1. Як критикувати дитину конструктивно?
2. ситуація №2
3. Критиці бути чи не бути?
4. Похвала і критика
5. Вчинок, а не особистість
6. Емоції в кулак
7. контролюємо себе
8. доречність

Слова похвали і критики, вимовлені дорослими, грають важливу роль у формуванні особистості дитини. Багато батьків переконують себе в тому, що, лаючи дитини , Вони хочуть для нього тільки кращого: він помітить свої помилки і більше не допустить їх. Але в підсумку виходить зовсім навпаки.

Отримуючи постійно критичні зауваження, дитина перестає реагувати на критику дорослих, у нього пропадає інтерес щось робити, адже все одно він зробить не так.

Виходить, що критикувати дитину не можна? Ні. Можна і потрібно. Але робити це потрібно грамотно.

Як критикувати дитину конструктивно?

ситуація №1

«Боюся робити зауваження дитини, так як можу поранити свою дитину».

Критикувати дитини потрібно. Цю думку психологів. Доведено, що діти, яких батьки не критикували, в майбутньому дуже гостро реагують на критику з боку оточуючих. Вони не готові приймати і чути рад, як зробити краще, навіть найбільш безневинні зауваження приводять їх до відчаю.

Вони не звикли до того, що у них щось не виходить.

ситуація №2

Ситуація протилежна попередній: «Я часто і багато критикую дитини, щоб він знав, як потрібно робити правильно. Вказую на все його найменші помилки в поведінці, в роботі, щоб він більше не допускав їх, і думав перед тим, як щось зробити ».

Здавалося б, що в цьому поганого? Але якщо дитину постійно критикувати, він стає невпевненим, для нього дуже важливо, що скажуть про нього люди, страждає його самооцінка .

Йому важко приймати рішення, він завжди буде чекати схвалення або інструкцій від оточуючих. Такій дитині важко виконати роботу самостійно. Він завжди буде чекати оцінки з боку дорослих, боячись допустити помилку в роботі.

Така критика приносить не користь, а шкоду в формуванні особистості дитини, перетворюючи його в залежного від думки оточуючих людини.

Критиці бути чи не бути?

Критиці, однозначно, бути. Давайте з вами розглянемо, коли і як критикувати дитину, щоб наші зауваження були не тільки почуті, але і прийняті дитиною.

Похвала і критика

Часто батьки критикують дітей неправильно, забуваючи про те, що поруч із зауваженнями обов'язково повинна бути похвала. Добре слово допоможе компенсувати критику, пом'якшити її і не образити дитину.

Правила побудови пропозиції, яке містить критику, може бути такого виду: «похвала з переходом на зауваження» або «зауваження з переходом на похвалу».

• Дитина пролив суп. «Візьми ганчірку і витри стіл, будь ласка. Молодець, ти мені допоміг! »Замість:« роззява, як ти міг пролити суп! »
• Дитина погано вимив підлогу. «Донечко, ти не зовсім правильно вимила підлогу в кутах. Дивись, як це потрібно робити правильно »замість:« Хто так миє? Нечупара! Дивись, скільки бруду в кутах! »

Будуйте свої пропозиції так, щоб ви одночасно і хвалили, і критикували вчинок дитини. Це допоможе йому самостійно зробити висновки про те, що він зробив неправильно.

При цьому намагайтеся не використовувати частинку «але». Вона перекреслює похвалу, і дитина починає сумніватися в щирості ваших слів.

• «Таня, у тебе прекрасні оцінки з математики. Я бачила, як ти багато працюєш над завданнями. От якби ти так і літературу вчила, то впевнена, у тебе по ній теж була б висока оцінка! »

Критика прозвучала, але вона була настільки м'якою, що змусила Таню задуматися про те, як попрацювати, щоб поліпшити свої досягнення з літератури. Якщо дитину критикують правильно, то у нього виникає бажання поліпшити себе.

Вчинок, а не особистість

Батьки критикують дітей, часом забуваючи про головне - починають засуджувати самої дитини, а не його вчинок.

• Дитина розбив чашку. Замість: «У тебе руки криві», краще вказати на причину, чому так сталося: «Ти крутився і через це впустив чашку».
• У дитини не вийшов малюнок. Замість: «Ти що не бачиш, що у будиночка дах крива?», Допоможіть зробити краще: «Давай я покажу, як зробити правильно».

Батьки часто заперечують і кажуть про те, що дитина звикає до їх допомоги і потім не хоче нічого робити самостійно. Щоб цього не сталося, попросіть малюка повторити дію, і закріпіть результат подбадривающей фразою:

«Як у тебе добре тепер виходить!» Або «Цього разу у тебе вийшло набагато краще, а в наступний раз ти впораєшся без моєї допомоги!», «Я знала, що ти в мене зможеш!»

Отже, критика повинна спрямовуватися на вчинки дитини, а не на його особистість.

Емоції в кулак

Як в родині може розігратися буря на порожньому місці? Розглянемо стандартну ситуацію, де під час скандалу дитини багато критикують батьки.

Завантаження ...

- Маша, постав чашку. Ти її зараз впустиш і розіб'єш.
- Чи не розіб'ю. Мені потрібна велика чашка для моєї великої ляльки-дочки.

Під час гри чашка падає на підлогу і розбивається.

- Ось! Що я тобі казала? Ти така роззява! - кричить мати.
- Так я ж тобі 100 разів говорив, що вона у нас безрука! - підключається батько.
- А сам не безрукий? Розбив недавно мамину тарілку! - парирує ображена дочка.
- Як ти говориш з батьком? Хамка!
- Сама хамка! Ти теж так з бабусею розмовляєш!

Подивіться, скільки разів на свою адресу почув критику дитина?

А могло бути по-іншому? Звичайно. Мама могла просто забрати чашку і дати щось інше взамін. Або ж запропонувати дочки прибрати осколки, підкинувши фразу: «Не думала, що у чашки буде скільки осколків!» Маша сама зробить висновок, що кухонний посуд не для дитячих ігор.

контролюємо себе

Дуже часто батьки критикують дитини і ведуть себе неадекватно по відношенню до нього, зриваючись з-за своїх невдач. Ми не стримуємося і свій негатив вихлюпує на дитя - розкидати критичними зауваженнями, ображаючи і принижуючи свою дитину.

• «Що знову за двійка? Яка ти нездара у мене! »
• «Ти що, не міг йому здачу дати! Ти такий же матрац, як твій татко! »
• «Ось, у Олі п'ятірка за контрольну, а в тебе знову трояк. Ти що, зовсім тупа? »

Потім остигаємо і обіцяємо, що більше такого не повториться, але у дитини в голові вже відклалося все сказане вами в пориві гніву.

Така критика батьків на тлі емоційного вибуху особливо болюча для малюка. Батьки - люди, для яких вона найрідніша, часто критикують дитини і лають його за будь-якого приводу.

Щоб не зірватися, sympaty.net рекомендує скористатися такими прийомами:

• «Порахуй до 10». Як запевняють психологи, десятісекундной паузи досить, щоб взяти себе в руки. Порахуйте подумки до 10, емоційний порив трохи стихне.
• «Подумаю про це завтра». Знаменита фраза Скарлетт з фільму «Віднесені вітром» теж допомагає не виплеснути свої емоції на дитину. Зупиніть себе, пообіцявши подумати про це трохи пізніше.

Якщо постійно дитини критикувати в пориві гніву, він все ваші зауваження стане пов'язувати з поганим настроєм і не буде адекватно реагувати навіть на доречну критику.

доречність

Критика повинна бути доречна. Важливо розрізняти, коли варто робити зауваження, а коли ні. Почнемо з того, що діти і дорослі по-різному бачать «правильність».

Перед тим, як батькам критикувати дитину, необхідно подумати, наскільки це буде доречно в даній ситуації?

Наприклад, дочка з гордістю повідомляє вам, що вона вперше помила посуд без вашої допомоги. Ви ж бачите, що вона погано прополоскала тарілки, і на них залишилися сліди від миючого засобу. Потрібно робити зауваження?

Потрібно, але не зараз. Спочатку хвилями вчинок дитини. А потім при нагоді говорите, що вона в минулий раз добре помила посуд, але на деяких тарілках ви помітили залишки миючого засобу. «Подивися, як потрібно було прополоскати посуд.»

Таким чином, ви і похвалили дитину, і вказали на недолік - ваша критика була м'якою і доречною. Критика повинна бути творчою.

Ви повинні навчитися будувати критичні зауваження таким чином, щоб дитина почула, як не потрібно було робити, але при цьому не переніс все на свою особистість. Найчастіше дитина отримує найбільшу порцію руйнує критики в шкільному віці.

дитина виконує домашнє завдання . У нього щось не пішло. Ви його легко можете ввести в ступор однією фразою: «А що тут думати? Це ж так легко! »

Як переводить на себе це дитина? «Якщо це легко, значить, зі мною щось не так».

Що відбувається далі? Ви підготували грунт, щоб почати її засівати. Тепер залишається удобрювати новими порціями критики, порівняннями з кращими однокласниками.

• «Це ж така проста задача, чому ти не можеш розібратися?»
• «Ти не зрозумів, як її робити? Ти що, найдурніший в класі? »
• «Коля зміг, а ти ні?»

Це вам легко, а дитині може бути важко. Незабаром ви отримаєте невпевненого, розсіяного дитини, яка здатна адекватно оцінити свої можливості.

Як краще вчинити батькові? Якщо хочете сказати, що це легко, краще скажете зворотне:

«Це непросто, але ти обов'язково впораєшся!»

Таким чином, щоб навчити дитину виконувати щось правильно, намагайтеся шукати м'які форми критики. Підбирайте фрази, які не будуть зачіпати самолюбство дитини, засуджуйте тільки вчинок, а не особистість.

---
Автор - Юлія Спиридонова, сайт www.sympaty.net - Красива і Успішна
Копіювання цієї статті заборонено!