Думаєте, Париж - це Ейфелева вежа, закохані парочки на вулицях, художники на Єлисейських полях, голо систему тітки в "Лідо" та "Мулен Ружі", Собор Паризької чиєїсь матері, самий великий вірменський співак всіх часів і народів, шампанське вечорами , вино за обідом і круасани вранці? Так-то воно так, але цим сучасний Париж не вичерпується. Нині в Парижі нові часи і нове покоління, серед якого виникла група циркових літаючих акробатів, які працюють у відкритих приміщеннях. Вони себе називають "Ямакасі". З японської мови цей термін перекладається скромно і зі смаком - "хуліган". З заїрської - "чоловік, сильний тілом і духом". З Уганди - "молодий юнак, що скаче по ліанах як мавпа, обжерлися перезрілого винограду". З перлібарского - "висловухий баран, що впирається худим задом в хвіртку". З магрібського - "зелений лист салату, що лежить на пожухлой траві". З Занзібарського - "регочучий павіан, який би розглядав картинки з" Плейбоя ". З парловзоріанского ...>

Втім, хіба справа в перекладах? Головне - що самі хлопці вкладають в цей термін. А вони вкладають туди наступне визначення: чоловік, здатний стрибати як чорт із коробочки, лазити по стрімких стінах хмарочосів і стрибати з запаморочливої ​​висоти, не ламаючи собі ноги. Стрибунці, коротше кажучи. Ці стрибунці знайшли собі досить своєрідна розвага: рано вранці, коли весь Париж займається любов'ю, вони зовні штурмують хмарочоси, збиваючи коханців з ритму, і зустрічають на дахах світанок. Їм подобається зустрічати світанок після штурму хмарочоса. У них при цьому адреналін виробляється саме з тією швидкістю, яка допомагає вважати, що ти живеш повноцінним життям.

Поліція, зрозуміло, проти. Та й прості парижани теж не в захваті від того, що в момент рішучого входу в піку в вікні виникає чиясь пика, з цікавістю спостерігає за тим, що відбувається. Тому поліція зі страшною силою намагається зловити членів групи "Ямакасі", а вони, ясна річ, від цієї поліції постійно тікають, носячи по дахах, як помітно схудлий Карлсон, який випадково сьорбнув денатурату від свого моторчика ...

Зрозуміло, поліція постійно виявляється в дурнях (чорта з два вони зловлять цих спритних хлопців), у коханців буває зіпсовано все піку (тобто піку перестає бути присутнім як клас), а "Ямакасі" стає кумиром всякого молодняка, який теж мріє лазити по хмарочосах і залишати поліцію з носом, розміром з відповідну частину тіла Сірано де Бержерака.

Ось з цього молодняка і почалися всі проблеми! До молодняка було все класно! Хлопці лазили по хмарочосах, як озвірілі бабуїни, молодь брала з них приклад, а поліція своїм неймовірно довгим носом починала розрізняти запахи за пару кварталів від своєї патрульної машини. Однак Люку Бессону, автору сценарію всього цього неподобства, стало нудно показувати крутих ямакасцев, захоплену молодь і тупоголових поліцейських (тим більше, що його машину пару раз зупиняла поліція і натякала, що після "Таксі" і "Таксі 2" їм надійшло негласне розпорядження пристрелити Бессона при спробі до втечі), тому він вирішив круто змінити плавне протягом картини і перетворити її в неймовірно сопливих мелодраму, від якої все домогосподарки просто захлинуться в сльозах, ніж відразу підвищать доходи паризьких ресторанчиків - адже мужикам треба десь харчуватися ...

Отже, почалися слюні-соплі. Маленький хлопчик Джамель (у фільмі мова йде виключно про французів нефранцузького походження - арабів, японців, алжирці, афроамериканці, пакистанців і інших євреїв) вирішив наслідувати "Ямакасі" і поліз на дерево. Там у нього стався серцевий напад, і тепер хлопчикові протягом доби потрібно терміново пересадити серце. А що тут думати? Пересадити - та й по всьому! Однак головлікар лікарні, де лежить Джамель, дуже прозоро натякає його рідним, що гарне сердечко-с, друзі мої, без хороших бабульок-с не дістати-с, клянусь Гіппократом! Так що будьте люб'язні-с, приготуйте до завтра 400 тисяч французьких франків, тільки не дуже дрібними купюрами. Інакше хлопчик, ясна річ, помре, клянусь Гіппократом!

У батьків Джамеля немає таких грошей. Все-таки, вони не з тих арабів, які володіють нафтовими свердловинами. Тому вони шалено переживають: тато сідає дивитися телевізор, а мама стрибає з балкона, щоб покінчити життя самогубством. Ймовірно, саме таким чином можна дістати гроші.

Але тут з'являються наші браві "Ямакасі".

- Хлопець постраждав через нас, - суворо говорить найстарший. - Ми показали дітлахам, що можна плюнути на все і залізти на дерево. Тому ми повинні дістати грошей, що б нам це не коштувало!

Як дістати гроші? Фігня питання! Хлопці пішли поговорити до головлікаря і сперли у нього папку зі списком опікунської ради, вирішального питання про донорські органи. До ради входять сім найвідоміших лікарів. Раз лікарі вичавлюють з батьків Джаміля гроші, вирішили хлопці, значить вони і повинні заплатити за лікування. Опосередковано, звичайно. Не в сенсі - по середах, а в сенсі, що хлопці залізуть в квартири лікарів, пограбують їх і дістануть гроші.

Ідея, як бачите, геніальна. А хлопці - дуже спритні і спритні. Тому вони пограбували квартири без всяких проблем. Тільки з останньої були проблеми, але тут їм допоміг один араб, який працював в поліції: він дав неправдиві свідчення, і хлопців відпустили. Правда араб-поліцейський спочатку сильно переживав, що хлопці порушують закон, але так як мова йде про здоров'я Джамеля - тут не до сентиментів! За півтори години фільму поліцейський повністю перевиховується, і якщо спочатку він говорить "Ямакасі", що порушувати закон недобре, то вже в кінці фільму він суне головлікаря пістолет в зуби і каже: "Щоб, мать твою, сука, через п'ять хвилин у хлопчини стояв новий мотор! Поель, козел? Або у тебе дві голови? "

Ну і, зрозуміло, щасливий фінал: у хлопчини тепер мотор - всім моторам мотор! Так поліції тепер є робота - розслідувати сім пограбувань. Араб-поліцейський звільнився і кадри з сестрою Джамеля, а "Ямакасі" може спокійно лазити по хмарочосах, бентежачи простих парижан.

Завіса, кота Бублика звично нудить у відра.

***

Боже, ну і відстій! Втім, вже після "Дансера" було зрозуміло, що з Бессоном трапилася якась глобальна катастрофа. Чи то він почав вживати сильнодіючі наркотики, чи то спілкування з Мілою-Наташею Йовович начисто знесло дах у прославленого режисера. Тому що не дуже зрозуміло, як непоганий, в дійсності, режисер може ставити своє ім'я під картинами, подібними "Дансер" і "Ямакасі". Це не просто дитячий сад, труси в горошок! Це просто якась шкільна самодіяльність! Сценарій (написаний особисто Бессоном) просто вражає своєю повною безпорадністю. Навіть для дітей з вадами у розвитку мозочка так не можна писати сценарії, не кажучи вже про більш-менш нормальних хлопців. Зрозуміло, що це соплива, безглузда і пафосна журавлина, щось на зразок телепузиків, однак, друзі мої, телепузики хоч вчать дітей найпростішим навичкам спілкування (Екслер поплескав за холку Бублика і раптом закричав йому на вухо страшним голосом: "Приве-е-е-е -е-е-ет! "), деяким діям і так далі, а чому вчить нинішніх діточок великий сценарист, татко Бессон? Тільки одному: якщо ти нацменшина у Франції, то єдиний вихід для тебе - нафіг пограбувати цих СВОЛОЧНОГО багатеньких парижан, і тоді буде тобі щастя!

Тільки так, а не інакше! Зрозуміли, мої дорогі діти? Вчіться влазити в вікна і красти дрібнички - це рулез! А поліція вас все одно не пристрелив і не зловить, тому що там працюють одні тільки тупоголові ідіотські дебільні кретини. Ось вам, хлопці, і вся розповідь.

Власне, дивитися цю маячню взагалі неможливо. Тому що відразу починаєш плакати. Але не від жалю до хлопчика Джамелем, а від жалю до Люка Бессона, який напевно впав у дитинство, причому з додатковими великими ускладненнями на психіці.

До речі, група "Ямакасі" дійсно існує в природі. Це ті самі семеро хлопців, які знялися в картині. Вони дійсно лазять на хмарочоси, зустрічають світанок і все таке. Саме "Ямакасі" робили деякі самурайські трюки в "Таксі 2" . А вже в цьому фільмі вони розвернулися по повній програмі - стрибають з даху на дах, лазять по хмарочосах, літають з балкона на балкон і роблять всілякі інші запаморочливі антраша. На це цілком можна подивитися. Але не потрібно дивитися фільм цілком, щоб вас не знудило, як Бублика. Тому що це жахливо. Ідіотський, тупий, сопливий сценарій з кримінальної мораллю, досить слабка робота режисера, повний дисбаланс за жанрами і вельми нав'язливо записаний саундтрек, який в деякі моменти дуже сильно заважає сприйняттю, тому що не можна техно-музику так голосно накладати на звичайні діалоги. Цьому вчать ще на першому курсі режисерського факультету.

Втім, 57-річний режисер Аріель Зейтун взагалі знімав щось своє ... Вони там всі робили щось своє. Бессон написав сценарій в стані забійної наркотичної ейфорії, режисер зняв прижковую мелодраму з елементами садизму над глядачами, а звукорежисер якомога голосніше наклав на кадри комп'ютерні завихрення діджея Спанкі. Так що кінци вийшло - я вас благаю ...

Загалом, дивитися це все, звичайно, не має сенсу. Хіба що дітям дошкільного та дуже молодшого шкільного віку. Коротше кажучи, якщо дитя із задоволенням дивиться телепузиків - фільм як раз для нього. Якщо ж ні - тоді краще не витрачати час, щоб не заплювати під час перегляду діловий костюм або великодні джинси.

Втім, брехати не буду, носяться туди-сюди ці стрибунці - досить забавно. І знімають їх цілком пристойно. Оператор і стрибунці - це єдине, що є у фільмі. Але там не так багато епізодів з їх кунштюків, тому, ймовірно, їх все покажуть в трейлері. Подивіться трейлер і забудьте про фільм "Ямакасі". І про безсонні теж. Тому що якщо "Дансер" - це був тривожний симптом, то "Ямакасі" - це діагноз. У Бессона дуже серйозні проблеми з головою. Причому це все, боюся, не лікується. А жаль. Я дуже люблю "Блакитну безодню" . Просто дуже. Шкода, що Бессон вже ніколи не зніме нічого подібного ...