Моє перше кохання. Перші безумства і відчуття, що я можу все. Що ми в цьому світі - боги, яким дозволяється робити що завгодно. Нам посміхається небо, а в грудях в унісон б'ються гарячі серця. Я і він - і ніяких перешкод, тільки нескінченне безхмарне майбутнє з яскравим сонцем над головою!

8258

Автор публікації: Анна Кудрявцева, філолог

Моє перше кохання. Перші безумства і відчуття, що я можу все. Що ми в цьому світі - боги, яким дозволяється робити що завгодно. Нам посміхається небо, а в грудях в унісон б'ються гарячі серця. Я і він - і ніяких перешкод, тільки нескінченне безхмарне майбутнє з яскравим сонцем над головою!

Моє перше кохання. Мій перший сором і почервонілі від боязкості щоки. Перші незграбні поцілунки і скуті руху. Хвилюючі обійми. Ватяні ноги і «метелики» в животі - від його погляду і дотиків.

Думки-думки-думки. Тільки про нього. На маленьких клаптиках зошитових листів. Олівцем на парті. Маркером на стіні. Помадою на його губах ...

Все йде на другий план: батьки, навчання, друзі. Ніщо не важливо так, як він один. Перед очима лише його губи, очі, руки. Я втекла з уроків, не думаючи про наслідки: плювати! Вислизнула від батьків, нагородив небилиць. Я хочу любові, а не уроків, нудних книжок і батьківських нотацій. Хочу - і буду!

Коли приходить любов

Полюбив вперше, ми засліплені цим почуттям, багато в чому є спонтанними і підпорядковані внутрішнім бажанням . У тому числі бажанням бути поруч з тим, завдяки кому виникає чарівне відчуття любові ... взаємної любові.

Воно розцвічує наше життя дивно яскравими фарбами. Заповнює все наше єство, витісняючи собою все те, що раніше було причиною для смутку чи печалі, висвітлюючи самі безрадісні сторони нашого життя.

Бути може, ми навіть десь ідеалізуємо героя свого роману, порівнюючи його з улюбленими романтичними персонажами з красивих любовних книг або чуттєвих мелодрам. Але відчуваючи це перше чудове почуття, зване юнацької або підліткової любов'ю, ми готові любити свого обранця без оглядки. Без оглядки на його освіченість, фінансове благополуччя , Погані звички або сварливу маму.

Наш закоханий організм являє собою лабораторію божевільного хіміка: в крові вирує тестостерон, люліберін, ендорфін, окситоцин. Вони змішуються в химерних поєднаннях, викликаючи в організмі складні хімічні реакції, і ми, зіткнувшись з таким почуттям вперше в житті, не можемо з ним впоратися. почуття любові захльостують, і все нам бачиться в злегка спотвореному, рожевому світлі.

Але хімія - це наслідок, відповідь нашого організму на те, що ми називаємо любов'ю . На той «постріл», який робить наш розвинувся до певного рівня зоровий вектор. Йому потрібно було пройти великий шлях, причому встигнути це зробити до закінчення перехідного віку: шлях від страху за життя до потреби в створенні міцних емоційних зв'язків, до співчуття і співпереживання ближньому (це в ідеалі). Ще не пов'язана з сексуальністю , Перше кохання стає часом найсильнішою, самої емоційної з усіх наступних дослідів. А ще - найчистішою і романтичною.

Коли приходить любов в перший раз, ми віримо, що все це з нами - всерйоз і надовго. І пристрасно чекаємо взаємності.

Але що робити, якщо взаємності немає?

Нерозділене кохання і вселенське горе

Як складно повірити, що це сталося зі мною. «Незавершенка»! Нерозділена любов! Моє вселенське горе і нескінченне мука. Світ звалився!

Я намагалася, але не можу жити без нього, не можу дихати без нього, не можу відчувати без нього! Все це без нього приносить майже фізичний біль, і хочеться затиснути руками рот, щоб ніхто не почув, як я сильно і нерозумно його люблю!

«На тобі зійшовся клином білий світ ...»

Здається, голка патефона в моїй голові вже наполовину стерлася. Я живу тільки мріями і надіями на нашу нову зустріч. Прокручую в пам'яті все, що між нами було, домірковую те, чого не було, будую плани по «захоплення» улюбленого серця - і сподіваюся. Я сподіваюся, що незабаром він зрозуміє, яку зробив помилку. Зрозуміє, покається і прийде ...

Небезпеки трагічну любов

Ми, люди зі зоровим вектором , Великі мрійники і фантазери. Ще зовсім недосвідчені, що не вміють розбиратися в людях, нерідко вибираємо об'єкт своєї шкільної любові - і додумуємо, «домальовує» йому те, чого в ньому немає і в помині. НЕ спеціально. Просто інакше ще не вміємо.

До якогось моменту живемо в цих емоціях, будуємо повітряні замки і черпаємо в них натхнення для свого почуття. Воно живе і «харчується» емоціями, але в один прекрасний день їх стає мало. "Хочу ще! Хочу взаємності! »- сурмить ненаситне серце. Йому треба ділитися своїм почуттям і отримувати зворотний зв'язок, йому нестерпно тримати це в собі - такі особливості зорового вектора.

Наївні, недосвідчені в питаннях любові, ми йдемо до свого обранця (або обраниці). І буквально «вивалюємо» на нього своє безмірне почуття, яке в цей же самий момент з прекрасної юнацького кохання перетворюється в любов нерозділене.

«Адже якщо я так сильно люблю, не може бути, щоб і він не полюбив!»

А що обранець? Він бачить наші палаючі очі, наше дивну поведінку, чує слова любові - і, не справляючись з вагою перекинутого на нього почуття, лякається, сахається, крутить пальцем біля скроні. Відкидає і уникає нас зі своєю любов'ю. Але нам невтямки, що ось так от в лоб розкидатися своїми емоціями не можна. Любові потрібний час, вона не спалахне у відповідь на шквал емоцій. Особливо якщо у обранця немає зорового вектора (або він недостатньо розвинений).

Перші страждання від нерозділеного кохання доставляють великі муки. Іноді ми впадаємо в емоційну залежність, яка не відпускає роками: перечитуємо свій щоденник, присвячений нещасної любові, шукаємо «випадкових» зустрічей з об'єктом наших домагань, дзвонимо йому і пишемо листи, оббиваємо пороги його будинку, розгойдуємо себе любовними мелодрамами і тримаємося за ці переживання як джерело хоч якихось емоцій. При цьому ми буквально сидимо в болоті, чи не розвиваючись і витрачаючи дорогоцінні роки на пережовування відбулися відносин.

Іноді ці почуття переростають в трагічну любов. Голосно вимагаючи до себе уваги, ми влаштовуємо прилюдні шоу на тему суїциду: вдаємо, що ріжемо вени, затягуємо мотузку на шиї, стоїмо на краю підвіконня, ковтаємо пігулки. Шантажуємо об'єкт любові , Щоб любов стала взаємною. Нехай і таким нечесним шляхом.

На жаль, деякі з нас не розраховують своїх сил - і летять з вікон, занадто туго затягують мотузки, занадто близько підбираються до вен, занадто багато ковтають таблеток ...

Хоча вмирати зовсім не хочуть: ми адже зрітельнікі, ми більше всього на світі любимо жити. Однак, уявивши собі одного разу барвисту фантазію про те, як будуть сумувати після нашої смерті друзі, батьки і - головне! - наша вже колишня любов, як вони будуть шкодувати і по нам побиватися, - ми йдемо на втілення свого «геніального» плану, який повинен напоумити всіх, хто дає нам недостатньо любові.

Почуття любові і закоханості

Будучи ще юними, що роблять перші кроки в пошуку справжніх почуттів, ми нерідко приймаємо емоційну закоханість за справжню любов. Чи не розуміємо, що любов - це не ейфорія і не вибух емоцій, а більш спокійне і витримане почуття, що складається з безлічі компонентів. Серед них головний - це бажання в першу чергу відчувати і чути іншого, а не себе.

Але всі ми проходимо через першу любов, робимо перші помилки і набиваємо перші шишки нерозуміння. Це нормально. Важливо тільки, щоб у нас не було причин скочуватися в емоційний шантаж, який часом призводить до трагедії, або в багаторічну емоційну залежність. Щоб у нас не було причин пурхати з закоханості у закоханість, не маючи сил затримуватися в стосунках надовго.

Причини ці беруть свій початок в нашому дитинстві і періоді дорослішання, коли у нас щось відбувається, або не відбувається розвиток зорового вектора . Так, це відповідальність наших батьків, збіг обставин і часом не залежать від нас фактори. Але навіть якщо достатнього розвитку не було і ми не можемо повернутися в минуле і все виправити, ми все ж в змозі досягти такого рівня розуміння своєї природи, який допоможе нам в майбутньому знайти і побудувати ту саму ідеальну любов, про яку мріяли з самого дитинства. Досягти цього рівня розуміння можна на тренінгу Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія».

І тоді це вже буде не любов підлітків , Наївна і часто не має продовження. Це буде любов віддає, взаємна, міцна, якої вистачить не на місяць, не на рік чи три - її вистачить на багато десятиліть.

Коректор: Галина Ржаннікова

Автор публікації: Анна Кудрявцева, філолог

Стаття написана за матеріалами тренінгу «Системно-векторна психологія»