Текст: Олександра Баженова-Сорокіна

Якщо ви любите серіал «Парки і зони відпочинку» або дивилися хоча б одну серію «Майстри не на всі руки» , То, швидше за все, вже знаєте ім'я коміка Азіза Ансарі. Він написав і режисирував один з кращих ситкомов останніх років, а заодно зіграв в ньому головну роль. На відміну від головного героя серіалу, Ансарі, схоже, дійсно майстер на всі руки: актор і шоумен здобув вищу освіту з біології та бізнесу, зумів втілити ідею авторського серіалу на одному з найважливіших розважальних каналів в світі, а тепер вирішив спробувати себе в ролі письменника . У видавництві МІФ вперше російською мовою виходить його бестселер «В активному пошуку».

Азіз Ансарі не побоявся запитати про все, що ми хотіли знати про пошуки любові в епоху Фейсбук і тіндера. Що робити, якщо на світлі занадто багато людей, з якими вам хотілося б зустрічатися? Або ж занадто мало цікавих друзів друзів? Як знайти споріднену душу в цифрову епоху? Чому пристрасть з роками згасає? Чи є способи постійно відчувати ту інтенсивність почуттів, що на першому побаченні, і чи потрібно це?

У своїй книзі «У активному пошуку» трідцатітрёхлетній Ансарі вирішив серйозно підійти до відповіді на питання, які в якийсь момент накопичилися у нього (як і у всіх нас) щодо культури побачень і пошуку другої половинки. У співавторстві з соціологом Еріком Кліненбергом, озброївшись допомогою психологів, сексологів і антропологів, а також численних фокус-груп, Ансарі з головою занурився в проблеми романтичного життя покоління нинішніх 25-35-річних людей, тобто тих, хто в даний момент переживає етап життя , в англійській мові іменований emerging adulthood (тобто початкова зрілість). Це той час, коли ви вже не залежите від батьків і живете окремо, але ще не вступили в серйозні стосунки.

З одного боку, цей період вільної і самостійного життя дає нам можливість вирости як особистості і поспілкуватися з різними людьми без глобальних змін особистого статусу. Величезне число опитаних Ансарі літніх людей (особливо жінок) говорить, що саме про відсутність цього періоду вони найчастіше шкодують. З іншого, початкова зрілість - це не тільки веселощі, а й необхідність вибору між постійно з'являються новими опціями побачень. Як всякий надлишок вибору, світ барів, дружніх вечірок, соціальних мереж і тіндера часто стомлює людей настільки, що їм уже взагалі нічого не хочеться.

У той же час в якийсь момент практично кожного з нас починають цікавити більш стабільні відносини, і тут виникають проблеми, пов'язані як з вибором партнерів в сучасному світі, так і з тим, що ми боїмося втратити не так давно придбану незалежність. За підсумками проведених за два роки досліджень Ансарі приходить до інтригуючим висновків: по-перше, дуже часто ми занадто мало приділяємо часу окремої людини. Перших побачень набагато більше, ніж четверте або п'яте, а найцікавіше в людях впізнається дещо пізніше першого поцілунку.

По-друге, можливість знайомства в інтернеті можна плутати з відносинами, а робимо ми це часто-густо: листування з жінкою або чоловіком в Мережі не може замінити особисту зустріч з людиною. Виявляється, консультанти сайтів знайомств рекомендують зводити онлайн-спілкування до особистої зустрічі до мінімуму: тобто, якщо вам сподобалася людина і ви вибрали один одного на сайті або в тому ж тіндере, не витрачайте час на багатоденну виснажливу переписку, яка часто ні до чого не веде, а якомога швидше зустрічайтеся наживо. На жаль, більшість людей в пошуках любові намагаються переслідувати відразу кілька цілей і постійно бояться помилитися (а раптом ця людина не найкращий? А раптом за рогом якраз моя друга половинка?), І в результаті не дають шансу людям, з якими у них могли б бути дійсно прекрасні відносини.

Втім, картина надлишкового вибору властива великим містам, а ось в провінції у людей часто буває інша проблема: тут складно знайти дійсно нової людини зі своїм колом інтересів. Як не сумно, схоже, що Москва в цьому плані більше схожа на описані Ансарі містечка Вічіта або Монро, де в більшості випадків, познайомившись із хлопцем, які тобі дійсно цікаві, ти виявляєш 48 спільних друзів у фейсбуці, і в підсумку все знають все про всіх. У маленьких містах пари іноді їдуть на перше побачення куди-небудь, щоб не опинитися в одному барі з колишніми дівчатами і хлопцями та їхніми друзями.

Очевидно, що перші побачення - це лише самий початок шляху в серйозних відносинах, і величезна частина сучасної поп- (і не тільки) культури будується на міркуваннях про можливість одного кохання на все життя і про теорію половинок. І Ансарі, звичайно ж, не обходить стороною такі феномени сьогоднішнього життя, як моногамні, «умовно моногамні» (monogamish) і відкриті відносини, а також звертається до морально-етичних проблем, пов'язаних з зрадами. Якщо чоловіки до недавнього часу не були зобов'язані зберігати вірність жінкам, вільно зверталися до послуг секс-робітниць і заводили коханок, то жінки такого права не мали, а коли отримали можливість вибирати, виявилося, що для чоловіка жіноча зрада набагато більш нестерпна.

Так суспільний договір замість дозволу на зради з обох сторін прийшов до ідеї їх повної заборони. Але абсолютна вірність стала наріжним каменем сучасності, адже, як і слід було очікувати, в реальності підтримувати повністю моногамні відносини дуже важко і відсоток зрад високий; інша справа, що в різних культурах відносяться до них по-різному, і, можливо, було б здоровіше мати можливість говорити про них як про частину нашого життя, а не тримати скелети в шафі.

Ну і, звичайно, всі ми боїмося втратити ті сильні почуття, які відчуваємо до партнера, в якого по вуха закохані. Тому окреме місце в книзі і сам вступив в серйозні стосунки Азіз Ансарі відводить питань підтримки іскри в шлюбі, поняттям палкого кохання і любові дружньої (не плутати з любов'ю до ваших друзів!). Остання виникає поступово, або з палкого кохання, або (як нерідко траплялося в шлюбах, організованих сім'ями, наприклад) з прихильності, в якій спочатку не було ніякого запалу.

Наше покоління дуже боїться втратити пристрасну любов, і, як наслідок, часто відносини закінчуються, як тільки інтенсивність початкової закоханості йде на спад. Палка любов прекрасна, але, як і багато наркотики (а саме з впливом наркотиків порівнюють викиди допаміну під час сильної закоханості нейрофізіологи), при постійному вживанні її ефект зменшується. Зате зменшується і кількість наших хвилювань, рівень невпевненості в собі і в завтрашньому дні. Саме дружня любов дає партнерам можливість прожити разом десятки років, виростити дітей і стати опорою один одному.

«В активному пошуку» дуже легко і приємно читати: з одного боку, і в стендап-шоу Ансарі, і в «Майстрі не на всі руки» очевидно зчитується, що автору по-справжньому цікаво все, що пов'язано з сучасними відносинами. Однак мало хто наважиться присвятити їм цілу книгу, до того ж не веселе есе на дві сотні сторінок, а серйозне дослідження. Тут же почуття гумору автора ні на секунду не компрометує результат серйозної роботи, при тому, що при прочитанні вибухи сміху неминучі.

Це по-справжньому оптимістична книга про сучасних відносинах, хоч і з передбаченими самим Ансарі застереженнями про те, що мова йде в основному про гетеросексуальні відносини представників середнього класу, тому що охопити більшу було б нереально за часом і по силам авторів. Проте, дізнавшись про демографічну катастрофу і страху відкидання чоловіків в Японії, про простому способі запитати «Не хочеш потрахаться?» В Парижі, про потенційну небезпеку першого побачення з людиною, у якого немає акаунтів в соцмережах, і про багато іншого, ти одночасно отримуєш їжу для роздумів і приємне відчуття того, що всі проблеми можна подолати, ми живемо в прекрасний час і, головне, всі ми в одному човні.

фотографії: Fotofermer - stock.adobe.com