1. Отже, спокій, гра, розвиток.
2. спокій
3. Прикладів дитячої фрустрації мільйон, вони в кожному дні будь-яка 2-річки. Чомусь це називається кризою...
4. гра
5. розвиток
6. Мене ця книга навчила:
7. Б) Дивитися в корінь проблеми.
8. В) Бути більш впевненим батьком.

Здається, тільки мама в глухому селі без інтернету могла не чути про теорію прив'язаності. Про те, що для розвитку і благополуччя дитини важливо, щоб біля нього з народження була фігура, з якою можна сформувати прихильність, в ідеалі, це мама, але через брак хто завгодно люблячий зійде.

Але як формувати цю прихильність? "Годувати, любити і ніколи не кидати" сказав мені педіатр в пологовому будинку і я просто слідувала цій раді. Але в міру дорослішання дитини, прочитаних книг Петрановська і статей з теорії прихильності елементарно не вистачало. Легко любити дитину, який мирно спить в колясці більшу частину дня, і складніше того, хто кидає в тебе їжу або б'ється в конвульсіях на підлозі. І тут, звичайно, варто визнати, що бачачи таких дітей раніше, я думала, що з моєї то усміхненою бусинкою такого не буде. І, звичайно, я помилялася.

У такі моменти в голові все плутається, свої власні емоції і реакції переповнюють і зовсім незрозуміло що ж потрібно робити. І ось якраз після прочитання книги Дебори Макнамари окремі пазли знань склалися в одну картину: де стало ясно як розвивається психіка дитини, зрозуміло що з ним відбувається і головне - як саме його підтримати не перекидаючи у вседозволеність, не залишаючи дитину з відчуттям, що мама не справляється з ситуацією, але і не завдати йому травму, не показати що він "не такий як треба".

Я обіцяла трохи підсумувати тезисно думки з цієї книги (які засновані на теорії канадського психолога Гордона Ньюфелда, до речі, у нього на сайті багато російськомовного матеріалу, відмінні вебінари, гугл легко).

Отже, дитина народжується нетямою, його психіка, його реакції, його процеси мислення і контролю емоцій незрілі і тільки формуються. Відбувається основна частина цього формування до 5-7 років. Тому нерозумно було б очікувати від 3-річки що він просто спокійно послухає вас і зробить так, як хоче мама. Чи не тому що він шкідливий, а тому, що ще незрілий. Лаяти, штовхати, маніпулювати, шантажувати його за незріле поведінка - це ну ви розумієте, щонайменше дивно і до добра не доведе. А призводить лише до того, що дитина не спокійний, не впевнений в собі, в безпеки світу і батьків, що заважає йому спокійно розвиватися і в повній мірі розкривати свій потенціал.

Практично всі поради з психології, які були раніше популярні базуються на біхевіорісткосм підході, де нам пропонується фактично дресирувати поведінку дитини як собачки, зовні, не вдаючись у формування особистості. Починаючи з того як нам радили "привчати" спати дитину одну в ліжечку, закінчуючи порадами про навчити постояти за себе і різними маніпуляціями типу "прийде дядя міліціонер і забере тебе якщо будеш балуватися" (��ерйозно?) Цей підхід не бере до уваги дитини, як особистість з усім спектром емоцій, реакцій, почуттів, виборів, не сприяє появі людини, який здатний сам аналізувати, приймати рішення, бути співчувати і розуміючим, але вміти відстоювати свої права і межі. Але ми то якраз хочемо, щоб діти виросли саме такими зрілими дорослими особистостями, правда?

Отже, спокій, гра, розвиток.

спокій

Мама любить, мамая поруч, щоб не сталося, мама послідовна в своїх діях, впевнена, що і як робити і це спокій передається дитині.

Просто на словах, складно на ділі. АЛЕ набагато легше, якщо вдуматися і відчути.

Отже, дитина до 5-7 років не здатний утримувати в голові одночасно дві емоції, дві точки зору. І він не здатний справлятися сам зі своєю фрустрацією, яка виникає з приводу (що щось іде не так як йому б хотілося). Це ми вже вміємо зупинитися, видихнути, подумати, знайти позитив у поганому, знайти вихід із ситуації, і то часом кидаємося стільцями! А тут малюк, з нерозвиненою психікою. Він розлютився, йому зараз хочеться вдарити когось і він не в змозі подумати, що цього комусь буде боляче і що замість того щоб вдарити можна, наприклад, висловити обурення словами, на крайняк крикнути або побити подушку.

Прикладів дитячої фрустрації мільйон, вони в кожному дні будь-яка 2-річки. Чомусь це називається кризою 2 років, хоча реакції можуть починатися раніше і тривати набагато довше, просто тому, що психіка не зріє в один день. Поступово, день за днем ​​дитині буде простіше справлятися з собою, але тільки ЯКЩО ЙОМУ ДОПОМАГАТИ.

Це взагалі було для мене відкриттям. Мама мені казала, не можна ж завжди робити що вона хоче, дитина повинна переживати і негативні емоції теж. І вона була права. Інша справа, як він буде їх переживати. Можна сказати "все вистачить!" І відвернутися від крикуна дитини залишивши його наодинці зі своїм горем і бурею емоції всередині. А можна ... підтримати!

Ясна річ, що в світі є правила і ми як батьки в бажанні забезпечити дитині вільний розвиток все одно не можемо перегнути палицю і піддавати дитину на небезпеку. Тому батько встановлює правила і говорить про них і вимагає їх виконання, при цьому допомагаючи дитині пережити "марність".

Допомогти можна тим, що ти обіймаєш дитини, показуєш що ти з ним, кажеш, озвучувати емоції в стилі "так, я знаю як ти засмутився, що не можна ще одне морозиво, тобі б хотілося їсти його цілий день. Але так не можна, від нього може захворіти живіт. Це сумно, я знаю ". У теорії, якщо дитина нагодований маминої прихильністю, то він швидше і спокійніше переживає всі ці марності і спокійно "гартується". Стикаючись з реальним світом він здатний буде долати будь-які труднощі в житті сам. Так що на рахунок того що тільки труднощі, які людина сама долає гартують (пам'ятаєте ці "залиш його, нехай навчиться бути сильним мужиком!") - все велика ілюзія, гартують хіба що шляхом недовіри до світу і придбанням хвороб на грунті стресу.

Допомагати можна ще і тим, що показувати як одночасно існує дві протилежності: "з одного боку я б дуже хотіла тобі дати морозиво адже я тебе люблю, але з іншого, я знаю що після у тебе буде боліти животик, тому я не дозволю".

Так поступово психіка дитини буде "дорослішати", стає більш зрілою, після 5-7 років ваша дитина буде вже більш адекватний, здатний виражати свої почуття, домовлятися, мислити.

Уривок з книги:

гра

Макнамара каже про важливість "вільної" гри - це коли дитина сам придумує що йому робити, а не один з батьків задає напрямок. Вона говорить про те, що захоплення батьками тисячею і одним кружком для малюка, плюс мультики, плюс батьківська зайнятість (походи в магазини і так далі) у дитини цю вільну гру крадуть.

І знову ж таки, не можна розуміти тут цю точно зору однозначно - звичайно, не варто очікувати, що дитина в рік сам почне грати. Це все теж процес поступовий і не рівномірний. Не можна теж вирішити, що раз вільна гра важлива, то я просто залишу його займатися своїми справами, а сама буду займатися своїми, так це не працює. Тільки нагодований увагою і любов'ю дитина (див, вище), спокійно йде в вільну гру. І саме тоді, коли мами скаржаться, що дитина зовсім не грає сам, значить потрібно все відкласти і грати з ним, або просто бути поруч. Я перевірила на дочки, часто саме після наших бурхливих ігор або обіймів / поваляшек вона спокійно йшла і грала, придумуючи свій світ.

Для себе я наголосила на важливості того, щоб у дитини був хоча-б годину в день для цієї вільної гри, коли нікуди не треба бігти, коли мама поруч і спокійна, тоді і но оп - можна зайнятися "креативом". Знову ж таки, повертаючись до попереднього пункту, тільки дитина в спокої, здатний творити.

розвиток

Власне, через спокій і гру, в прихильності, коли батько підтримує благі наміри дитини, допомагає йому висловлювати і називати свої емоції і почуття і відбувається розвиток. Коли дитина відчуває себе з батьком "вдома", коли він знає, що його приймають і люблять таким який він є, він може стати тим, ким він повинен стати.

Відкрити інші двері: Розвивати дитини або залишити в спокої?

Мене ця книга навчила:

А) Знати, що моя дитина нормальний, а не істеричний або злий.

Б) Дивитися в корінь проблеми.

Одного разу ми їли домашнє морозиво. Дістали і дали спочатку доньці, а потім бабусі, виявилося, що у бабусі морозиво було маленьке (половинка залишилася після Наоміного минулого разу). Папа бажаючий догодити тещі, поміняв їх морозиво, адже Наомі все одно не з'їсть ціле. Цікаво, що дитина не відреагував відразу, але через пару хвилин почався страшний ор і все було не так і очі на мокрому місці. Моя мама, оскільки спостерігала з боку, відразу зрозуміла що це через морозива. Як тільки я озвучила проблему "ти засмучена, що тато поміняв морозиво, тобі хотілося велике" дитина заспокоївся. Так ми іноді не бачимо причину, а бачимо тільки зовнішнє дивне занадто емоційну поведінку і підливати масла у вогонь своїми "ну чого ти", "що за скандал" і так далі.

В) Бути більш впевненим батьком.

Я не люблю коли дочка плаче, хто любить? Серце розривається і в залежності від мого стану хочеться або - насварила, відштовхнути або дати все що вона хоче. Ні те ні інше, не є правильною поведінкою зрілого батька. Так, іноді ситуація така що краще і дати, але не показуючи що дитина тобою керує, що мама просто розгубилася і хоче заткнути йому рот. А, скажімо, придумати гру як це дозволити або як виправдати те, що передумала і змінила рішення.

Тепер кожен раз, коли моя дочка розривається скандальним плачем, я бачу не дитину, який "розпещений", "буде вити з мене мотузки" або "нічого не розуміє і не хоче слухати", я бачу мою маленьку дівчинку з незрілої психікою, нездатну відреагувати по-іншому, більш того, яка проживає в цей момент важливий процес. І так іноді правильно буде просто відволікти увагу дитини на щось інше, а іноді важливо, щоб він вдарився об реальність, зрозумів марність змінити ситуацію, відчув в результаті смуток.

І так, ми батьки не завжди перебуваємо в стані бути дитині хорошою опорою і захистом в такі моменти. Але після розуміння важливості цього періоду розвитку психіки, що все починається саме там, що не буде в мене доброю, чуйною, розумною, логічною, думаючої, самостійної, справедливої ​​дочки, якщо зараз я буду халтурити, якщо буду ухилятися від цієї підтримки, пускати все на самоплив, пірнати в ці "я ж теж не залізна". Я знайшла багато свого ресурсу в знанні важливості моїх дій, в тому розумінні, що я доросла людина, здатний контролювати себе, і здатний швидко аналізувати ситуацію, граючи варіювати, не ставити мітки, які не оцінювати дитини, бути поруч, любити таким яким він є.

І треба зізнатися, все почало працювати набагато краще, не в тому сенсі, що дитина стала шовковий і поступливий, не в цьому наша мета. А в тому, що я бачу що МИ стали краще справлятися, я зі своїм завданням - в підтримці, а вона зі своєю - в розвитку.

Загалом, читати цю книгу точно потрібно, її немає сенсу переказувати або читати якусь тезово вижимки. Вона і так невелика, але її структура і дозволяє скласти всі пазли разом. Так що, ще раз, рекомендую, всім батькам, дуже.

Для наочності, додаю список розділів книги, щоб вам точно захотілося її прочитати, там просто криниця!

Відкрити інші двері: 5 професій для мам в декреті і де їм навчитися