З такими питаннями depo.ua звернувся до українських психологів.

Психоаналітик, член Української асоціації психоаналізу Наталія Улько:

- Важливо розуміти, що сумувати - нормальний процес. І біль від втрати близької людини проходить не відразу. У перший час люди схильні звинувачувати в те, що трапилося себе або того, хто пішов. В процесі бідкання приходить осмислення, що контролювати смерть неможливо, а значить, звинувачувати себе неправильно. Бідкання - процес розставання з людиною, прощання. В процесі приходить усвідомлення: людина пішла, але залишається в пам'яті близьких, і цих спогадів ніхто не відніме. Можна гортати альбоми з фотографіями, переживати в пам'яті хороші моменти, закріплювати розуміння, що людина залишається в твоїй свідомості.

- Краще не залишатися з горем один на один. Не дарма ж придумані ритуали - поминки через дев'ять днів, сорок днів, через рік. Близько збираються, щоб допомогти людині «поставити крапку».

- З цієї ж причини дорослим людям краще бути присутнім на кладовищі при похованні. Дивитися, як тіло ховають. Деякі люди припускаються помилки - колють страждаючої людини якісь препарати, заспокійливі, можуть навіть брехати, щоб той заспокоївся. Це в корені невірно.

- Неправильно намагатися забути про біду, завантажити себе справами, витіснити травмуючий подія. Витіснена біль чревата серйозними проблемами для психіки в майбутньому.

- Однак бідкання не скасовує звичайному житті. Якщо людина тільки і робить, що плаче, не розмовляє, не готує їжу - треба йти до фахівця. Намагатися йому морально допомогти, спілкуватися, гуляти разом.

Психотерапевт, коуч Михайло Дикий:

- Людині потрібно пройти всі стадії бідкання: оплакати втрату, спробувати знайти смисли, які допоможуть жити далі. Спочатку - етап заперечення, коли не можеш повірити в те, що трапилося. Далі - оплакування ... Своїх емоцій не варто боятися. Не потрібно поспішати робити вигляд, що все добре або забуто. Травму потрібно пережити. Якщо людина намагається втекти від події, біль залишається всередині.

- Навіть через роки або десятиліття людина може залишатися на одному з етапів переживання горя. Наприклад, якщо пішов коханий чоловік або дружина, буває складно побудувати нові нормальні відносини. Якщо спогади про літо, як і раніше викликають дуже сильні емоції, людина не до кінця прожив травмуючий досвід. Йому можна порадити звернутися до психотерапевта або знайти в Інтернеті техніки переживання горя. Самому впоратися реально, але тут знадобиться дисципліна і сила волі.

- Якщо, думаючи про втрату, людина відчуває любов, прийняття, подяку щодо померлого, значить він виніс сенс і травма «закрилася».

- Можна тікати в роботу, це зменшує гостроту переживань, енергія переноситься в іншу сферу. Але принципово це нічого не змінить - проблему потрібно вирішувати там, де вона виникла.

- На шокової стадії треба знайти підтримку, сенс жити далі. У цьому плані легше людям, які не кладуть всі яйця в одну корзину, і померлий близький - не єдине наповнення їх життя. У будь-якому випадку, потрібно шукати тих, хто вислухає і допоможе, будь то друзі, церква, громада. Хоча в деяких випадках біль від втрати настільки велика, що потрібен небайдужа людина, яка візьме за руку і відведе в потрібне місце.

ЯК ДОПОМОГТИ ДИТИНІ

Психоаналітик, член Української асоціації психоаналізу Наталія Улько:

- Дорослі часто бояться говорити з дітьми про смерть, бо ця тема лякає їх самих. Проте, про втрату необхідно говорити відкрито, конкретно відповідаючи на ті питання, які задає дитина. При цьому бути щирим, інакше діти відчують лицемірство.

- Важливо запитати дитину, чи хоче він піти на цвинтар. Якщо йому заборонити присутнім на похоронах, згодом він може звинувачувати в цьому дорослих. Якщо ж він не захоче сам, потрібно обов'язково обговорити всі потім і сказати, що дитина не повинна себе ні в чому звинувачувати.

- Варто намагатися викликати дитини на діалог. Поцікавитися, може, він хоче про щось запитати. Часто дитина мовчить тому, що боїться зробити боляче. Пояснити малюкові: близька людина пішов, але він назавжди залишиться в пам'яті.

- Не треба боятися плакати при дитині. Дивлячись на маму або батька, дитина вчиться переживати емоції, пояснювати їх для себе. Важливо дати можливість говорити про втрату, коли йому захочеться.

- Потрібно приділяти дитині час, намагатися не залишати його одного надовго. Якщо помер один з батьків, малюк не повинен боятися, що другий дорослий теж його кине. Буде не зайвим розповісти про те, що трапилося в школі, щоб вчителі знизили рівень вимог.

Лікар-психотерапевт Євген Тичковський:

- Однозначних рад бути не може - треба враховувати, наскільки дитина ранимий, тривожний, які стосунки були між ним і померлим. Адже і спорідненість по паспорту не означає духовної близькості. Але говорити про смерть треба однозначно, попередньо підвівши дитини до цієї теми. Можна згадати про природні процеси, наприклад, про те, що у всього свій вік, все з'являється на світ і вмирає. Якщо близька людина загинула на війні - про патріотизм, наводячи приклади з фільмів чи мультфільмів.

- Якщо сім'я релігійна, пояснити трагедію простіше. Природно, тоді дорослі говорять про царство божому або, наприклад, про реінкарнацію. Однак якщо в сім'ї практично відсутнє релігійне виховання, з фразами на кшталт «Ця людина була доброю, і Бог забрав його на небо» потрібно бути дуже обережними. Адже, приміром, якщо дитина добре ставився до померлого, у нього в свідомості може сформуватися думка: «Я буду намагатися бути добрим, щоб Бог забрав і мене». Тривожний дитина в даному випадку буде постійно намагатися догодити, а при епізоді депресії - сам хотіти на небо. За подібним причин краще уникати і формулювань «Там йому буде краще, він тут мучився».

- Найчастіше діти задають багато питань, а дорослим потрібно намагатися зрозуміти, що за ними стоїть. Якщо це тривога, пригнічений настрій, треба намагатися підбадьорити дитину. Чи не догоджати його, але привнести в життя невеликі бонуси. Наприклад, дозволити дитині те, на що раніше не вистачало часу.

- Не варто забороняти дитині прощатися з небіжчиком, але якщо він, наприклад, боїться, змушувати його також не треба.

- Важливо врахувати, що діти можуть переживати втрату зовсім інакше, ніж дорослі. Наприклад, вже через дві години можуть стрибати і сміятися. Дитині можна пояснити, що таке траур, але не потрібно заважати йому реагувати властивим йому чином. Потрібно виключити фрази на кшталт «Не плач», «вистачить ревіти», «відчепися від моєї спідниці» і т.п.