Ця стаття про те, як формується особистість в обстановці емоційної депривації і постійного фізичного і психологічного насильства.

З історії чоловіки 36 років: "Мій батько був алкоголіком. Коли батько випивав, на нього знаходила страшна лють, він починав трощити все навколо, бив матір до крові і синців.

Найстрашнішим для мене було бачити як він б'є матір. Вона кричала від страху і просила мене викликати міліцію. Тоді в квартирах стаціонарні телефони були доступні одиницям, а у сусідів по майданчику телефон був. Я вдавався до них переляканий і кричав: "Зателефонуйте в міліцію, папка знову п'яний б'є матір!" Пізно ввечері приходив дільничний.

До того моменту батько, надебошірівшісь, спав, мати вже встигала зализати свої рани, і говорила дільничному, що вони - чоловік і дружина, самі розберуться. Я жив в постійному страху, здригався від кожного шереху. Через місяць батько учадів в гаражі. Коли він був живий, наша сім'я на чомусь трималася. Після його смерті я зрозумів, що не потрібен своїй матері. Вона незабаром знову вийшла заміж, народила дитину, і я став прикрою перешкодою. Так і живу з тих пір з постійним відчуттям порожнечі і самотності. Одружився. Моя дружина з повною, благополучній сім'ї, самодостатня, спокійна, а мене постійно в ній щось дратує, здається, що вона ніколи в житті мене не зрозуміє, що ми дуже різні. Є відчуття непотрібності, часто тягне змінювати з такими ж жінками, як я - дочками алкоголіків і дегенератів ".

В анамнезі чоловіки дві незавершені спроби суїциду.

З історії жінки 38 років: "Мій батько був психопат - він вів здоровий спосіб життя, не дивлячись на те, що народився в сім'ї алкоголіків, але геть був позбавлений усілякого співчуття - знущався наді мною і матір'ю, бив, принижував. Я завжди його боялася. страх був моїм звичним почуттям в дитинстві. Батько приходив з роботи злий і я знала, що зараз він почне мене бити, зривати на мені своє роздратування, кричати. ​​Іноді у нього траплялися періоди просвітління, він міг зі мною грати, ми разом каталися на лижах , велосипеді. Одного разу, коли ми влаштували з батьком бій подушка і (мені було років 5-6), він ніби жартома накрив моє обличчя подушкою і довго не відпускав, поки я не почала задихатися.

Коли батько був в гніві, він не приховував, що ненавидить мене і хоче, щоб я померла.

Потім батьки розлучилися і мати віддала мене бабусі. Мати теж ніколи не приховувала, що не відчуває до мене материнських почуттів, я ніколи не бачила від неї тепла і любові. Вона, скоріше, дивилася на мене як на тягар. Я ніколи не відчувала батьківського тилу, що я можу прийти до батьків і поскаржитися на свої прикрощі, вони завжди бачили джерело проблем в мені.

Мабуть, від свого чоловіка я чекала компенсації цього тилу, що він стане кимось на кшталт батька для мене і "покарає" всіх моїх кривдників. І коли чоловік виявлявся не на моїй стороні, що не виправдовував моїх очікувань, мій новостворений світ руйнувався, я переставала йому довіряти, я починала його ненавидіти і зривати на ньому гнів. Мені здавалося, що разом ми - сила, моя любов до нього сильно залежала від того, на що він був готовий заради мене піти. Його докази любові підтримували в мені почуття безпеки.

Зараз у мене двоє дітей, але я, також як і моя мати, не відчуваю до них прихильності, я навіть не можу змусити себе сісти і зробити з ними уроки, хоча за них я перегризу горло будь-кому (але ця злість більше схожа на відіграш моїх дитячих травм і виплеск негативу) ".

Раніше я вже описувала історію і психологічний стан молодої жінки, виросла з батьком-психопатом.

Батьків-алкоголіків, як і психопатів, відрізняє нездатність піклуватися про близьких і дарувати їм любов. Член сім'ї, навіть власна дитина, не викликає у них співпереживання і любові, а більше розглядається як перешкода або засіб досягнення своїх корисливих цілей. Такі батьки можуть, наприклад, здійснювати за своїми дітьми формальний відхід і забезпечувати матеріально, але їх позитивні емоції на дитину не поширюються, і частіше психопат намагається віддати дитину комусь із родичів, в інтернат або пансіон.

Яка особистість формується в таких дисфункціональних сім'ях?

Як правило, в такій ворожому середовищі психіка зазнає деформації. Дитина виростає з особистісним розладом. Він або сам виявляється алкоголіком або психопатом, або направляє агресію на себе і все життя страждає від депресії, веде ризикований спосіб життя, робить спроби суїциду. Не рідко така дитина, подорослішавши, стає "рятувальником" і створює співзалежних відносини, в яких постійно буде когось рятувати - то дружина-алкоголіка, то хвору дитину, то бідових друзів, вибере роботу лікарем, рятувальником, військовим, психологом, щоб відчувати свою необхідність і рятувати, як колись він рятував мати від агресії батька або допомагав батькові / матері в подоланні їх залежності.

Які особистісні особливості будуть у ВДА і ВДП?

1. Патологічний недовіру (їм буде складно довіряти своєму партнерові і не бачити в ньому джерело загрози, партнер цієї людини повинен буде кожен раз доводити свою відданість і любов).

2. Спалахи неконтрольованого гніву на найменші реакції відкидання, на невиправдане довіру; ревнощі, контроль близьких або дистанціювання.

3. Труднощі в прояві почуттів, відкритості, співпереживання.

4. Відчуття внутрішньої порожнечі, відчуття себе ніким в цьому світі, внаслідок чого у таких людей є постійна потреба доводити собі, що вони живі (це досягається за рахунок отримання насичених емоцій, адреналіну, самоповреждений, різного роду залежностей).

5. Чорно-біле мислення . У такої людини в сприйнятті все прагне до Абсолюту за принципом "все або нічого", пред'являються підвищені вимоги до себе та інших. Людина, що не виправдав очікувань, знецінюється, як і сфера діяльності та інші аспекти життя. А тому він постійно знаходиться в пошуку себе і надійних партнерів, або залишається один. Часто близьким важко витримувати їх перепади настрою і спалахи агресії.

Наведені в статті історії - це не історії клієнтів, а історії друзів дитинства, які виросли у мене на очах, з якими багато було пережито. Перебуваючи поруч ними протягом 30 років, я бачу, що, незважаючи на те, що діється у них в душі, вони створили нормальні сім'ї, і терплячі і розуміють партнери допомагають їм долати емоційні перепади, депресії, втрату віри в себе, агресію, пробуджувати теплоту і чуйність, тому що найважливіше для людини з травмою насильства і відкидання - відчуття стабільної підтримки близької людини. Але так буває не завжди.

Дорогі читачі, дякую Вам за увагу до моїх статей!

Щоб отримати мою консультацію, зателефонуйте за номером +7 (919) 324-75-26 або перейдіть за посиланням