Ця глава з книги "Призначення бути мамою"

Давайте відділимо мух від котлет. Часто ми вважаємо, що поведінка - це і є дитина. Тобто він стає у нас примхливим, впертим, некерованим. Хоча насправді він просто поводиться певним чином. Наприклад, не завжди слухається. Іноді слухається не відразу. Іноді наполягає на своєму - і часто в незручному для батьків місці. Іноді він кричить, коли хотілося б тиші. Іноді він вимагає занадто багато уваги. І так далі.

Але ми вважаємо, що це і є наша дитина. Що він такий. Розпещений, нахабний, упертий. Що потрібно було б його ременем. Або що не потрібно було купувати йому відеоігри. А якщо згадаємо своє дитинство, то тут стане ще зрозуміліше:

• Не забирайте будинку? Свиня!
• Довго збираєшся? Копуха!
• Впустила на себе їжу? Нечупара!
• Чи не зрозуміла математику? Тупица!
• Влаштувала істерику? Істеричка! (Ну хоч тут-то логічно?)
• Маєш власну думку? Треба його з тебе вибити ременем!

Часта позиція батьків: «дитина поганий». Чи не погано поводиться, а поганий. Не такий. Незручний. Навіть ті батьки, які все це розуміють і знають, все одно ловлять себе на який-небудь черговий фразі під час події: «звідки у тебе руки ростуть?» Або «в кого ти такий удався?».

В чому причина? Батькам просто не дається знання про поведінку, про те як його міняти, в чому його причини і як на нього впливати. І про те, як на нього реагувати.

Зараз же є ціла наука про поведінку - поведінковий аналіз. Особливо актуальний він для особливих дітей, де проблем з поведінкою більше. Там, де з звичайною дитиною можна домовитися, особливий часто веде себе однаково і не реагує на вмовляння.

Але зі звичайними дітьми він теж застосуємо. І ще як. Результат можна отримати набагато швидше, побачити ефективність методу.

Давайте коротко суть. Ми тільки почали освоювати його ази, застосовувати до дітей. Більше уваги, звичайно, приділяємо поведінки старшого, і навчання саме в цьому контексті. Тому як його складніше зрозуміти, побачити зв'язку і змінити. Але за місяць з невеликим ми вже побачили результати. Ділюся важливими розуміннями для себе.

Основні (на мою думку) моменти

1. Відокремлюємо дитини від поведінки

Це не дитина некерований, це його поведінку. І чим конкретніше ми для себе опишемо, що означає «некерований», тим простіше далі щось з цим робити. Наприклад, на вулиці не слухається - значить, з першого разу ніколи не реагує, з майданчиків йде завжди з боєм, тікає і так далі.

Чи не впертий і свавільний, а повинен мати свою думку з багатьох питань - що носити, що є, куди йти, чим займатися. Хто має свої бажання і яскраво їх відстоює. Це вже поведінку, більш менш зрозуміле. А «упертий» і «некерований» - це як ярлик, діагноз і на все життя. Так адже ми і звикаємо вважати себе нездари, нечепурами і некрасивими.

2. Поведінка - це симптом.

Поведінка дитини - це його спосіб виразити себе. І проблемна поведінка допомагає зрозуміти, де і в чому проблема.

Хоча часто зв'язок буває непрямий. Наприклад, дитина може бути неслухняним з різних причин. Наприклад, у дитини немає прихильності до батьків - це окрема тема, добре описана в книзі Гордона Ньюфелда «Не пропустіть своїх дітей». Або дитина звикла отримувати увагу від батьків під час свого непослуху певним чином - фізичний контакт, виконання бажань.

Важливо зрозуміти, про що говорить наш симптом, де наші відносини з дитиною хворі. Де і чого ми один одному не даємо або даємо дуже багато. Одне із вправ курсу занять було, наприклад, відстежити, скільки разів в день ми радісно і з ентузіазмом говоримо дитині «Так!». Тобто не просто будуємо з ним і малюємо, а погоджуємося з цим з палаючими очима. Тому як гаряче «Ні» ми в день вимовляємо десятки разів. Для мене було сумно розуміти, що моє «Так» дітям зазвичай сухе і формальне.

3. У кожного поведінки є своя мета.

Колись дитина привертає увагу, колись він уникає якихось дій, колись він домагається бажаного (нову іграшку). І так далі.

Наприклад, буває така ситуація, коли мама багато працює, і дитина недоотримує уваги. Але і вдома після роботи мама не здатна на ігри. Вона лежить і просить її не чіпати. І часто вона може дозволити дитині робити все, що завгодно, лише б її не чіпали. Але коли в будинок приходять гості, все змінюється. У мами так само немає сил на дитину, але їй вже не все одно, що відбувається навколо.

Дитина це бачить, розуміє і користується. Починає канючити, нести всі свої садіковскіх вироби. Поки є такий шанс, що їх помітять. Або вередує, заважає спілкуватися, лізе на коліна. Тому як в цей момент мамі доведеться приділити йому увагу. У позитивній чи формі - посміхаючись і спілкуючись з ним. Або в негативній - покаравши, насварила за те, що заважає. У будь-якому випадку не залишиться байдужою.

Коли ми бачимо, в чому мета поведінки, ми можемо досягати цієї мети інакше.

Приділяти дитині більше уваги - особливо перед приходом гостей. Попереджати розвиток конфлікту і істерики.

4. Чи усвідомлюємо проблемна поведінка.

Важливо зрозуміти, що саме для вас проблема. Дитина може багато чого робити, але щось вас особливо вимотує, дратує, пригнічує. Тут знову ж таки - важливо зрозуміти дуже конкретно - в яких ситуаціях і що саме дитина робить. Максимально конкретно. Наприклад, не хоче виходити з дому на прогулянку - тікає, не вдягається, не дає одягати себе, плаче, кричить. Або у випадках, коли у нього відбирають - або хочуть відібрати - іграшку - накидається з кулаками - щипати, кусається і так далі.

Поведінка важливо описувати максимально конкретно. Для того, щоб самим краще розуміти. І для того щоб бачити прогрес. Якщо дитина, яка за іграшки завжди кусався і щипати, раптом перестає кусатися - це вже прогрес. Хоча проблема зберігається - він все ще б'ється і щипати. Але зате вже зрозуміло, що дорога обрана вірна.

5. Спостерігаємо за цим поведінкою.

Це найцікавіше. Наші педагоги розповіли історію про одну вчительку. Її не слухали діти. Вона так вважала. І фахівець, до якого вона звернулася, запропонував їй такий спосіб спостережень. Покласти в одну кишеню сірники. І якщо діти не виконали її прохання - сірник зламати. А якщо виконали - перекласти її в іншу кишеню.

Минув деякий час, і вчителька підвела підсумки. Зламаних сірників було всього кілька штук. І дуже багато прохань виявилися виконаними. Не відразу. Часто діти робили те, про що їх просили через якийсь час. А вчителька не дратує, як раніше, вона була в позиції спостерігача - їй важливо було зрозуміти, що робити із сірником.

Точно також вийшло у нас. На заняттях нам дали форму для заповнення. Кожен раз, коли відбувається поведінку, потрібно записати подробиці. Скільки тривало, що конкретно відбувалося, хто був присутній. І замість того, щоб дратуватися або обурюватися, ми зайняті тим, що засікаємо час, записуємо деталі.

Спостерігаємо. І якісь проблемні речі йдуть самі. Приходить розуміння, де і в чому причина. Тому як перебуваючи всередині, ви цього точно не дізнаєтеся і не зрозумієте.

А головне - колись кричати, лаятися, не зашкалюють емоції. Тримаєш в голові - що записати? Скільки хвилин пройшло? Що я говорила? Що він робив? Не встигаєш озирнутися - і поведінку закінчилося. Раніше мені здавалося, що збір старшої дитини на вулицю - це час, не менше. Виявилося - 15 хвилин максимум. Так, іноді це такі 15 хвилин, що майже як годину.

6. Будуємо гіпотези

Коли у вас є табличка спостережень - вона може бути і у вільній формі-ви можете побачити закономірності. Наприклад, кілька років тому ми виявили, що в молодик і повний місяць наш старший син не може себе контролювати, йому часто ставало погано ночами, він погано спав і багато вередував. Ми знизили навантаження на нього в ці дні, намагалися провести цей день на природі - і симптоми пішли. Тому що ми побачили закономірність.

Або ж ви бачите, що вранці ваша дитина займається відмінно, у нього багато сил, йому подобається. А ввечері він ні на чому не може зосередитися. Тоді ви все заняття формуєте для нього в ранковий час, залишивши вечір спокійним іграм.

Або ж ви бачите, що перед тим, як йти в магазин, потрібно дитини щільно і смачно погодувати, тоді простіше проходить боротьба з солодощами і капризами. Тобто чим голодніше дитина, тим більше капризів. Прибираємо голод - вирішується проблема з поведінкою.

Ми, наприклад, старшого сина намагаємося гарненько почухати до виходу з дому і після повернення. Збираючи його в купку, після величезної кількості вражень.

Ви можете виявити, що він боїться певних людей, звуків, відчуттів, місць. Або що на нього сильно впливають ваші емоції (це у всіх випадках так, навіть без спостережень).

7. Часто поведінка дитини - дзеркало ваших емоцій.

Наприклад, тато і мама посварилися. І дитина може вередувати, ламати все, проявляти агресію. Агресію, яку не можуть проявити батьки з етичних міркувань, наприклад. Коли ви напружені, дитина теж напружений. Чим більше розслаблені ви - тим спокійніше він.

Чим впевненіше і спокійніше ви відмовляєте йому в магазині, тим простіше йому прийняти відмову. Якщо ж ви відразу як пружина, і дуже боїтеся його концерту - істерика вам забезпечена. Він це відчуває - і як така ж пружинка вистрілює. Не стільки через іграшки, скільки через вашого внутрішнього напруження.

8. Побачити особливості та потреби дитини

Наприклад, ми виявили, що старшому синові потрібно давати більше часу. Але не на збори, одягається він швидко. А на те, щоб він зважився зібратися. Дати йому паузу, почекати. Іноді - дати можливість вибору.

Ще важливим моментом - особливо для особливих діток - може стати візуальна підказка. Показати фотографії місця, куди ми їдемо і навіщо. Тому як це нам зрозуміло, що таке парк або майданчик. А у нього асоціації можуть бути інші. Який конкретно парк? Великий, де багато качок і містків? Або маленький в центрі міста, де дітей більше ніж дерев? Погодьтеся, це велика різниця.

Знову ж про особливості - дізнавшись від Руслана Нарушевич інформацію про місячних знаках, ми стали застосовувати це до дітей. Тому що більша частина їх потреб вже кимось вивчена за багато тисяч років до нас. А ми просто бачимо, як це працює. Як зворотним боком артистичності та емоційності Матвія є його ж вразливість і чутливість, прихильність до мами. Одного разу він був на майданчику поруч з кафе, грав з хлопчиком. А коли хлопчик пішов з мамою, наш син занепокоївся, почав нас шукати, але зовсім не в кафе. Він став шукати нас там, звідки прийшла мама хлопчика. І довго плакав потім від того що втратив свою маму.

Данилка ж у нас король. І для того, щоб він щось зробив, дуже важливо, щоб він сам так вирішив. Щоб він сам захотів, дозволив. Якщо вивести його з дому і не домовитися, то навіть самий улюблений парк буде відкинутий. При всій його любові до моря він не стане плавати і копати в піску, якщо з ним не домовилися про це.

Дитина - особистість. Навіть на два роки, в три, у нього є своя думка, свої особливості.

Він з ними народжується, і чим раніше ми зможемо їх зрозуміти і прийняти, тим простіше нам буде жити разом і допомагати один одному ставати краще. Діти - це тренінг особистісного зростання завдовжки в життя. І коли їх більше одного - можна помітити, що вони все народжуються вже такими. Такими, якими вони потім і будуть. Уже під час вагітності і в момент появи на світ, дитина показує свої особливості і потреби. Коли наші очікування не заступають для нас самої дитини - таке часто буває, коли дітей багато - ми можемо відчути, зрозуміти і прийняти. І заспокоїтися.

І насправді, якщо дитину приймати таким, яким він є і не переробляти, а допомагати йому рости, проблем з поведінкою буде менше. Поведінка - це ж просто симптом. У якого є мета - щоб її любили, поміченим, зрозумілим. Майже будь-яка мета так чи інакше зводиться до цього.

Ольга Валяєва - valyaeva.ru