1. Рівень 1: Банальна балаканина до випивки
2. Рівень 2: Таксист
3. Рівень 3: Балачки в черзі
4. Рівень 4: Флірт
5. Рівень 5: Розмова з тверезою людиною
6. Рівень 6: Наближення
7. Рівень 7: Лю тя, приятель!
8. Рівень 8: Незнайомець в зоні для курців
9. Рівень 9: Сезон вдячності
10. Рівень 10: На політику потягнуло
11. Рівень 11: Плакса
12. Рівень 12: СПГС
13. Рівень 13: Буза
14. Рівень 14: Замовлення їжі
15. Рівень 15: Балачки - просто космос

Що гірше сексу на одну ніч або навіть бодуна? Коли в животі бурчить від усвідомлення того, що вчора ввечері ми бовкнув деяку відверту хрень. У вирі алкоголю, порушення, наркотиків і музики відкриваються шлюзи, за якими виявляється архів дивних секретів, прихованих емоцій і дерьмово жартів, які ви так добре заховали.

В принципі, особисто ми вважаємо, що якісний п'яний балаканина корисний для душі. Зрозуміло, насправді те, що ми говоримо по п'яні - це все, що нам здається занадто непристойно повідомляти в суспільстві в тверезому стані. Саме в ці хмільні сутінкові годинник зав'язуються дружні відносини, народжуються несмішні повторювані жарти «для своїх», а з душі скидають все «камені», які протягом тривалого часу там лежали. При всьому при цьому саме в цей час люди також намагаються влізати в бійки з пересувними сміттєвими бачками, так що давайте не будемо занадто це романтизувати.

У спробі краще зрозуміти «п'яний балаканина», скласти карту його динаміки і подумати над його значимістю ми склали вичерпний путівник по всьому наданими, безглуздим, гидким, набридливим, стрёмним, дивним розмов, в яких ви приймете участь в ці вихідні.

Рівень 1: Банальна балаканина до випивки

«Я вчуся на інженера».

«Ой, круто, це серйозно. Втім, як я розумію, це означає, що ти знаєш, чим хочеш займатися після універу? »

«Так, напевно, подам заявки на кілька програм розподілу випускників».

Вечір починається у кого-то в вітальні, або з Деном, новим хлопцем вашої приятельки, або з приятелькою приятельки, яка приїхала на вихідні з іншого університету. В якийсь момент, зазвичай між двома порціями випивки, ви усвідомлюєте, що питаєте не знайому вам в обличчя людини, чим він займається, хоча думали, що так чинять тільки ті, у кого зовсім немає особистих якостей. Годин приблизно через шість ви побачите приятельку або хлопця в клубі, злегка поплескав її або його по спині, запитаєте, як проходить вечір, і змиє, після чого ніколи більше її або його не побачите.

Рівень 2: Таксист

«Ви до скількох?»

«До 4».

"Не погано".

Поїхали. Ви чаркою неодмінного пива Stella, в кишені у вас свіжа пачка сигарет, а телефон повністю заряджений. Uber непогано ходить. Посадіть самого балакучого / п'яного свого приятеля на пасажирське сидіння і хіхікайте ззаду, поки він наполегливо цікавиться, як у водія пройшов вечір, до скількох він працює і чи не може він включити на радіо Бейонсе.

Рівень 3: Балачки в черзі

«...»

«...»

«... блін, да тут дубак, приятель».

Стояння в черзі перед клубом - один з відносно маловідомих кіл Дантового пекла. Людина стоїть двадцять хвилин, каже трохи менше, ніж ні хріна, і періодично думає, чи не можна звалити поссать, не втративши своє місце. Часом хтось проштовхується попереду, і навколо звучить крик «Альо, что за хрень», поки до всіх вас не доходить, що умовляти незнайомої людини абсолютно марно, тому що людина, якій вистачає нахабства штовхатися в черзі, не відноситься до тих, хто добре сприймає раціональну критику з вуст людини, від якого несе Kroney і Amber Leaf.

Рівень 4: Флірт

«Я дізнаюся ваш годинник».

«Що?»

«Відмінне тут заклад, чи не так?»

На мою скромну думку, вечірній загул стає набагато краще, якщо не обтяжувати себе спробами завалитися з ким-небудь в ліжко. Народ, мене цікавить тільки музика. Проте, навіть в самих дерьмово клубах можуть потрапляти особи, здатні врятувати нікудишній вечір. Поглинувши досить випивки і помітивши таку особу, ви, можливо вирішите спробувати заговорити з його володарем. Якщо ви не з тих простих хлопців, які з радістю порушують кордону і обмеження, цілком можливо, буде досить незручно. Порада від професіонала: завжди просите запальничку, навіть якщо ви або ця людина не курите. Якщо ця людина курить, його можна запросити вийти на вулицю, а якщо немає, то що ж, готуйтеся вибухнути п'ятнадцятихвилинної тирадою про те, що за брудний народ ці курці. Якщо предмет ваших ніжних почуттів носить окуляри, попросіть їх приміряти, а потім вдаючи сліпим через те, що ви ненадовго наділи чужі окуляри - це безпрограшний варіант. Повірте мені.

Рівень 5: Розмова з тверезою людиною

«Приве-е-е-е-е-е-е-ет».

«Добре сидите?»

«М-м-м-м? Так, реально, просто розслабився. М-м-м-м? »

Ми поставили це п'ятим рівнем, але вважайте це скоріше бонусним рівнем, так як це може статися в будь-який момент. Неочікуваний телефонний дзвінок від вашої мами, хтось запитає у вас дорогу кудись, коли ви будете направлятися до клубу; у мене взагалі був випадок, коли людина, який вигулював собаку, спробував трохи зі мною поговорити, тим часом як я сидів на лавці, намагаючись уникнути нудоти в 7 ранку. Вони дивні страшно - це раптове різке нагадування про те, що не всі на світі відчувають себе так, як ніби у них в голові ігровий автомат. Кращі тактики на цей випадок: намагайтеся не закривати очі (але не розкривайте їх занадто широко), говорите якнайменше (але не занадто мало), а також уникайте постійних запевнень в тому, що ви, взагалі-то, не так вже й багато випили .

Рівень 6: Наближення

«Як давно ми прийшли?»

«Хвилин 20 тому».

«Добре ... Я поки що нічого не відчуваю ... як давно ми прийшли?»

Залежно від того, як ви гуляєте, це може бути момент, в який ви починаєте люто плескати всіх своїх приятелів по плечу лише потім, щоб сказати: «Здається, я ...», при цьому вказуючи на стелю. Це відбудеться приблизно раз 14 за наступні 45 хвилин, між тим як кожен з вас буде методично намагатися переконати себе в тому, що це починають діяти випиті вами півлітра пива. Якщо ви не на цій хвилі, то ви будете спокійно всіх переконувати: немає, тут не так вже жарко, і так, вода за барною стійкою безкоштовна, і так, ви забезпечите їх дюжиною сигареток. Бовдур.

Рівень 7: Лю тя, приятель!

«Гей, ти, йди сюди».

«Я за тобою нудьгував ... люблю тебе безумно».

"Вибачте, ми знайомі?"

Ймовірно, це наймиліший момент балаканини, що передує вашому впадання в шоковий стан. Тепер ви все п'яні як чіп, але, по суті, все ще досить насолоджуєтеся музикою, щоб не вирішуватися на більшу, ніж кілька недовгих заяв про те, які все, на ваш погляд, класні. Навіть ті, кого ви практично не знаєте. Блін, навіть якби з вами була та дивна жінка, яка давала вам уроки гри на піаніно в початковій школі, ви б, ймовірно, вчепилися в неї мертвою хваткою і подякували її за все, що вона для вас зробила. Примітка: деякі люди люблять чергувати цю справу поцілунками в верхівку.

Рівень 8: Незнайомець в зоні для курців

"Ви любите футбол?"

«Так».

«Так, відмінно, вірно?»

Народу в клуб вже набилося, як оселедців у бочці, і реальний світ вже зник. От і все. Вам хочеться сигаретку і трохи часу, щоб розібратися з усім цим. До вас на нетвердих ногах підходить незнайома людина, і ви обидва відчайдушно намагаєтеся знайти якусь загальну тему для розмови, поки вам не залишається нічого сказати один одному. Втім, стережіться: деякі незнайомці в зоні для курців абсолютно не розуміють, яка їхня роль у вашому вечорі. Вони цілком можуть спробувати зафрендити вас на Facebook, а то й гірше - причепитися до вас до кінця ночі. Хочете їхати додому в одному таксі? Він живе всього в тридцяти милях звідси.

Рівень 9: Сезон вдячності

«Ну, тут така справа - ти мені не просто друган, ти мені типу як брат, але ж у мене є рідні брати».

«Ти мені більше брат, ніж моя сестра».

«Я тобою дуже пишаюся».

Це інтенсивний розвиток рівня 7, перехід на вищий щабель від попередніх зізнань у любові до повноцінних наполегливим компліментів. Якщо у вас не з'являється незнайомий супутник в зоні для курців, ви все одно можете виявити, що перебуваєте в компанії рідних та близьких. Якщо так і вийшло, ви, швидше за все, заплигне у великій замаслений чан взаємних привітань. Можливо, вам доведеться стояти, задумливо роздивляючись кросівки приятелів, тим часом як вони міцно обіймуть вас за шию і будуть раз по раз розповідати, що вони за вас в огонь і воду.

Рівень 10: На політику потягнуло

«Справа тут вже не в соціалізмі».

«Приятель, це просто, це не так легко класифікувати».

«Слухайте, у мене батя з робітничого класу ...»

Ешкін кіт, та це ж найгірший розмова, який ви будете вести кожні вихідні протягом усього року. Бачили дебати? Зелені на підйомі, правда? Пішов нафіг, Оуен Джонс. Прибережи це для концерту Френка Тернера.

Рівень 11: Плакса

«Він / вона такою чмошнік / така сука!» «Знаю, приятель / няшка». "А ось і ні! Він / Вона з тобою так не говорить! »

Це взагалі вбивчо. Якщо вас під час п'янок тягне на соплі, то розберіться з цим. Ми прийшли пити невиправдано дороге пиво, а не слухати, як ви, сівши на бровку скраю, ниєте про людину, з яким і далі будете тусуватися або займатися сексом, незалежно від нашої безперервної п'яною підтримки. Важливе зауваження: можливо, у вас виникне спокуса спробувати приписати цьому гендерну специфіку, але хлопці однозначно плачуть.

Рівень 12: СПГС

«Ох-х, вибач, я сьогодні псування всю малину, це сильно дратує?»

«Ні, якщо чесно, це нормально, ти завжди можеш мені про це говорити».

«Добре, в принципі ...»

Приступ СПГС - справжнього синдрому пошуку глибинного сенсу - може бути важким. Найкраще їх остерігатися і душити в зародку, щоб не втратити в результаті дві години. Він настає, коли ви і один або двоє з ваших друзів напиваєтеся до такої міри, що комусь спадає на думку відкрити похмуру сімейну таємницю, зізнатися в сильній тривозі або (в кращому випадку) зробити якесь визнання в зв'язку зі смертю домашньої тварини. Вони можуть володіти сильним терапевтичним ефектом, але також можуть і зіпсувати діджейський сет, якого ви чекали весь тиждень.

Рівень 13: Буза

«Вода є?»

«Приятель, ти в нормі? У тебе нездоровий вигляд ».

«Не, я типу ... трошки скидаю ...»

Бузотёри - це кошмар. У мене є приятель, який, пройшовши певний етап раптово витріщається на мене з лютою тривогою - як ніби у мене плавиться особа, - а потім просто говорить: «Та не хвилюйся». Таке трапляється, коли раптово усвідомлюєш, що твій приятель відсипав чогось міцнішого, не сказавши тобі, і тепер у всіх замість голови - рюкзак Jansport. Проте, дах може поїхати у кого завгодно, і виною цьому не обов'язково повинні бути галюциногени. Коли-небудь це може трапитися з вами. Зараз ви посміхаєтеся під мелодію літа, а за мить впевнені, що всюди мурахи.

Рівень 14: Замовлення їжі

«У вас є майонез з часником?»

«Що можна взяти на 80 пенсів?»

«Вибачте, у нас зараз закрито».

Я завжди дивуюся тому, що момент, який повинен бути найпростішим в будь-який вечір, може стати найпроблемнішим. Пропозиція, яка має звучати як «Шаурму і чіпсів, будь ласка», перетворюється в нескінченні переговори і перерахування спецій, а слова при зіткненні плавляться, перетворюючись в понівечене «ну-добре-як-справи-ви-ще-подаєте-чіпи-чіпси- або ... кільця цибулі є? »Ваша компанія повністю розчиниться: одні намагатимуться подружитися з усіма по ту сторону стійки, а інші - скаржитися на те, що маленька порція чіпсів коштує 2.50 фунта, при цьому постійно розгойдуючись так, як ніби в ресторані зі стравами з курятини влаштували камеру Невес омості.

Рівень 15: Балачки - просто космос

«Це буде трохи схоже на Ocado, тільки для незалежного кіно». «Вам коли-небудь приходить в голову: блін, да у Майка Тайсона є тато?» «Сходинки рукотворні, але в нашому недосяжне паралельному стані вони були завжди ... ну ... подивіться, де знаходяться ці сходинки. Був такий час, коли їх там не було, але можливість переходу з того рівня ... на той рівень ... була завжди ».

Ого. Ви дісталися до рівня 15. Ви, мабуть, генерально чаркою. До цього моменту прогнози повністю втрачають сенс. Теми можуть бути абсолютно різними, від «як же круто реально подивитися в очі дикій тварині» до «твоя ідея додатки із застосуванням інтерфейсу симулируемого руху і інтерактивного тексту».

Пройшли всі 15 рівнів? Мабуть, вам пора спати.

@a_n_g_u_s

Ця стаття була вперше опублікована на Thump.