1. Про оптимальної різниці у віці між дітьми
2. інші складності

зміст:

До змісту

Про оптимальної різниці у віці між дітьми

Багато жінок в принципі не проти другої дитини. Тільки одні намагаються, щоб у дітей була мінімально можлива різниця в віці. А інші, навпаки, постійно відсувають наступну вагітність і придумують цілу купу "поважних" причин. Але є і ті, хто намагається знайти золоту середину, коли народження ще однієї дитини буде найбільш вдало з усіх боків. Найбільше їх хвилює питання, коли ж настане цей сприятливий з усіх точок зору годину "Х" ...

Ніколи! Народження другої дитини завжди для кого-то буде в тягар. І подальші взаємини в родині багато в чому залежать від поведінки батьків, які повинні тактовно обходити всі гострі кути, виховуючи в дітях дружбу, любов і повагу.

Щоб визначити найбільш конфліктні моменти, розділимо можливі різниці у віці між дітьми на чотири групи. У кожній групі є свої труднощі та переваги.

Один-два роки: важко для батьків, а для обох малюків добре.

При такій малій різниці у віці діти, швидше за все, будуть близькими друзями. Їх інтереси перетинаються: вони можуть грати одними іграшками, мати спільних друзів і гуляти на одному майданчику. Звичайно, вони будуть іноді сваритися і навіть битися. Але у них немає почуття суперництва за батьківську увагу і любов. Старша дитина ще не усвідомлює, що все мамине увагу може належати тільки йому. Тому практично не виникає ревнощів. Хоча перший час первісток буде сприймати новонародженого, як ляльку і, проявляючи природну цікавість, може нашкодити малюкові.

У той же час, саме до двох років дитина найбільше залежить від матері і вимагає від неї постійної уваги. Мама ще остаточно не оговталася після пологів, і нова вагітність може протікати з ускладненнями. Буде непросто поєднувати турботи про малюка, і думати про своє здоров'я. Та й надалі виховувати двох дітей непросто. Обидві дитини вимагають постійної уваги, і це вимагає від батьків величезних фізичних і емоційних сил. Хоча з психологічної точки зору деяких, навпаки, більше подобається мінімальна різниця у віці. Батьки не встигають розслабитися після перших пологів, а значить, не доведеться заново перебудовуватися. Все-таки психологічно більш складно все починати з другого разу, ніж жити в одному і тому ж ритмі.

Рада батькам. Під час вагітності найбільш часто зустрічаються дві лінії поведінки. Жінка або цілком зайнята з дітьми і не звертає уваги на своє становище і тим самим вона не в змозі створити ще не народженій дитині найбільш сприятливі умови. Або, навпаки, забуває про старшого дитину, і цілком занурюється в стан вагітності, що теж невірно. Мамі необхідно знайти золоту середину: по-перше, приділяти достатньо уваги старшому, а, по-друге, не забувати про своє становище. Розповідайте дитині, як всередині вас зростає його братик або сестричка. Тільки, відмовляючи карапузові в проханні "на ручки", краще послатися на хвору спину або втомлені руки, а не на живіт. Інакше дитина злюбить братика або сестричку ще до народження.

Повернувшись з пологового будинку, поясніть старшій дитині, що новонароджений теж жива людина, досить скоро він підросте, і буде хорошим компаньйоном для ігор. Але поки він не навчитися ходити, його треба захищати і охороняти. Не чекайте, поки дитина спробує засунути дитині в вухо іграшку або зробити що-небудь в цьому дусі. Тактовно припиняйте подібну поведінку. Якщо старший з "небезпечної" іграшкою направляється до молодшого, запропонуйте йому змінити знаряддя на більш нешкідливу брязкальце. Найголовніше - не залишайте дітей разом поза полем вашого зору. Навіть дуже дружні брати можуть, граючи, мимоволі завдати один одному сильної шкоди.

Від трьох до п'яти років: важко для старшого малюка, а для молодшого і батьків добре.

У три-чотири роки у дитини з'являється почуття суперництва. Ревнощі і боротьба за батьківську любов - явище досить закономірне, тільки проявляється це по-різному. Він спочатку буде сприймати новонародженого братика або сестричку як суперника, з яким треба боротися: спочатку - за батьківську увагу, потім - за свої іграшки і право на своє власне життя. Старша дитина може почати шукати різні способи протесту і залучення уваги до своєї персони.

Для батьків ця різниця у віці не викликає особливих труднощів. Мама вже прийшла до тями після пологів і нова вагітність не буде потрясінням для її організму. У 3-4 роки дитині вже можна пояснити, що мама чекає братика або сестричку. У цьому віці діти багато розуміють. І якщо все правильно розповісти, то він буде разом з вами чекати малюка.

Рада батькам. Дитині (як, втім, і дорослому) не можна сказати: "Досить ревнувати". Це почуття не піддається контролю і дитина може сам не розуміти, що з ним відбувається. Починати боротися з дитячою ревнощами необхідно ще під час вагітності. Обов'язково розкажіть дитині, хто живе у вас в животі, дайте йому послухати. Порадьтеся з ним при покупці повзунків і сорочечок, нехай малюк допоможе вам вирішити куди краще поставити ліжечко для новонародженого, і.т.д. Тільки при покупці приданого для новонародженого обов'язково купите старшому якусь іграшку. Після народження дитини не відправляйте старшого до бабусь. Вам, звичайно, буде легше на час не турбуватися про старшого дитину. Але малюк буде думати, що батьки знайшли йому заміну. Нехай малюк разом з татом зустріне вас і пологового будинку. Він повноправний член сім'ї, а значить, повинен разом з вами переживати всі важливі події. Вдома не відганяйте дитини від новоявленого члена сім'ї. Нехай він разом з вами спостерігає за новонародженим і намагається зловити його погляд. Дістаньте фотографії старшої дитини. Розповідайте йому, як ви про нього піклувалися, коли він був такий маленький. Не віддавайте малюкові іграшки старшого, навіть якщо вони вже кілька років занедбані в довгу шухляду. Це його особисті речі і тільки він має право ними розпоряджатися. І не купуйте дітям загальні іграшки. По-перше, у них занадто велика для цього різниця у віці. А по-друге, в три-чотири роки у дитини сильно виражено почуття власності, і загальні іграшки тільки посилять протистояння і боротьбу між дітьми.

Ніколи не визнайте в слух, що через плачу новонародженого ви всю ніч не спали, що у вас зовсім немає сил, і вам набридло прати його пелюшки. Діти все розуміють буквально. Старша дитина після таких слів буде ще більше ненавидіти малюка, "адже він так заважає мамі". Наберіться терпіння докладно пояснити старшому, чому новонароджений весь час плаче.

А ось для молодшого різниця в три-п'ять років дуже зручна. Він буде у всьому намагатися наслідувати старшому, намагатися бути схожим на нього. Як правило, в таких сім'ях молодші діти розвиваються значно швидше своїх однолітків.

Від шести до десяти років: проблематично для обох дітей, а для батьків добре.

Чим більше різниця у віці між дітьми, тим простіше батькам. З'являється можливість в повній мірі насолоджуватися дитиною, бачити, як він росте, і приділяти йому максимум уваги. Старша дитина вже цілком самостійний і багато в чому може сам про себе подбати. До того ж в його особі ви можете знайти помічника (правда, не завжди добровільного).

Але при такій різниці у віці між дітьми, їм складніше буде знайти спільну мову. Вони навряд чи стануть нерозлучними друзями - у них занадто різні інтереси і потреби. Молодшого треба вчити користуватися горщиком, а старший уже освоює комп'ютер. До того ж старшої дитини може сильно дратувати, якщо догляд за малюком стане його обов'язком.

Рада батькам. Для старшої дитини дуже важливо, щоб з ним спілкувалися, як з дорослим. Намагайтеся не завантажувати первістка турботами про новонародженого, не нав'язуйте йому нового братика або сестричку "Ти повинен грати з ним". Обом дітям від цього буде погано. Старший брат або сестра зовсім не зобов'язані присвячувати весь свій вільний час молодшому. Дочекайтеся моменту, коли старший сам проявить ініціативу, і всіляко заохочуйте будь-які його спроби зближення з малюком.

Від одинадцяти до п'ятнадцяти років: добре для молодшого і для батьків, а для старшої дитини проблематично.

При такій різниці у віці старший дитина може сприймати новонародженого як тягар і перешкоду звичного способу життя. При цьому підліток буде робити вигляд, що йому все байдуже, але насправді його байдужість, скоріше за все, показне. Він просто не хоче, щоб оточуючі (в тому числі і батьки помітили його почуття). Підліток буде намагатися всіляко відгородитися від новонародженого. Коли молодший трохи підросте, їх відносини, скоріше, будуть нагадувати відносини учня і вчителя. Хоча, ставши дорослими, вони можуть, нарешті, відчути всю силу братської любові і довіри.

Для молодшого ця різниця у віці дуже зручна. Старший брат (сестра) вже такий дорослий, сильний, розумний, красивий. При такій різниці у віці старший зазвичай для молодшого набагато більший авторитет, ніж батьки. Молодший напевно буде наслідувати старшого брата (сестри) і пишатися ним. Саме до нього він буде приходити зі своїми проблемами, які страшно довірити батькам. Але старшого наслідування молодшого буде тільки дратувати.

Рада батькам. Ще під час вагітності відверто поговорите з дитиною, розкажіть йому, як добре мати братика або сестричку, адже в дорослому житті на рідних людей ви завжди можете розраховувати. Якщо ви були однією дитиною в сім'ї, розкажіть первістку, як вам завжди (і в дитинстві і зараз) не вистачало брата або сестри. Не ставте підлітку провокаційне запитання "Ти хочеш мати брата чи сестру?", Якщо ви вже вагітні. З почуття протиріччя він може відповісти негативно. Бажано, щоб про вашу вагітності старша дитина дізнався одним з перших (природно після чоловіка). Якщо цю новину йому по секрету розповість бабуся , Підліток вирішить, що ви йому не довіряєте і спеціально приховуєте від нього прийдешні зміни. Чесно розкажіть дитині, які зміни вас чекають з появою нового члена сім'ї, щоб у нього був час подумки змиритися з неминучими змінами. Постарайтеся зробити так, щоб народження малюка не особливо змінило життя старшої дитини. У підлітковому віці діти дуже чутливі до своїх прав: вони будуть ревно охороняти свою територію (письмовий стіл, ліжко, ящики, і.т.д.). Підлітку навряд чи сподобається, якщо на його столі ви розкладіть пелюшки та повзунки - це його особистий простір. Якщо дитина всіляко ігнорує новонародженого - не наполягайте. Робіть вигляд, ніби все нормально. Пройде деякий час і цікавість візьме своє. Намагайтеся частіше спілкуватися зі старшою дитиною наодинці, як раніше, і не поєднуйте годування новонародженого і перевірку уроків. Старша дитина повинна відчувати, що мама як і раніше цікавиться його проблемами і успіхами.

При різниці у віці між дітьми більше п'ятнадцяти років особливих проблем, як правило, не виникає ні з чийого боку. Тут основна складність - вік матері і пов'язаний з цим ризик, але це вже окрема розмова.

Думка лікаря гінеколога Російської асоціації "Планування сім'ї" - Алесіни Інни Леонідівни:

Беручи настільки важливе рішення необхідно керуватися цілою низкою чинників: психологічна атмосфера в сім'ї, фінансове становище і здоров'я всіх членів сім'ї, а особливо майбутньої мами. Саме хороший фізичний стан матері забезпечує найбільш сприятливі умови для нормального перебігу наступної вагітності.

Вважається, що організм жінки повністю відновлюється і готовий до повторної вагітності тільки через 2,5 року після пологів. Адже вагітність, пологи і годування грудьми - це величезне навантаження для організму. І фахівці не радять поспішати з наступною вагітністю. Якщо вагітність настає раніше цього терміну, то велика ймовірність всіляких ускладнень і збільшується ризик невиношування. Адже для того, щоб дати своїй дитині все найкраще, жінка повинна бути сама абсолютно здорова.

Не варто зайвий раз нагадувати, що перш ніж приймати остаточне рішення необхідно проконсультуватися з лікарем. Так як багато залежить від індивідуальних особливостей організму. І що добре для одних, може виявитися абсолютно неприйнятно для інших. Бажано ще до настання вагітності пройти медичне обстеження і здати всі аналізи. Обов'язково повідомте свого лікаря про те, як протікала попередня вагітність, що вас турбувало. Звичайно, кожна вагітність, як і діти, не схожі один на одного. Але деякі основні речі можуть повторюватися, і тепер є можливість їх не допустити. Спираючись на досвід попередньої вагітності, можна максимально полегшити собі очікування ще одну дитину.

До змісту

інші складності

Крім того, при появі нового члена сім'ї у вас можуть виникати і інші складності, які будуть впливати на загальну атмосферу в домі.

Складність 1: Почуття провини перед одним з дітей

Ви можете відчувати почуття провини перед одним з дітей. Одні з народженням другої дитини переживають, що стали менше уваги приділяти старшому. Інші, навпаки, турбуються, що недостатньо багато займаються розвитком новонародженого (не так, як займалися з первістком).

Спосіб вирішення. Не створюйте проблему на порожньому місці. А якщо проблема дійсно присутня, її треба вирішувати, а не звинувачувати у всьому лише себе. Почуття провини поганий порадник. Ви любите своїх дітей - і це найголовніше.

Складність 2: нетактовність відвідувачі

Безтактні відвідувачі здатні створити масу труднощів і викликати ревнощі старшої дитини (яку ви з таким трудом минули). Численні бабусі, дідусі, тітки і дядька воркують з новонародженим і не звертають уваги на старшу дитину. А адже раніше вони завжди грали з ним, приносили йому подарунки і щиро їм захоплювалися. З боку дорослих це верх бестактічності: милуватися на сплячого немовляти і не помічати вже досить великого чоловічка, терпляче очікує своєї порції уваги.

Спосіб вирішення. Не соромтеся ввічливо вказати відвідувачам на їх нетактовність. Родичам відкрито скажіть, що старша дитина набагато більше потребує їх уваги, ніж солодко спить немовля. Запрошуючи до себе гостей на "оглядини" новонародженого, обов'язково натякніть, що приносити подарунки потрібно для двох дітей.

Складність 3: Чоловік ревнує до дітей

Таке теж буває. Чоловік тільки змирився з тим, що більша частина вашої уваги належить дитині. А тут ще один малюк. Деякі чоловіки в такій ситуації починають по-дитячому боротися за маму (свою дружину), навіть якщо друга вагітність була запланована. Вони сприймають дітей, як суперників і всіляко їх забивають. А потім вимовляють вам свої претензії.

Спосіб вирішення. Обов'язково виділіть час тільки для чоловіка. У рідкісні хвилини самоти не треба розмовляти про дитячі проблеми і радощі. Хоча б кілька хвилин в день побудьте просто чоловіком і дружиною. Зустрічаючи чоловіка з роботи, щиро цікавтеся його справами, успіхами і труднощами. Не варто з порога починати монолог про дитячі труднощі. Щиро цікавтеся життям чоловіка і не дорікайте його. Пройде деякий час, і він звикне до нової ситуації.

Загалом, чарівної формули для обчислення оптимальної різниці у віці між дітьми - немає. Не можна сказати: ця різниця хороша, а ця погана. Дитина завжди народжується вчасно.

Наталя Баурова

Обговорення

Мене звуть Олеся мені 12 років мої батьки розлучилися коли я була маленька але я спілкуюся з усіма після мама знайшла іншого живіт четвертий рік мама вагітна але мені не говорить але я це знаю їй не кажу повинен народиться братик він буде мені рідний але я дуже боюся що буде далі коли він народиться і виходить що у нас з ним буде тринадцять років різниці у віці, оскільки скоро у мене день народження, що робити як змириться і чи можна мамі сказати що я все знаю ???

19.12.2016 7:01:06, Олеся

У нас з сестрою різниця в 10 років. я старша, мама народила мене 30, а сестру 40. При чому сестру можна було назвати вундеркіндом - вона навчилася чітатьв 4-5 років, і після цього абсолютно самостійно брала підручники за молодші класи, КНик інструкції до конструкторам і вчилася всьому сама. коли пішла в перший клас, то знала напевно програму 3-го. Це я на рахунок пізніх дітей ...
А відносини - я дуже любила з нею грати, була жахливо щаслива що вона появілась- ніколи не було навіть натяку на ревнощі.
Ми стали віддалятися один від одного напевно коли я пішла в інститут, а вона в школу. У неї з'явилися свої інтереси, друзі. А я вийшла заміж. Тепер у нас теж чудові стосунки - кращі подруги.

01.12.2008 14:10:41, Ірина

У ПОВНОЦІННОЇ СІМ'Ї ПОВИННО БУТИ ДВА ДИТИНИ Т.К. ОДИН ДИТИНА В СІМ'Ї ЦЕ ІГОІСТ В БУБУЩЕМ.

09.11.2007 5:10:39, Марія

Різниця між дітьми залежить від віку, в якому мама народила першу дитину. Якщо їй було 18-20 років, вона може собі дозволити різницю у віці між 1-им і 2-им у 10-11 років. А якщо на момент народження 1-го їй було 27-30, то я думаю, не варто чекати, коли стукне сороковник.

04.01.2006 00:24:28, Маринчик

Доброго дня! У мене різніця з братом 7 років. У дітінстві ми часто конфліктувалі. ВІН Постійно ревнував маму до мене. Йому не личить Дивитися за мною на вулиці тім более братові Було 14 років и Йому хотілося сходити куди-небудь з друзями. А тут я ... Через це він лаявся з мамою. Та й я вічно його діставала. Коли до нього в гості друзі приходили мені було дуже цікаво з ними сидіти, а їм зі мною природно немає.А сильно ображалася коли брат мене просив вийти з кімнати і бігла плакатися мамі .... Але зате коли ми стали старшими ми дуже здружилися. І ця різниця не так помітна як раніше у нас навіть спільні друзі. але я відчуваю що брат все одно вважає мене маленькою дівчинкою, хоча у мене є дитина і я заміжня. Відносини зараз у нас дуже теплі, ми завжди допомагаємо один одному. Ми з чоловіком хочемо другу дитину. Сейча нашій дочці півтора рочки і коли народитися друга дитина різниця буде 2 роки з лішнім.Ми для себе вважаємо це ідеальний варіант. Але кожна людина для себе вирішує звичайно ж сам цей ідеальний варіант ...

10.11.2005 12:41:13, Ольга

Раджу всім прочитати висловлювання Олени від 25.3.2003
Дуже зважене і мудре думку. Решта висловлювання часто переповнені емоціями, які тільки заважають знайти відповідь на питання: яка різниця між дітьми хороша?
Ось як я пропоную знайти відповідь:
1. Оцініть свої психологічні можливості - можете другого дати стільки ж любові і уваги? або у вас мало часу і на одного? зможете ви переповити і уклавши спати маленького з азартом і увагою пограти зі старшим? зробити разом з ним уроки?
2 Запитайте бажання старшої дитини, оцініть його готовність. Поговоріть з ним / нею на тему майбутнього малюка. Часто "вустами немовляти глаголить істина", тобто прислухайтеся до думки свого першого дитини. (Висловлювання, що коли він маленький, він не може заперечити чи погодитися з появою другого, тільки лякають, адже ви не тільки для себе народжуєте другого, але і для старшого! Значить він вже як мінімум повинен бути старше 2-х років, щоб щось розуміти і сказати «хочу» або «потім»
3. Оцініть свої фінансові можливості: дітям треба не тільки дати їжу і дах над головою, а й хорошу школу, заняття після уроків, репетиторів, ВНЗ, потім їх дітей балувати іграшками і увагою.
4. Складіть список близьких друзів / родичів і їхніх дітей. Це буде добре, якщо ваша старша дитина хоч на дачі / в селі / на півдні / в поході / на вихідних (виберіть самі) в компанії буде молодше кого-то ще з дітей, а ваш молодший буде не наймолодшим, щоб і він зміг спробувати роль відповідального, а не истал б розпещеним. Може ви плануєте третього? тоді список можна не складати.
5. Забудьте про СВІЙ (!) Бажанні, щоб ваші діти "дружили". Вони не зобов'язані цього робити, але ось ВИ повинні виховати гідних ЛЮДЕЙ, у яких будуть свої друзі / інтереси. Чи зможете? Якщо ви хочете, щоб вони разом грали, а ви б не знали клопоту, то ви хочете перекласти відповідальність виховання на їх плечі, ВИ НЕ ЗНАЄТЕ як в ГРІ можна і потрібно виховувати особистість, важливі риси характеру. Якщо у вас діти-погодки, НЕ ЗАБУВАЙТЕ з ними грати - в грі до 7 років виховуються ВСЕ основні властивості особистості, (з темпераментом народжуються), а поміняти або додати властивості характеру вже тільки САМ підліток зможе (ну, може бути, з вашої НЕПРЯМОЇ допомогою) після 14 -15 років!
ВИСНОВОК: цінуйте перші 5-6-7 років своїх дітей, викласти максимально і вам потім буде легше і з невісткою / зятем і з онуками !!!

30.03.2005 17:25:40, Євгенія

Я єдина дитина в сім'ї і завжди заздрила своїм подружкам, у яких були молодші брати, сестри. Сподіваюся, що у мене буде хоча б 2 дітей. З приводу великої різниці у віці, можу привести 2 приклади. У моїх двоюрідних брата і сестри різниця 16 років (сестра старша). Зараз, коли сестрі 41, а братові 25 років у них дуже дружні, ніжні відносини, яким тільки можна позаздрити. Дружити по справжньому вони почали десь років 15 тому. У моєї подруги з сестрою 17 років різниця, відносини чудові, вони один про одного дуже піклуються. Дуже приємно спостерігати за ними, вони просто купаються в своїй любові один до одного.
Я вважаю, що головне, коли велика різниця між дітьми, батькам не забувати про те, що старша дитина, сам по собі є дитиною і на нього не потрібно звалювати молодшого. Старшому, батьки повинні приділяти уваги не менше, ніж до молодшого. І звичайно ж в присутності старшого не говорити молодшій дитині «Ти мій найулюбленіший, найрідніша, найкрасивіший і т.д.», тоді і ревнощів не буде.

У мене різниця з одним братом 1 рік, з іншим - 3, причому я старша. Як я їх в дитинстві ненавиділа, за їх бійки, вічну грязь, весь час за ними доводилося прибирати. Але зараз ми друзі. Я зовсім не відчуваю цієї різниці. Іноді мені здається, що я молодша. Вони навіть фізично набагато більше мене, справжні атланти. І мені це нарвится :) А у моєї подруги різниця з братом в 8 років. Скільки себе пам'ятаю, весь час забирала його з саду, робила з ним уроки, її нікуди не пускали, навіть гуляти, вона його має пасти була. Ми вже 2 роки як Окоча інститут, а вона йому досі в школу твори пише за вечерею. Або у мого чоловіка різниця з сестрою 11 років, вона старша. Він мені говорив, що вопрінімать її як тітку і особливої ​​любові у них немає і не було ніколи. У цій же сестри дочки з різницею в 7 років. Старшу молодша просто дратує, вона маленькою весь час робить зауваження в грубій і образливій формі, а комашка дрібна навіть відповісти не може. Ну куди таке годиться. Просто дуже часто виходить, що старші просто замість батьків виховують молодших. Питається кому дитини народжували?

30.05.2004 00:39:46, shura

Як на мене так найстрашніша різниця 5_7 років. У мене з одним двоюрідним братом різниця в 6,5 років. Ось це був в дитинстві жах, а ще на додачу сестричка того ж віку. Що ми тільки з сестрою-ровесницею не робити, щоб від них відв'язатися влітку хоч на мить. Мені було легше: я їх тільки влітку відепа, а сестра цілий рік. Смладшім двоюрідним братом різниця-13років. До сих пір пам'ятаю, з яким задоволенням няньчила з ним, причому поки йому 15 років не стукнуло. Ми сним досі друзі. Зараз думаю про ржденія другу дитину і розумію, що різниця повинна бути чим більше, тим краще.

07.03.2004 19:13:39, Ірина 07.03.2004 19:04:11, Ірина

Розмірковуючи на цю тему, проаналізувала знайомі мені пари сестер-братів. Висновок - різниця у віці і стать дітей виявляється зовсім не впливає на їх дружбу. До речі, ті хто бився і лаявся в дитинстві, можуть міцно дружити ставши взрослимі.Думаю, що проблеми Наталії з сестри не вікові, а особистісні.

Розмірковуючи на цю тему, проаналізувала знайомі мені пари сестер-братів. Висновок - різниця у віці і стать дітей виявляється зовсім не впливає на їх дружбу. До речі, ті хто бився і лаявся в дитинстві, можуть міцно дружити ставши взрослимі.Думаю, що проблеми Наталії з сестри не вікові, а особистісні.

Добрий день. Хотілося б також дізнатися вашу думку з наступного питання:
Батько більше любить молодшу дочку і не приділяє старшої належної уваги, різниця між дітьми 7 років. Чи потрібно акцентувати на цьому його увагу.
Дякуємо.

Спочатку я шкодувала, що у мене немає сестри. Але, ставши старше і дивлячись на своїх подруг, у яких є сестри або брати, навпаки вирішила, що мені повезло.Вніманіе батьків - мені, квартира-мені. Ділитися не довелося! До того ж у всіх моїх подруг з сестрами і братами були постійні сварки. Теоретично, добре б було народити другу, старшому вже 8. Але я розумію, що після цього наш рівень життя катастрофічно упадет- крихітна квартирка, в якій ледве поміщаються двоє, для трьох і зовсім стане тісною. Якийсь час я не зможу працювати, і від досить пристойного рівня життя ми скотимся на рівень бідності, причому вже втрьох. Хіба що знайти для другої дитини багатого тата? Ні, це не для мене! Сумно, але виходу не бачу.

У мене старша сестра на 8 років старше. Мама не народжувала так довго саме через можливе почуття провини перед старшою дитиною, тим більше що росла вона не дуже здоровим ребенком.Когда з'явилася я, то сестра поралася зі мною весь вільний час - їй це було не в тягар. Вона і зараз згадує що любила мене в колясці заколисувати - найбільша нагорода була. Але коли мені було 8 років, сестрі було 16 - у неї і друзі інші, і перше кохання, і випускні іспити в школі ... А мої ляльки і таблиця множення її вже не цікавили - проблеми свого возраста.Да і суперництво почалося страшне - за все - за дитячу кімнату, за письмовий стіл, за батьківську увагу ... А потім вона вийшла заміж і виїхала в інше місто, і я росла одна (з 12 років), природно батьки приділяли мені всю свою увагу, і навіть тоді коли воно і не потрібно било.І протом і я вийшла заміж в 21 рік. І ось тут почалися справжнісінькі проблеми - і весілля мені батьки зіграли "покруче", і чоловік дістався "багатший", в загальному одні докори і заздрість з боку сестри. Але головна образа у неї - це дитина. Справа вся в тому, що у неї вроджена аномалія нирок, і лікарі заборонили їй народжувати, і 8 років тому вони з чоловіком усиновили дитину. А я народила сама, без особливих проблем. Зараз хлопчику 10-й місяць, а сестру мою, коли вона мені дзвонить, більше цікавлять розмови про гроші, ніж про дітей. Тому я з висоти свого досвіду не хочу щоб різниця у віці моїх дітей була більше 4х років - це важко для всех.А ви вирішуйте самі - у всіх в житті по різному.

01.04.2003 19:15:29, Наталія

.

Коментувати можут "Друга дитина - коли буде вчасно?"