Який він, справжній чоловік нашого часу? Чи легко їм стати? І яку роль в його вихованні в 21-м столітті грає мама? Своєю думкою з оглядачем порталу www.interfax.by поділилася сімейний психолог, кандидат психологічних наук Наталія Оліфірович.

- Наталя, перш за все розкажіть нашим читачам про те, які ознаки справжнього чоловіка в 21-м столітті.

- Ще сто років тому набір особистісних і рольових характеристик "справжнього чоловіка" був чітким і зрозумілим: захисник, годувальник, опора для близьких, щедрий, великодушний і одночасно з крутою вдачею, здатний постояти за себе, свій клан, свою справу. Такі ролі приписувалися чоловікові споконвіку, і це було виправдано, тому що інакше він не міг завоювати місце під сонцем в тодішньому суворому світі. Але настав прекрасний 20-е століття - і універсальне поняття "справжній чоловік" поступово зникло. Науковий прогрес змінив і полегшив повсякденне життя людей. Фізична сила перестала бути неодмінною умовою для перемоги чоловіки в умовній "полюванні на мамонта". Активізувалося феміністичний рух. В результаті гендерні ролі змінилися.

На сьогоднішній день "справжній чоловік" - це якась збірна "солянка". З одного боку, у нього повинні бути традиційні чоловічі якості, які базуються на агресії і принципі сперматозоїда - добігти першим, схопити більше, втекти швидше, завоювати територію, захистити свою дружину і дітей. З іншого боку, він повинен відповідати очікуванням сучасної жінки, яка бажає бачити поруч із собою ніжного, ласкавого, поступливого, турботливого, люблячого, романтичного партнера. Також "справжньому чоловікові" в наш час належить бути інтелектуалом і виглядати як гібрид хитавиця і метросексуала.

Одним словом, образ "справжнього чоловіка" 21-го століття сповнений протиріч. І тому, хто намагається йому відповідати, доводиться ой як нелегко. Спробуй поєднати в собі сильного і активного Геракла, в будь-який момент готового до подвигів, старозавітного Адама, який покірно їсть запропоноване Євою яблуко, і змія-спокусника, що спокушає одружитися знає собі ціну сучасну жінку, яку не приваблює навіть золота клітка! Не дивно, що в нашому суспільстві настала криза чоловічої ідентичності.

Ще кілька десятків років тому в нашому суспільстві існували ініціації, що дозволяли хлопчикові і юнакові перейти в чоловічий світ. Відслужив в армії - мужик. Відучився в інституті, одружився, діти пішли - мужик. Почав працювати і заробляти - мужик. А в наш час кордону розмилися. Кого вважати "справжнім чоловіком"? Барда, який збирає стадіони, але не має атрибутів соціальної значущості - квартири в престижному районі і дорогого автомобіля? Турботливого чоловіка і батька, який сидить вдома, займається дітьми, душі в них не чує, а дружина в цей час заробляє великі гроші - і їх обох це влаштовує? Фінансово заможного програміста-соціофобія, який живе удвох з котом, нікуди не виходить, крім як онлайн пограти в "танчики"? Через те, що універсальні критерії зникли, кожному чоловікові доводиться ліпити свій образ із суперечливих і часто не підходять один до одного "пазлів", які залишили йому в спадок батьки, демонструють мас-медіа і вимагають жінки.

- Хто такий "справжній чоловік" з точки зору сучасної психології?

- На мій погляд, "справжній чоловік" живе з відчуттям внутрішньої гармонії, тотожності з собою. Він знайшов своє місце в світі, причому не важливо, чим він займається в житті - водить трактор або керує великою компанією. Він знає свої сильні і слабкі сторони. Він здатний ставити і досягати мети, а якщо вони виявляються недосяжними - змінює їх. Вміє бути в відносинах і вміє розлучатися. Він вміє любити і вміє бути на самоті. "Справжній чоловік" - Але жодна людина не ідеальний. Він той, ким сам себе вважає, з ким йому самому комфортно і добре.

У нашій культурі ми все більше і більше просуваємося до того, щоб не акцентувати увагу на відмінностях, гендерних і біологічних, а помічати те, що об'єднує людей. Так, і чоловіки і жінки страждають, помиляються, потребують відносинах, любові, турботи, підтримки. Мені здається, "справжній чоловік" визнає, що загальне важливіше відмінностей. Втім, слово "справжній" я б не використовувала, бо відразу виникає питання: а хто такий "фальшивий чоловік"? Так ми самі себе заганяємо в глухий кут, дивимося на людей через призму стереотипів замість того, щоб, пригальмувавши свої очікування, придивитися до тих, хто поруч. Тому пропоную говорити про "гармонійному чоловікові".

- Добре. Яку роль у формуванні "гармонійного чоловіки" грає матір?

- Мама для дитини - це без перебільшення образ світу, фактично - доля. Відбиток маминої тапочки, туфельки або чобота легко виявити у всіх сферах життя чоловіки - від відносин з жінками до професійної реалізації. Від матері залежить, яким буде бачити світ її дитя - прекрасним, щедрим, затишним або, навпаки, ворожим, лякає, наповненим небезпеками і боротьбою за виживання.

Перш за все мама потрібна дитині для формування здорової прихильності. Якщо мама любить малюка, дбайливо доглядає за ним, ласкаво розмовляє, носить на руках, не залишає надовго, то, ставши дорослим, він буде здатний будувати близькі стосунки. Щоб сепаруватися від мами і успішно перейти в чоловічий світ, хлопчикові треба спочатку побути з нею в здоровому і теплом союзі. Чоловік, який в перші роки життя задихався в коконі материнської любові, буде триматися від людей на великій дистанції і уникати близьких відносин. З хлопчика, якому не вистачало мами, може вирости "прилипала", або патологічний ревнивець, або тиран.

При благополучному розкладі син для мами важливий, а не потрібен. В чому різниця? Нужда виконує не дуже здорову функцію. Жінка не може влаштувати особисте життя і тому народжує собі "символічного партнера". А потім тримається за нього мертвою хваткою. Мати, для якої син важливий, усвідомлює, що ростить його не для себе. Рано чи пізно він піде в світ і буде міняти його на краще. Побоювання, що син забуде мати, перестане дбати про неї, коли в його житті з'явиться інша жінка, марні. У "гармонійного чоловіки" велике серце - воно вміщує і любов до мами, і любов до дружини.

Від мами залежить ставлення сина до жінок. Мама, яка здуває з хлопчика порошинки, виконує його бажання перш, ніж він їх усвідомлює, все за нього робить - одним словом, поводиться, як рабиня Ізаура з паном, - прирікає сина на досить складне життя. Йому буде дуже важко знайти дружину, яка погодиться стати універсальним автоматом для видачі любові, їжі, приємного спілкування і хорошого настрою. Сучасні дівчата з дитинства чують про те, що бути тільки куховаркою і прибиральницею вже не комільфо. А ось самостійність, матеріальна і психологічна незалежність від чоловіка гаряче вітаються соціумом. Таким жінкам потрібен дорослий чоловік, а не маленький, вічно голодний і примхливий хлопчик.

"Гармонійний чоловік" не має шансів з'явитися в родині, де мати повністю знаходиться у владі батька, грає роль жертви, співзалежність - живе з алкоголіком, наркоманом, ігроманів. Дитині потрібен приклад здорових партнерських відносин. Як кажуть англійці, щоб виховати леді, треба починати з бабусі. Так і з "гармонійною людиною", якого б статі він не був, - потрібно починати з батьківської сім'ї.

У нашому мінливому і непередбачуваному світі дуже важлива психологічна гнучкість. Без неї проблем з саморозумінням, адаптацією, взаємодією з соціальними інститутами не уникнути. Жінки все своє життя вчаться гнутися, але не ламатися, а значить, краще пристосовуються до нових умов. Саме тому їм простіше передати цей досвід своїм дітям. "Гнучкий" молода людина, яка, наприклад, помилився з вибором професії - став юристом, а не "справжнім полковником", як хотів в дитинстві, - не буде битися двадцять років як риба об лід на ненависній роботі. Він поспішить вступити до військової академії, відучитися - і буде щасливий. Саме завдяки гнучкості ми в своєму житті можемо багато чого змінити.

Жінки частіше, ніж чоловіки, змушені відкладати свої життєві цілі на потім. Скажімо, дівчина збирається вчитися у вузі - і несподівано вагітніє. Але не прощається з мрією отримати цікаву спеціальність. І вступає до університету через кілька років, коли дитина підросте. Коли мама розповідає синові про подібні епізодах свого життя, він отримує послання: "Будь терплячим. Чи не впадай у відчай, якщо не відразу отримуєш бажане. Ти зможеш досягти того, що для тебе по-справжньому важливо". Такий хлопчик росте цілеспрямованим.

"Гармонійний чоловік" вміє визнавати і проявляти свою слабкість, і цього його вчить мама. Неможливо завжди бути сильним, але багато людей про це не замислюються. "Справжні чоловіки не плачуть!" - скількох чоловіків ця фраза, яку вони неодноразово чули в дитинстві, передчасно звела в могилу ... Це нормально - чогось не знати, не всі вміти, втомлюватися і потребуватиме турботи. Для "гармонійного чоловіка" це само собою зрозуміле.

Ще раз підкреслю, що в 21-му столітті в чоловіках дуже цінуються риси, які раніше вважалися суто "жіночими", - великодушність і емоційна щедрість. Для сучасних жінок, які добре заробляють, не має значення, наскільки фінансово спроможним їх партнер. Їм потрібен "теплий" чоловік, який вміє підтримати, оточити турботою, бути залученим у відносини.

Мама відповідає за те, чи навчиться син цінувати домашній затишок. Якщо в батьківському домі завжди панував бардак, хлопчик виросте в чоловіка, про який говорять: "до лотка не привчений". Навколо себе він буде сіяти хаос, який здатна витримати далеко не кожна жінка.

Як бачите, я нітрохи не перебільшила, сказавши, що мама для хлопчика - це доля. І щоб через 20-25 років мати задоволення спілкуватися в його особі з розумним, теплим, гнучким, розважливим чоловіком, їй доведеться постаратися. Але результат того вартий, погодьтеся.

Майте також на увазі, що батьківські "недоробки" можуть бути виправлені в нових відносинах - професійних, партнерських, дружніх. Однак чим довше формувався якийсь стереотип в поведінці, тим складніше його змінити. Тому, щоб потім не ламати голову над двома одвічними слов'янськими питаннями: "Хто винен?" і "Що робити?", краще відразу ростити розумного, психічно і фізично гармонійного, відповідальну людину, здатну, кажучи словами Фрейда, любити і працювати.

Розмовляла Ірина Барейко