1. Зазвичай же не буває: «Я егоїстка, давай розлучатися»
2. У чому винні предки
3. Я пропоную точно те ж саме - бути уважними до психологічної спадковості.
4. Невеликі дози турботи не на шкоду загальній справі
5. Але спробуйте дізнатися, скільки особистого часу у вас має кожен дорослий. Саме особистого. Чи не...

Чому багато шлюбів сьогодні розпадаються, як батьки, не маючи досвіду позитивної сім'ї, руйнують сім'ї дітей, що таке «невеликі дози турботи» і як відкрито поговорити про труднощі - розповідає сімейний психолог Катерина Бурмістрова.

Зазвичай же не буває: «Я егоїстка, давай розлучатися»

- Катерина, чому сьогодні сім'ї так легко розпадаються? Що відбувається з браком?

Катерина Бурмістрова

- На мій погляд, в Росії є три дуже серйозних чинника, які впливають на сімейну ситуацію. Перші два характерні не тільки для нашої країни, але і для багатьох інших.

Перший фактор: дуже сильно підвищилися стандарти по відношенню людини до самої себе. Ми, ті, хто в шлюбі, хто збирається одружитися, і ті, хто вже встиг розлучитися, звикли до того, що з дитинства нам приділялася дуже багато уваги, на нас прямував високий рівень турботи, уваги до нашого фізичного комфорту.

У підсумку, якщо немає переосмислення егоїстичних моделей поведінки, це служить детонатором в шлюбі. Людина звикла дбати про себе, йому добре, йому комфортно, він робить тільки те, що його розвиває, задовольняє, приносить йому радість і задоволення. Так, все це важливо, але в родині, навіть в сім'ї без дітей, кожному егоїзму необхідно трохи посунутися, навчитися робити кроки назустріч до іншого, другій людині.

Коли народжується дитина, поки він малий, весь час догляду за ним, а епоха догляду - довга, доводиться не те що посунутися, але переглянути всі пріоритети. Виходить, що пріоритети кожної людини в сім'ї на час відсуваються на третє місце.

Жінка починає піклуватися про дитину, потім про дружину (хоча повинно бути навпаки), потім про себе. І це важко переноситься. Чоловік же починає вважати, що його тут використовують і йому тут немає місця.

Я дуже спрощено описую ситуацію, показуючи, як детонує один з варіантів егоїстичного настрою, який у нас всіх настільки в прошивці підсвідомості, що ми його навіть не помічаємо.

Зазвичай же не буває: «Я егоїстка, давай розлучатися». У людини просто з'являється відчуття, що в його житті немає нічого хорошого, йому нудно. Двері для розлучення відкрита: будь ласка, піди, спробуй ще раз. Дуже легко знайти причину в другому дружині, в обставинах, ще в чомусь.

Другий фактор. Сьогодні сім'я з точки зору виживання не так вже й потрібна. Скажімо, селянська сім'я в кінці XIX - початку XX століття була приречена на бідність і часом злидні, якщо в ній не було годувальника. Тоді сім'ї потрібні були великі, оскільки було інше суспільство, з іншим економічним і соціальним устроєм, у жінок не було виборчого права ...

Зараз загальносвітові процеси фемінізації привели до того, що жінка може заробити і прогодувати сім'ю не гірше, а часом навіть краще, ніж чоловік. Жінка так само амбітно-конкурентна.

Сьогодні жінці вже не так страшно залишитися одній. Так, це зовсім не просто, не так глянцево, як подається прихильниками легкого розлучення і легкої зміни відносин, але все одно можливо.

Ще не так давно жінка після розлучення прирікалася на статус «розлучена», шлюб вважався непорушним і йти з нього вважалося ганебним. Зараз картина змінилася. Сьогодні громадський настрій дозволяє йти не тільки з деструктивного шлюбу, в якому подружжя мучаться, з шлюбу з насильством, з збоченими емоційними відносинами, але і в разі, коли виникають цілком переборні проблеми: просто напруга в сім'ї, незадоволеність, яка може накопичуватися в силу якихось -то обставин. Але люди не вважають, що їх потрібно подолати, щоб залишитися разом, а сприймають як привід для розлучення, розриву відносин.

Розлучень в Європі набагато менше, там все зроблено для того, щоб розлучитися було складніше: це незручно економічно, соціально - спільні іпотеки, обов'язки по догляду за дітьми при розлученні та інше.

- А що характерно саме для Росії?

- Третьому фактору, нашому, російському, повинні бути присвячені окремі серйозні дослідження.

Те, що зараз така кількість розлучень, пояснюється в тому числі і тим, що вже попереднє покоління сімей було неповним, неміцним. Виходить, що два покоління жінок жили без чоловіків, а іноді і три - прабабуся, яка овдовіла в Першу світову, в громадянську, в революцію. Потім бабуся залишилася одна в війну, після війни.

І вже у двох поколінь жінок, які втратили чоловіків через зовнішніх обставин або отримали їх емоційно покаліченими, ростуть сини і дочки, які не бачать повні або позитивні сім'ї перед очима: перфекціонірующая жінка, якщо є чоловік, то часто п'є, зі злісним характером. Цей зразок зараз зіграв на те, що шлюби наступного покоління вже не міцні.

Може бути, то покоління наших батьків не так легко розлучувалося, але розлучень стало більше, коли діти виросли. Багато шлюбів було, де насправді ніяких сімейних відносин вже не існувало. Чимало шлюбів існувало з паралельними відносинами - не дарма ж ця тема стала неодноразовим сюжетом для радянських, в цілому дуже пуританських фільмів - «Осінній марафон», «Любов і голуби» ...

Коли цей третій фактор підсумовується з першими двома, то виходить сплеск розлучень.

Сьогодні часто в шлюб вступають люди, які не готові до відносин.

Фото: unsplash

Нерідко шлюби провокуються вагітністю. Тобто люди не особливо збиралися, але з'явилася дитина і вирішили спробувати. І при цьому на рівні цінностей немає підвалин, немає чогось, що утримувало б сім'ю від розпаду. Навіть в сім'ях зовні віруючих розлучень менше перші 10 років. Потім, коли проходить період неофитства, вони теж часом розвалюються. Зберігаються частіше, якщо є справжня віра, а якщо в основі всього - просто слова батюшки, то через 10, 12, 15 років відбувається криза, яка далеко не завжди долається.

У чому винні предки

- Той самий негативний багаж - не знімає він з людей відповідальність за родину? Тобто у всьому винен багаж, ми за відносини не відповідаємо?

- Відповідаємо. Твоє життя - твої рішення. Це схильність. Як, наприклад, схильність до алергії, до захворювань шлунково-кишкового тракту. Якщо ми їмо все підряд, не стежимо за періодом цвітіння і не вживаємо заходів, то предки не винні, що ми захворіли. Потрібно намагатися вести такий спосіб життя, щоб ці хвороби не могли стартувати.

У нас в країні є деяка схильність, почасти внаслідок травматичного невідредаговану досвіду, до розлучення у колосальної кількості сімей.

Коли на зустрічах, групових заняттях я питаю, хто виріс в повних сім'ях, піднімають руки зазвичай зовсім небагато. На питання, у кого мама з татом в повній сім'ї зберігали добрі, функціональні відносини, рук ще менше.

Кошмарні випробування минулого століття настільки порушили життя сім'ї, що посттравматичний синдром досі не відрефлексувати. Зараз під нього потрапляють представники вже четвертого покоління.

Фото: Eve Arnold

- Тобто батьки, які не знають, що таке нормальний шлюб, не можуть підтримати своїх дорослих дітей і, навпаки, нерідко працюють на руйнування їхнього шлюбу?

- Звичайно. Батьки, оскільки у них частіше шлюб або розпався, або був деструктивним, тобто все одно без особистого щастя, при перших труднощах наполягають: «Донечко (синок), якщо тобі погано, розлучайся». І це при перших труднощах адаптації - замість того, щоб сказати: «Так, перший рік завжди непростий».

Так, дійсно, є відносини і ситуації, з яких краще вийти, не витрачати роки життя. Але вони зустрічаються набагато рідше, ніж ходові труднощі шлюбу, про які багато пишуть в книгах. Коли двоє людей, два егоїста, дві дитини починають жити разом. Вони звикли, що кожного - умовний перший шматочок. Вони абсолютно не впоралися з ролями, ще не зрозуміли, що до чого. Звичайно, буде важко.

В сімейної психології є такий термін - «кордону». Так, зараз сім'ї нуклеарні - чоловік, дружина і діти, а є підсистеми сім'ї, в тому числі - батьківська, старшого покоління. Тобто сім'ї батьків - союзні держави конкретної нуклеарні сім'ї, а значить, все одно є кордону. І вони повинні бути, хай гнучкі і проникні.

Причому негативно на молоду сім'ю може впливати не тільки деструктивний батьківський досвід, але і позитивний. Скажімо, у батьків чоловіка - ідеальні відносини, просто чарівний шлюб. І ось цей ідеал тисне на молоду сім'ю, у якої не все так гладко.

- Якась похмура в цілому картина виходить ...

- Зовсім похмура, тому що здатність справлятися є у всіх. Завжди потрібно добре розуміти, за кого ви вийшли заміж, на кого ви одружилися, який спадковий багаж у чоловіка. Повернемося до аналогії з захворюваннями. Скажімо, якщо в сімейної історії є схильність до алергії, люди будуть дуже уважно ставитися до цього і намагатися, щоб вона не виявилася у дитини. Спеціально заздалегідь будуть думати, що давати йому з їжі, що не давати, проконсультуються з алергологом заздалегідь і будуть дуже обережні.

Я пропоную точно те ж саме - бути уважними до психологічної спадковості.

До того, наприклад, що дружина або чоловік з дуже конфліктної сім'ї, з сім'ї, де було розлучення, з сім'ї, де був алкоголізм, психологічні захворювання, якісь такі відносини між подружжям, які не хотілося б повторювати.

Для віруючих людей, я вважаю, як би пафосно це не звучало, має бути системне сповідування. Взагалі, в цілому наша країна і народ потребують осмислення і изживании негативного досвіду: історичного та сімейного. Це я не до того, що всім йти до психолога: у всіх різні обставини і можливості.

Потрібно просто уважно думати, що у вас у відносинах було, що ви неусвідомлено копіюєте з досвіду батьків, і цей етап проходити. Розуміти, що майже у всіх є якийсь негативний багаж з батьківських сімей.

Навіть якщо ви дуже уважні, при навантаженні, втоми подібне може вискочити. Ви раптом кричите на чоловіка, як мама, або замикається і не розмовляєте з дружиною, як тато ... Ці зразки поведінки вискакують з глибини підсвідомості, і щоб вичистити їх, потрібно кілька років. Зазвичай це відбувається - на п'ятий, сьомий, десятий рік шлюбу. Тобто вже після того, як перший етап «притирок», про який написано стільки книг, пройдений.

Тут - вже наступний рівень, коли людина стикається із зразками, які він засвоїв, коли ще нічого не розумів, засвоїв опосередковано, так, як дитина вчиться всьому. І робота з цими зразками поведінки - праця, вона не моментальна. Не можна просто взяти і все виколупати, потрібен час. Ви свідомо не пускаєте батьківські зразки поведінки в відносини, знаєте, що це шкодить, ви так не хочете, ви собі давали обіцянку так не робити ще в дитинстві, і ви це вичищаєте все рік за роком, місяць за місяцем.

Невеликі дози турботи не на шкоду загальній справі

- На самому початку ви торкнулися питання егоїзму, що увагу людини до своїх потреб може не бути корисним сімейного життя. Але ж людина повинна дбати про себе, хіба ні?

- Звичайно, повинен. Тут питання обсягів. Додати ложку рому в кави - це один обсяг, випити кавову чашку рому - це інший обсяг, а пляшку рому - третій обсяг.

Багатодітні батьки, особливо жінки, часто страждають катастрофічно низьким рівнем турботи про себе, там часто навіть гомеопатичних доз немає.

Я ж кажу про невеликих дозах турботи, що не на шкоду відносинам і не на шкоду загальній справі. Наприклад, 20 хвилин в день обов'язкового читання книжки, 20 хвилин в день прогулянки на самоті або прийняти ванну за зачиненими дверима. Мова про такому обсязі, а не про те, щоб виїхати на два тижні і повторювати це по п'ять разів на рік.

Фото: Sabino Aguad / Flickr

Така ж турбота про себе необхідна і чоловікам. Так, вони йдуть на роботу, їх немає вдома, але за його межами вони напружено працюють.

Так що при поверненні додому 20 хвилин чоловікові добре б посидіти в тиші, діти можуть почекати. Це відпочинок, на відміну від двох годин комп'ютерної гри. Розумієте, два-три години на комп'ютерній грі виникають, коли людина вже хронічно втомився і не мав цих маленьких інтервалів відновлення.

Зрозуміло, що наша розмова загальний і тому ніяких рекомендацій бути не може.

Але спробуйте дізнатися, скільки особистого часу у вас має кожен дорослий. Саме особистого. Чи не коли ви на роботі, не коли ви з роботи їдете, не колись йдете у справах ... Просто іноді його немає взагалі.

Іноді його, навпаки, занадто багато і це може спотворювати відносини.

- Так як же убезпечити родину, в якій - багаж всіх тих факторів, про які ви сказали на початку?

- Потрібно розуміти, що чим важче спадковість в родині, тим більше буде потрібно уваги для того, щоб ці зразки НЕ принести в свою сім'ю. Просто така ситуація. Погані зуби - зуби лікуємо. Слабка спина - спину зміцнюємо. Погана спадковість - працюємо над цим. Головне - не запускати.

Другий момент - відкрито поговорити про те, що важко. Вчитися безпечним способам розмови про труднощі.

Якщо у вас відкриття про чоловіка, то ними потрібно ділитися дуже акуратно. Тому що все те, що сказано про іншого, воно з високим ступенем ймовірності сприймається як осуд.

Якщо ви щось помітили про себе, підкреслюю, не про іншого, про себе, відразу можна сказати: «Знаєш, я помічаю, що коли я втомлююся, я замовкаю, як моя мама, або починаю всіх звинувачувати». Або: «Я помічаю, що коли дуже поспішаю, то починаю кричати, як мій тато, хоча я цього не хочу». Важливо ділитися такими відкриттями про себе.

Посилання на вебінари Катерини Бурмістровою

http://burmistrov.school.tilda.ws/garmonichnoe_nachalo

http://lp.ekaterina-burmistrova.com/form-time/