Що відчуває людина коли його кидає друга половинка? Розгубленість, нерозуміння, втрату віри в себе - і це ще слабо сказано. Опинившись в подібних ситуаціях, люди описують свій стан так, як ніби на них раптово звалилася величезна бетонна плита і розчавила все, що вони з неймовірним зусиллям намагалася спорудити у своєму житті.

Давайте розглянемо один випадок з моєї практики, який вельми типовий для ситуацій, коли доводиться вибиратися з депресії, після того як хтось в парі бере на себе відповідальність за розрив відносин.

Отже, історія така. Була героїня, цілком собі успішна жінка і був її чоловік, який виконував роль «собаки на сіні», ніж збільшував і без того депресивний стан своєї дружини. Потім, як Ви розумієте, чоловік пішов з сім'ї. Але коли вже колишній чоловік сам не поспішав остаточно зникати з життя моєї клієнтки, тим самим посилюючи її депресивний стан.

Жінка познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком ще в шкільні роки, і вже тоді чоловік робив спроби піти від неї, але при цьому зберігав з нею найтурботливіші батьківські відносини. Його опіка і постійне занепокоєння про настрої своєї дівчини завжди дуже подобалося їй. Настільки, що вона ні в якому разі не хотіла відпускати його, навіть коли дізналася, що останні два роки спільного подружнього життя з нею він мав паралельну громадянську сім'ю в іншому місті. Остання обставина стало страшним ударом, сприйнятим як зрада з боку чоловіка.

Насправді обидва в цій парі вели себе як маніпулятори, які не стільки люблять одне одного, скільки хочуть, щоб було краще їм. Так, по молодості, дівчина загрожувала чоловікові , Що не зможе жити без нього і просила її не кидати. Чоловік же, при всьому при тому, що бачив, як важко переживає розрив з ним його дружина все одно буквально не давав їй проходу постійними дзвінками і зустрічами нібито для того, щоб подбати про її душевному благополуччі. Він всі сили прикладав, щоб продовжувати підтримувати з нею болісно-опекающие відносини.

Насправді ніякого благородства у вчинках чоловіки не було і в помині, і в ході психотерапевтичної роботи моя клієнтка змогла зрозуміти справжні мотиви його поведінки.

Насправді чоловік завжди заздрив її успішності в кар'єрі і фінансового благополуччя, яке було у неї протягом усього життя завдяки забезпеченим батькам і власної успішної кар'єри управлінця. Вже після офіційного розлучення і шлюбу з іншою жінкою він при кожному спілкуванні з нею підкреслював, як щасливий він в новій сім'ї. Він багато розповідав, що у нього все там чудово і він дуже щасливий вперше в своєму житті. А потім із задоволенням розпитував колишню дружину про те, як вона намагається будувати своє життя на тих руїнах, які залишилися у неї в душі після його відходу.

Чоловік відштовхнув і потім не відпускав і знову і знову ліз до неї зі своїм турботливим спілкуванням. Навіщо? Так, він просто насолоджувався, бачачи її страждання. Їх ролі по трикутнику Карпмана найчастіше розподілялися так: вона жертва, він же переслідувач і рятівник. Вона вийшла з цього кола, коли зрозуміла, що чоловік не зміниться і її мрія про те щоб він став тільки рятувальником в її житті - не збудеться. Саме тоді вона змогла захистити своє життя від усіляких контактів з ним, пославши його по відомому далеким маршрутом.

У дитинстві нашої героїні, і, особливо, в період половозрастного дозрівання поруч з нею не було людини, в ідеалі чоловіки , Який би гідно оцінив яка красуня росте. Це дуже важливо для самооцінки майбутньої жінки. Що ж заважало батькові проявляти захоплення своєю донькою? Звичайно, власна життєва історія: «... Коли тільки починала з дівчинки в дівчину перетворюватися відчувала, що я не потрібна, що я страшна. Окуляри, повнота, хвостик, прилизане волосся ходила в чорній водолазці і всіх кольорів воліла чорний. Тоді мені здавалося, що так я виділяюся в школі, було важливо не бути як інші ... »

В її дитинстві було багато принижень і страждань, які вона сама за несправедливість не рахувала. Ось як вона розповідала про свою родину:

«Мене виховувала мама і вітчим. Рідного батька не було. Коли вітчим одружився на мамі у нього було двоє дітей від попереднього шлюбу. Мене не принижували, просто весь час жартували ».

Як би не складалися відносини з мамою і татом в дитинстві, все ж одна річ, яка об'єднує всіх, хто переживає раз по раз любовну залежність - це провал, невдачі в сфері любові, пережиті в дитинстві.

І розгадка того, чому саме так, ось у чому - коли якась сфера проблемна, то волею-неволею на ній зосереджуєш увагу. Ось і ростуть недолюблені діти з думками про те, що в своїй-то родині вони візьмуть реванш. І це є початком провалу їхніх стосунків в любові.

Яка ж причина такої пастки? А вся справа в особливості сфери любові в порівнянні з іншими життєвими областями, такими як друзі, спорт, робота, відпочинок, хобі. Якщо в будь-яких сферах крім сфери любові можна (і потрібно) ставити цілі і досягати їх, то в сфері любові - не можна нічого планувати як мета. Щастя в любові ДАЄТЬСЯ людині, тільки якщо він його вже отримав в інших сферах. Можна вважати, що це і є показник того, що людина щаслива в усьому, що є в його житті.

Вірно і зворотне, хто нещасний в якийсь життєвій сфері, на тому мінімальному рівні як йому потрібно, той нещасний і в сфері любові. Думаю зрозуміло, що коли я говорю про щастя в любові, то маю на увазі не короткочасну ейфорію в цукерково-букетний період (до 2-х років), а постійне сімейне щастя, проживають пліч-о-пліч з коханою людиною не одне десятиліття.

Але давайте знову повернемося до нашої сьогоднішньої героїні, жінки розтерзуваної від нерозуміння поведінки її колишнього чоловіка і все ще на той момент коханого чоловіка в одній особі.

Її чоловік робив такі речі, які розривали нашої героїні серце на частини. Коли він уже пішов жити з іншою жінкою він міг подзвонити їй і, сказавши, що йому не вистачає тієї близькості, яка була між ними, почати плакати по кілька хвилин поспіль і потім більше нічого не сказавши, покласти трубку. Повертатися він не збирався, і при цьому часто підкреслював, що він щасливий з новою дружиною, а ось у неї-то (його колишній дружині) все погано і вона зовсім одна. Він мав так нібито тільки для турботи про неї. Погодьтеся - це все ні що інше, як відверте знущання. З моєю клієнткою ми почали з розвитку поваги до самої себе і того, щоб дозволяти іншим ставитися до себе тільки з повагою. До любові до себе їй ще мав бути непростий шлях, але почати поважати саму себе це був початковий і дуже важливий для неї етап.

Не рідко при розриві відносин покинута половинка починає мучити себе питаннями про те, навіщо з ними так вчинили, про що думали весь цей час, робляться спроби зрозуміти тактику іншого боку. Все це тільки посилює страждання і депресію.

Мало того, що на ці питання ні одна людина крім самого винуватця не зможе дати точну відповідь, так ще й тактики-то немає, в принципі. Людина просто надходить, так як йому, здається, зараз вигідно вчинити. І ніяких цілей крім власної вигоди він не переслідує.

На мій погляд, цей один з ключових моментів для того, щоб почати вибиратися з депресії.

Коли я працюю з любовної залежністю, то дуже часто повторюється одна і та ж ситуація. Ми тільки починаємо працювати і клієнтка яко б «все зрозуміла» і вирішила поставити крапку у стосунках, але ... не проходить і тижня як вона пише мені в скайпі, що у неї сталося жахливе і вона в повному сум'ятті почуттів. Можливо, Ви вже здогадалися, що це реакція на те, що вже нібито викреслений з серця людина їй щось написав. Ще раз повторюся - це вибивання з колії «привітом» від колишнього повторюється з разу в раз з різними клієнтками, тому я вирішила приділити час цього моменту в даній статті.

Зрозуміло, що це «привіт» буває не гарячим і люблячим, а егоїстичним і покликаним принизити свою колишню нібито улюблену колись жінку. Це наслідок любовної залежності у відносинах: ніхто в них не хоче зробити іншого, безумовно щасливим. Ні, навпаки, кожен намагається заткнути порожнечу в душі і брак любові до себе за допомогою присутності в своєму житті іншої людини.

Забудьте про те, що він Вам говорить про турботу і допомогу Вам - пам'ятайте їм рухає тільки власна вигода. А як же любов, та сама коли люди роблять вчинки тільки для того щоб зробити щасливими того кого люблять? А це інша історія, все історії, яких ми торкаємося в декількох частинах цієї статті не мають з такою щирою любов'ю нічого спільного.

Дуже часто люди, звертаючись за консультацією, хочуть, в першу чергу, зрозуміти і розібратися в тому, що сидить в голові у іншої людини. Так і ця клієнтка спочатку дуже хотіла отримати відповідь на два питання «За що він так зі мною, адже нам було добре разом?» І «Чому він так чинить: притягує і відштовхує одночасно?» Насправді ж важливо розібратися в самому собі. Наприклад, якщо Ваша ситуація схожа на цю задайте собі питання: «За що Ви самі себе не поважаєте і дозволяєте таке поведінка по відношенню до себе?»

Задайте собі питання хто страждає в даний момент? Той, хто страждає, кому погано той і може вирішити чи не час припинити весь цей театралізований балаган щодо себе. І рішення що впускати в своє життя, а перед чим закривати двері, скидати трубку, від чого йти - це вирішувати тільки йому і нікому іншому. Та людина кому погано, може прийняти рішення тільки сам і цим він як ніхто інший може допомогти собі.

Як Вам хотілося б йому відповісти, якби Ви знали, що Вам за це нічого не буде?

Які можуть бути у Вас до нього питання? Що нового Ви хочете для себе дізнатися?

Надсилайте його в далеку дорогу за відомим маршрутом (подумки) і блокуйте його в усіх каналах зв'язку (реально). Відчуйте внутрішнє обурення на його тріаду.

Використовуйте відомі Вам техніки, щоб висловити все що ви відчуваєте з цього питання.

А тепер трохи про душевну порожнечу, яку намагаються заповнити люди при любовної залежності.

У житті нічого не потрібно, ніщо не радує, сил немає. Приблизно так описували свій стан до появи в їх житті чоловіка і під час відносин цей стан тільки тимчасово купірувати. На депресивних настроях люди часто ловлять себе вже не один рік, але за допомогою до психотерапевтів, психіатрів не звертаються.

Ось і наша героїня все сили віддала в робочу сферу. Вона у неї виходила відмінно і давала їй ілюзію заповнення порожнечі по іншим сферам. Догляд в роботу є спосіб захисту і ні найгірший з можливих (є ще догляд в алкоголізм, любовну залежність, ігроманію і інші залежності). Перш ніж забирати у себе цей спосіб існувати зі своїми проблемами важливо спочатку дати собі щось натомість. Іншими словами, потрібно починати не з закидання роботи, а з вирішення тих проблем, від яких ви в роботу ховаєтеся з головою.

Але повернемося до наших сферам. Якщо людина не буде задоволено в якийсь із сфер хоча б на мінімальному рівні, то і в сфері любові він щасливий не буде. Бо якщо з'явитися особиста сфера, то людина почне пхати туди всі свої незадоволені потреби, всі свої дрімаючі бажання, всі свої нереалізовані цілі. Результат виходить різний, але завжди однаковий в одному - людина нещасний.

Отже, якщо зараз Ви обмірковуєте, як би налагодити своє особисте життя, то почніть з відповіді на питання: «А зараз Ви щасливі?» Якщо так, то - вже скоро Ви знайдете (зауважте НЕ завоюєте, не знайдете, що не відіб'є, саме знайдете ) свого обранця або обраницю і будете щасливі і в любові. А якщо ні, то спочатку Вам треба буде пройти шлях до власного щастя. Щасливі в любові тільки ті, хто був щасливий і до того моменту, коли зустрів свою другу половинку.

PS В основу проблематики даної статті лягла ось ця демо-консультація: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=43208&p=4&nom=166#166