О, це була страшна історія. Настільки страшна, що краще вам її взагалі не дивитися, щоб уникнути перетворення нервів в лахміття, а штанів в щось підозріле ... Краще я вам напою про цей фільм, як Рабинович наспівав Хаймовича концерт Паваротті. Але я співаю явно краще, ніж Рабинович, тому почнемо з "Соле міо" ... тьху, чорт, який "Солі міо"? Я ж хотів про "Братстві вовка" розповісти ...>

Отже, історія просто жахлива, я вас благаю. У давні-давні часи, у Франції, коли до появи юного і дуже нахабного гасконца д'Артаньяна залишалося ще п'ять-шість різних Людовиков, завівся в провінції Коньяк ... (Шум за кадром) ... Що говорите? Чи не в Коньяк, а в Жеводан? Ну і треба було мене через це поправляти, а? Коньяк звучить набагато краще, між іншим ...

Так ось, в провінції Жеводан, штат Коньяк, завівся якийсь звір, який гриз гриз добрих французів так, що вони вмирали в страшних муках, не встигнувши перед смертю навіть станцювати полечку. Причому вмирали вони від дуже дивних захворювань: у кожного з них від тіла були відрубати шматочки різної величини, причому такі шматочки не могли відрубати навіть самі дикі тварини, на кшталт тещі. Не кажучи вже про якісь там вовків. Однак все, як завжди, звалили на вовків. Просто в ті часи у Франції було ще досить мало євреїв, тому було не дуже зрозуміло, на кого все це звалювати.

В цей пікантний момент в Жеводан, округ Шампань, приїжджає шевальє де Рошфо ... тьху, шевальє Грегуар де Фронзак. Шевальє - справжній юннат і натураліст, тому своє єство він відчуває всіляким духовним (відвідуючи борделі) і фізичним (подорожуючи по західним колоніям) чином. Із західних колоній (країни кленового листя і Уейна Грецькі) Грегуар привіз з собою вірного супутника - червоношкірого індіанця з вельми цікавими кельтськими татуюваннями на тілі. Індіанець до болю нагадує неодноразового переможця міжнародних чемпіонатів з кунг-фу Марка Дакаскос, в чиїх жилах тече дика кількість крові (японська, китайська, філіппінська, іспанська та ірландська), але немає жодного грама індіанської, однак цей плідний спортсмен зовсім не зазнається, а спокійно відгукується на ім'я Маню і вміє вгадати, в кого з людей який звір причаївся, включаючи навіть тарганів і шпанських мушок.

Грегуар в цій глушині зустрів красуню Маріанну, яка перші п'ять секунд довго не піддавалася на любовні чари відомого єство-випробувача, тому перейнявся до неї почуттями і вирішив добути страшного звіра, ким би він не був. Заради любові Маріанни він навіть намагається потоваришувати з її триклятим братиком Жаном-Франсуа - похмурим типом без руки, який дуже схожий на одягненого в червоний камзол Венсана Касселя, - проте брат така бука і, мабуть, козел, що справжньої дружби у них не виходить. Крім того, у брата настільки мерзенна пика, що ясно як божий день, що жере всіх цих нещасних людців саме він. Як тільки виходить місяць, Жан-Франсуа роздвоюється на Жана і Франсуа, і вони разом ідуть кусати перехожих за ребра, щоб вгамовувати свою диявольську хіть, викликану втратою дуже важливою руки, без якої ... самі розумієте ... ну що я вам пояснюю , в кінці кінців?

Але Жан-Франсуа на даний момент нікого не цікавить. Тому що сам король Людовик XV (Ой, так він п'ятнадцятий? Значить д'Артаньян вже не тільки доставив королеві Франції найзнаменитішу біжутерію всіх часів і народів, а й вже взагалі навіть помер? Во дела! Значить я облажався з історичної хронологією ... ) розпорядився перезверіть цю моторошну тваринну трозверучім прозвером.

І весь цей кагал поїхав на полювання. Полювати на вовків. Але спочатку простий народ, щоб зробити приємне Дакаскос, почав всіляко ображати його, називаючи благородного індіанця косоокою мордою, коротше кажучи, кров вождя сименолів настільки скипіла, що Дакаскос як пішов стрибати своєї кунг-фу наліво направо, що багато-багато французьких пейзан полягло розбитими членами прямо на сиру мати - французьку землю. А хто не поліг, того Жан-Франсуа пристрелив зі свого хитрого пістолети прям з однієї руки. Адже це тільки ... ну, ви розумієте ... у Жана-Франсуа нормально робити не виходить, а стріляти він - ого-го як стріляє. Тому що тренується з ранку до вечора. З іншого боку, а що йому ще робити щось, як не тренуватися, адже телевізорів і комп'ютерів в ті дикі часи ще не було.

Коротше кажучи, йде полювання на вовків, йде полювання. Мужики носяться на конях туди-сюди, вовки носяться пішки туди-сюди, пейзане бігають з кілками без жодного толку, а собаки беруть чийсь слід і тріпають його з риком і огризаючись. Але Грегуар не став стріляти в вовка. Тому що Дакаскос сказав йому: "О, блідолиций брат мій, який врятував моє плем'я від моторошного риніту! Не стріляй в вовка! Адже вовк - він хороший! А то я тобі все мигдалини розіб'ю одним ударом пружною ноги, ти мене знаєш". І Грегуар послухався червоношкірого вождя ацетон і не став стріляти в вовка, який йому потім знадобився.

Коротше кажучи, цю чортову Годзіллу, яка постійно Хом'якове нещасних пейзан, вони так і не знайшли. Царські мисливці виконали політичне замовлення - взяли першого-ліпшого дохлого вовка і методом генної інженерії створили з нього Чебурашку-мутанта, від якого потім угорал весь Париж, а Грегуара за підробленим звинуваченням всього отруїли і він став зовсім білий, в результаті чого був похований.

Але потім його дивом відновила стара бойова подруга - повія Сильвія, яка за сумісництвом виявилася папської посланцем і шпигункою (тато їй так і сказав: "Сільва, дитинко моя, йди в бордель, пошпіоніт там в ім'я Господа"). Відновила і розкрила всю зловісну історію ... Виявляється, серед партійної еліти провінції Жеводан, штат Бренді, деякі настільки захоплювалися настоянкою шампанського на коньяку, що склали якесь "Братство вовка", всі члени якого вважали, що король - дурень дурнем і взагалі писати в ліжко. Тому вони методом послідовної вівісекції вивели страшне тварина - помісь ротвейлера з китайським ліхтариком - яке бігало туди-сюди і лякало народ, розхитуючи таким чином королівську владу.

Але Сільвія їх усіх викрила, причому за допомогою відновленого Грегуара. І всіх цих вовків ганебних заарештували. А у Жана-Франсуа виявилася друга рука, причому абсолютно неушкоджена. Він приховував руку весь фільм, щоб згвалтувати з її допомогою сестричку Маріанну. Але так як рука без тренування зовсім захиріла, замість високої трагедії насильства вийшов суцільний фарс, тому що Жан-Франсуа боляче впав, і його потім убив все той же юний натураліст Грегуар.

А потім почалася революція, всіх багатих почикались, потім бідних і тільки потім побудували "Мулен Руж". Але це вже зовсім інша історія.

Так, індіанця теж гримнули. Щоб не виежіваться перед чесними французами. Коротше кажучи, всі померли. Навіть та сама баскервільная тваринна, про яку було знято весь фільм. Тому що вона не витримала ганьби біганини з китайським ліхтариком на шиї.

Ось бачите? Я ж попереджав, що історія зовсім моторошна ...

***

Загалом, не дуже зрозуміло, що рухало творцями цього фільму. Точніше, зрозуміло, що рухало, але не дуже зрозуміло, навіщо і чому в цей бік. Для дитячої казки все занадто серйозно, а крім того, є явні сексуальні моменти (це єдині цікаві сцени у фільмі). Для дорослої казки індіанець з кунг-фу в середньовічній Франції, бультер'єр з китайським ліхтариком на шиї, який зображає за допомогою 286 комп'ютера поганого вовка, папська шпигунка, яка працює повією і так далі - це настільки ухохоталась можна, що крім як романтичною комедією цей фільм не назвеш .

Ви запитаєте, чому я не сказав тих же самих слів про бертоновской "Сонної лощині" ? А тому що "Сонна лощина" - це неймовірно красива казка. Саме казка, причому для дорослих. Крістоф Ган явно намагається наслідувати Бертону, проте він не вміє знімати так красиво, та й за колоритом Ле Бьян програє Джонні Деппу очок двадцять по трідцатібалльной системі.

Суцільний дисбаланс. Для справжньої містики не треба було звичайною собачці надягати на шию китайський ліхтарик і в два рази її збільшувати за допомогою допотопного комп'ютера. Тому що це дуже видно і відразу стає смішно. Знову ж таки, не треба було навертати туди якусь чортову революцію, монархію, політичні ігри і це ідіотське "Братство вовка". Або політика, мон шері, або містика - одне з вісімнадцяти. Інакше виходить не в склад, не в лад, поцілунок бультер'єра в голову.

Дурдом на колесах - ось що я вам скажу. І навіть те, що окремі сцени зняті досить красиво (я про сценах в борделі і про майже всіх епізодах з дійсно дуже колоритним Дакаскосом), зовсім не виправдовує весь цей незрозуміло для кого знятий марення.

Мужики! Якого біса Кассель весь фільм ховав свою чортову руку, а? Нафіга? Це питання хвилює глядачів! Індіанців кунгфуїст в середньовічній Франції вони ще пробачать. Генну інженерію - теж! Але незрозуміло навіщо заховану руку - не пробачать, точно вам кажу! Народ - він не любить, коли незрозуміло!

Фігня, коротше кажучи. Можна, звичайно, подивитися заради Дакаскос і Моніки Белуччі (хороша, бісова), але не більше того. А взагалі - рідкісний маячня. І ні фіга не казка. Не вийшло. Не вдалося. Плюємо і вирушаємо дивитися оригінал - "Сонну лощину". Ось це - дійсно красиво. І не на рівні спецефектів. А на рівні художника, декоратора і самої зйомки.