Розбитого корита комплементарності ШЛЮБУ: Казка про рибалку і рибку

Вилаяв мене моя стара.

ПРОБЛЕМНІ ПИТАННЯ

Думаю, що багато хто пам'ятає казку Пушкіна про старого і рибку. Сюжет її досить простий: старий-рибалка зловив золоту рибку, яка виявилася чарівною. На знак подяки за те, що старий зглянувся над нею і відпустив у синьо-море, рибка побажала виконати бажання старого ...

Що сталося далі - всім відомо. Його дружина-стара, дізнавшись про це, стала вимагати від чарівної рибки виконання все нових і нових бажань, поки рибку це не набридло і вона не перервала цей невичерпний потік Старухін примх, повернувши все в початковий стан. Дід та баба в результаті залишилися біля розбитого корита - в тому стані, в якому все і починалося.

При буквальному прочитанні казки малюється образ простодушного і слухняного старого, виконуючого всі забаганки своєї дружини-баби - норовливої, корисливою і ненаситної. При цьому старий частіше викликає співчуття, стара ж однозначно засуджується, викликаючи негативні почуття: така собі стерво, заганяє бідного старого, все їй мало!

Однак давайте не будемо поспішати, не все тут так просто. При більш пильному погляді на казку виникає ряд питань:

• що це за відносини, які залишаються стійкими, незважаючи на те, що один з партнерів постійно використовує іншого?
• що змушує старого так покірно підкорятися своїй примхливої, ненаситної дружини?
• чим обумовлена ненаситність старої?

Почнемо по порядку.

ЩО ЦЕ ЗА ВІДНОСИНИ?

Такі відносини можна визначити як комплементарні, що будуються за принципом додатковості. Комплементарний [фр. complementaire <лат. Comper - доповнювати] - додатковий, додатковий. (Детальнішу інформацію можна прочитати в моїй статті «Комплементарний шлюб» ).

В даному випадку мається на увазі функціональна комплементарність, тобто подружжя в таких відносинах виконують для партеру батьківські функції. Комплементарні відносини є досить стійкими. Партнери для таких відносин «підбираються» невипадково - кожен несвідомо шукає собі ту половинку, яка максимально підходить для задоволення своїх базових фрустрованих і як правило неусвідомлюваних потреб.

Комплементарні відносини по типу «Дитина - Батько» створюються з надією отримати безумовне прийняття, безумовну любов, визнання, які з різних причин не вдалося отримати від своїх батьків.

Партнер в цьому випадку потрапляє під батьківську проекцію і від нього очікують виконання батьківських функцій. Однак парадокс таких відносин в тому, що задовольнити ці потреби в них принципово неможливо.

Це не означає, що у всіх партнерських відносинах неможливо отримати безумовну любов і визнання. У зрілих стосунках це можливо, але не є єдиною і найголовнішою функцією відносин. У комплементарних же відносинах ці потреби перекривають всі інші. Крім того, в комплементарних відносинах обидва партнера мають гостру потребу в безумовній любові і визнання. Але як відомо, неможливо дати те, чого сам не маєш.

По суті комплементарні відносини - залежні, так як партери в них втрачають свободу. Зовсім відносини - відносини сценарні, стереотипні, передбачувані, з обмеженою свободою. Якщо аналізіроватьотношенія героїв з точки зору їх взаємодії, то тут явно простежується залежний трикутник: Стара - переслідувач, Старий - жертва, рибка - рятувальник.

На перший погляд здається, що в таких відносинах грубо порушений баланс брати-давати. Ось і в аналізованої казці, Стара тільки бере, Старий - дає. Однак при більш глибокому розгляді все виглядає не так однозначно. Інакше, що змушує їх бути в таких відносинах? Навіщо старому залишатися в цих відносинах і терпіти нескінченні Старухін вимоги? Схоже, існує якась глибинна психологічна вигода, що не дозволяє кожному з партнерів перервати ці відносини.

І дійсно, кожен з партнерів в таких дивних на перший погляд відносинах отримує щось важливе для себе. У разі Старика - це можливість отримати схвалення, яке йому мабуть так складно було отримати від батьківських фігур. Адже Стара дає йому можливість здійснювати подвиги, залишаючи надію заслужити батьківську (материнську) любов. У разі Баби - це можливість пережити безумовну, жертовну любов від іншого, Старика.

По суті, це відносини такого ж роду, що і алкоголік - співзалежний, тільки тут ми бачимо чоловічий варіант спасательства. У таких відносинах частіше виявляється чоловік, який здійснює подвиги в надії врятувати свого партнера, у відносинах же «алкоголік - співзалежний» таким рятувальником частіше виявляється жінка.

СТАРИЙ

Що змушує Старика покірно слухатися Стару і нав'язливо ходити з проханнями до золоту рибку?

Рибка в казці виступає як чарівний помічник. Це та енергія, яка штовхає Старика на здійснення подвигів.

Що це за потреба, яка наповнює Старика енергією для його «подвигів»? Етожеланіе заслужити любов - визнання. З мого досвіду, на такі подвиги здатні ті жінки, так і чоловіки, які не приймають себе, вважають негідними любові, із заниженою самооцінкою.

У нашому випадку ми маємо справу з людиною з низькою самооцінкою, які не беруть себе і намагаються бути тим, ким він не є. Старий - людина з невротичним рівнем організації особистості, залежний від відносин, з потребою у визнанні від батьківської фігури, який перебуває в почуттях провини образи, страху і сорому .. По суті, всі дії Старика можна позначити як «Мама, похвали мене, скажи мені, що я хороший хлопчик! »Але почути ці слова з вуст Баби йому не судилося, як, мабуть, не судилося і в його дитинстві від своєї матусі.

Звідси його почуття віни.Віна завжди пов'язана з якимось боргом. Вина в цьому випадку пов'язана не з тим, що щось зробив не так, а з тим, що не зробив: не є таким, яким повинен бути - розумним, успішним, гідним ... Образа ж є результатом невизнання: "Як не старайся, все марно! " Страх і сором не так гостро переживаються, вони вже стали хронічними і створюють фон.

Складно уявити, що така людина вибере в партнери зрілого, з адекватною самооцінкою і прийняттям себе чоловіка. Як метафорично сказав один мій клієнт: «Я зараз вже розумію, що спеціально вибрав собі в дружини жабу, в надії, що якщо я буду її постійно цілувати, то вона перетворитися в принцесу ...» Це в казках жаби перетворюються в принцес. А в житті: «Скільки не цілу, вона не перетворилася на принцесу, а стала жабою».

СТАРА

Що штовхає Стару до дедалі більших придбань і не дозволяє привласнити те, що у неї вже є?

У казці найяскравішою рисою Баби є її ненаситність. Нового положення, статусу, багатства їй вистачає на тиждень-другий.

От тиждень, інший проходить,
Ще більше баба здуріла;
Знову до рибки старого посилає

Стара - людина з прикордонної структурою особистості, з ненасищаемой потребою в безумовної любові, з функціональним відношенням до іншого, що перебуває в постійному роздратуванні і невдоволення.

У казці вона постійно влаштовує для Старого такі перевірки на любов. За її діями читається «Мама, доведи мені, що ти мене любиш!»

Не хочу бути вільною царицею,
Хочу бути володаркою морською,
Щоб жити мені в Окіяне-море,
Щоб служила мені рибка золота
І була б у мене на посилках ".

Це метафора безумовної, жертовної любові матері. Не дивно, що в шлюбних відносинах вона не може її отримати. Старий, не дивлячись на свою покірність і самовідданість, не годиться на роль такої матусі.

ПІДСУМОК

Відносини, що описуються в казці, закінчуються закономірно. Підсумок таких відносин - розбите корито.

Довго біля моря чекав він відповіді,
Чи не дочекався, до старої вернувся
Глядь: знову перед ним землянка;
На порозі сидить його стара,
А перед нею розбите корито.

У такого роду відносинах партнерам неможливо отримати те, чого вони хочуть. А хочуть вони безумовної любові. Але партнер по шлюбу, як правило, дати її не може. На такі подвиги здатні лише батьки, та й то далеко не всі.

Розбите корито - це метафора невдалого шлюбу. Ні старий, ні стара не можуть в цих відносинах принципово насититися. Так як «їдять» не те.

Не знаю, як у тебе, читачу, а у мене виникає ще одне питання: Якщо безумовну любов і прийняття все ж можна отримувати в зрілих стосунках, що ж штовхає залежних від відносин людей вибирати собі саме таких партнерів, з якими ці потреби задовольнити в принципі неможливо?

На мій погляд, як це не парадоксально звучить - саме ця неможливість. Під час експерименту у залежного від відносин людини немає моделі отримання безумовного прийняття і любові. І якщо на його життєвому шляху і зустрінеться людина, яка здатна на це, залежний пройде повз нього. Адже у відносинах з цією людиною він не зможе переживати ті почуття-емоції-пристрасті, такі звичні і рідні для нього: відкидання, приниження, провини, сорому, образи! Йому не вистачає надриву! Йому потрібен такий партнер, який би організував для нього всю гаму подібних переживань.

ЩО РОБИТИ? ТЕРАПЕВТИЧНІ РОЗДУМИ

Тут мова йде не про прямі рекомендаціях, а скоріше про направлення роботи. Ці рекомендації необхідно розділити на дві категорії:

1. Загальні рекомендації для обох партнерів;

2. Рекомендації для кожного партнера. Назвемо їх умовно: «Старий» і «Стара».

Загальні рекомендації:

• Усвідомити тупикові патерни комплементарних, залежних по суті відносин;
• Усвідомити свої потреби в цих відносинах;
• Зрозуміти і прийняти той факт, що твій партнер це твій партнер, а не твоя мама;
• Навчитися знаходити інші способи задоволення значущих фрустрованих потреб.

Рекомендації для «Старого»:

• Усвідомити свої потреби в такого роду відносинах. Як уже писалося вище, провідна з них - потреба у визнанні. Чоловік шлях - шлях скоєння вчинків, подвігов.Однакоделать це важливо не для кого-то, і не для того, щоб заслужити визнання. Заслуговувати визнання у партнера по шлюбу для підвищення значимості і самооцінки - це тупиковий шлях для чоловіка.
• Важливо зрозуміти, що тебе штовхає на ці "подвиги"? Що змушує вибирати з самого початку не тих партнерів? Хоча, якщо виходити з "потреби подвигу", то це якраз саме ті партнери. З ними ти можеш задовольняти цю свою потребу. Однак, швидше за твої партнери залишаться "жабами", ким вони спочатку і були. А ти наївно віриш, що їх можна зняти чари і перетворити в принцес!
• Усвідомити і прийняти свою агресивну частину, вчиться піклуватися про своїх кордонах, вчитися говорити «ні» ». Повернення свободи в стосунках можливо через привласнення витісненої агресії.
• Усвідомити і пропрацювати своє ірраціональне почуття провини;
• Вчитися приймати себе таким, який ти есть.Заботіться, любити і підтримувати свого внутрішнього дитини.
• Прийняти той факт, що твій партнер не твоя мама. І перестати намагатися заслужити її схвалення.

Рекомендації для «Старі»:

• Усвідомити свої потреби в цих відносинах. Як говорилося вище - це потреба в безумовній любові.
• Визнати той факт, що такої любові тобі вже не вдасться отримати в чистому вигляді. Пережити всю глибину трагізму від усвідомлення цього факту і вчитися жити з цим далі.
• Вчитися помічати іншу людину, свого партнера. У нього теж є свій внутрішній світ з бажаннями, сподіваннями, надіями, розчаруваннями, страхами ...
• Усвідомлювати свої претензії у ставленні до партнеру. Твій партнер не твоя мама і ніколи нею не стане. Розчаруватися в ньому і прийняти цей факт як реальність.
• Вчитися піклуватися про своє «внутрішньому дитині», вчитися давати йому те, що не отримувала сама від батьків, але дуже хотіла. Цим ти "підлікуватися" свого внутрішнього недолюбленного дитини.

Незважаючи на всю складність і заплутаність комплементарних відносин, вихід з них можливий. Кращим рішенням для пошуків виходу для обох партнерів буде робота з професійним терапевтом.

Для іногородніх можливо консультування у автора статті через інтернет.

Зв'язатися зі мною можна через сайт b17

Реєструйтеся на сайті b17.ru і отримуйте доступ до цікавої інформації з практичної психології