Розлучення батьків - травма для дитини. Навіть звикнувши до того, що мама і тато не разом, він стикається з новими випробуваннями: батьки створюють свої сім'ї, в яких з'являються нові діти, зведені брати і сестри. Що робити, щоб старша дитина не відчувала себе викинутим з обох сімей? Як налагодити відносини між дітьми і впоратися з «ускладненою ревнощами»?

Сергій Коньков, ДП

Розлучення батьків - велика травма для дитини. Навіть звикнувши до того, що мама і тато не разом, він стикається з новими випробуваннями: батьки створюють свої сім'ї, в яких з'являються нові діти, зведені брати і сестри. Що робити, щоб старша дитина не відчувала себе викинутим з обох сімей? Як налагодити відносини між дітьми і впоратися з «ускладненою ревнощами»?

Два тата, дві мами

«Високі відносини» - жартують знайомі, бачачи сім'ї, де колишні і нинішні чоловіки-дружини приятелюють, а зведені брати і сестри ходять один одному в гості, разом грають і ростуть однією сім'єю. Такі унікальні історії створюються великою мудрістю і працею всіх учасників процесу. У масі ж сімей відносини дорослих розвиваються між полюсами - від ворожого ігнорування до повного прийняття.

Написати про дитячу ревнощів автора спонукала непридумана історія, що сталася у відносно благополучній родині майже з «високими відносинами».

Вони гуляли вчотирьох - 19-річна Даша з молодшою ​​сестрою, тато і його дружина.

- Хто хоче ще морозива? А то я наїлася, - запитала Даша.

- Ні, не хочемо, - говорили батьки.

- А можна, я спробую? - підбігла дванадцятирічна Катя.

- Звичайне ванільне морозиво, чого його пробувати? - Недоїдений стаканчик з ласощами летить в урну прямо перед носом молодшої сестри. Дівчинка утискує голову в плечі і відходить ...

Даша - дочка тата від першого шлюбу. Батьки розлучилися, коли їй було п'ять. Батько незабаром одружився. З новою дружиною батька у Даші відразу склалися теплі стосунки. Подарунком до семиріччя народилася Катруся. Старша сестра була щаслива, няньчила і розчулювалася малятку. Далі у дітей було все як у всіх: посварилися, помирилися, побилися, обнялися. Кілька років старша дочка жила «на два будинки». Спочатку дорослих дивувало і навіть радувало, як легко дитина пережила розлучення. «У мене дві мами і два тата», - хвалилася Даша. Однак кілька років по тому дівчинка писала в своєму щоденнику: «Тату, ти так сильно мені потрібен! Але ... тепер ти - ЇХ тато, а не мій ... »

Коли трапився переломний момент, ніхто толком не пам'ятає. Може, коли молодша перетворилася з забавного пупса в конкурентку за увагу і любов? Може, коли батьки поринули в турботи про інших дітей? В Даринка дванадцять її мама знову вийшла заміж, а батькова родина переїхала в сусідній регіон.

Сьогодні і в маминій і в татовій сім'ях по двоє дітей, Даша - місток між ними. Тепер дванадцять - Каті. Вона дивиться в рот старшій сестрі, пише (але не відправляє) любовні листи і чекає, що все якось владнається. І вона поки не розуміє, що Даша ненавидить її просто за те, чого у самій ніколи не буде: батьки Каті живуть разом. Разом з нею.

Як повернути любов між дітьми?

Прокоментувати ситуацію ми попросили практикуючого психолога, арт-терапевта Каріне Рахмани і ведучого психолога Кабінету психологічного консультування «Рsy-tree», гештальт-терапевта Ірину Бондаренко.

Каріне Рахмани пояснює: «Дівчатка підсвідомо, мають б більшу психоемоційну" прив'язку "до батька, а хлопчики - до матері. Так закладено природою. Завдання кожного з батьків, усвідомлюючи цю природу речей, «передати» дитини на виховання батькові його статі. Якщо це вдасться, хлопчики прагнуть походити на тата, а дівчатка - на маму. Саме з цього і починається формування відповідної соціальної ролі. «Передача» дитини батькові його статі відбудеться лише тоді, коли дівчинка, бачачи щиру любов її батька до матері, починає наслідувати мамі, зближуватися з нею, намагаючись заслужити у батька таку ж любов.

Це особливо значимо, коли батьки розлучаються. Важливо зберегти цей баланс батьків для дитини, щоб він не став «полем бою» за свої інтереси для батьків і їх нових сімей.

Для дитини розлучення - завжди травма. Уявіть, що вам одного разу треба буде розв'язати, яка рука вам потрібна більше - права чи ліва. Часто розлучені батьки намагаються підбадьорити дитину фразами: «Ти ж уже дорослий (а), ти повинен (на) мене зрозуміти!» І зрозуміло, дитина в пошуках схвалення згоден взяти на себе нав'язали батьки зобов'язання. Можливо, йому навіть вдасться нести цю ношу якийсь час.

А батьки в свою чергу, спостерігаючи, як дочка «спокійно сприймає розлучення», зайняті своїми справами і перестають приділяти належну увагу дитині, у якого «адже всі добре». Але ноша занадто важка для дитячого психоемоційного пристрою. На даному етапі найважливіше завдання батьків - допомогти дитині пережити свій біль, не заганяти її глибше в душу, як скалку ».

«Реакція на розлучення, точніше, на наслідки розлучення може бути відкладеної, як, наприклад, в ситуації з Дашею, - додає Ірина Бондаренко. - Якщо ми згадаємо, коли Даші було 5 років, вона знайшла нового родича у вигляді татової дружини, а разом з цим і подвійне увагу. І навіть народження нової дитини не засмутило загального улюбленця-первістка. Але найскладніший момент у цій історії припав на перехідний вік Даші, в період якого її мама збудувала нову сім'ю, а тато зі своєю родиною виїхав з регіону. Чи варто говорити, що це дуже велика відстань і черговий стрес для Даші? Життя знову змінилася. Можливо, стало занадто багато свободи, самотності ».

Пережити розлучення: прикладні поради

Психологи впевнені, що необхідно сублімувати руйнують дитини переживання. Хороші результати дає арт-терапія, танцювальні практики, спорт.

Каріне Рахмани пропонує проста вправа: «Давай намалюємо, як би виглядав страх (самотність, ненависть, твій настрій зараз, наша сім'я і т. П)». Картини, які малюють діти на таких сеансах, майже завжди похмурі, вони висловлюють хворобливі переживання, від яких дитина бажає звільнитися. Їх можна комкать, спалювати або, наприклад, помістити в повітряну кульку і випустити, спостерігаючи, як він відлітає, несучи негативне переживання. Можна за допомогою дорослого додавати малюнку штрихів і деталей, перетворюючи його в повністю позитивний образ. Подібні трансформації покажуть дитині шляхи звільнення від болю.

Якщо ж підконтрольними методами глибинні переживання дитини не реалізуються, то він сам буде вибирати кардинальні способи - алкоголь, наркотики, секти, асоціальна поведінка тощо.

Від любові до ненависті ...

«Саме такий внутрішній конфлікт ми і спостерігаємо на прикладі Даші, в якій бореться любов і ненависть до молодшої сестри. Така поведінка Даші - спроба привернути увагу батьків. Адже поки вона була в ролі "безпроблемного дитини», батьки були зайняті пристроєм нових сімей і вихованням молодших дітей. Але варто дитині вийти з ролі «хорошої дівчинки», як тут же вся увага дорослих (до яких вона не могла достукатися) звернено на неї . Виникає зв'язок: «Коли мені потрібно, щоб мене помічали, я повинна зробити щось з розряду надзвичайне». І часто це «щось» саме деструктивне. Так виникають міфи про важких підлітків, хоча багато хто з них всього лише намагаються достукатися до дорослих своїм шокуючим поведінкою.

Інша сторона злості і ревнощів Даші до молодшої Каті - любов до сестри. Але вона прихована за щільною крижиною хворобливих переживань після розлучення батьків. І поки що травмують переживання будуть нудитися в душі, паросткам любові не пробитися назовні. Ми бачимо демонстративна поведінка, підкреслене презирство. За цим ховається уразливість і комплекси.

І виникає замкнуте коло: я ненавиджу сестру (за те, що мені доводиться ділити з нею любов батька, вона - нагадування про те, що мої батьки більше не разом). Але я дуже люблю сестру (я бачу в ній батька, і вона ще міцніше пов'язує нас з ним). Я хочу зробити їй боляче (бо не можу зробити боляче йому, бо я хочу, щоб вони теж страждали, як я (тобто по суті - «щоб вони зрозуміли мої почуття»). Далі: я ненавиджу себе за те, що роблю боляче сестрі через бажання «покарати» батька! Тут же: чому у неї є те, чого немає у мене, життя в повній сім'ї з мамою і татом? (По суті - порівняння себе з іншими, що земля стала для ревнощів.) Висновок: я ненавиджу сестру.

Це типовий механізм дитячих ревнощів на прикладі дитини в сім'ї розлучених батьків і відносин зі зведеною сестрою.

Молодша дитина, Катя, в даному випадку також вирощує в собі комплекс гіпервідповідальності, так як вважає себе винною в переживаннях сестри. Любов у дітей часто проявляється через ототожнення з улюбленим об'єктом. Тому Даша, спочатку ототожнюючи себе з коханою молодшою ​​сестрою, з часом знаходить відмінності в їх способі життя: у Каті є увагу батьків (батька) - а у мене немає (менше); у Каті є тато поруч, можливість ділитися переживаннями - а у мене немає ... Так з улюблениці Катя перетворюється в конкурентку в боротьбі за любов батька ».

Як виправити ситуацію

«Злість Даші на батьків в цій історії виявилася табуйована, і під гарячу руку потрапила сестра, - вважає Ірина Бондаренко. - Щоб виправити становище і визнати Даринка почуття і реакції, буде потрібно багато сил і терпіння з боку батьків. Тим більше, що сама ситуація складалася протягом кількох років. Я б рекомендувала батькам визнати право Даші на образу, злість і заздрість до того, що в її житті не сталося (на відміну від молодшої сестри). На відсутність повної сім'ї, на розлучення і переїзд батьків, чого вона явно не хотіла і не планувала. На її трапилося самотність, яка прийшла загальну увагу.

Щире визнання робить дуже багато. Людина починає відчувати себе побаченим і почутим, і це саме по собі цілюще. З дочкою потрібно розмовляти про це. І слухати! Слухати дитини. Відповідати на питання. Але не повчати. Після визнання почуттів Даші і налагодження відносин з батьками взаємини з сестрою будуть поступово поліпшуватися. Здається, батькам буде непросто. І всім буде потрібно час, щоб збудувати довірчі і близькі стосунки. Але в цьому процесі хочеться побажати батькам, щоб, рятуючи Дашу, вони не забули інших дітей ».

Каріне Рахмани продовжує:
«Батьки в даній ситуації можуть допомогти Даші уникнути ототожнення себе з сестрою. Постійно підкреслюючи їх відмінності, але показуючи абсолютну любов до кожного.

Важливо, щоб любов батьків і її прояви не були пов'язані з поведінкою дітей в якийсь певний момент! Також важливо, щоб дитина відчувала свою приналежність до даної сім'ї, свою цінність і унікальність і міг внести свій вклад в життя сім'ї. Батькам допоможуть фрази типу: «Спасибі тобі (я дуже радий / рада) що ти у мене є», «Я б хотіла почути твій рада / думка ...», «Це у тебе виходить просто відмінно, так можеш тільки ти!» - і т.п.

Ні в якому разі не можна порівнювати дітей! В успіхах, розвитку, в поведінці ... Багато батьків вважають, що це мотивує до більшого старанню. На ділі це лише впроваджує нездорову конкуренцію і породжує ревнощі: «Якщо я не можу перемогти суперника, я повинен його знищити». Виникають ненависть і замкнуте коло, описаний вище.

Дитина з дитинства повинен вчитися бути не «краще за інших» (так як це утопія - завжди є хтось, хто в чомусь тебе перевершить), а бути завтра краще, ніж він був учора. Тобто орієнтуватися лише на власні успіхи і збільшення власних досягнень в порівнянні зі своїм минулим результатом.

Таким чином, Даша зможе знайти свій шлях до розв'язання внутрішньоособистісних конфліктів через проживання травмуючих емоцій, звільнення від них, встановлення гармонійних відносин з сестрою і збереження близьких відносин з кожним з батьків ».

Ну а ми можемо лише побажати мамам і татам терпіння і любові, щоб благополучно впоратися з труднощами і допомогти дітям, які пережили розлучення батьків, відчувати себе коханими і однаково потрібними в обох частинах їх непростий великої родини.

Марина Клочкова, для «Фонтанкі.ру»

Початок розмови про дитячу ревнощів можна почитати тут