1. "Місце під сонцем" старшої дитини
2. Труднощі в житті молодшої дитини
3. Мудрі правила сімейного порядку

зміст:

Як дерево розвивається на просторі поля або в захищеній долині інакше, ніж в зарослому лісі, так старший і молодший з дітей виявляються кожен у своїй особливій життєвій ситуації, яка характеризується поєднанням соціальних, психологічних, біологічних та інших факторів розвитку. Тому становище старшого і молодшого дитини в двудетном сімейному колективі - це два різних життєвих сценарію, в кожному з яких є свої "плюси" і "больові точки". Як стверджують фахівці, якщо між дорослими сестрами і братами "прозирає холодок", це, як правило, у восьми з десяти випадках відгомони дитячих боїв і помилок батьківського ставлення до дітей.

До змісту

"Місце під сонцем" старшої дитини

Старша дитина, насолоджуючись з народження поодинці батьківською любов'ю, увагою і турботою, з появою сестри або брата стикається з травмуючим досвідом "повалення з престолу", втрачає всі переваги положення єдиного. Відповідно до проведеного за кордоном великому статистичному дослідженню життєвих шляхів старших і молодших дітей, найбільше знаменитостей виявилося серед первістків - 64% проти 46%. Причини пояснюються психологічними факторами: старший, відстоюючи своє "місце під сонцем", в зв'язку з що ще "конкурентом", змушений брати соціально значущі життєві цілі.

Об'єктивна необхідність старших спілкуватися з молодшими, відчувати себе у відповіді за них дозволяє старшим дітям активно купувати нові життєві навички, завдяки яким вони стають соціально активнішими і успішними. Первісток далеко не відразу і не завжди легко адаптується до змін ситуації в родині з народженням другої дитини, часто це серйозна стресова ситуація. Тому розумно надходять ті батьки, які цілеспрямовано готують первістка до появи в сім'ї новонародженого : Доступно розповідають і навіть програють з дитиною можливі зміни в сім'ї, а в перший час догляду за малюком віддано зберігають звичні для первістка ритуали батьківської уваги, щоб той не засумнівався у своїй попередній цінності та значущості для батьків.

До змісту

Труднощі в житті молодшої дитини

Друга дитина більш впевнений в сталості емоційного ставлення батьків до себе і росте, як правило, більш оптимістичним і менш тривожним. До того ж молодший з'являється в сім'ї в більш спокійній обстановці, батьки вже більш впевнені, послідовні і досвідчені в вихованні другу дитину. Правда, сьогодні фахівці відзначають, що серед молодших вже набагато менше "улюбленців", і другим батьки приділяють менше уваги. І все ж молодша дитина довше, ніж старший, відчуває до себе поблажливе ставлення дорослих, і тривалий час залишається в ролі малюка. Поблажливість призводить до того, що він мало включається в звичайну повсякденне життя сім'ї: "Ти ще маленький. Тобі це не під силу, ще встигнеш". Старша дитина для молодшого - лідер і ватажок, на нього молодший вільно і мимоволі дорівнює.

Певні труднощі в житті другої дитини і, як наслідок, ряд психологічних проблем в його розвитку можуть бути пов'язані з тим об'єктивним фактом, що первістка важко "наздогнати" в уміннях і затьмарити. Іноді батьки усвідомлено і ненавмисно самі "підігрівають" конкуренцію між дітьми, здавалося б, нешкідливими фразами: "Я знаю, що ти можеш зробити це так само добре, як і твій брат (сестра)". Насправді подібні батьківські висловлювання не стільки несуть в собі підтримку і заохочення для дитини, скільки приховане "запрошення" до конкуренції. Чи варто дивуватися, що другі діти починають болісно переживати поразки, що відбивається на їх особистісні особливості. Коли молодший і не може перемогти, дитина навіть може втрачати мотивацію до прояву таких якостей як сміливість, завзятість, цілеспрямованість, енергійність, ініціативність і т.п. Не випадково статистично у молодших дітей частіше спостерігаються иждивенческая позиція, безвідповідальне ставлення до своїх обов'язків, егоїстичність характеру, більше виражено бажання конкурувати.

В цілому, фахівці вважають, що народження другої дитини в сім'ї виступає фактором поліпшення внутрісімейної обстановки, зменшення подружніх розбіжностей. Разом з тим, з появою другої дитини джерелом стресу для батьків стає суперництво між дітьми.

Відомий автор популярної книги "Сім'я очима дитини" Г.Т.Хоментаускас описує три стратегії поведінки молодшу дитину в двухдетной сім'ї у випадках, коли батькам з різних причин не вдається виробити адекватні вимоги до кожного, без явної переваги будь-кого з них. Перша стратегія поведінки - "Я буду цінний і любимо, якщо перевершу старшого і всі засоби хороші для досягнення цієї мети" - спрямована на конкуренцію з братом (сестрою). Друга стратегія спрямована проти батьківських обмежень - "Я змушу вас вважатися зі мною таким, який я є". Третю стратегію автор вважає найбільш емоційно травмуючої - "Хіба ви не бачите, який я нікчемний, так дайте мені спокій" - друга дитина дотримується стратегії залишатися в "тіні" старшого.

До змісту

Мудрі правила сімейного порядку

Навряд чи існують універсальні рецепти виховання, щоб молодший не піддавався нападкам з боку старшого, а первісток - маніпуляціям молодшого (ябедничество або хвастощів, наприклад). Ризикнемо виділити кілька перевірених часом мудрих правил сімейного порядку, коли дітей двоє:

• перша дитина має пріоритет перед другим;
• кожна дитина знає, в чому його індивідуальність і відчуває свою цінність і унікальність для обох батьків;
• любов до однієї дитини не повинна зменшувати любові до іншого;
• залучення дітей до співпраці один з одним багато разів важливіше заохочення суперництва і конкуренції між старшим і молодшим.

Ситуація 1. Молодший в черговий раз посварився зі старшим.

- Ти граєш нечесно, - кричить Микита на свого старшого брата.

- А ти - мамин синочок. Я старший за тебе, і не сперечайся зі мною! - парирував йому старший. Діти почали обсипати один одного звинуваченнями. Мати не стала чекати, поки діти "дійдуть до точки", зайшла в кімнату і, не кажучи ні слова, обняла молодшого сина за плечі. Син відчувши підтримку матері, сказав братові: "Краще я буду грати сам з собою". І пішов до іншої кімнати. Дуже скоро пристрасті вляглися, і Микита знову грав зі старшим братом, як ніби нічого не сталося.

Ситуація 2. Коли в родині з'явився братик, Лена (3 м) його дружелюбно зустріла. Незважаючи на невеликий вік, вона вже добре розмовляла, була веселою і рухомий; любила, коли батьки включалися в її гри. Олені подобалося звертати на себе увагу матері і батька, вона намагалася завжди бути на виду. З появою в сім'ї братика батько часто в присутності дівчинки хвалився друзям, що, нарешті, у них народився син; мати постійно була зайнята новонародженим. Поступово в поведінці дівчинки стали з'являтися агресивні випади проти малюка. Одного разу мати спостерігала за тим, як Лена відняла у братика соску і кинула її на підлогу. За це мати її покарала. Дівчинка ставала все більш плаксивою і дратівливою.

Ситуація 3. Мати попросила старшу дочку 7,5 років доглянути в кімнаті за молодшим братом, поки вона зайнята на кухні. Через деякий час пролунав пронизливий крик малюка. Стривожена мати влетіла в кімнату.

Дочка: "Він сам ... Настав на кубик і впав. Я не винна!"

Мати: "Навіть в таких дрібницях на тебе не можна покластися!"

Ситуація 4. Мати приходить в жах побачивши сина, який б'є свого молодшого брата.

- Припини зараз же ... Якщо ти не перестанеш, я тебе покараю. Син ніби не чує. Щоб зупинити сутичку між дітьми, мати відтягує старшого від молодшого. Старший хлопчик пхикає.

Мати каже старшому: "Я нічого тобі не зробила! Припини негайно плакати! Чи не реви, я сказала!"

Резюме. Поширена помилка у вихованні старшого і молодшого в сім'ї - спроба вирішувати всі виникаючі між дітьми суперечки і розбіжності за них самих і думати, що всі труднощі з віком зникнуть. Дітям важливо бачити, що батьки впевнені в їх здатності знаходити мирне вирішення розбіжностей. В цьому випадку діти з більшою ймовірністю будуть брати на себе відповідальність за регулювання своїх відносин один з одним. Нерідко діти привертають увагу дорослих сваркою, щоб зайвий раз переконатися у власній цінності для батьків, коли ті приймають чиюсь сторону. Тому невтручання - відповідний прийом в ситуаціях дитячих сварок, якщо, звичайно, життю та здоров'ю дітей нічого не загрожує. Нерідко діти, виплеснув назовні емоції, продовжують спокійно грати. Постійна апеляція до старшинству ( "ти старше, поступися") тільки закріплює нездорові відносини між дітьми замість засвоєння правила "в тому, що сталося, відповідальні ми обидва".

Нерозумно звинувачувати старшої дитини в неприємності молодшого, це не додає симпатії старшого до молодшого і відбиває бажання возитися з ним. Не слід принижувати старшої дитини в очах молодшого. У відповідь старший, за законом бумеранга, може почати прямо або побічно принижувати молодшого. Кому не доводилося ловити на собі ревний недовірливий погляд свого первістка в момент ласкавих забав з малюком? Однак для старшого почути в такій ситуації ніжні ласкаві слова ще важливіше, ніж для малюка. Наприклад: "От спасибі, що допоміг братику фартух підв'язати, що б я без тебе робила, помічник ти мій вірний!" Батьківська ніжність і вдячність первістку здатні перемогти ревні почуття старшої дитини, тоді тривога і недовіру отримують вихід. Не випадково, є дані, що старшим дітям, більш ніж другим, властива тривожність, яка не покидає їх і в дорослому житті.

Не слід впадати розбирати конфлікт старшого з молодшим, коли вони обидва засмучені, коли хтось із них зазнав невдачі, образився на іншого. Покажіть, що ви чуєте дитини і знаєте про те, що він відчуває і хоче.

Братство дітей - це вираз єдності, один з видів нерозривних людських уз. У дитячі роки це цінне придбання дитина може отримати тільки з рук мудрих батьків.

Коментувати можут "Коли в родині є старший і молодший дитина"