1. Моя історія
2. Ми перестали розмовляти один з одним
3. висновок
4. Ми намагалися якомога довше бувати поза домом
5. висновок
6. Секс ставав все рідше
7. висновок
8. Ми перестали цікавити один одного
9. висновок
10. Ми сварилися зі злістю
11. висновок
12. Я стала мріяти, якою була б моє життя без чоловіка. І мені сподобалось
13. висновок
14. Чи можна врятувати проблемні відносини
15. Почитайте книги з психології відносин
16. «П'ять мов любові», Гері Чепмен
17. «Ігри, в які грають люди», Ерік Берн
18. Сходіть до психолога
19. Коли єдиний вихід - розлучитися
20. Розлучення - це не вирок, а робота над помилками

Порожній шлюб і хворі відносини ведуть в нікуди. І мова навіть не про те, коли в родині постійні конфлікти. Я говорю про шлюб, в якому начебто все нормально, але любові і щастя чомусь немає.

Озираючись назад, я вивела шість ознак, які говорять про те, що пора розлучатися.

Моя історія

Мій перший шлюб був помилкою. Ми були танцювальною парою, закоханість, незапланована вагітність, ЗАГС. Звичайна історія. Нас пов'язували тільки танці, а після народження дитини про них і зовсім довелося забути. Але я вважала, що наш човен любові повинна утриматися на плаву незважаючи ні на що.

Шлюб тривав п'ять років, протягом яких я періодично замислювалася про розлучення. Іноді вголос. Але рішучості не вистачало. Багато в чому тому, що зовні все було нормально: ми майже не сварилися, не бідували, уклад з роками стабілізувався, дитина підростав. Але і загального нічого не було.

Мені пощастило. Я зустріла чоловіка своєї мрії і з часом зрозуміла, що якщо і хочу бути з кимось, то тільки з ним. Але якщо не вийде, то жити як і раніше в порожніх відносинах більше не можу. Навіть якби ми й не зустрілися, я б все одно прийшла до такого ж рішення, але пізніше. Дзвіночки були.

Ми перестали розмовляти один з одним

Спочатку ми багато базікали: де навчався, чим займаєшся, як дивишся на світ, хто твої батьки і друзі, яку музику слухаєш, які книги читаєш, які фільми віддаєш перевагу дивитися. На етапі знайомства завжди є про що поговорити.

Але з часом теми себе вичерпали. Обом стало ясно - обговорювати нічого. Прямо як у фільмі «Про що говорять чоловіки», коли Каміль зачитує СМС від дружини: «Туалетний папір. Хліб. Молоко ».

Іноді мова заходила про погляди на життєві цінності. І тут виникала інша проблема. Мій чоловік молодший за мене на п'ять років, і я опинилася для нього занадто дослідної партнеркою чи не у всіх сферах життя. В результаті діалогу не виходило - це більше схоже на консультації. Чоловік був розумним і вдячним слухачем, але мені ставало все нудніше.

висновок

Спілкування - головна складова будь-яких відносин.

Велику частину часу ви спілкуєтеся. І це обом повинно приносити задоволення.

Якщо ваш партнер дивиться вам в рот, а ви по життю займаєтеся вихованням, з часом вам це може набриднути. Якщо ви завжди перебуваєте в позиції слухняного учня, коли-небудь ви захочете самостійності.

Спілкування має взаємно збагачувати. У вас повинен бути схожий культурний бекграунд, який ви разом зможете нарощувати. Коли один постійно тягне за собою другого або коли люди йдуть різними шляхами, життєво необхідна балаканина поступово зникає.

Ми намагалися якомога довше бувати поза домом

Велику частину часу ми проводили порізно, але бувати разом якось не прагнули. Для чоловіка було нормально прийти після 9-10 годин вечора. Я спокійно засинала, коли укладала дитину. Ми могли майже не зустрічатися аж до вихідних.

Суботу та неділю теж проводили кожен по-своєму. Я гуляла з сином, намагалася зустрічатися з подругами. Чоловік проводив час за ноутбуком: навчання, робота, фільми, ігри.

Раніше я смикала його і просила провести зі мною час. Він знехотя погоджувався. Потім я залишила його в спокої. Мені самій так було комфортніше.

У чоловіка з'явилося хобі - стрільба з лука. Я захопилася акробатикою на пілоні. У підсумку ми забили собі п'ять вечорів на тиждень роздільного дозвілля.

Наступною дистанцією стали відпустки. Кожен відпочивав сам по собі і вважав це нормою. Ми переконували інших, що так простіше і дешевше. Все так, але ми хотіли подорожувати один без одного.

висновок

Коли атмосфера в будинку пригнічує, ви підсвідомо шукаєте можливість бувати там якомога рідше.

Раніше йдіть на роботу, затримуєтеся, відгукується на будь-які пропозиції зустрітися з друзями, придумуєте собі хобі, яке займає весь вільний час. Чоловік мовчки підтримує під час вашої відсутності. Ви йдете, коли все ще сплять, приходьте, а всі вже сплять.

Проблема не в самому режимі. Проблема в тому, що вас обох це влаштовує.

Секс ставав все рідше

Під час вагітності і особливо після пологів мої сексуальні апетити Помер до нуля . Багато в чому це пов'язано з тим, як змінилося моє життя, було не до любові. Але і потім, коли все стабілізувалося, я усвідомила, що не відчуваю потягу до чоловіка. І справа була не в ньому.

Він був хорошим коханцем і прекрасно знав, де і як мене погладити, щоб змусити тремтіти від захвату. Його сексуальні пориви завжди давали мені зрозуміти, що я бажана.

Але я все ж відчувала, що не відчуваю емоційної близькості, тому часто відмовляла йому, посилаючись на втому і ранній підйом. Кількість сексу знизилося до одного разу на місяць. Я сприймала його як подружній обов'язок і в 9 випадках з 10 прагнула швидше це закінчити. Було приємно, але зайве.

висновок

У здорових відносинах кількість і якість сексу влаштовує обох. Є пари, яким вистачає близькості раз в місяць, а комусь і шести разів на день мало. Але якщо ви постійно посилаєте свого партнера зі словами «Я хочу спати, давай не сьогодні», що щось іде не так.

Ми перестали цікавити один одного

При в цілому дбайливому ставленні я перестала занурюватися в життя чоловіка, вона більше мене не цікавила.

Одного разу чоловік захворів і потрапив до лікарні, потрібно було робити операцію. Я відвідала його всього два рази за 14 днів перебування в лікарні. У перший раз привезла документи, речі і продукти. Другий раз приїхала вже після операції. Коли він питав, чи прийду я ще, щиро дивувалася: «Тобі щось потрібно привезти? Що мені там робити, за руку тебе тримати? У мене купа справ, я не можу ».

Прикро. І мені було прикро, коли я приїхала з іспиту з ДАІ з водійськими правами після 10 години стресу, а чоловік сказав лише: «Круто, молодець. Ти завтра з садка дитину забереш? »

висновок

Відсутність занурення в життя партнера, підтримки, тепла - це не помста, а банальне байдужість, за яке не можна звинувачувати.

Почуття або є, або їх немає. І їх неможливо підробити.

Байдужість - ознака того, що відносини закінчилися, залишилися лише функції: заробити грошей, стежити за дітьми, підтримувати порядок в домі, готувати їжу. Так живуть не подружжя, а сусіди по кімнаті або по ліжку.

Ми сварилися зі злістю

У мене і колишнього чоловіка неконфліктні характери, тому посуд в нашому будинку не розбивалася ніколи. Однак іноді сварки виникали, і ми намагалися вразити одне одного якомога болючіше, звинуватити в чомусь.

Іноді перепалки закінчувалися тим, що я заводила мову про розлучення. Одного разу чоловік дійсно став збирати речі. Я заплакала і втекла на кухню. Ридаю, а в голові думки крутяться: «Як я тепер? Так, підйом о 7:15, відвезти дитину в садок ».

Ми розійшлися не в той день, а пізніше. Але то, як ми сварилися і до чого намагалися прийти, явно сигналізував про те, що пора розходитися.

висновок

В хворих відносинах відсутня турбота, прийняття емоцій один одного. Ми поводимося холодно і замість вирішення конфлікту шукаємо, що б ще пригадати.

У здорових відносинах теж бувають сварки. Всі люди різні і по-різному дивляться на світ, так що розбіжності нормальні. Але в конфліктах щасливої ​​пари завжди є мета помиритися.

Що я хочу отримати від сварки? Спати окремо? Чи не розмовляти три дні? Або я хочу прожити щасливе життя саме з цією людиною? Якщо останнє, то навіть в праведному гніві ви будете вибирати слова і намагатися говорити про свої почуття.

Я стала мріяти, якою була б моє життя без чоловіка. І мені сподобалось

Якщо ви відчуваєте страх через розрив відносин, уявіть, що те, чого ви боїтеся, вже сталося. Що ви будете з цим робити?

Це необхідно, щоб мозок розробив план дій і заспокоївся. Ви не тільки перестанете хвилюватися, але і зрозумієте, як підстелити соломку на випадок нещастя.

Я теж боялася. Як я буду жити, якщо розлучуся? У мене залишиться дитина і мільйон фінансових труднощів. Що я буду робити? І мозок за 10 хвилин намалював такий план:

• Здати наявну квартиру.
• Зняти житло в пішої доступності від садка.
• Перевести всі заняття дитини в дитячий сад, щоб не їздити по місту.
• Перевести роботу на віддалений режим і набрати замовлень, щоб не витрачати час і гроші на дорогу.

У мене сформувалося розуміння моїх дій на випадок розлучення. Тепер треба задуматися, як до цього ставитися. Які емоції викликає придуманий план дій? Чи хочеться вам жити таким життям?

Якщо відповідь «ні», ще не все втрачено. Якщо ж відповідь «так» - вітаю, скоро ви позбудетеся від гніту непотрібних вам відносин і станете вільніше і щасливішим.

Я несподівано для себе усвідомила, що мені мій план подобається. Я буду більше часу проводити з сином, не відволікаючись на чоловіка і не турбуючись, що вони мало спілкуються. У цей момент наша сім'я розпалася.

висновок

Спробуйте уявити життя після розлучення. Якщо не можете, значить, ви ще не готові до такого кроку. Якщо можете, але вам не подобається, розлучення вам не потрібен. Якщо представили і все влаштовує - розлучайтеся.

Чи можна врятувати проблемні відносини

врятувати відносини можна, якщо обидва цього хочуть. Але мріють не зберегти сім'ю, а залишитися саме зі своїм партнером. Зберегти сім'ю - це про порядність в очах інших і абстрактне почуття обов'язку. А бажання бути з коханою людиною - це про особистий усвідомлений вибір.

Буває так, що люди просто не вміють спілкуватися і жити разом, не руйнуючи один одного. У кого-то запальний темперамент, у кого-то проблеми з самооцінкою. Якщо вам удвох погано, але одне без одного ще гірше, то проблема не у виборі партнера, а як комунікації.

Почитайте книги з психології відносин

«Парадокс пристрасті», Дін Деліс і Кассандра Філліпс

Книга про дисбаланс у відносинах, коли один любить, а другий не дуже. З неї ви дізнаєтеся, куди зникає любов і чому це відбувається, хто такі сильні і слабкі партнери, як правильно вирішувати конфлікти .

Книга буде корисна слабким партнерам, які відчувають залежність від своєї половинки і вважають, що відносини тримаються тільки на них. Ви зрозумієте, чому вашого партнера тягне до вас все менше і дізнаєтеся, як стати сильніше, повернути гармонію і самодостатність.

Провідним в парі людям книга допоможе розібратися, що ж сталося у відносинах і куди поділася колишня любов і пристрасть. Ви станете краще розуміти мотиви свого супутника і дізнаєтеся, як допомогти йому стати більш незалежним і спокійним і перестати утримувати вас біля себе.

Купити на Litres.ru

«П'ять мов любові», Гері Чепмен

Книга про різних формах прояву любові . Деякі відчувають любов в спільно проведений час, а деякі - через фізичну турботу і допомогу. Кого-то невеликі, але часті подарунки призводять в екстаз. Всього автор виділяє п'ять типів: спільне час, допомога, заохочення, дотику і подарунки.

Пошукайте серед них себе і свою половинку. Можливо, ви захочете навчитися любити свого партнера так, як йому приємніше за все. Книга буде корисна всім, кому потрібні хороші відносини не тільки з коханою людиною, а й з іншими людьми.

Купити на Litres.ru

«Ігри, в які грають люди», Ерік Берн

Сенс книги наступний: людям властиво грати в соціальні ігри. Є прості ігри-погладжування, які відомі всім і прийняті в суспільстві. Наприклад, я приїхала з відпустки, а ви питаєте, як я його провела.

Є більш складні і небезпечні ігри - сценарії. Людина несвідомо шукає свій сценарій і розігрує його. Вони закладені в нас з дитинства і бувають хорошими (стати лікарем і рятувати життя) і поганими (рятуючи життя інших, не згадувати про себе, згоріти на роботі і померти в 35 років).

Мій сценарій - якщо завагітніла, неодмінно потрібно вийти заміж за батька дитини, розлучатися не можна - потрібно виховувати партнера. Я не бачила інших варіантів розвитку подій і йшла до цього шлюбу напролом, ніби виконуючи програму. Тільки через п'ять років я запитати себе: а мені так хочеться? Мені так треба?

Купити на Litres.ru

Ще про залежних відносинах можна прочитати в статті психолога Михайла Лубківського « Сімейна терапія - це розлучення ».

Сходіть до психолога

Ще один спосіб гармонізувати відносини і життя в цілому - піти до психолога. Але краще не разом, а окремо.

Психологи не розповідають, як треба жити, і не дають цінних порад про кришку унітазу. Вони задають питання, допомагають розглянути ситуацію з різних сторін, поставити себе на місце іншої людини і усвідомити, що щось не в порядку. Вихід же ви знаходите самі.

Психологи допомагають ефективно справлятися з тривогою, страхами і злістю через різні терапевтичні практики, наприклад арт-терапію або пісочну терапію.

В результаті вас перестане зачіпати неприємне поведінка чоловіка, ви навчитеся бути щасливим і стабільним.

Після цього у вас буде два варіанти:

• ваша гармонія позитивно відіб'ється на партнері, відносини налагодяться;
• ви зрозумієте, що ці відносини вам більше не потрібні, і скоро розійдеться.

Коли єдиний вихід - розлучитися

Мій перший шлюб став для мене чимось на зразок вітрянки, після якої організм назавжди набуває імунітет. Чи був цей шлюб невдалим? Так був. Чи потрібні мені були такі відносини? Так, потрібні.

Ми завжди приваблює тільки потрібних людей. Поруч з ними ми вчимося. А якщо засвоюємо урок, то стаємо кращими. Мені потрібна була людина, з яким я була б супержінкою, щоб пишатися вагою свого побуту.

Потім я виросла з цих уявлень, але самі відносини не змінилися і перестали мене влаштовувати. І був лише один вихід.

Розлучення - це не вирок, а робота над помилками

Ми не були і не могли бути щасливі разом. В цьому ніхто не винен. Мій колишній чоловік - прекрасна людина, порядна, розумна, привабливий, він чудово танцює. Я добре до нього ставлюся і від душі бажаю йому щастя. Мені зовсім не хотілося завдавати йому болю, хоча я розуміла, що розлучення буде для нього трагедією. Однак я не сяяла поряд з ним і з часом перестала намагатися.

Для мене був можливий тільки один варіант - розійтися. Звичайно, шкода вкладених у відносини зусиль і часу. Я переживала за колишнього чоловіка, мене турбувало питання, як відіб'ється розлучення на дитину .

Я не була готова жертвувати собою з ввічливості і жалю про минуле, адже це нікого не зробить щасливим.

Якщо ви кудись довго йдете і раптом зрозуміли, що весь цей час йшли не в ту сторону, у вас є два варіанти: повернути назад або свідомо продовжити йти в неправильному напрямку.

Розлучення - це не катастрофа, від цього не вмирають. Розлучення - це робота над помилками. Я визнала свою помилку, пробачила себе за неї і з радістю живу далі.

Читайте також