз, крихітний, в дві живі клітини, але з величезним бажанням жити навіть після експериментів з сезонними дарами природи непомірною тяжкості. Почалося щасливе очікування.

А якщо щось не так?

«Ви будете проходити обстеження на патологію плода?», - поцікавився лікар, я машинально ствердно кивнула. Результати обстежень впустили чергову дозу негативного адреналіну: «Свідчення не відповідають нормі», - знову розмашистий медичний почерк. «Радимо ще раз здати цей аналіз, тут можливі неточності», - почула я рада лікаря. «А якщо знову будуть ті ж показники?», - «Можна перервати вагітність ». Я зі страхом обняла свій вже помітний живіт і пішла. Обстеження більше проходити не стала.

«Саш, а якщо щось не так з дитиною?», - обережно запитала я чоловіка ввечері. «Ні, ти роди здорового рожевощокого немовляти, згоден навіть на дівчинку. А взагалі - вигадуй, спи ». Чоловік регулярно мене «вигулював» і все цікавився, чи знаю я як доглядати за новонародженим, читаю відповідні книги, я кивала головою. А одного разу він мене запитав: «Слухай, а якщо дійсно щось не так з дитиною, що будемо робити?». Я перший раз побачила в його сталевих глибоких очах таку безпорадність, що захотілося бути такою великою і могутньою, щоб відвести будь-яку тінь негараздів і неприємностей від його життя, і аж ніяк не бути джерелом цих неприємностей. Я зрозуміла, що мені належить головний іспит в житті: народження дитини, здорового.

Син народжувався важко. Нарешті, жалібно тихо запищав. І на мене несвідомо і беззахисно подивилися Сашкові очі в десять разів зменшеному варіанті. А далі почалося довге стояння, цілими днями, у дитячого кювези. «Матуся, ви що, ненормальна? - цікавилася прибиральниця, - ну чим ти йому зараз допоможеш, лежить собі і лежить, і ти йди, полеж ». На тому ж наполягали і лікарі. Іноді доводилося здаватися і йти в палату, і тут же хотілося бігти назад. І все-таки до виписки ми були як огірочки. Син героїчно набирав вагу - я його втрачала. В результаті, при виході з пологового будинку струнку молоду маму з богатирем-немовлям, що потонув в блакитному мереживі, закидав квітами чоловік. Машина переможно щось прогудів сумної зграйки вагітних, яким «все ще належить», і ми помчали додому.

Максим біжить, а я не можу наздогнати

З тих пір пройшло чотирнадцять років. Зараз у мене немає чоловіка, а мій син - інвалід дитинства. Мені багато років сниться один і той же сон: Максим біжить, а я ніяк не можу його наздогнати. Його рожеві дитячі п'ятки миготять швидко і зовсім близько, здається, що я ось-ось його схоплю, але він з реготом випручується і тікає ще швидше. Я б багато чого віддала за те, щоб цей сон став реальністю. Я б багато чого віддала за те, щоб мій син ходив. Він став дуже високим, а ми навіть не знаємо якого він росту, тому що бачимо його крокуючим на колінах. А ввечері я гладжу натерті мозолі на цих дитячих колінах і посміхаюся, тому що на мене дивляться синові очі, які вловлюють будь-яку зміну мого настрою.

«Захворювання у хлопчика генетичне, сталася спонтанна мутація генів, можливо, не зможе ходити, оскільки патологія - в спинному мозку. Є багато різновидів цього захворювання », - почула я черговий вердикт від людини в білому халаті. Максиму було тоді два з гаком роки, він весело орудував моєї сумкою і міряв незграбними кроками кабінет світила російської генетики. На вигляд - прекрасний дитина, рухливий, тямущий, завзято регоче. «Ну що ж, - подумала я, - поки все в порядку - будемо жити». Про подальший думати не хотілося, чи не моглось. Світ став руйнуватися, коли симптоматика стала себе проявляти. З тих пір в нашому житті з'явилися щоденна гімнастика, масажі, басейни, всілякі засоби реабілітації.

"Ви не причащається хлопчика? - запитала масажистка перед початком тривалого курсу лікування, - зрозумійте мене правильно, мені просто легше працювати, знаючи, що з дитиною все гаразд в духовному плані. Ви не воцерковлені? ». «Невоцерко..что? - здивовано подивилася я на масажистку. І тут же жваво перепитала: «А треба?».

У мене абсолютно не стояло питання як я ставлюся до віри. У мене стояло питання: «Що потрібно зробити мені для дитини? Злетіти на Місяць? Стрибнути з парашута, свідомо знаючи, що він не розкриється, але з ймовірністю одужання сина? Ні? Піти в Церкву? ». Я не пішла туди, я побігла.

Перед храмом зупинилася, згадала, що останній раз була в храмі більше року тому. Навіть не в храмі, а біля нього. Як годиться, старша частина моєї родини «пішла за святий водичкою», а я з однорічним Максимом чекала рідних на території. «Ти б зайшла всередину, так красиво, свічки постав, помолись», - сказала тоді мама. «Ні», - була моя сухий і різкий відповідь. Церква, на відміну від Бога, мені здавалася таким похмурим, суворим закладом, де всім не терпиться один одного посварити, причому за кожну дрібницю. Такий собі місце, де видають порцію заборон. Чомусь я була впевнена, що ніколи не впишуся в церковні рамки.

Але це було тоді, коли можна було про щось міркувати, щось шукати, копатися в глибинах свідомості і занурюватися в пошуки. Тепер у мене не було ніяких питань, і навіть ніяких дорожніх думок, я просила церква тільки впустити мене. І потрапила я в якийсь підвальчик. Це був споруджуваний маленький храм, де тільки почали проводитися служби. Нічого не пам'ятаю, як і хто мене помітив, як підійшов настоятель.

Пам'ятаю тільки себе, що стоїть на колінах (як годиться!), Але я тоді найменше думала про те, що і як в таких місцях належить. Нічого путнього, крім схлипів і слів «дитина» я і сказати не могла. Мені було навіть все одно, хто поруч зі мною, я не бачила ікон. Я просто відчула великі теплі руки, які гладять мене по голові. Я не пам'ятала особи, я розгледіла тільки погляд, в якому дзеркально відбилося все моє горе.

З тих пір, коли мені кажуть щось про Церкву, про її формалізмі, про наживання байдужих священиків, про хизування церковних працівників, так про що тільки не говорять ..., я відповідаю: «Неправда». І якщо я стикаюся з бурчати старенькою в церкві, я не поспішаю робити висновки. Я просто згадую той день. Я перестала шукати недоліки і ображатися на них, я дізналася дуже багато хорошого для цього.

Інші скажуть: «Просто їй пощастило, що так священик поставився, інакше б, до сих пір поріг храму не переступав». Що ж, значить, мені пощастило. Я витягнула щасливий квиток, хто зі мною? А може не треба нам бути такими непримиренними, вразливими і занадто многозначащіе самі для себе? Інакше, як до нас достукатися? Як нам зрозуміти щось по-справжньому важливе?

Але свідомість в один день не змінюється. І я була не виключенням. Того вечора я була втішена, обнадіяв, але це була все така ж я. З радикально фарбує чубчиком і ментоловою сигареткою під настрій. На подальшу переоцінку цінностей пішли наступні кілька років. Я не розуміла, як можна стільки стояти на службах. Поки на 101 спробі вистояти мене не «накрило» тієї самої благодаттю, при розповідях про яку раніше скептично тиснула губи. А коли заворушилася душа - їй стало боляче. Це були одні з важких років, коли стали відкриватися гріхи, які і гріхами раніше толком не вважала. А їх виявилося море.

Все, як у всіх

У нашому житті з Максимом все, як у всіх. Тільки ми не вміємо літати. Ми так придумали. Адже не переживають ж люди, що вони не вміють літати? А птахам, напевно, смішно. «Бідні люди, - думають птиці, - їм доводиться довго долати ті перешкоди, які можна легко перелетіти». Люди не літають, а деякі не ходять. Але у людей є ангели. А ангел завжди поділиться силою своїх крил. Ангели можуть злетіти високо ...

Наше життя триває, і в ній ми навчилися цінувати те, що дається не по заслугах, а по милості: віддані друзі, цікава робота і величезна кількість просто хороших людей. Я ніколи б не дізналася, що навколо є ці люди, тому що ніколи б в них не потребувала. Я не одна, у мене не дві руки, на яких потрібно підняти дитину, у мене десятки міцних рук. Я не розлучена жінка з дитиною-інвалідом, я мама, у якої ніжний люблячий син. Ця дитина вимолив, вистражданий і боротьба за нього триває, тому що триває життя, а в житті все можливо. Якщо помріяти, мені, звичайно, хочеться, щоб коли-небудь приснився страшний сон про те, що мій син не ходить, і я прокинуся, і побачила у вікні своєї дитини, який легко міряє метри землі швидкими ногами.

Але головне, щоб його серце залишалося поруч з найціннішим: вірою. Чи не одні ми, ми не можемо бути в цьому світі одні, наодинці зі своїми відчай. Нас не кинули, про нас не забули, нас чекають, в нас вірять. Ми це знаємо завжди, ми забуваємо про це весь час ...

Читайте також: