1. Біологія
2. Прагнення до різноманітності
3. незадоволеність
4. обом
5. Якщо змінили ви
6. Якщо змінили вам

У різних людей різні критерії зради. Мова лише про секс? Якщо так, то про який саме? Секс з повією - це зрада? Що якщо роман на стороні був виключно віртуальним? Якщо в зраді замішані почуття - це обтяжуюча обставина? Що гірше - факт зради або те, що ви про це дізналися?

Добре б вам з партнером заздалегідь, ще до початку серйозних відносин, визначитися з цими питаннями. Якщо вони спливуть (а для багатьох це не «якщо», а «коли»), це станеться несподівано, і тоді вже буде не до зважених дискусій.

Якщо і є універсальне визначення, то воно звучить так:

Зрада - це не санкціоноване партнером порушення обіцянок про романтичну і сексуальної ексклюзивності.

Всі знають, що писав Толстой про щасливих і нещасливих сім'ях. До зрад можна застосувати той же принцип: скільки пар - стільки причин. Але є загальні тенденції.

Біологія

Еволюція оптимізувала людей на розмноження, а не моногамію. На початку відносин (на тій стадії, яку прийнято називати закоханістю), в організмі людини виділяються певні гормони, які регулюють і підтримують ці почуття.

[Ted id = 16 lang = ru]

Набір частково різний у чоловіків і жінок, але сам механізм спрямований на одну мету: звести разом двох людей на час, достатній, щоб вони зачали дитину і разом дбали про нього, поки той перебуває в дитинстві. «Далі - як би говорить нам еволюція - самі розбирайтеся».

Це не означає, що люди не здатні на довгострокову моногамію. Просто в цій грі у нас спочатку не дуже вдала «рука».

Прагнення до різноманітності

В основі бажання лежить новизна. Весь ринок порнографії і еротичних товарів побудований на цьому законі. Нас заводить те, що ми ще не випробували, тому в зародковій стадії любові бажання так сильно б'є по мізках, але з роками воно тане, і це цілком природний процес.

Є пари, які знають, як відродити пристрасть і подивитися на такого знайомого людини «новим поглядом», але для цього потрібно дуже добре знати себе, знати партнера і мати запас терпіння.

[Ted id = 1 669 lang = ru]

У повсякденній суєті, коли у вас на руках скільки-то справ і скільки-то дітей, знайти швидку «дозу» на стороні часто простіше.

незадоволеність

«У нас різний лібідо», «я люблю БДСМ, а мій чоловік - ні», «я обожнюю мінет, але моїй дружині противно». Як ні парадоксально, такі «маленькі подробиці» часто з'ясовуються, коли за плечима вже місяці, якщо не роки відносин.

Лібідо може бути гіпертрофованим на початкових етапах (див. Попередній пункт), але ухнути вниз, на природний для людини рівень (і так, з чоловіками таке теж трапляється), коли на зміну побаченням в темному кінотеатрі прийде загальний бюджет і невинесене сміття.

Багато спочатку йдуть в сексі на нетипові або навіть некомфортні для себе речі (бо їм знесло дах від почуттів або в розрахунку на «це тільки разок»), а потім з подивом виявляють, що це зовсім не разок і що без гормональної ейфорії шмагати партнера батогом їм вже зовсім не весело.

Якщо людина не готова йти на компроміс, його не знаходить жаданий партнер стоїть перед вибором: відмовляти собі і терпіти або шукати задоволення на стороні. Багато хто вибирає останнє. І їх можна зрозуміти.

Про те, як запобігти зраду, можна написати (і написано) сотні сторінок тексту, але ми говоримо про факт, що відбувся з двома припущеннями:

1. Зрада - аномалія. Виходить далеко за межі домовленостей партнер не робить цього систематично, просто ось в цей раз так вийшло.
2. Другий учасник відносин про це так чи інакше дізнався.

обом

Розберіться в причинах

В ідеалі це робота на двох, але якщо змінили ви, і ваш партнер здатний думати тільки вигуками і матом, то відповідальність за самокопання і аналіз лежить переважно на вас. «Мені не давали два роки», «я просто обожнюю спати з різними людьми», «я більше його / її не хочу» - тут все більш-менш ясно, хоча виправити ситуацію часто можна.

Інша справа, коли ви самі не розумієте, навіщо змінили. Або знаєте, але хочете повторення ситуації. Тоді доведеться докопатися до суті. Може, походити до психоаналітика або побухати з близькому іншому, який вас добре знає і не боїться говорити правду. Можете дізнатися багато нового про себе.

Якщо змінили вам, і червона пелена вже спала, головне, не захоплюйтеся ні самобичуванням (навіть якщо винні саме ви), ні звинуваченнями (це допомагає недовго, і можна наговорити зайвого). Для початку просто дайте відповідь на питання; чому зрада відбулася? У цій відповіді часто міститься рецепт відродження відносин або розуміння, що відроджувати вже нічого.

Чи не втручайтеся в це всіх підряд

Бажання поплакатися (або порадитися) в такій ситуації абсолютно зрозуміло, але тут є три правила.

кількість ≠ якість

що вам потрібно vs що один може вам дати

з загальними друзями дотримуємося особливої ​​обережності

По-перше, між кількістю виплаканих сліз / розтиражованих подробиць і вашим самопочуттям не завжди пряма залежність. У якийсь момент, коли гострота трохи спаде, варто закрити рот, витерти сльози і щось вирішувати.

По-друге, не всі друзі однакові. Є люди, які вміють слухати. Інші вміють зберігати секрети. Треті можуть дати ділову пораду. Якщо є одна людина, який поєднує всі три якості, вам пощастило. В іншому випадку вибирайте свої «жилетки» і своїх порадників з розумом і дайте зрозуміти, чого саме ви чекаєте від розмови.

Третє правило говорить сама за себе.

І ніколи не втручайтеся дітей

Rachata Sinthopachakul / Shutterstock.com

Найбільше від таких ситуацій страждають маленькі діти. Так, вам прикро, боляче, паршиво, але принаймні ви розумієте, що відбувається, і можете взяти ситуацію під контроль. Вони не можуть.

Те, що відбулося має відношення тільки до вас, а любляча вас дитина не здатна розібратися в нюансах. Коли він без стуку заходить в кімнату і питає маму: «Чому ти плачеш?» - або цікавиться у тата, навіщо він збирає речі, немає жодної розумної причини говорити правду. Або напівправду. Або навіть натякати.

Що б не трапилося, яка б складна у вас не була ситуація, ваші діти ні в чому не винні, вони люблять своїх батьків і хочуть, щоб в їхньому світі все було добре. Нехай ваші проблеми їх не торкнуться. Зростуть - поясніть, якщо потрібно.

Якщо змінили ви

Дайте партнеру те, що він хоче

Хтось хоче плакати. Нехай плаче. Хтось - спалити фотографії. Нехай горять. Хтось прагне знати всі деталі. По-справжньому, до тремтіння в колінах. З ким, як, коли, як це було. В якій позі. Якщо не можете відкрутитися, дайте їх. Без емоцій, без хизування і самовдоволення, просто сухі факти.

Хтось хоче бути на самоті і все обміркувати. Збирайте речі і їдьте до друзів / сестрі / батькам. Або не заважайте партнерові виїхати самому, якщо у вашому спільному домі йому бути нестерпно.

Не судіть, чи не інтерпретує і не смійтеся над абсурдними способами, якими людина намагається впоратися зі стресом. Просто відійдіть убік і постарайтеся не морщитися, коли об стіну полетить сервіз, подарований мамою на новосілля. Він вам не дуже-то і подобався.

Терпіння!

Не форсуйте повернення до статусу-кво. Те, до чого ви звикли - тепла усмішка за сніданком, поцілунок перед відходом на роботу, секс, в кінці кінців, - може бути відсунуто на невизначений термін. Навіть якщо вас простили на словах, осад, як то кажуть, залишився, і йому треба дати час осісти.

Коли-небудь його перекриють нові приємні враження і емоції - ви здивуєтеся, як часто відсутність якоїсь дрібниці, на зразок поцілунку перед роботою, вправляє мізки і нагадує, чого ви могли втратити, - але поки доведеться пожити в стані «холодної війни».

Терпіть.

Якщо змінили вам

Відмовтеся від зрад «в відповідь»

По-перше, такі рішення імпульсивні, і «співучасник» вибирається немає від голови, а за принципом «хто підвернеться» або гірше - «щоб якомога болючіше», на кшталт брата або сестри зрадника, друга / подруги і т. Д. У найкращому разі вам вдасться забути про проблеми. На хвилину. У гіршому (якщо зв'язок з кимось із близького оточення розкриється, коли ви з партнером помирилися, наприклад) - трапиться грандіозний скандал.

Багато хто готовий пробачити випадкову зраду, але тільки не з «цим» людиною.

розставте пріоритети

Ми підійшли до суті. А суть в тому, що ви стоїте перед вибором.

C одного бокуЗ іншого

любов
дружба
Х років разом
спогади
плани
сім'я
діти
спільні цілі
спільне майно випадковий «перепих»

»
Що важливіше?

Не відповідайте відразу. Не кажіть «ну, звичайно, перше», тому що вам здається, що хтось від вас цього чекає. По-справжньому зважте.

У відносинах, що вийшли зі стадії закоханості, дуже легко загрузнути в рутині і забути, чому ви, власне, любите людини. Чому він так важливий для вас. Чому ви його цінуєте і хочете бути з ним більше, ніж з ким-небудь ще.

Сприймайте цю зраду як привід прокинутися й озирнутися. Вас за волосся вирвали зі звичних вод. Що тепер?

Будьте чесні з собою

Є люди, для яких зрада - найгірше з можливого, повне фіаско, непростимий удар. Якщо це про вас, дійте відповідно. Не важливо, погано це чи добре, ви так влаштовані, і часто спроби йти наперекір своїй натурі в прагненні зберегти відносини будь-яку ціну можуть потопити цей човен остаточно.

Навіть якщо ви будете стримуватися щосили, нічого не говорити, що не показувати - все одно. Ця мучити образа, як ракова пухлина, буде день за днем ​​нити, не давати спокою, жерти зсередини - якщо не ваші відносини, то вас самих. Зрештою, ви або зірветеся (а чим довше триматися, тим витонченішими і небезпечніше буде зрив), або так вимотати, що розрив стане полегшенням.

Пожалійте себе.

Зрада - делікатна тема, і головна причина тут в тому, що ми часто (особливо в любові) застосовуємо до себе і своїх близьких вкрай жорсткі стандарти. Знайдіть будь-статистичне дослідження про розлучення. Одна з головних причин - зрада. Більшість подружжя (як чоловіків, так і жінок) змінювали хоча б один раз, поки були в союзі. Але люди все одно чекають абсолютної вірності, і багато хто вважає, що це даність, що це «природно» (що б це не означало) і має даватися без зусиль.

Правда в тому, що зберігати вірність в довгих відносинах складно майже всім. Тому в романтичних комедіях ми рідко бачимо, що відбувається після «я люблю тебе». Брудні підгузники зникають самі собою і все завжди відчувають оргазм.

Давайте не будемо прикидатися і просто поговоримо про це. Тому що зв'язок двох людей не зобов'язана закінчуватися на одній помилці.