1. Прикріплений файл
2. АВТОРИ:
3. Орфографічна помилка в тексті:

19 серпня 2009, 8:40 Переглядів:

Зараз, мабуть, все СНД стежить за тим, як Крістіна Орбакайте і Руслан Байсаров "ділять" сина Дені. Але подібні проблеми переслідують не тільки зіркові родини. Згідно з даними Держкомстату кількість розлучень рік від року зростає, відповідно збільшується кількість жертв подружніх чвар - дітей. Сьогодні ми поговоримо про те, як полегшити долю дитини, батьки якої вирішили розлучитися; дамо поради, як правильно його "поділити"; а заодно розберемося: абсолютне зло розлучення?

ТРИ ВЕСІЛЛЯ І ТРИ РОЗЛУЧЕННЯ. "Все, що нас не вбиває, - робить сильнішими. Мої мама і тато розлучалися і сходилися тричі. І я вважаю, що разом зі сльозами я отримала хороший життєвий урок", - розповідає менеджер з Харкова 34-річна Наталія. Перший раз її батьки розлучилися, коли їй було 7 років: "Мені сказали:" Папа поїхав ". Я відчувала, що це неправда, і думала про найстрашніше, що він помер і я ніколи його не побачу. Але через три місяці батько повернувся з сумкою дефіцитних апельсинів. Ми з сестрою кинулися до нього з двох сторін і повисли на руках. Це було щастя. Папа, запашні цитрусові, думки, що тепер все буде добре ". Батько змінився: якщо раніше вважав, що його не стосуються домашні клопоти, навіть хліб не різав, то зараз почав готувати, прибирати. Її батьки тихо сходили в загс за браком. Але незабаром сварки повернулися. "Іноді мені здавалося, що краще померти, ніж слухати крики. Я не могла зрозуміти, чому найкращий тато не любить найкрасивішу маму? А батьки зривалися на нас, могли розстріляти зопалу", - продовжує Наталя. Минуло сім років, і наспів ще один розлучення. Розрив тривав чотири місяці, і глава сімейства знову повернувся. І знову той же загс, ті ж думки, що після третього свідоцтва про шлюб все буде по-новому, але через рік подружжя розійшлося остаточно, вже неофіційно. Просто роз'їхалися по різних містах, залишивши дітей самих. "І в 18 років я фактично залишилася без батьків. Мені доводилося шукати роботу, торгувати на ринку, носити важкі ящики. Я навчилася чіплятися зубами за будь-які можливості, навіть за варіанти, коли і шансів-то немає, а тільки їх тінь. І завжди домагатися бажаного. у підсумку, зараз я успішний менеджер. Мені доручають роботу, яка іншим здається нездійсненним. за час сімейних сварок я стала хорошим психологом, розумію, через що відбуваються конфлікти, і підтримую гарну атмосферу в колективі. та й з чоловіком у мене повне взаєморозуміння ", - робить висновок наша героїня.

ДИВІТЬСЯ ДЕТАЛЬНІШЕ

БЕЗ ДРУЖИНИ ПРОЩЕ. У другого нашого співрозмовника, 38-річного донеччанина Андрія, батьки "роз'їхалися", коли йому було 18. "Скільки себе пам'ятаю - стільки вони сварилися. Якщо не через батькових п'янок, то через маминого тринькання. Останні роки вони жили в різних кімнатах, у мами навіть була своя полку в холодильнику. Тому їх розлучення був чимось логічним і пройшов, як мені здавалося, м'яко ", - згадує Андрій. Через кілька років він уже сам йшов від першої дружини, потім від другої, третьої. "Чи вплинув розлучення батьків на мене? Частково. Батьки після розриву зажили цілком щасливим життям, і я не бачу в ньому трагедії. А про себе скажу так: в наші дні дружину може замінити пральна машина, кафе і домробітниця. Звичайно, іноді знаходить туга , але у мене є коханки, які допомагають її розвіяти. А якщо задумаюсь про продовження роду, то для цього зараз дружина необов'язкова ".

ЯК ВСЕ ВИПРАВИТИ

Пік розлучень припадає на осінній період. Чому? Століттями людина була аграрників. Тому осінь сприймається як час відпочинку: зібрали урожай - і на піч, а тут сучасній людині якраз потрібно "зав'язувати" з відпусткою. Тобто з'являється конфлікт між свідомістю і підсвідомістю. Крім того, саме у відпустці (який у більшості припадає на літо), ми відриваємо погляд від комп'ютера, ділових паперів і нарад і направляємо його на безтурботні особи таких же курортників. І нехай вони скнари, зануди і ідіоти, через рожеві відпускні очки нам здається, що ось воістину чоловік або жінка з великої літери. Ми починаємо безпричинно ними захоплюватися, гостріше оцінювати розмальовки з половинкою і, нарешті, приймаємо рішення розірвати знецінені відносини. Саме тому психологи рекомендують почекати з рішенням: "У бійці, як відомо, винні обидва, - говорить незалежний психолог Тетяна Михеєнко. - Тому перш ніж грюкнути дверима або виставити за неї валізи, спробуйте ще раз розібратися: чому все валиться? Але холоднокровно, як аналітик, який шукає цифри, через які не сходиться загальна сума. Пропишіть на папері свої помилки і помилки чоловіка / дружини. Ви побачите, що дещо ще можна виправити. Або навіть, що ряд всесвітніх проблем насправді надуманий. А після почніть розмову з партнером з з винен, але обов'язково щирого - ви ж теж не ангел. Побачите, цього разу розмова буде конструктивною і нехай не відразу, але закінчиться світова ".

ПОЗИТИВ І НЕДОЛІКИ у вихованні ДИТИНИ ЛИШЕ ОТЦЕМ АБО ТІЛЬКИ МАТІР'Ю

НЕНЬКА. ДАСТЬ ЕМОЦІЇ, АЛЕ виростити егоїста

ПЛЮСИ.

1. Жінка - емоційна й має гарну інтуїцію. Тому і дитині передасть цінні для життя вміння: відчувати, розуміти багато речей без слів, бути жалісливим.

2. Для гармонійного розвитку особистості батьки повинні частіше обіймати, цілувати, гладити чадо. Оскільки малюк свого часу перебував аж дев'ять місяців в утробі матері, то саме її дотику і її присутність матимуть в становленні дитини особливе значення і силу впливу.

3. Є такий психологічний закон: люди черпають енергію для життя в тому числі з дитинства. Якщо любові тоді було мало, вже дорослою людина часто хворіє, схильний до депресії, кожен крок дається важко, і стати такій людині успішним не так-то просто. А найпотужніша любов до дитини - у мами (мова, звичайно ж, не про "Зозуля"): вона любить свою дитину без умов. Так задумано природою, що зміна гормонального статусу пробуджує в жінці материнське почуття відразу. А багато чоловіків починають відчувати себе батьками лише через час. Та й в подальшому татове почуття - не без нальоту "тому, що". "Я люблю доцю тому, що у неї мої очі-намистинки", скажімо. Звичайно, це "тому, що" не усвідомлюється.

МІНУС. Через маминого розчинення в дитині, через її гіперопіки він засвоює принцип: "Все тільки для мене". Згодом малюкові буде непросто вибудовувати відносини з оточуючими.

ПАПА. ДЛЯ ЛІДЕРІВ, А Й Самоїдом

ПЛЮСИ.

1. Папа соціальний за визначенням. Тому як ніхто інший буде для дитини провідником в соціум, без якого немає сучасного життя.

2. Для чоловіка важливий його статус, успішність і, що важливо, він готовий пройти через багато, щоб стати кращим. Тому він викладе масу цінних уроків, зокрема, що не буває нічого випадкового, що треба бути завойовником. Виростаючи поруч з "силачем", малюк перейме згодом образ життя тата: буде сильним, послідовним, цілеспрямованим, стресостійким. Це важливо як для хлопчика, так і для дівчинки.

3. Чоловіки набагато частіше, ніж жінки, вибудовують відносини з ноткою авторитарності, і з дітьми - так само. Це можна було б віднести до недоліків. Але в житті є певні норми і правила, і так чи інакше дитині згодом їх також доведеться дотримуватися. І це буде просто завдяки батькові.

МІНУСИ. Брак жіночої емоційності в чоловічому вихованні в майбутньому може викликати у дитини труднощі в емоційному спілкуванні: гіперзакритий, він може здобути славу снобом. А може навіть вдаритися в самоїдство. І ще: вічно зайняті бізнес-планами тата "виправдовуються" подарунками в незліченні кількості і вседозволеністю. Коли з установкою "я пуп" дитина потрапить в реальність, він може отримати купу проблем.

ЯК БЕЗБОЛІСНО ПОДІЛИТИ спадкоємців і ЗАЛИШИТИСЯ ДРУЗЬЯМИ

1. ПРОСТИТЕ ОДИН ОДНОГО. "Дитина складається з двох частин: маминої і татової, - розповідає незалежний психолог Тетяна Михеєнко. - Тому розчарування або навіть ненависть до половинці ми підсвідомо переносимо на дитину. Як підсумок: до нього буде частіше" чіплятися "грип, він напевно стане нервовим, некерованим - адже ці почуття аж ніяк не позитивні. Крім того, підсвідомо ненавидячи в собі ці частини, дитина буде занижувати самооцінку і зневажати протилежну стать з усіма витікаючими наслідками. Почніть з щирого вибачення один одного ".

2. першокласники - матері. Якщо "ділити" доводиться майбутнього учня, то однозначно він повинен залишатися з мамою. Формування дітей відбувається за чотирма матрицями (їх систематизував ще в середині минулого століття чесько-американський психолог Станіслав Гроф): самооцінка, ставлення до проблем, способи прийняття рішень і спілкування з людьми. До трьох років батьківські помилки у вихованні можна виправити на 100%. Після вже непросто. А якщо дитині 7 років, то складніше в рази. І оскільки матриці закладаються ще в утробі, потім формуються при народженні і приймають форму до трьох років, коли мама перебувала в декретній відпустці і була головним "формувачем", то вона як ніхто з інших членів сім'ї необхідна дитині в цей перехідний період.

3. семирічки - ПО ДОМОВЛЕНОСТІ. "Після семи років у вихованні дитини роль батька вже куди важливіше, ніж раніше, адже малюка вже цікавить і те, що відбувається поза ним сім'ї, і люди, які не належать до числа його родичів. Тобто дитина тягнеться до соціуму", - говорить Тетяна Леонідівна. Тому з ким залишитися дитині, вже не так принципово.

4. контакти з обома батьками. Після 10 років дитина має право сам вирішувати, з ким із батьків залишитися. І краще на його вибір не тиснути. Вважається хорошим тоном, якщо екс-подружжя не будуть перешкоджати зустрічам дитини з екс-половинкою. Насправді це не просто справа честі, а запорука щасливого майбутнього дитини, в тому числі в шлюбі. "Для хлопчика мама - вихователь, а тато - вчитель. Для дівчинки - навпаки, - каже психолог. - Учитель викладає уроки соціальні, а вихователь - формує внутрішній світ дитини, а також алгоритм відносин з протилежною статтю. Якщо все ж можливості спілкуватися з татом / мамою у дитини не буде, варто в обов'язковому порядку знайти їм заміну. ​​Це може бути дядько / тітка, педагог ". При цьому більше від одностороннього батьківства, як правило, страждають дівчинки. По-перше, тому, що дітей, в більшості випадків, все ж залишають мамі, а адже вихователь для дочки - батько. По-друге, відповідно до теорії німецького психотерапевта Берта Хеллінгера, в своїй родині чоловіка все ж можуть створювати свою систему відносин, в той час як жінки вибудовують свій шлюб по системі батька. Якщо її не було апріорі, то жінка втрачається при зіткненні з чоловіками і або підпадає під їхню владу: стає послужливої ​​рабинею, залежною, готової терпіти приниження, або відштовхує їх.

Знаменитості, які пережили розлучення, - про те, скільки давати грошей на дітей і як шукати спільну мову з пасинком

"ПАПА І МАМА - НЕ взаємозамінні"

"Коли ми розлучалися з Лілею, питання, з ким залишаться діти, не стояло, - розповідає бізнесмен Тимофій Нагорний (екс-чоловік олімпійської чемпіонки Лілії Подкопаєвої). - Я вважаю, що в такій ситуації вихованням повинна займатися мама, а батько бути з ними якомога частіше. Тато і мама - вони ж не взаємозамінні. Я можу займатися з малюками фізкультурою, вони у нас часто взимку хворіють, і заняття спортом пішли б їм на користь. у нас навіть було таке "покарання у вигляді заохочення": за провину я виводив дітей на вулицю, і вони з радістю змагалися в б еге.

Зараз я забираю дітей у вихідний, і ще один день проводжу з ними в садку. Влітку Ліля їхала в США, і у мене була можливість провести з малюками цілий місяць, але я не знав дати від'їзду, в результаті ми не змогли узгодити відпочинок, і діти поїхали на море з бабусею.

Оскільки я сам вів сімейний бюджет, я знаю, скільки треба заплатити за житло, вихователям і т. П., Тому щомісяця даю Лілі цю суму ".

"ВАЖЛИВО ДІЯТИ без натиску"

"Батьків, як і Батьківщину, не вибирають, - каже продюсер Ігор Ліхута (чоловік Таїсії Повалій). - Звичайно, добре, щоб вони були завжди разом, але іноді трапляється розлучення, і тут універсальних рецептів, з ким залишитися дитині, немає. Коли я одружився на Таї, її син від першого шлюбу Денис вирішив залишитися з батьком. Хлопчику було десять років, він не захотів йти з дому, жити з якимось незнайомим дядьком. та й жили ми тоді в крихітній гостинці. у нього фізично не було можливості нормально готувати уроки в цій квартирі, відпочивати. Але головне, нам з Таїсією удало ь створити таку атмосферу любові, щоб хлопчик не відчув тяжкості розлучення. На щастя, у нас з Денисом була, та й до сих пір є спільна пристрасть - джаз. Нам подобається одна і та ж музика, ми говоримо про різні музикантів на одній мові. І поступово ми почали зближуватися. без натиску, без якихось вимог він став частіше приходити до нас в гості, ми стали друзями. Денис почав сам дзвонити, іноді навіть залишався ночувати ".

"ЯКЩО СВАРКИ І БУЛИ, СИН ЇХ НЕ БАЧИВ"

"Коли пишуть, що розлучення погано вплинув на дитину, то потрібно читати: розлучення погано впливає на батьків. Під час розриву з Сашею, може бути, якісь сварки і були, але син Влад їх ніколи не бачив, - розповідає телеведуча Власта Шовковська (екс-дружина футболіста Олександра Шовковського). - Папа і так рідко бував удома через тренування, і я сказала, що тепер він буде бувати ще рідше. Питання про те, у кого повинен залишитися син, не стояло: Саша знав, що я буду виховувати сина правильно, а коли треба, то "підключати важку артилерію" - його. Іноді необ ходимо був чоловічий рада, допомога в навчанні, або коли я їхала у відрядження, то дзвонила колишньому чоловікові. І зв'язок з ним не припиняється досі. Коли у Сашка народилася дочка, він разом з сином купував їй коляску, Влад часто з нею гуляє , він дуже хотів і любить сестру. Зараз Владу вже 14 років і ми з ним друзі, але йому потрібні і "чоловічі розмови", і мене анітрохи не обмежує те, що він багато часу проводить з батьком ".

"БУТИ МАМОЮ - ВАЖКИЙ ТРУД"

"Це жахливо, що українські чоловіки вводять практику розділу дітей. На мій погляд, ними керують амбіції, бажання вказати колишній дружині її місце, і вони під час розлучення судорожно згадують, що у них є діти, - вважає глава модельного агентства Влада Литовченко. - але що може завантажений роботою чоловік дати дитині, крім гарного проведення часу або ради? Виховувати його 24 години, як мама, він не зможе, навряд чи зможе правильно нагодувати. Повірте, бути мамою - важка професія. Мої діти люблять і мене, і своїх батьків , і у мене немає никаки х претензій до колишнім дружинам, як і немає домовленості, скільки часу вони можуть проводити разом з дочками. Нормально, що дочка у вихідні у батька. Нормально, якщо у батька порив душі, і він запрошує дитину провести з ним вечір. А жінка повинна думати про дітей і не опускатися до рівня торговки, яка зводить з допомогою дитини рахунки зі своїм колишнім чоловіком: забороняє дітям бачитися з ним ".

Прикріплений файл:

Прикріплений файл

Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram

Ви зараз переглядаєте новина "Розлучення: як поділити дітей і залишитися друзями". інші Останні новини України дивіться в блоці "Останні новини"

АВТОРИ:

Іоничева Наталія, Влад Абрамов

Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter

Орфографічна помилка в тексті:

Послати повідомлення про помилку автора?

Виділіть некоректний текст мишкою

Дякуємо! Повідомлення відправлено.