1. «Жінки, які люблять занадто сильно», Робін Норвуд
2. «Сім'я і як в ній уціліти», Робін Скіннер, Джон Клііз
3. «Усвідомленість. Як знайти гармонію в нашому шаленому світі », Марк Вільямс, Денні Пенман

Про книги я пишу, як ви могли помітити, рідко - але зате влучно: якщо вже оглядав їх, то вони правда увійшли у мене в колекцію «Дуже-дуже корисно». Зрозуміло, що в таку колекцію можуть увійти тільки нон-фікшн книги, але я вже не раз зізнавалася, що саме їх і люблю -).

2015 рік наполовину пройшов - і ось три книги, які справили на мене найбільше враження.

«Жінки, які люблять занадто сильно», Робін Норвуд

«Якщо для вас« любити »означає« страждати », ця книга змінить ваше життя», - голосно обіцяє обкладинка. Та ні, кажеш ти собі, яке страждати? Це не до мене. Так, пострадивать іноді, під настрій -) «Якщо ви продовжуєте мріяти про те, що він зміниться!» - продовжує умовляти обкладинка. «Хм ...», - тут думаєте ви -)). Але бентежить назва. Любити занадто сильно? Нікого я не люблю занадто сильно. Навпаки, тут родина часом в егоїзмі звинувачує.

Не треба орієнтуватися на назву - книга не про любов. Вона про стосунки з чоловіком, де ці самі відносини стають для жінки залежністю - по аналогії з алкоголізмом, наркоманією або захопленням іграми. В результаті ви залишаєтеся (або перебуваєте в серії відносин по одному паттерну) з партнером, який або занадто холодний і байдужий, або грубий, або має поганий характер, або ж сам страждає яким-небудь алкоголізмом. Загалом, таким, що з боку ви б самі сказали - так він же не підходить для відносин, як таке можна терпіти. Але кинути його жінка не може, тому що відчуває страх - залишитися одній, бути нелюбою і непотрібною, негідною або виявитися недостатньо хорошою. Для такого типу залежності (психотерапевти називають це співзалежністю або співзалежних відносинами - і про неї написано вже тонни статей) характерно бажання неодмінно бути з чоловіком - тому що однією ну ніяк.

Все йде з сім'ї і з дитинства - дисфункціональні сім'ї породжують дітей, яких недолюбили або які рано починають звалювати на себе відповідальність за турботу про те, щоб в сім'ї все було добре. Пізніше така дівчина просто не може побудувати відносини любові з нормальною людиною - її не навчили любові і вона не знаходить з ним того, за що їй затишно було б зачепитися як за схему, яка викривлено, але давала їй любов в дитинстві.

Коли книгу тільки починаєш читати, здається, що це не про тебе - ну ти б точно не стала зустрічатися з таким чоловіком або дозволяти таке щодо себе. Але, думаю, рідкісна дівчина не знайде тут хоч щось, що ні відгукнеться в її душі - я знайшла дещо щось) Все-таки нас з дитинства дуже сильно орієнтують на необхідність бути в шлюбі і набагато менше вчать любити себе (і не давати з собою жорстокого поводження по відношенню). І ми залишаємося в шлюбі і все сподіваємося, що якщо ще потерпіти, то зміниться - він -). Книга Норвуд ж вчить змінювати те, що ви можете змінити - себе. Через плекання любові до себе, деякий егоїзм, уважне ставлення до своїх почуттів і усвідомленням, звідки проблема береться, яка книга дає дуже добре. (Ну а змінивши себе, ви, швидше за все, залишитися в таких відносинах вже не захочете -)).

Цитати з книги:

• «Залежність - це почуття, яке опановує свідомістю людини і, як болезаспокійливий, полегшує його тривогу і страждання. ... Любов-залежність відрізняє спрага заспокійливого присутності коханої людини. Другий критерій - це те, що вона позбавляє нас здатності приділяти увагу іншим сторонам нашого життя ».
• «Ми використовуємо свою одержимість коханим чоловіком, щоб не відчувати болю, страху і гніву. Ми використовуємо свій зв'язок як наркотик, щоб не відчувати того, що відчували б наодинці. Чим болісніше наш зв'язок, тим більше забуття вона нам дає ».
• «Вона [жінка, любляча занадто сильно] задає питання« Наскільки він мене любить? »(Або« наскільки я йому потрібна? »), А не« наскільки я його люблю? ».

Найкорисніша думка з книги для мене: їх ціла купа. В результаті я ходжу і бачу патерни в своїх відносинах з людьми -).

Де купити: я купувала на litres .

«Сім'я і як в ній уціліти», Робін Скіннер, Джон Клііз

Якщо ви прочитаєте «Жінок, які люблять занадто сильно», ви дізнаєтеся, що всі проблеми, як люблять говорити психотерапевти, родом з дитинства. У «Сім'я і як в ній уціліти» розписано детально, як саме ці проблеми в дитинстві з'являються і у що вони потім виростають.

Книга написана як розмова психіатра і його колишнього пацієнта і простежує шлях сім'ї від стадії «люди знайшли один одного і чимось зачепилися» до утворення союзу, народження дитини і його дорослішання. На кожному етапі життя дитини може що-небудь піти не так - і автори розписують, до чого саме це призводить. Мені, наприклад, стала більш зрозуміла фраза мого психотерапевта «Схоже, поділу з матір'ю у вас не сталося» -))).

Ідеї ​​з книги: все ми в якийсь момент життя стикаємося з емоціями, які нам неприємні і які ми не хочемо (або які нам заборонено) відчувати. (Приклад з книги: «Є сім'ї, в яких говорять:« У нашій родині не ревнують! »Значить, ревнощі - проблема цієї родини, вона табуйована»). Такі емоції ми засовуємо в своїй душі за «ширму» і робимо вигляд, що їх як би і ні. І вуаля! Закохуємося ми в людини, у якого за «ширмою» заховано приблизно те ж саме. Саме тому вони здаються «створеними для нас» -). Чи зуміє така пара впорається з проблемами - залежить від готовності усвідомити цю «ширму» і заглянути за неї.

У книзі наводиться приклад експерименту, коли на груповому тренінгу учасникам запропоновано розбитися на четвірки. І ось незнайомі люди розбиваються на групки - і виявляється, що, вибираючи «на око», вони знаходять людей або зі схожим дитинством, або зі схожим набором сімейних проблем.

Цитати з книги:

• «Якщо мати не зможе піклуватися про нас як потрібно, ми не навчимося піклуватися про інших».
• «Кожна сім'я відносить деякі емоції до« поганим »і ховає їх. Дитина слід сімейним «правилами», тому що боїться бути відкинутим батьками, якщо виявить заборонені емоції ... адже «поганого» робити не можна. Таким чином модель стає спадковою ».
• «Прихована емоція недоступна для нас в разі потреби. ... Ми втратили зв'язок з емоціями, не навчившись з ними справлятися. Тому, прориваючись, вони будуть неконтрольованими і руйнівними. Але якщо ми їх не ховали, якщо тримаємо в свідомості і миримося з ними, то здатні розпоряджатися ними в якійсь мірі ».
• «Але ж критика трохи болюча, коли вона« в точку »? - Тільки коли удар спрямований за «ширму». - Невже? - Так, в цьому случе страждає наше уявне «обличчя». - Ви хочете сказати, що якщо усвідомлюємо свій недолік - не боляче, коли на нього вказують? - Ні. Якщо усвідомлюємо цілком «.
• «Не болісні відчуття джерело проблем, а наше заперечення цих« болісних »почуттів».

Найкорисніша думка для мене: немає потреби справлятися з усіма труднощами на світлі самому. Попросити підтримки - це не просто нормально, необхідність в ній залишається з нами все життя - так ми влаштовані як людські істоти. Чомусь ця проста думка зробила моє життя в рази простіше в останні місяці.

Де купити: є в bookmate .

«Усвідомленість. Як знайти гармонію в нашому шаленому світі », Марк Вільямс, Денні Пенман

Книга, з якої в цьому році для мене почалося нове життя - буквально, адже я читала її у відпустці на новорічних канікулах. З тих пір я встигла порекомендувати її мінімум людям десяти і ще п'яти дала почитати - це дуже високий показник, навіть для улюбленого видавництва «Манн, Іванов і Фербер»).

Книга, якщо зовсім коротко, присвячена медитації. І відразу скажу: ні, я так і не почала медитувати ні кожен день, ні раз в тиждень, ні навіть раз на місяць, прочитавши її від корки до корки -). Але вона дала мені інше: я вперше замислилася про свої думки як про щось окремому від мене самої. І сам цей акт привніс в моє життя набагато більше відчуття спокою (що медитація і дає).

Плюс, мені нарешті стало приблизно зрозуміло, про що взагалі ця історія - медитація. Раніше я ніяк не могла усвідомити, в чому глибокий сенс сидіння в позі лотоса з закритими очима і спробами не заснути в прагненні перестати думати -) Ось це про перестати думати дуже бентежило. Виявилося, медитація в общем-то не про позу лотоса і вона зовсім не закликає до того, що ви перестали думати (це взагалі можливо?) - вона про те, щоб відчути, як думки з'являються в голові і як з неї зникають. І що ви - це не ваші думки. І що думки і почуття непостійні і - найголовніше - у вас є вибір, піддаватися їм чи ні. І - все це призводить до зростання усвідомленості. Усвідомленість допомагає спостерігати за собою, але без критики, а зі співчуттям. А це дозволяє знаходити відчуття контролю над своїм життям.

Якщо вам, на відміну від мене, одного простого розуміння «я - не мої думки» недостатньо, в книзі є розписана на кілька тижнів програма по привнесення медитацій в своє життя. Рекомендую хоча б експеримент з родзинками спробувати -).

Цитати з книги:

• «Однак напруга, пригніченість і занепад сил - це не ті проблеми, які можна вирішити, - це емоції, які відображають стан нашого розуму і тіла. З цієї причини їх не можна вирішити, а можна лише відчути. Як тільки ви їх відчуєте - тим самим визнаєте їх існування - і придушити бажання пояснити їх або позбутися від них, вони самі в більшою ймовірністю зникнуть самі, як легкий туман весняним ранком ».
• «Наше свідомість адже не просто думає, воно віддає собі звіт в тому, що воно думає. Це і є чиста усвідомленість, яка дозволяє відчувати світ безпосередньо ».
• «Замість того, щоб очистити свідомість, спробуйте прийняти те, що там відбувається».
• «Подих дуже точно відображає наші почуття. Якщо ви навчитеся визначати, коли ваш подих стає нерівномірно та уповільнено, поверхневим або глибоким, різким або плавним, то почнете відчувати внутрішні «погодні умови» і вибирати, як саме собі допомогти ».

Найкорисніша думка з книги для мене: у складній ситуації цейтноту ми насамперед забиваємо на улюблені заняття - але саме вони дають нам ресурс для відновлення і сили продовжувати. Найважливіше - не відмовлятися від того, що підживлює і заряджає, а саме цьому приділяти час - будь то спорт, книги або ще, в моєму випадку, правильне харчування.

Де купити: є на litres і на сайті видавництва .

Читайте також:

4 книги, які змінили моє життя