Тема кризи середини життя продовжує хвилювати і надихати багатьох - від авторів серйозних книг до творців фільму «Криза середнього віку» Гаріка Сукачова і оскароносної «Краси по-американськи» Сема Мендеса. Ось і ці роздуми народилися багато в чому після перегляду комедії «Про що говорять чоловіки» Д. Дьяченко та навіть «Аліси в Країні Чудес» Тіма Бертона.

Що ж таке криза середнього віку - масове лихо, за силою руйнування можна порівняти з торнадо, або «страшилка» для громадян з тонкою душевною організацією?

Нашими експертами в цьому питанні знову виступають фахівці - психотерапевт і сексолог: Євгенія Опанасівна ДУДАРЄВА, лікар-психотерапевт, невролог, завідуюча денним стаціонаром поліклініки Обласної клінічної лікарні, і Сергій Олександрович ТИМОФЄЄВ, кандидат медичних наук, головний сексолог Омської області, керівник спеціалізованого сексологічного центру « клініка для двох ».

психотерапевт
Земне життя пройшовши до половини ...

- Для початку визначимося - що ж таке горезвісний «криза» і які межі «середнього віку». Деякі приписують його тридцятирічним, інші - сорокарічним, а багато хто й зовсім плутають з клімаксом (за даними фармацевтичного концерну Bayer у чоловіків також є «критичні дні», звідси логічно випливає і поняття «чоловічого клімаксу»). З'явилися публікації про те, що криза середнього віку зустрічається вже в 25 років - коли молоді люди вкладають дуже багато зусиль в кар'єрні досягнення. Битва за місце під сонцем нерідко викликає спустошення і, як наслідок, бажання «все кинути». І кидають - їдуть куди-небудь на екзотичні острови, подалі від цивілізації. Навіть новий термін в зв'язку з цим з'явився - дауншифтинг.

Цей стан не випадково називають кризою середини життя, який підстерігає людини, який перейшов кордон «віку Христа». Часто в зв'язку з цим цитують початок «Божественної комедії» Данте:

Глибинні витоки кризи - усвідомлення людиною кінцівки свого буття. Якщо в дитинстві, в підлітковому віці смерть сприймалася як щось далеке, то в зрілому віці вона постає як цілком реальний і не настільки вже віддалений фінал. З чим би людина не прийшов до середини свого земного шляху, попередні підсумки не приносять задоволення, звідси - екзистенціальний по своїй суті криза.

Якщо відволіктися від віку і мати на увазі, що це все-таки криза ОСОБИСТОСТІ середнього віку, то доведеться від цієї самої особистості і «танцювати». Перефразовуючи класика, зауважу, що кризи особистості кожен вік підвладний, а якщо особистість творча, то вона постійно, незалежно від віку - в кризі.

Криза середнього віку - одна з головних тем західного психоаналізу. Думаю, вона актуальна і для нашої країни. Інше питання в тому, чи можуть всі усвідомити, що з ними в цей момент відбувається і в цій гонці за виживання зрозуміти, чому людині в середині життя так погано, чому він втрачає життєві орієнтири, відчуває негативні емоції, розчарування. У цей період починаються проблеми, пов'язані зі спробами заглушити дискомфортний психологічний стан - алкоголізація, «загули» у чоловіків і жінок, прагнення кинути все і поїхати на край світу.

Криза позначається і на психосоматическом стані: людина починає відчувати себе нездоровим не тільки в плані емоційних переживань, але і на тілесному рівні. Це і загострення хронічних захворювань, і поява нових.

Можливі різні шляхи виходу з кризи - або позитивний, коли особистість виростає з кризи і, переосмисливши своє життя на новому рівні, розвивається далі, або негативний, коли вона розчаровується в своєму житті і починає швидко або поступово «йти» з неї шляхом саморуйнування.

Ці метання особливо видно на прикладі людей творчих професій, акторів. Вони нерідко втрачають ідентичність зі своєю особистістю і віком. Як наслідок, криза в будь-якому віці з усіма наслідками, що випливають (алкоголізм, наркотики, промискуитет, в крайніх випадках суїцид).

Сформувалося уявлення, що криза середнього віку - чоловічого роду: ось посадив дерево, побудував будинок, народив сина (або дочка) до певного віку (найчастіше до 30-40 років) - МО-ЛО-ДЕЦ! Але ж ні, все одно криза, туга, все йому не те, хочеться чогось або когось іншого і т. Д. - літератури на цю тему маса. НЕ посадив, НЕ побудував і НЕ народив до того ж віку - ясна річ, криза! Або зробив все, що потрібно від «справжнього мужика», АЛЕ ЯКОЮ ЦІНОЮ! - знову ж таки криза.

Ось і їдуть цілком успішні (кожен по-своєму) чоловіки у фільмі «Про що говорять чоловіки» в Одесу на уїкенд, і все у них начебто добре, аж ні - кожному з них погано, мається він, думки різні його долають - і безперервний регіт стоїть в залі, а під титри - важко на душі і плакати хочеться, до чого больнючіе у них криза середнього віку. Вони як діти - так і не подорослішали, вже постарілі, страшенно бояться смерті ...

сексолог
«А чи був хлопчик?»

- Криза середнього віку - поняття, яке трактується так само вільно, як проблема любові. У медичній класифікації такого діагнозу не існує, це скоріше психологічний, навіть більше літературний термін. Багато в чому він притягнутий за вуха, коли будь-які проблеми людини середнього віку починають пов'язувати з цим станом. Тиск скаче - криза, на роботі проблеми - криза, задумався про сенс життя - криза, пішов від дружини - ну звичайно, криза! Якщо виходити з такого подання, будь-яка зміна вектора руху людини може підпадати під це визначення. Так, протягом життя накопичуються чинники, що змушують нас «зупинитися, озирнутися», а то й зовсім вирватися зі звичної колії, але я б назвав це не кризою, а зміною вектора.

У психології існує уявлення про те, що протягом життя людина переживає кілька криз. Криза середнього віку я взагалі назвав би самим легким, оскільки при цьому глобальних змін не відбувається. Криза підліткового віку (пубертатний) куди драматичніше, як і період кризи в сім'ї, пов'язаний з появою першої дитини.

Середній вік передбачає досить стабільний стан - людина досягла певного положення в соціумі, матеріального достатку, створив сім'ю. Це своєрідний «липень» людського життя, її розквіт, коли з'явилися перші плоди і збирати їх начебто зарано. Особистість дозріла для якихось серйозних змін. Але до чого тут криза?

Взагалі, на мій погляд, криза середнього віку вигадали психологи і ті, хто на цій ниві трудиться. Щоб запропонувати свої послуги, треба знайти фокус-групу, яка погодиться знайти у себе дані проблеми. У цій ролі виступає так званий середній клас, він настільки ж умовний, як і криза середнього віку, тому що в нашій країні кордону цього класу дуже розмиті. Для того щоб знайти у себе криза, треба мати певний матеріальний достаток. Коли людина стурбована фізичним виживанням і живе від зарплати до зарплати, йому не до душевних метань. Ще одна велика група наших співгромадян - ті, хто апріорі до психотерапевта не піде, їм взагалі до лампочки всі ці кризи, вони не готові рефлексувати, шукати у себе проблеми такого роду. Їх варіант: життя вдалося, сім'я, квартира, дача є - а чого ще треба? Залишається середній клас - ті, хто заробляє достатньо для того, щоб мати вільний час, шукати у себе якісь болячки. Термін «криза середнього віку» тим і зручний, що до нього можна підтягнути буквально все - від соматичних проявів типу гіпертонії до проблем в сім'ї і пошуку свого місця в житті.

Людина задумав поміняти своє життя, родину, роботу, тому що це його вибір, він дозрів для цього. Я б не навішував ярлик кризи, а назвав це оздоровленням - людина усвідомлено змінює щось в житті. А у того, хто подібним чином біжить від власного неврозу, є досить серйозні медичні діагнози. Скажімо, депресію або серйозні проблеми в родині я б не став підганяти під таке розмите визначення, як криза середнього віку.

До речі, фільм «Про що говорять чоловіки» мені дуже подобається, але якщо чесно, я там не побачив ніякого реального кризи.

психотерапевт
Жіноче питання: чи є життя після сорока?

- Про жіночому кризу середнього віку стали говорити в останні десятиліття. Раніше це поняття могло бути знову ж можна застосувати до натурам інтелектуально-творчим. У решти ж з народження суспільством були розписані соціальні ролі: дівчинка-дочка, дівчина-студентка, наречена, далі - дружина, мати, бабуся, проізводственніца, а якщо дуже пощастить (питання - кому?) - господиня на кухні, тигриця в ліжку, цариця в гостях. Тут не те що про сенс життя задуматися - виспатися б ...

Останнім часом, як у нас люблять писати, «з ростом технічного прогресу», жіночий побут начебто полегшився, а соціальні ролі і норми набули більш розмитий контур - і на весь зріст, великими, як назва фільму, буквами встав КРИЗА СЕРЕДНЬОГО ВІКУ У ЖІНОК.

Жінка багато в чому гостріше сприймають кризу середини життя і пов'язані з ним вікові зміни. Чоловік довше залишається соціально необхідним, довше залишається «в формі». З віком він як би розквітає, знаходить шарм зрілості, мужності. Причому чим він старше, тим більше у нього соціальних досягнень, тим вище він піднімається по соціальних сходах, він затребуваний як суспільством в цілому, так і його жіночою половиною. Інша справа - жінка «за сорок», яка в масовій свідомості (це особливість нашого російського менталітету) практично викреслюється з життя як жінка і навіть як працівник (згадаємо дискримінацію при прийомі на роботу). Ось і виходить, що жінки з віком не просто втрачають свої біологічні позиції, вони все нижче спускаються по соціальних сходах. Рідко хто з них робить таку карколомну кар'єру, щоб котируватися в суспільстві на рівні чоловіків і з віком не втрачати завойовані позиції. Найчастіше в наявності і об'єктивне зниження статусу, і суб'єктивне сприйняття себе як людської одиниці, яка суспільству і оточуючим людям, навіть найближчим, потрібна все менше. Діти виросли, чоловік знайшов собі молоду, на роботі теж натякають, що пора поступатися місцем молодим ...

Звичайно, кризи схильні не всі, є особистості цілісні, вони своє життя проживають, переходячи з однієї ролі в іншу досить легко. А якщо це не так, тоді і настає криза. Особливо в наші дні, коли насаджується культ молодості і краси. У гонитві за молодістю, за «вічним гламуром» жінки стають одержимі своїм зовнішнім виглядом, антивіковими програмами, «пластикою» і т. П. Дорослі жінки починають вболівати з фітнесу, beauty-індустрії, заводять собі молодих бойфрендів або вдаряються в шопінг, іпохондрію, релігію (вибір залежить від соціального статусу і доходів). Більш рішучі змінюють сім'ю, професію, країну. Або нічого зовні не змінюють, а тихо божеволіють. І буде це важче чоловічого «роздраю», хоча б з тієї причини, що, крім свого кризи, жінкам в цей час треба ще й стан своїх «половин» відчути - вони адже чекають від дружин співчуття і розуміння. А то, що в силу своїх біологічних особливостей жінки мають більш високу стійкість до стресів і адаптаційними можливостями, науково доведено.

Наведу приклади з життя. Моя знайома - зовні благополучна жінка у віці за сорок. Чоловік-ровесник на відповідальній посаді, все життя вважала його непогрішним, прожили разом чверть століття, двоє дорослих дітей, батьки відносно здорові, побутові та фінансові умови непогані. Внутрішній психологічний вік визначала «між 18 і 27», за великим рахунком завжди відчувала себе щасливою, достатньо впевненою в собі, симпатичною особливої ​​- робота цікава, творча, колеги поважають, будинки, в цілому, добре. Чоловіка завжди поважала, довіряла йому, як собі, настільки, що ніколи не перевіряла ні мобільний, ні електронну пошту, а якщо затримувався допізна - то «це ж по роботі, для блага сім'ї», навіть шкодувала, що втомлюється. До тих пір, поки бува не прочитала ніжну листування чоловіка з коханкою «електронкою» (уявіть, наскільки він був упевнений, що їй і в голову не прийде читати чужу пошту - навіть пароль не ставив).

Минуло кілька місяців, і начебто пристрасті вляглися - чоловік, побачивши сліз вже й сердиться, а «отруйна розривна куля», яка засіла всередині, вже майже все в душі перемолола, залишилася одна оболонка, боляче, як в перший день, адже все життя за ці місяці була переоцінена і знецінилася. Озирнулася на минулі роки - порожньо, згадати нічого, подивилася навколо себе - дітям і батькам не потрібна, кинулася до дзеркала - а там постаріла товста тітка з вимерлим поглядом. Поговорила з чоловіком - той начебто вибачився, але тут же в усьому звинуватив її і запропонував жити далі «як ніби нічого не було». Ось і криза з усіма його проявами: зрадою близьких, самотністю, розчаруванням, тугою і разом впала самооцінкою і впевненістю в собі.

Інша моя пацієнтка в такій же ситуації виставила чоловіка геть «о 24 годині» і понад двадцять років, незважаючи на його прохання і прохання дітей про прощення, ні разу з ним і не зустрілася, прожила все життя одна. А коли дорослі діти, постійно підтримували відносини з батьком передали їй його слова «треба вміти прощати» відповіла: «Мертві не вміють прощати», свідомо перекресливши своє життя. Зараз шкодує себе ...

Таких прикладів у моїй практиці дуже-дуже багато. Найкраще про позитивний вихід із подібної кризи написано у Дж. Апдайка, я бачила лише поодинокі приклади - але і там все дуже непросто.

... Всі ми, ким би не здавалися зовні, успішні і не дуже, в глибині душі - маленькі дівчатка, Аліси з казки, що заблукали в Країні Чудес під назвою Життя. Кожна, незалежно від віку, можливо навіть потай від себе, мріє бути завжди молодою і красивою, щоб Принц любив і дбав, щоб ніколи не хворіти, а якщо, не дай бог померти - то швидко і не боляче, а краще - жити вічно ... І в той момент коли цей рожевий грудочку ілюзій напаривается на реальне життя, виникає той самий КРИЗА. І вік часто тут ні до чого, просто частіше це буває, коли жінкою вже зіграні (або не зіграні і вже НІКОЛИ - страшне слово, - не будуть зіграні) соціальні ролі, тобто в середньому віці. А після може наступити його подолання, коли дівчинка подорослішає остаточно, благополучно прийнявши себе Іншу - більш мудру, що не метушливе, і стане, нарешті щаслива, перестане шукати сенс і буде просто жити, радіючи кожному залишився миті - добре б ТАК!

Для тих, у кого не ТАК, надихнувшись фільмом Бертона «Аліса в Країні Чудес», ризикну дати пораду, подібний до того, що отримала Аліса в дитинстві від свого батька: «Прокинувшись вранці, придумати і повірити в шість божевільних чудес», з поправкою на реальність.

Отже, щоб подолати навалилися криза, ледь прокинетеся вранці, не відкриваючи очей, повірте в те, що:

1. ваш чоловік або просто улюблений (реальний або в проекті) любити только вас, вірний вам, думає про вас, дбає и зараз спить и бачіть (поруч з вами), як сделать вас щасливою, а если немає, то все це неодмінно збудеться;
2. Ваші діти або онуки (реальні або майбутні) - не наркомани, алкоголікі, Хулігани, Готі, емо и т. д. - довіряють вам и люблять нема за кішенькові гроші, а просто так;
3. ві в будь-якому віці красива и молода, Приваблива, струнка, одягаєтеся зі смаком, що не Дивлячись ні на что (доходи, например), віпромінюєте світло и оптимізм, а если Щось НЕ зовсім так, то завтра або после обіду пройде;
4. чиновники и роботодавці, начальники всех мастей вміють розмовляти як люди, а значить, всі питання можна вірішіті;
5. вас не наздогналі землетрус, цунамі, пожежа, авіакатастрофа, ДТП, «СКОРОЧЕННЯ», дефолт та інші напасті, а если чімось и Хворі, то це не фатально;
6. ві щасливі просто тому, что прокинув живий и сегодня снова ваш, як пишуть в казці, «Бравн день», і ще багато-багато-много днів Попереду, и ви обов'язково знову переможете Бормоглота під назв Життя, а інакше и буті НЕ может - Аджея ЦЕ ВАШ СОН - ВАШЕ ЖИТТЯ!

сексолог
Головне - продовження роду

- Категорично не згоден з думкою, що захоплення жінок середнього віку оздоровленням, фітнесом, шопінгом і т. П. Слід відносити до наслідків вікової кризи. Який же це криза? Тут ми якраз спостерігаємо зміну мейнстріму в сторону здорового способу життя. Просунуті громадяни (як чоловіки, так і жінки) прагнуть немає посиденьки влаштовувати, не пиво з горілкою пити, а зводять в принцип культ здорового способу життя, красивого тіла. Звідси мода на фітнес, спорт і все те, що сприяє зовнішньої привабливості. Якщо людина прагне якомога довше зберегти свою молодість, здоров'я, красу, це нормально, тим більше для жінки.

Не погоджуся і з твердженням, що прагнення чоловіків (жінок, втім, теж) у віці за сорок змінити партнера на більш молодого пояснюється виключно віковим кризою.

Так, у другій половині життя, коли досягнуть певний матеріальний достаток, у людини з'являється вільний час, і його треба чимось зайняти. Людина починає думати про своє місце в цьому житті. При будь-якому розкладі «основний інстинкт», або головна біологічна задача індивідуума - продовження роду з більш якісним партнером. Біологічно так обумовлено, що жінка в середині свого життя починає втрачати сексуальну привабливість, стає менш конкурентоспроможною, і перевагу зрілий чоловік віддає більш молодим. (Як уже було помічено, багато зрілі жінки теж вважають за краще молодих чоловіків.) Звідси повторні шлюби, юні коханки і бойфренди.

У зрілої людини, здатного захопити своїм статусом, талантам, матеріальним становищем, як правило, є і можливість вибрати більш престижний і привабливий об'єкт любові, усвідомлено прийнявши рішення завести потомство з молодим партнером.

Якщо розглядати це явище з точки зору етології (науки про поведінку тварин), то, як відомо, в стаді існує ієрархія, при якій альфа-самець має право на всіх самок. Природно, він вибере не гірших і не стару. Потомство, яке він дасть, в еволюційному плані буде набагато більш життєздатним - сильні гени передані молодої здорової самки. Людина в біологічному сенсі, хочемо ми цього чи ні, мало чим відрізняється від тварини. І це не криза середнього віку, це трагедія окремо взятої людини, якій потрібна допомога і підтримка - як близьких людей, так і професіоналів. Феномен відходу з родини зрілих чоловіків до більш молодим жінкам і відповідальність за створення нових сімей найменше я пов'язую з кризою. Криза виникне, якщо людина не впорається на цій дистанції, але це буде вже криза сім'ї. Наприклад, чоловікові зраджує дружина або він виявився сексуально неспроможним. Але така криза може у нього наступити і в 40 років, і 50, і в 70. На будь-який аргумент цього абстрактного кризи середнього віку я б скоріше знаходив контраргумент - реальну ситуацію, реальну проблему.

Наведений як приклад випадок з жінкою, яка дізналася про листування чоловіка з іншою і виявилася в депресії, вважаю яскравим прикладом особистої трагедії цієї пацієнтки, але ніяк ні типовою «вікової» ситуації. Дізнатися про зв'язок чоловіка з коханкою можна і в 20 років, і в 60 - причому тут криза середнього віку? У цій ситуації важливо, на мій погляд, звернути увагу на те, що що він ці два роки вів себе адекватно, не йшов з сім'ї, виконував всі свої обов'язки. Можливо, на цьому і варто побудувати їх стратегію виходу з ситуації, що склалася.

На основі особистого професійного досвіду можу сказати: якщо пацієнт, який переживає кризу у відносинах, звертається до психотерапевта або сексолога - значить, він хоче зберегти сім'ю, і я бачу своє завдання допомогти йому в цьому.

... Підводячи підсумок, хочу підкреслити головний свою тезу. . Будь-яка криза має на увазі якусь ОБ'ЄКТИВНІСТЬ - коли ситуація від тебе не залежить. Якщо ми говоримо про кризу середнього віку як тотальне явище, це має на увазі, що він настане, хочеш ти цього чи ні. Тобто він на тебе обов'язково вплине і крім душевних метань, порушення сну і депресії почне турбувати тиск, зайва вага і т. П. Але будь-яка з цих проявів - наслідок багатьох чинників, на які ми здатні вплинути. У тому числі - завдяки фізкультури, здорового способу життя, не кажучи вже про інтелектуальний і духовний ріст. Сподіваюся, з віком ми все ж стаємо мудрішими ....... Основне, з чим я не згоден - у визначенні завдань цього стану. У людини досить сил і можливостей, щоб режисерувати свою долю. Можна все свої невдачі списати на кризу, а можна його не відчути зовсім. Те, яким буде ваш вибір - залежить тільки від вас.

психотерапевт:
«Час подумати про душу ...»

Якщо прийняти точку зору вельмишановного сексолога, то сенс даної теми можна було б звести до сентенції «Ні ерекції - є криза, є ерекція - немає кризи!». А може тоді ну її, психологію з психотерапією - досить етології (науки про поведінку тварин)?

І про «дрібниці». Адже для жінок, про яких ми говоримо, це не просто фітнес і шопінг, а ФИТНЕС і ШОПІНГ - щоб заповнити «вбивчу дірку» в душі, і якщо після зради, як в «непереконливому» прикладі для жінки «нормально» заткнутися і «радіти »адекватному лицемірства чоловіка і свого принизливого становища (« відпрацьований матеріал », за словами молодої суперниці, сказаним їй по телефону) - то етології цілком вистачить.

І ніхто ж не проти принципів здорового ... і культу красивого ..., звичайно, краще бути здоровим і багатим, ніж бідним і хворим.

Біда може бути в тому, що плодяться «жебраки Духом» від цих здорових і красивих ... ТЕЛ (якщо вони в своїй самотності зустрінуться). Ось у них то точно немає кризи - а щастя є?

"Клініка для Двох": 59-77-06, 49-42-04
[email protected]