Як впливає на ставлення жінки до себе і до світу материнська критика, спрямована на неї?

Критика - це негативна оцінка особистості або вчинків. Вона є емоційним насильством і порушує наші кордони, в якій би формі не виявилася. Часто критика ховається під покровом турботи і любові про близьких, фактично ж, будь-яка критика - це неприйняття іншого або самого себе.

У тому, як ми ставимося до критики, проявляє наше відчуття власної цінності. Коли людина впевнена в собі, він до будь-якому зауваженню ставиться спокійно, просто як до думки іншої людини. І, постарається виділити в критиці раціональне ланка, привід для зміни. Або, просто проігнорує, через безпідставність критики.

Наша цінність, перш за все, формується під впливом мами. Неможливо думати про себе добре, любити і приймати себе, якщо мама завжди знаходила привід поговорити про недоліки. Якщо, з її точки зору, ти ледащо, нечупара, недотепа, на обличчя твоє прищі, а на голові замість жаданої копиці волосся, дві худі косиця, якщо ці слова йдуть з дитинства і тривають в дорослому віці, дуже важко не повірити її словами і не піддаватися маминому впливу. Адже мама = найближча і найрідніша людина, і кому вірити, якщо не їй? І ось ви живете з відчуттям власної нікчемності і потворності і транслюєте світу таке ж ставлення до себе.

Якщо у мами завжди поганий настрій, закиди, моралі і просто потік лайки, адресований вам, можна припустити, що мама самотня і незадоволена власною особистим життям, навіть, якщо з боку здається, що особисте життя у неї є. Але, адже від цього розуміння вам не легше. Ви не в силах задовольнити її внутрішнє невдоволення, а її слова знижують вашу самооцінку і роблять ваші взаємини тільки гірше. Швидше за все, ви відчуваєте образу, злість і, одночасно, вину і сором, які не дають протестувати і гніватися.

Багато психологів в таких ситуаціях пропонують дочкам оволодіти навичками психологічного самозахисту і конструктивного вираження пригніченого гніву, своїх потреб і це, безумовно, правильно. Але, часто ми бачимо те, що на поверхні, а саме, материнське бажання контролю і використання дочки, і забуваємо про те, що в основі цього, в глибині - власна нереалізованість матері і її величезна потреба в любові і відчутті власної значимості.

Здавалося б, найправильніше для матері - це відкрито сказати їй про свої потреби. Але, мама не може це зробити, тому що не вміє про це говорити, а іноді, навіть не усвідомлює своїх потреб. Роздратування і невдоволення усвідомлює і направляє на найдоступніший об'єкт, в даному випадку - дочка, а то, що причиною цього невдоволення є власна нереалізованість, може і не усвідомлювати. А ще мами часто бояться, що попросять, а їм відмовлять. Дочка скаже: «Ти мене все критикуєш і критикуєш, кровиночку мою п'єш. Немає у мене бажання давати тобі любов, не заслужила! »

Якщо на одну чашу символічних терезів покласти життя, яку, крім матері, ніхто інший би не дав, а на іншу - все, що до цього життя додається: турботу, ласкаві слова, дотики, спільне час і подарунки - що переважить?

Раз ви живіть, значить, усвідомлено чи ні, але вже зробили вибір у бік життя. Як правило, при уважному розгляді, з'ясовується, що і на другій чаші знаходиться чимало. Годування, купання, прибирання, бесіди з мамою є в біографії майже кожної жінки. А всі ваші якості - хороші і погані, від кого вони вам дісталися? Іноді кажуть, що від тата, бабусь, дідусів, навіть від бога. Можливо, що і так, але ж матеріалізувалися вони за допомогою вашої появи в цьому світі, а значить, завдяки мамі. І тоді, що більш значуще - нестерпний мамин характер або дари, отримані від неї?

Мені дуже хочеться, щоб кожна жінка звертала увагу на мамині дари, а не на її недоліки. Те, на що ми звертаємо увагу, зростає, то, що ігноруємо, зменшується.

Як можна звернути увагу жінки на мамині дари?

В процесі розстановочний роботи народилася техніка, якої хочеться поділитися. Може бути, кому - то вона буде корисною.

Приклад з практики

Тридцятирічна В. розповідає на групі, що їй зателефонувала мама: «Ти уявляєш, наші сусідки - дівчата шістнадцяти і вісімнадцяти років тільки встигають хлопців міняти, старша, кажуть, вже заміж збирається. Тільки ти нікому не потрібна ». Молода жінка розповідає про цю розмову зі сльозами: «Вона (мама) знову знижує мою самооцінку, втоптує мене в бруд. Чому я так вірю їй? Я дійсно починаю відчувати себе нікчемною і нікому не потрібною ».

Заступниця мами киває головою: «Коли моя дочка нещасна, я відчуваю, що вона така ж, як я. А це означає, що я не самотня ».

Пропоную В. вибрати учасників групи на ролі своїх «хороших» якостей. Це повинні бути такі якості, в яких вона точно впевнена, що вони у неї є. В. вибрала: вміння досягати поставлених цілей, працьовитість, красу, розум, освіченість, почуття гумору і комунікабельність.

Звертаюся до заступників цих якостей: «Підійдіть по черзі до« мамі »і, дивлячись їй в очі, увійдіть, хто ви і подякуйте маму за своє існування».

Першою до «мамі» підійшов «Розум», представився: «Я - розум», додав: «Я є у В. завдяки Вам, спасибі Вам за це». У «мами» від подиву розширилися очі, а коли до неї підійшла «краса», навіть трохи відкрився рот. Чим більше якостей підходило і дякувала «маму», тим сильніше змінювалося її стан: затряслися губи, по щоках потекли сльози.

Дочка теж побачила, як багато позитивних якостей її оточують. Вони представлені людьми, які говорять, рухаються, з ними можна взаємодіяти, торкатися до них. Їх неможливо не помітити. І в цей момент неможливо заперечувати значимість мами і її роль в існуванні самої В. та її достоїнств. І дочка щиро, дивлячись матері в очі, подякувала її за життя, турботу, то час, яке було віддано дочки і почула у відповідь: «Я ніколи не думала, що твої позитивні якості існують завдяки мені. Так, це я дала тобі життя, і я виховала тебе. Коли я бачу так багато твоїх достоїнств і чую слова подяки, я відчуваю себе цінною, і у мене вже немає бажання принижувати тебе, доню. Навпаки, хочеться сказати: «Будь щаслива, успішна, будь вдалим мене, щоб я могла тобою пишатися» ».

Отримавши в подарунок життя, дочка не може віддати борг матері в способі життя, але, може у вигляді поваги і подяки. І, за великим рахунком, неважливо, як реагує на ваші слова реальна мати, важливо, що в результаті ви самі усвідомлюєте її дар і власну цінність. Тільки усвідомивши і відчувши себе цілісною і цінною, дорослої і вільної, ви можете почати вибудовувати нові відносини зі світом, засновані на взаємній повазі та обмін турботою, допомогою і любов'ю.

Інші статті про відносини з мамою Хвороба як прояв емоційної залежності. Робота з малюнком ,

Дочки - матері і метафоричні карти.

Нейродерміт дитини як порушення контакту з матір'ю.

Красуня, чудовисько і відділення від батьків.

Мати і дитя - одне ціле?

спрямовані на прийняття себе: Просити не страшно.

Таємниці, що перетворюють дівчинку в "сіру мишку"