Онлайн всього: 1

Гостей: 1

Користувачів: 0

Головна

»» »» Viewy

• 

  Спочатку хотіла написати про те, що зібралася покинути свій блог. Але потім подумала, що йти «по-англійськи» недобре і вирішила попрощатися. Зараз же мої думки плутаються, і починаю сумніватися в своєму рішенні.

  Все, то час, що я не писала, я не могла знайти тему, яку я могла б присвятити пост. Мені не хотілося нити. Я хотіла дати думкам освіжитися. Але все-таки, прикро, що деякі люди відписалися від мене. Прикро.

  Через три дні, а то є третього травня, ми всім класом їдемо в Лаго-Накі. Я сподіваюся, що це буде найкращі три дня за весь навчальний рік. А тим часом, через місяць ДПА, а я зовсім не готова.

  Ось така у мене цікаве життя.

• 

  «... для всього іншого є Вьюі»

  Я намагалася не скаржитися, але все-таки не витримала і вирішила написати, бо мене щось душить. Я стала частіше мерзнути, стала ще більше не висипатися, мені перестав подобатися свій зовнішній вигляд зовсім, я порівнюю себе з іншими і вважаю, що вони краще за мене. Я хочу змінити зачіску. Я хочу змінити оправу окулярів. Я боюся дивитися в дзеркало, тому що я бачу там заебало поні. І зараз я виглядаю на «ну нічого так, зійде». Мої дні одноманітні до остраху. Останній раз я виходила з дому, щоб погуляти тиждень тому. Я хочу перестати потребувати людей, яким насрати на мене. Я хочу змінити погляд на життя. Я хочу, щоб у мене, нарешті, було все добре. Абсолютно всі. А у мене постійно ложка дьогтю в бочці меду. Ні ні. Швидше навпаки: ложка меду в бочці дьогтю. Адже, позитивних моментів у моєму житті не так багато, як хотілося б.

  Я не хочу більше переживати через дрібниці. Я не хочу думати про те, що про мене думають інші. Я не хочу порівнювати себе з іншими по самих різних параметрах. Я хочу розповісти деяким людям про все, що бушує усередині мене, але, знову ж таки, я боюся, що мене не зрозуміють і не стануть слухати.

  PS: Прошу вибачення за такий егоїстичний пост.

• 

  Не суди книгу по обкладинці

  Чому більшість не приймають людей такими, якими вони є? Людей з особливостями. Наприклад, з особливою зовнішністю. Навіть язик не повертається назвати це дефектом. Дефект - є шлюб. Але хто сміє називати людей бракованими? Однак є люди з бракованої душею. Вся сіль в тому, що «дефектні душі» не бачать нічого погано в тому, щоб завдавати болю іншим, вважаючи це нормальним, і навіть не збираються змінювати себе.

  А гіркота даного положення є в тому, що всі знають прості істини: «зовнішність оманлива» (!), Але, тим не менше, люди дивляться спочатку на цю саму «обкладинку», а тільки потім на те, що всередині у людини. Наприклад, ось перед вами покалічений дворової кіт, але є ще один: доглянутий і породистий. Кого ви оберете? Звичайно ж, більше людей почне жаліти першого, але, знову ж таки, не всі. Ось, начебто, все почали дбати з приводу бідолахи-котика, а чому з людьми все по-іншому? Якщо буде стояти вибір між карликами Носом, який любить вас і принцом Чармінг, якого любите ви, то все очевидно, правда? Але тільки варто полюбити вам цього карлика Носа, то він стане самим прекрасним принцом.

  Можливо, я помиляюся, але я все сказала.

• 

  Hi, April

  В Ставрополь, нарешті, прийшла весна. Прийшло тепло. Те довгоочікуване тепло! На вулицях приємно пахне, летять ці білі і пріятнопахнущіе пелюстки з дерев на землю, промені сонечка ніби обіймають тебе і дарують цей весняний настрій. Квітень - втілення справжньої весни.

  А найприкріше так це, що мені ні з ким гуляти. Чудові дні вислизають, а я проводжу їх за комп'ютером. Я, звичайно, особливо не сподіваюся, але може мене читають вьюера з Ставрополя? Якщо так, то ходімо гуляти? Ну будь ласка. з: Тепер я дійсно розумію, що потрібно розширювати коло знайомих. Я не хочу сидіти вдома всю весну.

• 

  "Антракт, негідники!"

  Чому я завжди когось чекаю? Ні, не в сенсі мій приятель спізнюється на зустріч. Інше.

  Дозвольте представити вам ситуацію. Твій перукар переніс час. У тебе з'явився вільний час. Однак ти проводиш його на самоті, сидячи в якомусь затухла кафе (де зайнято всього два столика, з урахуванням твого), з чаєм, але без будь-яких додаткових девайсів (телефон і плеєр не береться до уваги) таких як книга або який-небудь блокнот або ще що-небудь. Ти взагалі без сумки / рюкзака і іншої ручної поклажі! Повернемося до теми очікування. Сидиш біля вікна в гордій самоті і постійно поглядаєш в ця бісова вікно, як ніби сподіваєшся побачити когось із знайомих тобі людей, які змогли б скрасити твоє самотність. Адже на вулиці повно людей, чому Бог або Всесвіт або невідомі супергерої або бананова фея або принцеса Бубульгум ... да хто-небудь не може послати тобі цю людину?

  І сидиш ти у цього вікна, думаючи над тим, що бути нав'язливим - ні їсти добре і пора кінчати з цим. І пишеш про це в чернетки повідомлень на телефоні (спасибі хоч би за те, що телефон заряджений), а чай, твій міцний, чорний чай без цукру, тим часом, вже охолов і ти п'єш якусь сечу коричневого кольору. Допивши цю субстанцію, ти скоротав час, і залишилося всього десять хвилин до призначеного часу і починає насуватися народ, а це означає, що пора згортатися і йти звідси. Ти хапаєш свою куртку і покидаєш місце своїх колишніх роздумів і це мерзенне вікно з невідомими тобі людьми перестане миготіти перед очима.

• 

  Годинники скоро покажуть опівночі, а я пишу сюди, хоча варто було б уже йти спати. Канікули скінчилися, що вельми і вельми сумно, тому що я провела їх дерьмово. Саме так. По-іншому не скажеш. У мене було стільки планів на цей тиждень, але жоден з них не здійснився. Поїхати до тітки - немає. Купити кеди - немає. Гарна погода - немає. Гуляти - немає. АЛЕ ЗАТЕ ІНТЕРНЕТ - ДАААА! Просто чудово".

  А завтра знову починаються трудові будні. І градус на вулиці піднімається. Погода, ну чому не можна було раніше? У загальному і цілому я розчарована. У всьому, що відбувається. Ну, не зовсім у всьому. Я переглянула безліч фільмів / мультиків, а особливо я хочу виділити «Спірит: Душа прерій». Чорт забирай, я років зо три точно не дивилася його. І всі ті відчуття були як в перший раз.

  Я стала менше сюди писати. Чи не тому, що у мене загубився інтерес до блогу, просто у мене немає думок, які б хотілося сюди вилити. Якщо комусь цікаво, то у мене твіттер, в який я регулярно пишу. Ось тут я залишу ссилочку . І можете залишити свої внизу з:

  Всім добра і будьте щасливі.

• 

  «Такою була моя доля з самого дитинства. Всі читали на моєму обличчі ознаки поганих почуттів, яких не було; але їх припускали - і вони народилися. Я був скромний - мене звинувачували в лукавстві: я став потайливий. Я глибоко відчував добро і зло; ніхто мене не пестив, все ображали: я став злопам'ятний; я був похмурий, - інші діти веселі і балакучі; я відчував себе вище їх, - мене ставили нижче. Я зробився заздрісний. Я був готовий любити весь світ, - мене ніхто не зрозумів: і я вивчився ненавидіти. Моя безбарвна молодість протікала в боротьбі з собою і світлом; кращі мої почуття, боячись глузування, я ховав у глибині серця: вони там і померли. Я говорив правду - мені не вірили: я почав обманювати; дізнавшись добре світло і пружини суспільства, я став вправний в науці життя і бачив, як інші без мистецтва щасливі, користуючись даром тими вигодами, яких я так невтомно домагався. І тоді в грудях моїх народилося відчай - не те відчай, яке лікують дулом пістолета, але холодне, безсиле відчай, прикрите люб'язністю і добродушною усмішкою. »

  Печорін.

  М. Ю. Лермонтов. Герой нашого часу

  Знаєте, я не довіряю собі. Я не довіряю собі так, як належить. Я не можу зізнатися собі у всьому до кінця. Усередині мене якийсь Шоушенк, якась «Зелена миля» # пріветСтівенуКінгу, якась неприступна фортеця, стіни якої покрилися цвіллю і мохом, де сидять мої, напевно, трясця їхній матері, найглибші почуття і відчуття. Можу сказати, що тільки моє ставлення до людей, яких можна перерахувати на пальцях однієї руки, справді щире. З рештою - поверхневі розмови стандартного типу. Ось я і живу цими поверхнею почуттів і чекаю якогось дива, хоча впевнена в тому, що все залежить від мене. Може, я сама віддаляє від себе той «момент істини»? Може, я сама тікаю від цього «чуда» і ховаюся за власну «я» за ту цинічну і зухвалу нахабу, ім'я якої Нора і яку А. виділила в мені, розділяючи мене на ще одних мене?

Переглядів: 115 | додав: wedent | Рейтинг: 0.0 / 0 Всього коментарів: 0