Немовля кричав, напевно, 10-й раз за день і кричав довго. В голові гуло. Заспокоїти було дуже просто - приголубити, дати груди. Але я зловила себе на страшній думці, що не можу зробити просте і природне дію - взяти на руки і прикласти до грудей, як я завжди робила. Мені огидно. Мені здається, що з мене висмоктали все соки. І я просто НЕ МОЖУ взяти цю дитину на руки, немов він - не мій. Наче не бажаний. Я зрозуміла, що я божеволію. Що мені хочеться заподіяти шкоду дитині. Зробити ЩОСЬ, ЩОБ ВОНА заткнув.

Нещодавно багатодітна мама Олена Кучеренко відповіла на мій матеріал «Камінг-аут кар'єристки» і написала свою колонку про зворотну сторону материнства. І якщо в моїй статті багатодітність здавалася порятунком від безглуздості життя, то з матеріалу Олени виходить, що зовсім воно не порятунок. І що заняття дітьми призводить жінку до комунікативного голоду, дефіциту і особистого простору, і особистих досягнень, і сенсорному голоду, чому можна буквально зійти з розуму. Олена, звичайно, не шкодує про свій вибір, і я почула з її колонки попередження про деяких правилах безпеки, які все ж потрібно в декреті дотримуватися. Ось про ці правила безпеки, щоб уникнути емоційного вигорання мами - мій новий матеріал. Тому що я, Олена, через це теж пройшла. І пройду ще багато разів - з кожним новим дитиною.

Я думаю, що для багатьох молодих матерів ця тема є забороненою. Вони не готові визнати, що за красивими фотками в слінгу в соцмережах, за упевненістю в любові і бажаності по відношенню до своїх дітей можуть прийти моторошні психози. Вони впевнені, що історії, коли мати викидала дітей з вікна і викидалася слідом за ними, або історії, як мати, бажаючи заспокоїти дитину, як знавісніла трясе його і забезпечує йому смертельне крововилив в мозок - ніколи не стануть їх історіями. Дай Бог, щоб ці історії були про якихось алкоголіків, а не про нас з вами. Але, на жаль, крім бідності і алкоголізму, є третій фактор ризику, який робить з нами жахливу річ: пригнічує материнський інстинкт, відключає розум і раптово занурює в бажання завдати шкоди своєму коханому дитині. Цей фактор - емоційне вигорання мами, яка знаходиться одна в квартирі з дітьми віком до 3-х років більше кількох годин.

У кожної мами буде різний запас міцності, що залежить і від досвіду проживання стресових ситуацій, і від досвіду материнства, і від віку дитини. Хтось може витримати і кілька діб (наприклад, коли чоловік у відрядженні). Але рано чи пізно накриє всіх. Спочатку ви відчуєте, що не здатні більше проявляти емоції ніжності і «сюсюкати» через силу. Це перший «дзвіночок»: у вас пропадає здатність проявляти емоції по відношенню до дитини і відповідати на його емоції. І якщо ви живете в квартирі з родичами - в цей момент ви віддаєте дитину на руки комусь іншому. Так і робили жінки століттями. Ніколи, чуєте - ніколи не було в історії такого «щастя», як окрема квартира. Ні діти, ні мами до цього не пристосовані. І якщо ви живете в квартирі з люблячою бабусею - можете далі цей текст не читати. А ось якщо вам пощастило жити в окремій квартирі - ви клієнт емоційного вигорання. Ви проігноруєте перший його ознака (дефіцит емпатії до дитини) і далі з вами станеться ось що.

Дитина відсутність емпатії тут же відчуває і сприймає це як загрозу своїм станом. Йому б помовчати, поспати, дати вам відпочити. Але цього - не буде. Він буде кричати - саме зараз, коли вам так необхідна перерва - він зайде криком і не заспокоїться навіть у грудях, тому що з вашого молока так і сочиться адреналін - гормон боротьби або втечі. Далі ви потрапляєте в замкнене коло: він кричить - ви не можете заспокоїти - він кричить сильніше - ви не хочете заспокоювати, бо його голос вже здається вам противним.

Настає момент, коли кора головного мозку просто програє більш давньої частини вашої голови - лімбічної системи, яка вирішить, що вам загрожує небезпека. Ви не їли, не пили, не писали, не спали багато годин поспіль, і вашому мозку буде наплювати, що дитина жива і бажаний, що він не винен. Мозок зіграє з вами злий жарт: він сприйме дитини як агресора, який негайно потрібно усунути. М'яке прояв цього стану - бажання залишитися одній. Жорстке - бажання агресії по відношенню до дитини.

Звичайно, багато хто з нас не підуть за цим ледь усвідомленими, страшним, соромітним бажанням. У вас будуть способи повернути контроль собі і перестати бути твариною. Перш за все, наш захист - окситоцин, гормон прихильності годуючих матерів. Цього гормону набагато менше у тат. Це зіграло злий жарт зі швейцарським альпіністом Ерхардом Лоретаном, який, залишившись на Різдво на самоті з коханою грудним сином, вичерпав розумні способи його заспокоїти і в нестямі струснув кричущого немовляти, і той заснув вже на смерть. На суді тато плакав і каявся, і суддя, будучи повідомлений про шейк-синдромі (синдром струшування немовляти), який вражає в однаковій мірі як дітей неблагополучних алкоголіків, так і дітей люблячих і правильних батьків, звільнив батька від тюремного терміну, сказавши, що той досить себе покарав. Так що тата в зоні ризику більше, ніж ми.

Але батько, який залишається з дитиною більш, ніж на 3 години на самоті, це все-таки рідкість. А для матері бути з дитиною однією з ранку до пізнього вечора і робити всі домашні справи - це сьогодні загальна норма. Але норма чи це для нашої фізіології і психології? Наш мозок говорить, що це - патологія, що цього потрібно уникнути всіма силами. Ви не знаєте, яка бомба в вас закладена і коли продзвенить дзвінок. Давайте визнаємо: періодичне наявність бажання завдати шкоди дитині - це не соромно, більш того, для багатьох з нас, що живуть в окремих квартирах, це - неминуче, і ці емоції потрібно навчитися безпечно проживати.

Мій ліміт з першою дитиною був 10 годин самотності. О 9 ранку чоловік йшов на роботу до 21 години, але мене накривало до 19-ти. Якщо до 19 годин я влаштовувала собі якимось чином «перерву» від немовляти (шляхом візиту бабусі, подруги або хоча б денного сну) - день проходив нормально. Але я не відразу вгадала свій «годину X». Одного разу чоловік прийшов з роботи, а я вибігла з кімнати, негарна, заплакана з вигуком «Я задушу її!». Чоловік ледь скинув черевики і метнувся до дитячої ліжка. Звичайно, нікого я не придушила і не збиралася. З ліжечка вопіло щось сопливе і червоне, але цілком здорове. Дарма що вопіло вже години дві. Хвилину тому я знову і знову робила спробу заспокоїти її грудьми, тільки це були вже холодні обійми дуже втомленою мами, яка ридала в цей момент сама. На ранок я ридала вже від каяття і просила прощення у чоловіка, що сказала такі страшні слова - «задушу». Я проводжала його на роботу зі словами:

- Будь ласка, приходь з роботи раніше. Мені здається, що інакше я можу заподіяти їй шкоду.

І він приходив.

Але одного разу він поїхав у відрядження.

Напередодні я говорила: «Будь ласка, не залишай мене одну, давай викличемо таксі, і я поїду до батьків». Я знала свою «бомбу». Але чоловік - не розумів мене. Він думав, що добу я зможу потерпіти:

- Звичайно, поїдеш, але давай я сам відвезу тебе і допоможу зібратися. Почекай, поки я приїду через день.

- Ні, ти не розумієш, я не можу почекати!

Він дійсно не зрозумів і образився. Він приводив купу розумних доводів, що я сама не винесу важкі речі, що не хоче, щоб мене віз чужа людина в інше місто. А я стояла як в тумані. Він не зрозумів мене, і я його не звинувачувала: коли чоловік удома, я адекватна і весела, моя дитина сміється і радує нас. Він не міг зрозуміти, як страшний вечір на самоті з дитиною, коли ти вже не можеш вийти на вулицю «розбавити» погляд ялинками, гойдалка та іншими людьми, і сенсорний голод відгукується нічними кошмарами, і нікуди бігти.

Настав вечір. Настав емоційне отупіння. 9 раз я заспокоювала дівчинку люблячи, але на десятий мене треба було заспокоїти саму. Ось він, десятий. Я майже фізично відчуваю цей «прихід», як крізь ор я втрачаю себе, і в каламутному погляді руйнується кімната.

Я відстібаю кричить дівчинку з дитячого стільчика і майже шпурляю її в ліжечко - там вона буде в безпеці від себе і від мене. Я тікаю в туалет.

Скільки часу я там провела - я не знаю. Через деякий час я виявила себе сидячи на унітазі і тупо роздирає шматочки туалетного паперу. Я дивилася на білу стіну, і по ній миготіли якісь кольорові мушки. З кімнати лунали крики немовляти.

«Треба виходити». Я майже змусила себе вийти.

Дочка була вся в соплях. Противна.

Я стала молитися. ДР не замовкав. Потім я била боксерську грушу чоловіка. ДР не замовкав. Нарешті я зрозуміла, що сама дочка не замовкне і треба щось зробити. Треба ПРИМУСИТИ СЕБЕ ДАТИ ЇЙ ГРУДИ.

Я ривком, зі злістю взяла доньку з ліжечка і ривком ж жбурнула її на диван. Силою засунула груди в рот. Мені хотілося агресії, нехай навіть такий мінімальний. По-максимуму намагалася контролювати себе. Принаймні, мені так здавалося. Так, я різко з нею обійшлася, але рівно настільки, щоб їй було не боляче. Поки що я відчувала цю грань.

Ми обидві відключилися і спали кілька годин. Навколо був розгром і немитий посуд.

На ранок я викликала таксі, зібрала за півгодини три сумки, невідомо як - звідки тільки сили взялися - винесла на подвір'я важкий упакований манеж і все інше барахло і поїхала до батьків. Там я відіспалася і від'їлися. Минуло. Я знову могла любити свою дитину. Я з жахом уявляю, що кинь я в той вечір Машу на ліжко трохи сильніше або будь вона трохи молодшого віку - я могла б забезпечити їй «синдром струсити немовляти» (шейк-синдром). Я дійсно себе контролювала або думала, що контролюю?

Я подумала і про те, що інший мамі в силу якихось факторів ризику може захотітися цієї «агресії» трохи більше - досить для того, щоб завдати шкоди дитині. Просто у неї буде менше стримуючих факторів. Вона може бути молодший за мене, вона може не годувати грудьми і не мати окситоцину в такій кількості в крові, вона може просто не вміти заспокоювати дитину. Ми повинні перестати звинувачувати таких матерів і зробити все, щоб проінформувати кожну молоду маму ще в пологовому будинку: «Дорога, в тобі закладена бомба. Ось список рекомендацій, щоб уникнути вибуху ».

Емоційне вигоряння не проходить з закінченням дитячого періоду - воно актуально і для мами двох-трилітки, тому що істерик у дітей менше не стає. І вони так само гостро відчувають момент настання відсутності емоційного відгуку у мами. І так само, як і в дитинстві, включають знущальний сирену «Врятуйте мене від моєї холодної матері».

Моя сусідка - мама теж майже трирічної теж Маші. Ось вона шле мені СМС з оточенням вигуком: «Вона кричить вже півгодини. Я не знаю, як це можна пережити ». І я відповідаю їй: «Ти одна? Поодинці це пережити можна ». І ми приходимо один до одного «поплакатися» по черзі.

У наступній колонці я напишу способи запобігти емоційне вигорання і сенсорний голод мами. Поки правило № 1: не залишайтеся одні в квартирі з дітьми віком до 3-х років більше кількох годин поспіль. Це небезпечно для життя дитини! Проінформуйте про це чоловіка. Обзаведіться подругами, які були б не в іншому районі і не в соціальній мережі, а поруч, яких ви можете кликати до себе в середині дня, щоб «відпустило». Просіть про допомогу. «Скидайте» дитини на інші люблячі руки, навіть якщо бабуся буде кутати його в моторошні рожеві шмотки, а дідусь халтурно підмиє попу. Однак пам'ятайте про те, що «люблячі руки» теж рано чи пізно зазнають емоційне вигорання, і «годину X» у них прийде набагато раніше, ніж у вас.