1. Шлях до сяючою двері, або чому я не розлучилася Почуття «не люблю» бувало настільки сильним, що я...
2. Шлях до сяючою двері, або чому я не розлучилася

Шлях до сяючою двері, або чому я не розлучилася

Почуття «не люблю» бувало настільки сильним, що я фізично не могла переносити власного чоловіка. Здавалося, що любов точно більше не прийде в таке пусте, втомився серце. Але як же ми мало знаємо про любов, виявляється!

Я заміжня 17 років і, здається, тільки зараз розумію, що таке сім'я, що таке любити.

Те, що ми відчували один до одного спочатку - божевільна залежність, коли розлука на ніч рвала серце, коли обіймати хотілося щохвилини, коли все навколо вимірювалося його ставленням, настроєм, - виявляється, це була не любов. Нетерпіння серця? Закоханість, пристрасть? Всі разом - вогонь, такий же сильний, як при високотемпературної зварюванні, вогонь, який може знищити ... якщо триває довго. Але він ніколи не буває довгим. Тому що він потрібен лише, щоб приварити один до одного два різних за структурою матеріалу.

Різних? Абсолютно різних. Він технар - я музикант. Він любить пиво з в'яленою рибкою і вважає мою любов до троянд вульгарністю. Він дивиться по ТБ поспіль всі футбольні матчі - я купую абонемент в філармонію. Він сперечається півночі на інтернет-форумах про що завгодно - я не можу заспокоїтися, поки не відітріть все панелі на кухні від жиру. Він виховує сина «по-чоловічому», даючи йому ляпаса і повторюючи «не мели нісенітниця», - я сиджу з хлопчиком до півночі, вислуховуючи історію про першу закоханість нечутним шепотом ... тому що якщо розбудимо тата, то нам буде непереливки. Ми абсолютно, жахливо різні ...

Ми дуже, дуже, дуже часто сварилися. Скандалили, вибивали двері і ковтали таблетки, і взагалі, чого тільки у нас в житті не було, соромно зізнатися. Ми стільки сказали один одному жахливих слів! Ми стільки пробачили один одному - образ, зрад, підлості ... Мені здавалося, що до знайомства з ним я була досить спокійною людиною, а стала форменим психом. Він вважає, що він був добрим, а це я довела його «до ручки» ... Скільки разів я задавала собі один і той же питання: навіщо мені це потрібно? Чому я поруч з цією людиною? І часто знаходила таку відповідь: тому що тільки він, з його любов'ю до мене, може навіть болючою, з його вимогливістю до мене ж, - щось міг зробити зі мною, змінити мене ... Але були і інші періоди - коли відповіді на цей питання не було, тільки якесь вперте завзятість, бездумне, олив'яне, інертне ... не давало все зруйнувати. Або не виходило? Занадто міцна була та стара зварювання?

Ми кілька разів мало не розлучилися. Один раз він не дав мені піти, інший раз я з усіх сил не давала розпастися шлюбу. Але були періоди й важчі, що розтягнулися на роки. Коли почуття «не люблю» було настільки сильним, що фізично не могла переносити власного чоловіка. Здавалося, що любов точно більше не прийде, ну просто не може прийти в таке пусте, втомився серце. Але як же ми мало знаємо про любов, виявляється!

Щось завжди виявлялося сильнішим наших емоцій, наших сьогочасних бажань і образ - наявність дітей? Страх залишитися без того, хто так довго поруч? Якась невідома, потужна сила? Пам'ятаю, як, посварившись ще в епоху студентських залицянь, ми розійшлися в різні боки, колесили по місту ... і раптом випадково зустрілися в іншому районі. Так і все життя - ми їздимо по якихось невідомих містах своїх помилок, впертості, егоїзму ... і знову нас Хтось зводить, зіштовхує ніс до носа, ніби знову і знову кажучи: ти - для нього, а він - для тебе.

Я часто чую думку, що люди не змінюються, що після вісімнадцяти (версія - після семи) років змінитися неможливо: що вклали в тебе, то і є. Це нісенітниця, люди змінюються, і досить сильно. Але це відбувається не відразу, це дуже-дуже довгий процес ... просто у когось не вистачає терпіння дочекатися не те що його кінця, але навіть почала. Я постійно чую відлуння розпалися шлюбів: «Як він може так з тобою чинити? Як ти це терпиш? Навіщо? »І горді дівчата, що не дозволяють« з собою так чинити », розлучаються, залишаються одні, зав'язують другі шлюби, треті ... Так, щось терпіти і щось допускати дійсно не можна. Але спочатку потрібно подивитися - а сама-то я ідеальна? А права чи стовідсотково в цій ситуації? А була б ця ситуація настільки гострою, якщо б я вела себе в ній правильно? Особисто я за ці роки зрозуміла, що повинна стати ідеальною, майже святий, і ось якщо і тоді він залишиться таким же «гадом» ... ну, тоді можна буде подумати про розлучення. Але ось яка штука - так поки жодного разу не вдалося хоча б трохи стати ідеальною ...

Ех, чому тільки не довелося навчитися! Готувати вечерю рівно до його приходу, класти трубку на важіль телефону, коли його ключ повертається в свердловині, не грати на фортепіано, коли він дивиться футбол, не розмовляти з батьками своїх учнів довше п'яти хвилин, не кричати на дітей через кімнати, не дивитися тупі серіали, мовчати, коли він виховує сина, що не пересмажувати картоплю і, якщо пересмажиться, готувати нову ... і ось коли безліч таких дрібних і великих штучок нанизується на ниточку років, а він все так же може зірватися після роботи через дрібницю ... накочує відчай , здається , Що це межа ... але ось тут-то раптом помічаєш, що мало, тихесенько ... але змінюється і він. Не влаштовує сцену, що я знову прийшла пізно з концерту, - а просить купити квиток і йде зі мною (хто б сказав десять років тому - Філя на концерті в філармонії! А я ж так і не змогла змусити себе сходити хоч на один його футбольний матч). Або раптом купує мені хлібопічка, хоча все життя твердить, що я змусила побутовою технікою всю кухню, а готувати так і не навчилася ... І ось такі дрібні, а іноді великі його шажочки назустріч мені - як оазиси, як несподівана радість, яка зігріває душу надовго .

Мені часто старі приятельки при зустрічі задають питання: «А ти все з Філіпом? Ви не набридли один одному? »Мене навіть не злить ця дурість. Ми не можемо набриднути - ми як космос: нескінченно відкриваємося один одному, змінюємося - назустріч один одному. Ніби два різних металу проростають один в одного якимись невідомими шарами, змінюючи свою структуру, щоб стати не штучно спаяними ззовні, а природно зсередини - одним цілим.

Не те щоб у нас вже все прекрасно. Бувають і зараз зриви. Але все частіше здається, ніби я рухаюся до якоїсь сяючою двері, вона ще далеко, але навіть промінчик, долітали від неї, змушує радісно стискатися серце. І я коли-небудь дійду до неї ... і він ... з двох сторін наших темних і заплутаних міст, щоб дати нарешті один одному руки з повною довірою, поглянути в обличчя один одному без тіні будь-якої образи і зробити крок за її межі ... щоб злитися там воєдино. Саме з ним.

N

Шлях до сяючою двері, або чому я не розлучилася

Почуття «не люблю» бувало настільки сильним, що я фізично не могла переносити власного чоловіка. Здавалося, що любов точно більше не прийде в таке пусте, втомився серце. Але як же ми мало знаємо про любов, виявляється!

Я заміжня 17 років і, здається, тільки зараз розумію, що таке сім'я, що таке любити.

Те, що ми відчували один до одного спочатку - божевільна залежність, коли розлука на ніч рвала серце, коли обіймати хотілося щохвилини, коли все навколо вимірювалося його ставленням, настроєм, - виявляється, це була не любов. Нетерпіння серця? Закоханість, пристрасть? Всі разом - вогонь, такий же сильний, як при високотемпературної зварюванні, вогонь, який може знищити ... якщо триває довго. Але він ніколи не буває довгим. Тому що він потрібен лише, щоб приварити один до одного два різних за структурою матеріалу.

Різних? Абсолютно різних. Він технар - я музикант. Він любить пиво з в'яленою рибкою і вважає мою любов до троянд вульгарністю. Він дивиться по ТБ поспіль всі футбольні матчі - я купую абонемент в філармонію. Він сперечається півночі на інтернет-форумах про що завгодно - я не можу заспокоїтися, поки не відітріть все панелі на кухні від жиру. Він виховує сина «по-чоловічому», даючи йому ляпаса і повторюючи «не мели нісенітниця», - я сиджу з хлопчиком до півночі, вислуховуючи історію про першу закоханість нечутним шепотом ... тому що якщо розбудимо тата, то нам буде непереливки. Ми абсолютно, жахливо різні ...

Ми дуже, дуже, дуже часто сварилися. Скандалили, вибивали двері і ковтали таблетки, і взагалі, чого тільки у нас в житті не було, соромно зізнатися. Ми стільки сказали один одному жахливих слів! Ми стільки пробачили один одному - образ, зрад, підлості ... Мені здавалося, що до знайомства з ним я була досить спокійною людиною, а стала форменим психом. Він вважає, що він був добрим, а це я довела його «до ручки» ... Скільки разів я задавала собі один і той же питання: навіщо мені це потрібно? Чому я поруч з цією людиною? І часто знаходила таку відповідь: тому що тільки він, з його любов'ю до мене, може навіть болючою, з його вимогливістю до мене ж, - щось міг зробити зі мною, змінити мене ... Але були і інші періоди - коли відповіді на цей питання не було, тільки якесь вперте завзятість, бездумне, олив'яне, інертне ... не давало все зруйнувати. Або не виходило? Занадто міцна була та стара зварювання?

Ми кілька разів мало не розлучилися. Один раз він не дав мені піти, інший раз я з усіх сил не давала розпастися шлюбу. Але були періоди й важчі, що розтягнулися на роки. Коли почуття «не люблю» було настільки сильним, що фізично не могла переносити власного чоловіка. Здавалося, що любов точно більше не прийде, ну просто не може прийти в таке пусте, втомився серце. Але як же ми мало знаємо про любов, виявляється!

Щось завжди виявлялося сильнішим наших емоцій, наших сьогочасних бажань і образ - наявність дітей? Страх залишитися без того, хто так довго поруч? Якась невідома, потужна сила? Пам'ятаю, як, посварившись ще в епоху студентських залицянь, ми розійшлися в різні боки, колесили по місту ... і раптом випадково зустрілися в іншому районі. Так і все життя - ми їздимо по якихось невідомих містах своїх помилок, впертості, егоїзму ... і знову нас Хтось зводить, зіштовхує ніс до носа, ніби знову і знову кажучи: ти - для нього, а він - для тебе.

Я часто чую думку, що люди не змінюються, що після вісімнадцяти (версія - після семи) років змінитися неможливо: що вклали в тебе, то і є. Це нісенітниця, люди змінюються, і досить сильно. Але це відбувається не відразу, це дуже-дуже довгий процес ... просто у когось не вистачає терпіння дочекатися не те що його кінця, але навіть почала. Я постійно чую відлуння розпалися шлюбів: «Як він може так з тобою чинити? Як ти це терпиш? Навіщо? »І горді дівчата, що не дозволяють« з собою так чинити », розлучаються, залишаються одні, зав'язують другі шлюби, треті ... Так, щось терпіти і щось допускати дійсно не можна. Але спочатку потрібно подивитися - а сама-то я ідеальна? А права чи стовідсотково в цій ситуації? А була б ця ситуація настільки гострою, якщо б я вела себе в ній правильно? Особисто я за ці роки зрозуміла, що повинна стати ідеальною, майже святий, і ось якщо і тоді він залишиться таким же «гадом» ... ну, тоді можна буде подумати про розлучення. Але ось яка штука - так поки жодного разу не вдалося хоча б трохи стати ідеальною ...

Ех, чому тільки не довелося навчитися! Готувати вечерю рівно до його приходу, класти трубку на важіль телефону, коли його ключ повертається в свердловині, не грати на фортепіано, коли він дивиться футбол, не розмовляти з батьками своїх учнів довше п'яти хвилин, не кричати на дітей через кімнати, не дивитися тупі серіали, мовчати, коли він виховує сина, що не пересмажувати картоплю і, якщо пересмажиться, готувати нову ... і ось коли безліч таких дрібних і великих штучок нанизується на ниточку років, а він все так же може зірватися після роботи через дрібницю ... накочує відчай , здається , Що це межа ... але ось тут-то раптом помічаєш, що мало, тихесенько ... але змінюється і він. Не влаштовує сцену, що я знову прийшла пізно з концерту, - а просить купити квиток і йде зі мною (хто б сказав десять років тому - Філя на концерті в філармонії! А я ж так і не змогла змусити себе сходити хоч на один його футбольний матч). Або раптом купує мені хлібопічка, хоча все життя твердить, що я змусила побутовою технікою всю кухню, а готувати так і не навчилася ... І ось такі дрібні, а іноді великі його шажочки назустріч мені - як оазиси, як несподівана радість, яка зігріває душу надовго .

Мені часто старі приятельки при зустрічі задають питання: «А ти все з Філіпом? Ви не набридли один одному? »Мене навіть не злить ця дурість. Ми не можемо набриднути - ми як космос: нескінченно відкриваємося один одному, змінюємося - назустріч один одному. Ніби два різних металу проростають один в одного якимись невідомими шарами, змінюючи свою структуру, щоб стати не штучно спаяними ззовні, а природно зсередини - одним цілим.

Не те щоб у нас вже все прекрасно. Бувають і зараз зриви. Але все частіше здається, ніби я рухаюся до якоїсь сяючою двері, вона ще далеко, але навіть промінчик, долітали від неї, змушує радісно стискатися серце. І я коли-небудь дійду до неї ... і він ... з двох сторін наших темних і заплутаних міст, щоб дати нарешті один одному руки з повною довірою, поглянути в обличчя один одному без тіні будь-якої образи і зробити крок за її межі ... щоб злитися там воєдино. Саме з ним.

N

Шлях до сяючою двері, або чому я не розлучилася

Почуття «не люблю» бувало настільки сильним, що я фізично не могла переносити власного чоловіка. Здавалося, що любов точно більше не прийде в таке пусте, втомився серце. Але як же ми мало знаємо про любов, виявляється!

Я заміжня 17 років і, здається, тільки зараз розумію, що таке сім'я, що таке любити.

Те, що ми відчували один до одного спочатку - божевільна залежність, коли розлука на ніч рвала серце, коли обіймати хотілося щохвилини, коли все навколо вимірювалося його ставленням, настроєм, - виявляється, це була не любов. Нетерпіння серця? Закоханість, пристрасть? Всі разом - вогонь, такий же сильний, як при високотемпературної зварюванні, вогонь, який може знищити ... якщо триває довго. Але він ніколи не буває довгим. Тому що він потрібен лише, щоб приварити один до одного два різних за структурою матеріалу.

Різних? Абсолютно різних. Він технар - я музикант. Він любить пиво з в'яленою рибкою і вважає мою любов до троянд вульгарністю. Він дивиться по ТБ поспіль всі футбольні матчі - я купую абонемент в філармонію. Він сперечається півночі на інтернет-форумах про що завгодно - я не можу заспокоїтися, поки не відітріть все панелі на кухні від жиру. Він виховує сина «по-чоловічому», даючи йому ляпаса і повторюючи «не мели нісенітниця», - я сиджу з хлопчиком до півночі, вислуховуючи історію про першу закоханість нечутним шепотом ... тому що якщо розбудимо тата, то нам буде непереливки. Ми абсолютно, жахливо різні ...

Ми дуже, дуже, дуже часто сварилися. Скандалили, вибивали двері і ковтали таблетки, і взагалі, чого тільки у нас в житті не було, соромно зізнатися. Ми стільки сказали один одному жахливих слів! Ми стільки пробачили один одному - образ, зрад, підлості ... Мені здавалося, що до знайомства з ним я була досить спокійною людиною, а стала форменим психом. Він вважає, що він був добрим, а це я довела його «до ручки» ... Скільки разів я задавала собі один і той же питання: навіщо мені це потрібно? Чому я поруч з цією людиною? І часто знаходила таку відповідь: тому що тільки він, з його любов'ю до мене, може навіть болючою, з його вимогливістю до мене ж, - щось міг зробити зі мною, змінити мене ... Але були і інші періоди - коли відповіді на цей питання не було, тільки якесь вперте завзятість, бездумне, олив'яне, інертне ... не давало все зруйнувати. Або не виходило? Занадто міцна була та стара зварювання?

Ми кілька разів мало не розлучилися. Один раз він не дав мені піти, інший раз я з усіх сил не давала розпастися шлюбу. Але були періоди й важчі, що розтягнулися на роки. Коли почуття «не люблю» було настільки сильним, що фізично не могла переносити власного чоловіка. Здавалося, що любов точно більше не прийде, ну просто не може прийти в таке пусте, втомився серце. Але як же ми мало знаємо про любов, виявляється!

Щось завжди виявлялося сильнішим наших емоцій, наших сьогочасних бажань і образ - наявність дітей? Страх залишитися без того, хто так довго поруч? Якась невідома, потужна сила? Пам'ятаю, як, посварившись ще в епоху студентських залицянь, ми розійшлися в різні боки, колесили по місту ... і раптом випадково зустрілися в іншому районі. Так і все життя - ми їздимо по якихось невідомих містах своїх помилок, впертості, егоїзму ... і знову нас Хтось зводить, зіштовхує ніс до носа, ніби знову і знову кажучи: ти - для нього, а він - для тебе.

Я часто чую думку, що люди не змінюються, що після вісімнадцяти (версія - після семи) років змінитися неможливо: що вклали в тебе, то і є. Це нісенітниця, люди змінюються, і досить сильно. Але це відбувається не відразу, це дуже-дуже довгий процес ... просто у когось не вистачає терпіння дочекатися не те що його кінця, але навіть почала. Я постійно чую відлуння розпалися шлюбів: «Як він може так з тобою чинити? Як ти це терпиш? Навіщо? »І горді дівчата, що не дозволяють« з собою так чинити », розлучаються, залишаються одні, зав'язують другі шлюби, треті ... Так, щось терпіти і щось допускати дійсно не можна. Але спочатку потрібно подивитися - а сама-то я ідеальна? А права чи стовідсотково в цій ситуації? А була б ця ситуація настільки гострою, якщо б я вела себе в ній правильно? Особисто я за ці роки зрозуміла, що повинна стати ідеальною, майже святий, і ось якщо і тоді він залишиться таким же «гадом» ... ну, тоді можна буде подумати про розлучення. Але ось яка штука - так поки жодного разу не вдалося хоча б трохи стати ідеальною ...

Ех, чому тільки не довелося навчитися! Готувати вечерю рівно до його приходу, класти трубку на важіль телефону, коли його ключ повертається в свердловині, не грати на фортепіано, коли він дивиться футбол, не розмовляти з батьками своїх учнів довше п'яти хвилин, не кричати на дітей через кімнати, не дивитися тупі серіали, мовчати, коли він виховує сина, що не пересмажувати картоплю і, якщо пересмажиться, готувати нову ... і ось коли безліч таких дрібних і великих штучок нанизується на ниточку років, а він все так же може зірватися після роботи через дрібницю ... накочує відчай , здається , Що це межа ... але ось тут-то раптом помічаєш, що мало, тихесенько ... але змінюється і він. Не влаштовує сцену, що я знову прийшла пізно з концерту, - а просить купити квиток і йде зі мною (хто б сказав десять років тому - Філя на концерті в філармонії! А я ж так і не змогла змусити себе сходити хоч на один його футбольний матч). Або раптом купує мені хлібопічка, хоча все життя твердить, що я змусила побутовою технікою всю кухню, а готувати так і не навчилася ... І ось такі дрібні, а іноді великі його шажочки назустріч мені - як оазиси, як несподівана радість, яка зігріває душу надовго .

Мені часто старі приятельки при зустрічі задають питання: «А ти все з Філіпом? Ви не набридли один одному? »Мене навіть не злить ця дурість. Ми не можемо набриднути - ми як космос: нескінченно відкриваємося один одному, змінюємося - назустріч один одному. Ніби два різних металу проростають один в одного якимись невідомими шарами, змінюючи свою структуру, щоб стати не штучно спаяними ззовні, а природно зсередини - одним цілим.

Не те щоб у нас вже все прекрасно. Бувають і зараз зриви. Але все частіше здається, ніби я рухаюся до якоїсь сяючою двері, вона ще далеко, але навіть промінчик, долітали від неї, змушує радісно стискатися серце. І я коли-небудь дійду до неї ... і він ... з двох сторін наших темних і заплутаних міст, щоб дати нарешті один одному руки з повною довірою, поглянути в обличчя один одному без тіні будь-якої образи і зробити крок за її межі ... щоб злитися там воєдино. Саме з ним.

N