1. Оголосити перерву курсу
2. Укласти угоду
3. Про це
4. Проявляти твердість і заохочувати
5. Встановлювати розумні заборони
6. Звернутися за допомогою
7. «Мені подобається жити окремо»

«Посієш немовляти - пожнеш бурю», - з посмішкою попереджав батьків підлітків англійська педіатр і психоаналітик Дональд Винникотт (Donald Winnicott) . І це вірно подвійно, якщо з дитинства дитина не знала ніяких правил і обмежень. «Найчастіше після примх перших років він не доставляє батькам особливих проблем, - розповідає дитячий психотерапевт Патріс Уерр (Patrice Huerre). - На цьому етапі (6-11 років) батьки часом «відпускають віжки», не бачачи нічого страшного в тому, щоб потурати йому. А коли настає підлітковий вік, виявляється, що вони живуть поруч з міною уповільненої дії ». Зазвичай батьки звертаються саме з такою скаргою, підтверджує психолог Марина Касьянова: «Дитина росла слухняною, відкритим, все було добре - і раптом в 12-13 років різко змінився: пішов в себе, грубить, до ночі десь пропадає з друзями, прогулює уроки, не вилазить з інтернету ». Багато батьків відчувають розгубленість. Одні намагаються відновити контроль жорсткими заходами. Інші опускають руки, вважаючи, що вже втратили дитину, тепер нічого не виправити.

«Почати жорстко обмежувати дитину, якій незнайоме поняття дисципліни, - значить неминуче викликати у відповідь бунт, - впевнена психотерапевт Наталя Ізбуцкая. - Мати або батько в цьому випадку переходить в стан ворога. Але грати роль приятеля, у всьому потураючи підлітку, так само нерозумно. Дуже важливо зберегти саме батьківську позицію: вона завжди передбачає певні обмеження, але в той же час довірчі відносини з дитиною ».

Звичайно, братися за виховання в цей момент важко, але бій не програний: навпаки, саме в цей час батьки отримують другий шанс. «Ніколи не пізно вирулити на той курс, який влаштує і батьків, і дитини. Головне - не втрачати з ним контакт », - каже Марина Касьянова. Для цього дорослим доведеться проявити завзятість і послідовність. Їх спокійна внутрішня переконаність - головний ключ до успіху.

Оголосити перерву курсу

Як це зробити? Сказати про це дитині безпосередньо, вважає Патріс Уерр: «До сих пір ми мирилися з твоїм поведінкою і шкодуємо про це. Більше так справа не піде, все зміниться ». Це зовсім не означає, що ми знижуємо статус сина чи дочки, звертаючись з ними як з дітьми, зобов'язаними підкорятися волі старших. Навпаки - ми визнаємо дитини дорослішає, а значить, здатним на відповідальні вчинки. «Це час, коли від системи заборон треба переходити до системи формування відповідальності, потроху відпускаючи дитину в самостійне життя, - каже Наталя Ізбуцкая. - Приймати його дорослішання, розуміти і поважати його нові потреби і інтереси, вчитися з ним домовлятися ». По суті, ми говоримо йому: любий, ти побігати, пора ставати дорослим. А статус дорослого передбачає самообмеження. Звичайно, підліток, швидше за все, усміхнеться про себе, особливо якщо до цього батьки безуспішно намагалися взяти його поведінку під контроль. Але у них з цього моменту повинна з'явитися справжня рішучість.

Укласти угоду

«Це, по суті, договір, де враховуються не тільки вимоги батька, але обов'язково і вимоги дитини, - підкреслює Марина Касьянова. - Договір повинен бути реалістичним і відповідати віку дитини. Те, що можливо для 11-річного (наприклад, лягати спати до 10 вечора, за комп'ютером сидіти не більше півгодини в день), для 14-річного вже просто неможливо ». Тому з часом контракт треба переглядати. «Заборони повинні бути розумні і ясно проговорено, і їх не повинно бути багато. Досить, якщо договір буде стосуватися декількох «гарячих точок»: режим, сон, комп'ютер », - уточнює Наталія Ізбуцкая. Патріс Уерр вважає, що незайвим буде записати домовленості на папері, на яку потім завжди можна буде послатися. Можна передбачити і заохочення - наприклад, пом'якшення деяких умов, якщо дитина буде вести себе відповідально. Дуже важливо йому пояснити, що заборони - це не примха батьків, що вони думають не про власний комфорт і спокій, а діють в його інтересах, підкреслює Наталія Ізбуцкая: «Мій обов'язок - захищати тебе від усього, що загрожує твоєму здоров'ю, навчанні, життя ». Якщо пояснити це виразно і шанобливо, дитина зазвичай сприймає нові правила адекватно.

Про це

«Як говорити, щоб підлітки слухали, і як слухати, щоб підлітки говорили» Адель Фабер, Е.лейн Мазліш (Ексмо, 2011).

Психологи обговорюють ті ситуації взаємної «глухоти», які чудово знайомі багатьом батькам. Як вести себе, коли підліток кидає нам виклик? Як реагувати, якщо син переходить всі межі? Що робити, якщо дочка з нами не рахується? Книга, яку хочеться відразу застосувати на практиці

Проявляти твердість і заохочувати

Однак тільки укласти договір мало - бунтують підліток не упустить можливості перевірити нас на міцність. І це природно: що не звик до правил, він не стане слухняним в одну мить. Батькам доведеться вчитися бути твердими. «Порушуючи договір, підліток перевіряє: наскільки для вас серйозно те, що ви заявляєте, - пояснює Марина Касьянова. - Він може обурюватися або нити, кажучи: «Мамочко, ну я ж тебе люблю, прости, більше не буду ...» У цей момент деякі батьки не витримують: «Добре, але це в останній раз». Тоді наступне порушення не змусить себе довго чекати. А якщо дитина відчуває, що межі встановлені «по правді», проблема неслухняності зазвичай йде ».

Важливо передбачити санкції за порушення угоди. Наталя Ізбуцкая пропонує заздалегідь обговорити їх разом з дитиною: «А якщо ти не виконаєш умова, що тоді?» Іноді діти самі пропонують цілком розумні заходи. Але якщо вже він добровільно прийняв на себе ці обмеження, покарання за їх порушення має йти невідворотно ». Наприклад, якщо ви в перший раз застаєте дитини за комп'ютером серед ночі, комп'ютер забирається з його кімнати. Другий подібний випадок - і він повністю втрачає доступ до нього. На карту поставлені його сон і успішність, тому умови не підлягають обговоренню. Він кричить, що ви зійшли з розуму? «Потрібно зберігати холоднокровність і чітко, спокійно, впевнено сказати, що ви робите те, про що домовилися», - каже Марина Касьянова. Не забудьте також похвалити дитину за дотримання домовленості, щоб з часом (але не занадто поспішно) пом'якшити його умови.

Встановлювати розумні заборони

Батьківська турбота і прагнення тримати ситуацію під контролем не повинні перетворитися в «закручування гайок». Часом заборони продиктовані не стільки прагненням захистити, скільки занепокоєнням, близьким до ревнощів, побачивши незалежності підлітка, страхом залишитися на самоті (наприклад, якщо мати живе виключно життям дитини), або ж егоїзмом і турботою про особисте зручність. Скажімо, підлітку 15 років дозволяють піти на вечірку, але тільки за умови, що він не доторкнеться до алкоголю і буде вдома о десятій вечора. Ясно, що в компанії, настільки значущою для нього в цьому віці, йому не втриматися від банки пива, якщо все навколо будуть випивати, і він не піде в 21.30, коли вечірка ще в розпалі. Це приклад нелогічного заборони, який свідомо буде порушений. «Діти гостро відчувають несправедливість заборон, - підкреслює Наталія Ізбуцкая. - Такі заборони безглузді, вони не спрацьовують ». «Вимагаючи дотримання умов від дитини, батькам варто поглянути з боку на себе: чи обов'язкові вони? Наскільки самі вони вміють тримати слово? - нагадує Марина Касьянова. - Адже свою поведінку підліток будує, від-талківаясь від батьківської моделі ».

Звернутися за допомогою

Як бути, якщо всі зусилля зазнають краху і дитина залишається некерованим? Звертатися до психолога? Але чи не означає це визнати свою поразку? «Навпаки, це прояв батьківського здорового глузду, - упевнена Наталя Ізбуцкая. - Часом буває досить консультації, а якщо ситуація вибухонебезпечна - варто пройти сімейну терапію ». Марина Касьянова додає: «Часто батьки не можуть впоратися з емоціями. І дуже важливий спокійний погляд з боку, щоб почути один одного і змінити ситуацію ». Батькам доведеться позбутися ілюзії, що психолог буде «виправляти» підлітка. «Дуже багато хто приходить зі словами: у нас все добре, ось тільки дитина зовсім відбився від рук, - розповідає Наталя Ізбуцкая. - Якщо ми самі закриті, не вміємо спілкуватися з близькими, довіряти дітям, а вміємо тільки придушувати, благополучних відносин не буде. Коли батьки починають міркувати, змінюють свою поведінку - діти теж змінюються. Адже вони дуже пластичні. Тоді ми зможемо достукатися до підлітка, якому в цей складний період потрібна наша підтримка ». Так може бути, підлітковий вік дитини - це ще й шанс змінитися для його батьків?

«Мені подобається жити окремо»

Гліб, 17 років, навчається в 11 класі

«Мені було років чотири, коли батьки розійшлися. Я жив з мамою, але тато часто приїжджав, і ми весело проводили час. Іноді він забирав мене до себе. Коли я став постарше, ми кілька років поспіль удвох їздили в Чорногорію. Ходили на яхті: батько якраз отримав штурманські права, а я був у нього матросом - ставив вітрила, в'язав вузли ... У дитинстві тато був для мене справжнім героєм: з ним було легко, весело і цікаво, від нього я завжди дізнавався щось незвичайне, мені подобався його спосіб життя, його думки і вчинки ... Він ніколи мене особливо не виховував, скоріше був другом, ніж вихователем, батьком в повному розумінні слова. Але, незважаючи на це, я ніколи не хотів у нього жити. У будь-якому віці я б залишився з мамою. Уже в дитинстві я дуже пишався нею, розуміючи, якою вона сильна людина. Ми майже не сварилися, напевно, я просто не робив великих дурниць ... Конфлікти у нас трапляються тільки через мою «нічного життя». Кожен раз я намагаюся пояснити, чому мені хочеться бувати в клубах, а потім просто розвертаюся і йду. Але мені не приходить в голову «втекти» до тата. Коли я був в 9 класі, мама запропонувала мені поїхати вчитися за кордон. Мені сподобалася ця ідея, але батько вважав, що мені слід вчинити в кадетський корпус і продовжити династію військових. В Канаду я все-таки поїхав, а з батьком ми не розмовляли півроку. Зараз я живу в пансіоні, цілком самостійно, без батьків. Ми зідзвонюємося, спілкуємося по скайпу. Такий спосіб життя мені підходить, він допомагає мені серйозніше ставитися до життя. І дорослішати ».

Записала Олена Шевченко