«Врешті-решт, дружина остаточно йде від тебе до дітей», - зізнається один з героїв фільму «Про що говорять чоловіки». «А чоловік - до своєї роботи», - могли б парирувати багато жінок. Дійсно, з появою дітей життя сім'ї часто розмежовується на життя мами і життя тата, і вони мало перетинаються між собою. Як подолати цей поділ, журналу «Виноград» розповіла кандидат психологічних наук, клінічний психолог Євгенія Зоткіна.

Євгенія Зоткіна

- Чому чоловік з дружиною віддаляються один від одного і починають жити кожен своїм життям?

- Щоб відповісти на питання, чому вони віддаляються один від одного, потрібно зрозуміти, чому вони зблизилися, навіщо вирішили бути разом? Несвідомо вибір партнера відбувається за двома основними критеріями. Перший - коли партнер нагадує батька або матір чи їх ідеалізований образ. Другий - коли бажані і відсутні якості в собі компенсуються реальними або бажаними якостями партнера. Зазвичай перше і друге поєднуються в різних пропорціях.

Три чверті претензій до свого партнера - це невиражені або недозволені претензії до «значущим іншим»: мамам, татам, дідусям, бабусям, братам і сестрам. Від цього «іншого» завжди потрібно, щоб він долюбив, дохваліл, доуважал, щоб вважав тебе найпрекраснішим на світі! Тобто від партнера чекають, що він подарує відчуття значущості, у всьому і завжди буде нас приймати, хвалити і підтримувати, але при цьому не буде порушувати нашого особистого простору, і ми завжди будемо залишатися вільними в своїх бажаннях і вчинках.

Перший час у деяких створюється відчуття, що все саме так. На самому початку відносин бажання проводити якомога більше часу з партнером можна сплутати зі спробою жити тільки інтересами іншого. На перевірку це виявляється зовсім не цікавих. Однак ми йдемо далі: відмовляємося від своїх інтересів і бажань в невиразною надії, що партнер це оцінить і заповнить нашу внутрішню порожнечу чимось чудово прекрасним.

Поступово через відмову від власного життя народжується незадоволення відносинами, а потім і розчарування: я заради тебе відмовилася / відмовився від чогось, а що натомість ?! Таким чином, проблема віддалення в більшості випадків - проблема нереалізованих очікувань, необгрунтованих претензій.

- Тобто проблеми в шлюбі закладаються ще в дитинстві?

- Якщо пощастило народитися в сім'ї, де діти - це щастя, а життя - дивовижне подорож, в якому буває все. Але саме тому воно так захоплююче і цікаво, у володаря такої життєвої філософії не буде проблем ні з встановленням відносин, ні з адаптацією, ні з кардинальними змінами в житті.

На іншому полюсі - установка «життя - це не розвага, а нескінченна низка рішень постійно виникаючих проблем». Жорстке батьківське придушення призводить до серйозних спотворень психоемоційної сфери дитини. Такі діти не здатні не тільки розуміти свої бажання, а й розуміти і враховувати бажання інших, створюючи труднощі у відносинах. Нещасливі батьки транслюють своїм дітям «заборона на щастя», відчуття власної нікчемності: не так сидиш, не так вуха тримаєш. За хорошу ніколи не хвалять, але якщо щось не так, то мало не здасться.

Ми не можемо переписати історію свого життя, але у нас є можливість подивитися на неї з боку і зрозуміти, що наші страхи, потреби, бажання, претензії до іншого сформувалися саме таким чином. Але ми не повинні сліпо слідувати за ними. Сучасний шлюб тримається на трьох основних принципах. Адаптивність - я з тобою, тому що мені з тобою добре. Інтимність - здатність створювати особливі довірчі відносини. Автономність - ми з тобою разом, але у мене є власний внутрішній світ, власний простір, захоплення, інтереси.

- Що робити, якщо чоловік і жінка розуміють, що віддаляються один від одного?

- Потрібно завжди говорити про свої стосунки. Не боятися, що партнер не прийме твою позицію і це призведе до конфлікту. Часом конфлікт - єдиний спосіб сказати про свої справжні бажання, зробити явним те, що ховалося через страх втратити партнера, поговорити про те, що довгий час замовчувалося, і від цього збиралося невдоволення і роздратування. Вирішення конфлікту - це завжди оновлення відносин, поява можливості діалогу, відкритого і чесного.

Але необхідно пам'ятати: кажучи, що думаєш, думай, що говориш. І головне - як. Всі ми досить уразливі, чоловіки, мабуть, навіть сильніше, ніж жінки. Чоловікові складніше витримувати власну недосконалість і неспроможність. Жінці здається, що претензії у вигляді докорів і звинувачень - це єдиний спосіб достукатися до нього і реально змінити його поведінку, але частіше все виходить з точністю до навпаки. Він просто збігає - немає від відносин, не від дружини, немає від сім'ї, а саме від цього нестерпного почуття власної бездарності і нікчемності.

Збігають хто куди: хто на роботу, хто на риболовлю з друзями, а хто і до іншої жінки. Тієї, яка підтримає його почуття власної гідності словами, який він чудовий, як їй з ним добре.

Коли ми говоримо про свої почуття, добре б сформулювати, чого саме ми хочемо. «Мені погано», - зазвичай кажуть з надією, що партнер здогадається, що саме він повинен зробити для того, щоб було добре. Але він не здогадається. «Мені сумно від того, що ми давно разом нікуди не виходили» - це вже більш конструктивно, можна далі обговорювати.

- Що сказати дітям, якщо вони хочуть частіше бачити папу, запитують про нього, а тато весь час на роботі?

- Так і сказати: «Папа на роботі». До приходу тата можна готуватися, робити йому сюрпризи. І поки ви готуєтеся до татового приходу, тато вже з вами. Треба пам'ятати, що саме мама створює образ тата - тим, як вона про нього говорить, що робить для нього. Цей образ залишається з дитиною на все життя і дуже сильно впливає на його майбутнє, його самовідчуття, самосвідомість. Від цього залежить, чи зможе він створити власну сім'ю і якою вона буде, як він побудує відносини всередині своєї сім'ї. Дитина не може стати хорошим, якщо погано говорити про його батька. Дуже сумно спостерігати, коли дитину роблять заручником власної злості, амбіцій або образ.

Образ тата повинен бути яскравим, цікавим і надихаючим - від цього залежить почуття власної гідності дитини. Не менш значущий і образ мами. Навіть якщо не виходить зберегти відносини і справа доходить до розлучення, заради своєї дитини не руйнуйте хороший спосіб батька, як би ви самі до нього не ставилися.

- Наскільки важливий спільне дозвілля батьків?

- Добре було б, звичайно, щоб подружжя мало можливість бути вдвох. Ніколи не можна забувати, що вони не тільки мама і тато, але і чоловік і жінка. Це питання не тільки спільного відпочинку, але і регулярного дозвілля. Тобто подружжя повинні намагатися знаходити час, коли вони зможуть зайнятися чим-небудь тільки удвох: сходити в кіно, на концерт, погуляти в парку ...

Якщо стоїть вибір між заходом для чоловіка з дружиною і спільним відпочинком з дітьми, то я б порадила вибрати перше. Можливо, це комусь здасться егоїстичним, проте для благополуччя сім'ї, для її збереження необхідно, щоб у подружжя було своє простір - без дітей.

Але це зовсім не означає, що спільне спілкування з дітьми відбувається за залишковим принципом. Звичайно, для дітей найяскравішими спогадами на все життя залишаються ті прекрасні миті, коли всім разом було дуже добре, і не так важливо, що саме вони робили і де бували. Світ сприймається дитиною насамперед у формі емоційних переживань. Власне, як і весь наш життєвий досвід за своєю природою завжди емоційний.

- Як уникнути ситуації, коли на відпочинку мамі з татом нема про що говорити?

- А що значить - нема про що говорити? Жінці здається, що її життя, заповнена побутом і дитячими проблемами, нудна і нецікава? Але це зовсім не так, найчастіше це дуже особисте, суб'єктивне відчуття. Воно виникає від того, що чоловік, прийшовши додому з роботи або в перші дні відпочинку, виглядає відстороненим і зануреним у свій внутрішній світ. І це дійсно так.

У перші дні відпочинку або в перші хвилини після повернення з роботи дайте чоловікові побути наодинці з собою, завершити ті уявні процеси, в яких він все ще знаходиться. Йому необхідно повернутися до вас не тільки фізично, а й психологічно. Це особливості чоловічої психіки. Жінка легко може робити відразу кілька справ одночасно, легко перемикаючись з одного на інше; у чоловіків таке зустрічається досить рідко.

Тому, коли чоловік приходить додому, не звалюйте на нього всю інформацію відразу, не ставте перед ним серйозних завдань і питань. Дозвольте йому поступово переключитися з одного процесу на інший. Як тільки це відбудеться, ви дізнаєтеся про це першою: він сам почне цікавитися, що відбувається. Так само і у відпустці - дайте чоловікові «видихнути», включитися в інше життя, в іншу реальність.

І навіть якщо інтерес один до одного справді пропав, починайте знайомитися заново. Згадайте той час, коли ви тільки зустрілися, - вам завжди було що сказати іншому. Нічого не змінилося, за великим рахунком: то, що ви дізналися за час спільного життя, - всього лише мала частина. Хочеш поговорити - почни розмову сам, постав питання. Тільки намагайтеся уникати фраз «Ну, розкажи мені що-небудь» або «Давай вже поговоримо про що-небудь», зазвичай після такого початку бажання поговорити не виникає. Не бійтеся своєї ініціативи, не бійтеся виглядати нецікавою або недоречною, починайте задавати питання, починайте спілкуватися.

- Що необхідно зберегти в спілкуванні між мамою і татом?

- Найважливіше - бути живим, мінливим, відкритим новому в своєму житті. Завжди залишатися жінкою і чоловіком з реальними вимогами до себе і своїх близьких. І пам'ятати, що сьогоднішні вимоги навколишнього нас соціокультурного простору неймовірно завищені. Робиться це навмисно. Людина завжди формується в полі культури, і йому непросто протистояти тому, що ставиться як належне. З наростаючою тривогою і незахищеністю суспільство споживання пропонує справлятися з допомогою споживання: необхідно купувати все найкраще - послуги, товари, - тоді ти ніби й сам стаєш кращим. Але насправді кращим стати неможливо, тому що відразу ж з'являється хтось, хто тебе перевершує.

Перфекціонізм і тиранія повинності - одна з найпоширеніших проблем сучасності. Ідеальна мати - коли купа дітей і при цьому все встигає: і будинок в повному порядку, і працює, і хрестиком вишиває, і на фітнес ходить, і сама вічно молода, завжди доглянута! На цьому тлі будь-яка жінка буде відчувати себе, м'яко кажучи, недостатньо цікавою і успішною, опинившись в полоні міфів і помилкових стереотипів.

Від чоловіків чекають ще більшого: він повинен бути спроможним завжди і у всьому, купувати будинки, машини, яхти, подорожі. При цьому бути в прекрасній формі, милим, спокійним, чарівно привабливим. І як в цих умовах буде відчувати себе нормальний середньостатистичний чоловік? Добрий, розумний, здоровий буде в душі вважати себе бездарним, ні на що не здатним невдахою.

Неможливо осягнути неосяжне. Ми живемо в світі, де кількість одержуваної людиною інформації давно вже перевищила можливість адекватно її сприймати. Розгубленість, занепокоєння і постійне невдоволення собою стали магістральними почуттями нашого життя. Неймовірна кількість сил і енергії витрачається на те, щоб приховати від оточуючих свою «поганість», «негідність», «неспроможність». Людина стає «в'язнем без стін». Це постійна напруга створює безліч проблем сучасній людині, в тому числі і в сім'ї.

Протистояти цьому тискові можна, лише розвиваючи в собі здатність знаходити приємні події і ситуації в своєму житті. Для того щоб відчувати велику радість, досить невеликого приводу! Радість можуть приносити прості, доступні речі: схід сонця, красивий пейзаж, смачну каву, хороша музика ...

Потрібно вчитися бути щасливими від нісенітниці. Коли ми починаємо помічати, що вислизає красу навколо - сонячні відблиски на стіні, граціозну кішку, усміхненого дитини, - ми починаємо відчувати себе щасливими. І транслюємо цей стан всім. Нам добре не тому, що ми щасливі, це ми щасливі тому, що нам добре. А тільки щасливі батьки можуть виростити щасливих дітей.

Розмовляла Ксенія Данцігер

Журнал для батьків «Виноград» ,
№ 5 (73), вересень-жовтень 2016