Катя, з якими проблемами до вас звертаються найчастіше?
Найчастіше, це, як правило, проблема дитячого непослуху і некерованості. Так позначають проблему самі батьки - це те, що психологи називають первинним запитом, то, як питання формулюється, для батьків. Це те, що лежить на поверхні, насправді, часто це не справжній питання, а якась «обгортка» питання сьогодення. Зазвичай в «начинці» такого роду питань лежить, то, що дитина не неслухняний - він просто не зовсім такий, як хотілося б батькам, тобто питання стоїть про невідповідність батьківським очікуванням.

Другий за частотою питання - проблема дитячих взаємин в сім'ї. Не завжди все так гладко, як хотілося б батькам. І це теж обгортка, а у цієї обгортки навіть кілька начинок. Часто, якщо дітей в сім'ї більше одного, вони б'ються, не обов'язково врукопашну, адже можна бити словами. Зовсім вже мирно уживалися діти, мені здається, тільки в книжках зустрічаються, та й то в книжках неправдивих. Батьків дуже засмучують ці конфлікти, особливо засмучуються батьки ті, які самі росли в родині своєї єдиними, і в дитинстві самі цього не бачили, не уявляли собі, як діти себе один з одним ведуть.

Отже, перша начинка питання дитячих конфліктів - відсутність батьківського досвіду. А другий начинкою цього питання можуть бути помилки батьківської поведінки: щось неправильно влаштували самі батьки, і це викликає величезне зростання конфліктів.
Ну і третє питання, це, звичайно, відносини в родині, а саме поступове охолодження, збільшення дистанції між подружжям. У сім'ях, де ростуть діти, динаміка буває така: в шлюбі все добре, у подружжя спільні інтереси, потім народжується дитина, мама займається дитиною, а тато - в основному роботою. Чоловік рідко може собі дозволити проводити з дитиною стільки часу, скільки йому б хотілося, а ось жінка, вона «у свого верстата». Згодом накопичується не те щоб нерозуміння, просто інтереси починають розходитися.
Ось, напевно, найчастіші запитання.

Серед наших читачів багато багатодітних сімей. Давайте поговоримо про них, тим більше що ви згадали дитячі конфлікти. Знаю, що ви читаєте лекції на тему: дитяча ревнощі. Що таке дитяча ревнощі і як її уникнути?
Це велика і серйозна тема. Зовсім уникнути дитячих ревнощів неможливо, тому що десь глибоко в основі братерсько-сестринських відносин закладено суперництво. Але, це може бути суперництво як ворожнеча, а може бути суперництво як змагання - а це не одне й те саме. Зовсім ревнощів не уникнути, а ось окультурити ревнощі, тобто зробити так, щоб життя в родині не нагадувала війну, цілком можна. По-перше, золоте правило для батьків: з того моменту як молодша дитина заговорив, дітей потрібно «садити в один човен». Тобто, якщо ви приходите і бачите, що вони щось там не поділили, набешкетував, і навіть якщо зрозуміло, що винен один, карати треба обох, ну, «лаяти-карати» це в лапках, кожен батько використовує свої способи покарання . Ні в якому разі не звалювати відповідальність, вину на старшого, тому що якщо в родині вкорениться позиція: "ти старший - ти у всьому винен, ти за все відповідаєш", то старший буде відчувати молодшого як тягар. Любові і близькості між дітьми не буде. Це перший момент.

Другий момент, і дуже важливий, справді не показувати різницю відносин до дітей. Це легко сказати і досить важко зробити, тому що будь-який батько двох і більше дітей знає, що неможливо навіть до дуже схожим один на одного дітям ставитися однаково, і коли батьки говорять: я вас однаково люблю, вони говорять не зовсім правду, тому що не можна двох різних людей любити однаково.

Можна любити однаково сильно, це дуже важливий нюанс. Сила, інтенсивність батьківської прихильності повинна бути більш-менш рівною, тому що, якщо є любимчики, тобто і не любимчики. І дитина, яка відчуває, що його люблять менше, ніж брата або сестру, озлобляється, закривається внутрішньо, і ця жорсткість виливається у відносини між дітьми. Ось. І, нарешті, дуже важливо намагатися давати старшій дитині в сім'ї тепло і ласку, тому що молодша дитина - він завжди ближче до батьків, він до старості малюк, а старша дитина, як тільки мама вагітніє наступним, відразу стає дорослою, скільки б йому не було, а йому може бути рік, півтора.

Мені здається, корінь ревнощів закладений в нерівному батьківському відношенні. Старшому більше дістається «дисциплінарних стягнень», він «фотографує» ставлення до себе, і на молодших, як якщо б на своїх підлеглих, спускає це недобре відношення по ланцюжку. Якась хвилина, нехай невелика, повинна знаходитися для кожного, тому що якщо дитина взагалі не відчуває уваги, а буває зараз так, що з дитиною, в основному, спілкуються найняті люди - няні, потім вчителі, якісь репетитори - вони спілкуються коректно і правильно, але без любові. Коротше кажучи, ревнують один до одного - діти нещасні. Якщо дитина щаслива, він буде відчувати себе добре, він не буде ревнувати або ображати свого брата або сестру.

На лекції одного психолога я почула, що діти до трьох років, які не перебувають в постійному контакті з мамою, за батьківську зайнятість розплачуються в майбутньому неврозами. Дозволю собі не погодитися з цим твердженням. Прокоментуйте, будь ласка.
Я теж не згодна. Затвердження занадто загальне і категоричне. Потім, мені здається, вік три роки взятий дуже абстрактно. Це актуальне питання, тому що всі хочуть бути хорошими батьками. Якщо дитина до року, навіть до 10 місяців перебуває в тривалому відриві від мами, коли, скажімо, в два місяці мама виходить на роботу full-time, ось тут дійсно можуть бути проблеми, тому що в цей період розвитку Я дитини і Я матері представляють є єдиним цілим, тобто вони абсолютно не віддільні.

Якщо дев'ять місяців вагітності - це виношування фізичне, то перший рік, поки дитина не пішла - це виношування, скажімо так психічне, психологічне. Десь в рік, рік і два місяці, тут все індивідуально, настає наступна фаза розвитку і дитині вже не потрібна така постійна присутність матері. Хоча, мені здається, що навіть в перший рік для психологічного здоров'я мами їй обов'язково потрібно відриватися. Влаштовувати собі «шопінг-терапію» або щось в цьому роді, нехай ненадовго. Три-чотири години на перервах між годуваннями навіть маленька дитина здатний нормально перенести, а ось що стосується повного робочого дня після року, там вже є варіанти. Тут вже треба дивитися на дитину, є діти, які вже в рік настільки відкриті світу, іншим людям, що їх можна залишати, і видимого шкоди не буде але, все одно, мені здається, не на тривалий час. Тобто для другого року, для початку третього підійде половинна, скажімо так, завантаження мами на роботі, або «половинний» відрив. Мені здається, у другий рік дуже добре вчитися чомусь новому, або продовжити незакінчену освіту в якійсь області.

І другий і третій рік такі по своїй психологічній специфіці, що якщо мама від дитини не відходить - можуть виникнути проблеми зовсім іншого кола.

Адже є таке народне вираз «світ клином зійшовся», тобто, якщо мама сидить біля дитини більше року, не відходячи нікуди - дитина стає зіницею ока, пупом землі, єдино важливим для матері людиною. Це дуже важка позиція, як зараз прийнято говорити, і для дитини, і для мами, такої дитини потрібно постійно розважати, він звик до невідривно увазі, і це мамі важко психологічно.

У мене відчуття, що жінки дуже часто впадають в депресію тому, що їм постійно потрібно концентрувати свою увагу на цьому найдорожча істоту. А дитині-то вже потрібна не тільки мама, йому потрібні різні враження від спілкування з іншими людьми, перш за все, звичайно, рухові враження, йому потрібні різні дорослі. Звичайно, бажано, щоб це були родичі, але якщо сім'ї невеликі, то підійдуть інші дорослі - не родичі.

Тобто, мені здається, таке сидіння один на один з дитиною може тільки погіршити розвиток таких особистісних рис, як егоцентризм, егоїзм у дитини і закріпити депресивно-тривожне ставлення жінки до дитини, коли крихітна проблема для жінки стає катастрофічною, все мухи перетворюються в слонів - тому що вона просто сидить вдома. Мама теж повинна отримувати власні враження, щоб не подрібнювати характером.

Мені здається, що другий рік життя бажано, третій рік обов'язково потрібно «розбавляти». Після півтора років дитині обов'язково бувати на якихось дитячих тусовках, заняттях, а ось до трьох років, пора вже відділятися від мами.

Але до трьох років найкращі заняття - це заняття, на яких дорослий не просто присутній, але і бере активну участь. В цей час близький дорослий (мама або няня) як би перекладач в світі незнайомих людей. А ось після двох з половиною, трьох років, обов'язково потрібен якийсь соціальний досвід "відкріплення", скажімо так. Тому що «пришитим до спідниці» маминим діткам потім буде важко. Треба, щоб усім було добре, тому що якщо мама, сидячи при дитині, переживає депресію, то дитині від цього добре не буде, і його особистісні проблеми, незважаючи на те, що мама при ньому сиділа, будуть набагато серйозніше, ніж, може бути якісь проблеми у дитини, мама якого його залишала, але була при цьому таким живим і вміє радіти життю людиною.

Катя, роль мами зрозуміла. Зрозуміла і озвучена роль бабусь і нянь. А ось роль батька з наукової точки зору, наскільки мені відомо, не розглядалася до останнього часу. Яка вона?
Знаєте, з батьками тема абсолютно окрема. Роль батька не така, як роль мами. Більшість проблем, з якими приходять сім'ї на консультацію, полягають в тому, що жінки чекають від чоловіків поведінки такого ж, яке демонструють самі. Вони кажуть: «Як же так, він з ним ніколи ласкаво не поговорили, або він ніколи з ним в ляльки не пограє, аж до того». Розумієте, роль мами в воспітаніі- це як би основа, це база, фундамент. Жінка, яка народжує дитину або яка сидить з дитиною, автоматично переходить на так званий baby talk - інтернаціональний материнську мову.

Найцікавіший феномен, він у всіх мовах простежується. Це - мова зовсім іншого інтонаційного наповнення, там використовуються маленькі слова, легкі для вимови, зменшувально-пестливі суфікси всякі, у мови інша мелодика, в общем-то це щось середнє між співом і промовою.

Так розмовляють матері і жінки з дитиною. Чоловіки так не розмовляють. Чи не тому, що вони не роблять того, що повинні - просто чоловіки розмовляють по-іншому, і саме мова батька, мова чоловіки готує дитину до сприйняття мови інших людей. Дуже важливо, щоб чоловік вів себе в будинку природно, саме як чоловік.

Батьки, як правило, затівають більш галасливі моторні гри, чреваті ушкодженнями тілесними, і це теж важливо, тому що мами, якщо грають, завжди програють знайомі сюжети, а коли грає тато - це завжди вихід за межі відомого, передбачуваного. І для дитини це завжди - крок вперед, це створення «зони найближчого розвитку», скажімо так. Роль тата - вести вперед і давати відчуття надійності. У дитячому віці папа може з дитиною взагалі практично не спілкуватися (на що мами ображаються), але при цьому тато дає дитині відчуття захисту, впевненості, вкоріненості в світі. Адже матері добре і спокійно тільки коли вона впевнена в своїх відносинах з чоловіком, в тому, що він дитини приймає.

Про це можна дуже багато говорити. Папа для дитини важливий, навіть якщо він ніколи не витирав йому попу, не годував його супом і не робив з ним уроки. Мама може говорити з дитиною годинами, говорити-говорити, а в пам'яті сказане не залишиться, тоді як одна-дві батьківські фрази друкуються. Головне, - не чекати від чоловіків жіночої поведінки.

Дякую Катя. Про членів сім'ї ми поговорили, давайте в наступному розмові поговоримо про тих, хто приходить в сім'ю і залишається надовго - про нянь.
Я дуже часто як психолог стикаюся з фактором жіночих депресій, материнських післяпологових та депресій більш пізнього часу. У жінки виникає відчуття, що вона одна в усьому світі і до неї нікому немає діла. Це робить жінку нещасною, псуються стосунки в родині. Няня потрібна як «другі руки», на які дитини можна перекинути ненадовго, коли тобі потрібно зайнятися чим-небудь, крім нього. Так, це велика багатопланова тема, давайте обговоримо її в наступний раз.

Джерело: клуб "Різдво"