Що робити, якщо відносини вже зав'язані, вам хочеться їх «розв'язати», але вашому екс-обранця нестерпно боляче це чути? Настільки, що людина не відпускає, ходить по п'ятах, просить (а іноді і вимагає) повернутися? І все це триває дні, місяці, роки безперервно?

12958

Автор публікації: Анна КУДРЯВЦЕВА, філолог.

Любов, яка приведе нас в щасливий шлюб і золотого весілля, - це вже скоріше міф, ніж правда. Ми шукаємо, пробуємо, перечіплюємося, розлучаємося і знову вирушаємо в пошуки. Звичайно, добре б навчитися знаходити свою другу половинку з першого разу. Але що робити, якщо відносини вже зав'язані, вам хочеться їх «розв'язати», але вашому екс-обранця нестерпно боляче це чути? Настільки, що людина не відпускає, ходить по п'ятах, просить (а іноді і вимагає) повернутися? І все це триває дні, місяці, роки безперервно?

Піти, не можна залишитися!

Дивлюся на годинник: половина п'ятого. Андрій працює до п'яти і знає, що по п'ятницях я приходжу відвідати маму. Переді мною стоїть непростий вибір: зайти в гості до мами і здригатися від чергового шереху за дверима - або виїхати з подругами туди, де він не подумає мене шукати і куди ногою не ступить: в нічний клуб на іншому кінці міста.

Так, моє життя перетворилося на справжнє божевілля з тих самих пір, як я вирішила порвати з чоловіком. До цього давно все йшло: жити з ним мені було нудно і безрадісно. З кожним роком, проведеним разом, я усвідомлювала, що зробила велику помилку. Нам нема про що було розмовляти, сексуальний потяг до нього згасло. Це було не життя, а пусте марнування часу поруч з чужим, не цікавим мені людиною.

Звістка про те, що я йду, Андрій не прийняв. Замкнув мене вдома, поміняв в квартирі замки, забив шафи цвяхами. Я злякалася і втекла, не взявши з собою ні дрібнички. Поїхала до мами, яку на наступний день чекала ще одна облога.

Андрій телефонував, приходив до нас додому. Він невтомно чатував мене під під'їздом, посилав до нас з шикарними букетами квітів своїх друзів. Все це було моторошно ніяково, принизливо, соромно. Жаліслива мама намагалася умовити мене вийти до нього поговорити, адже він «так побивається, піди, ще й пити почне або від холоду помре». Я розуміла, що якщо вийду, то здамся.

Я кричала: «Ні! Ні! Подаю на розлучення! Не люблю тебе, не люблю ні краплі! Відчепись! »

А він не розумів, вперто стояв на своєму. Казав: «Поясни мені, що не так! Розкажи, що зробити - я зроблю! Я виправлюся - тільки скажи як! »

Вставав на коліна, плакав. Його трясло від холоду і горя. А я відчувала, що потрапляю в черговий капкан, кричала на нього в безсилій люті, мучилася від жалю, але стояла на своєму.

Час минав, але нічого не змінювалося. Я зняла квартиру в незнайомому йому районі, їздила додому плутаним маршрутом (знала, що він міг стежити), нікого не запрошувала до себе, так і вдома-то рідко з'являлася. Бувала в таких місцях, про існування яких колишній чоловік не підозрював. Андрій атакував моїх батьків, телефонував (змінити номер я не могла). А я «шифрувалася» і далі, при цьому невпинно шукала спосіб позбутися від його переслідування.

Піти не можна, залишитися ...

Моя люба. Моя єдина. Ти просто не розумієш, як я тебе люблю. Чи не розумієш, що любити більше, ніж я, тебе ніхто не буде - не зможе.

Ти вередуєш, пручаєшся. Робиш мені боляче. Але я почекаю.

Адже ми так добре жили разом. Нам завжди було про що поговорити і помовчати. Відпочивати - разом, щось робити - теж разом, кудись їздити - знову разом. Ти ж була задоволена нашим життям. Що сталося?

Може бути, ти втомилася? Від мене? Ти тільки скажи мені, що я роблю не так, і я все виправлю. Ти не мовчи тільки, говори мені - може бути, я не здогадуюся про те, що тебе гризе? Але я і не здогадаюся, якщо ти не скажеш.

А може, ти кого-то зустріла? Так? У цьому вся справа? Він запудрив тобі мізки?

Але я думаю так: що він не буде любити тебе так, як я. Він не захоче робити заради тебе стільки, скільки готовий зробити я.

Тільки не йди. Повертайся додому. Тут без тебе неможливо жити. Будь ласка…

Історія без майбутнього

Розлучитися з чоловіком з анальним вектором дійсно непросто. Не тільки тому, що колишній дружині його нерідко дуже шкода (такому чоловікові в їх союзі зазвичай буває добре і комфортно, на відміну від неї), а й тому, що йому важко зрозуміти і прийняти той факт, що його сім'я розвалюється, дружина не хоче залишатися з ним під одним дахом, і майбутнього у їхніх стосунків більше немає.

Як так - розлучитися? Чому? Всі доводи дружини щодо нудьги, відсутність загальних інтересів, сексуального бажання здаються йому поверхневими, неважливими. Адже що важливо для людини з анальним вектором? Будинок, затишок, комфорт. «Нам було так добре разом!» - каже анальнік і під «добре» має на увазі «комфортно», «зручно», «спокійно». Не розуміючи, що його «добре» для дружини з іншим набором векторів (найчастіше з шкірним вектором знизу, контрарності анального) - справжня смертна нудьга, марне марнування життя і синонім зневіри.

Він просить дружину розповісти йому, в чому справа, пояснити, що до чого ... Та-ак, це в його репертуарі: люди з анальним вектором мають ригідні, кілька неповоротким мисленням, тому проявити гнучкість і поставити себе на місце іншого, щоб зрозуміти, в чому проблема, їм вкрай важко. Однак навіть після дуже докладних пояснень прозріння не настає, якщо немає розуміння, що природа його дружини зовсім інша: радість і задоволення вона отримує від спілкування з різними людьми, частої зміни обстановки, швидкого пересування по місту, але ніяк не від тихих вечорів на домашньому дивані біля телевізора.

Однак проблема не тільки в цьому. Представник анального вектора по природі своїй моногамії: якщо вже він вибрав дружину, то вона повинна бути його однією-єдиною на все життя. У його розумінні бажання дружини піти - це щось несерйозне, примха, «тимчасове божевілля», яке обов'язково пройде. З часом. Треба тільки почекати. А адже він дуже терплячий - і правда почекає ...

Прив'язавшись як банний лист, чоловік з анальним вектором йде на «облогу» примхливої ​​дружини, впевнений в тому, що це допоможе. Дарує їй подарунки, вперто чекає під під'їздом, дзвонить, підключає до атаки друзів і родичів, не розуміючи головного: майбутнього у таких відносин більше немає.

Нарешті усвідомивши, що шлюбу кінець, представник анального вектора ще дуже довго не може змиритися з тим, що дружину не повернути, як і сімейне щастя зі своєю «єдиною». У його душі з'являється образа , В'язка і липка, з якої йому буде дуже складно вибратися. Образа закріплює в пам'яті його негативний досвід, виростає до образи на весь жіночий рід, а потім з'являється бажання помститися як компенсація за завдані «моральну шкоду».

Як буде мстити? Все залежить від рівня розвитку і наповненості його анального і інших векторів. Це може бути і просто загроза, і гряземазаніе, і ретельно продуманий жорстокий план фізичної розправи , Який він обов'язково здійснить.

Це, звичайно, найбільш негативний сценарій розвитку подій. Але, на жаль, і найпоширеніший: скривджений, спраглий помсти, наш бідний анальнік не тільки не зможе побудувати нові відносини, але і має всі шанси загрузнути в сексуальних і соціальних фрустрації.

Забути і рухатися далі

Я зрозуміла, що якщо я нічого не буду робити, він не піде. Чи не переїжджати ж мені в інше місто? Це вже занадто.

Нещодавно дізналася про нову психології, яка дозволяє дізнатися все про людину - його справжні бажання і мотиви вчинків. Це допомагає спілкуватися, розуміти себе та інших, а значить, допоможе і в моїй непростій ситуації.

Вивчивши системно-векторну психологію, прийшла до висновку, що рішення є, нехай і дуже непроста. Мені очікують тривалі, серйозні бесіди і вмовляння. Буду опікуватися Андрія на момент розриву похлеще його матері, в довірчому тоні пояснювати, що я перед ним винувата, що наші дороги не можуть далі йти разом, що він заслуговує зовсім іншу людину. Треба тільки стежити за тим, щоб він не став мене шантажувати або ображати - інакше доведеться бігти від нього без оглядки.

Ну, з Богом!

Любов або ностальгія?

Щось змінилося в наших з Анею відносинах. Я почав розуміти, що вона все-таки не мій чоловік. Гарна, мила, але мені, і правда, напевно, потрібен хтось інший. Не знаю, поки не впевнений.

Аня перестала ховатися від мене і бігати, як дурна дівчина. І я перестав на неї злитися. Ми зустрічаємося в кафе, п'ємо чай і розмовляємо. Виявляється, вона може бути відмінним другом. Мені подобається, що Аня визнала свої помилки. А адже раніше весь час тикала в мене пальцем, що, мовляв, я у всьому винен. Все-таки це несправедливо - винні адже обидва.

Вона така все ще рідна, близька, так ще іноді хочеться повернути нашу сімейне життя. Але як тільки Аня розкрилася і захотіла вирішити наші проблеми по-людськи, мені стало набагато легше. Не знаю, що буде далі, але я заспокоївся. Можливо, це вже не любов, а просто ностальгія ...

наука розставання

Наука розставання - штука складна, особливо якщо в парі є людина з анальним вектором. Однак маючи знання системно-векторної психології, можна вирішити навіть найскладнішу проблему. Потрібно тільки трохи терпіння і бажання.

Як грамотно розлучитися з представником анального вектора? Не ховатися, не бігати, не рубати відносини одним махом (якщо, звичайно, перед вами не садист, вбивця або близький до того людина). Така поведінка буде для анальніка сильним ударом, з яким йому поодинці дуже складно впоратися. Не впоравшись, він зануриться в важкі стану образи і спраги помсти, які можуть бути спрямовані саме проти вас.

Пам'ятайте, що подібна подія в житті вірного, відданого, люблячого чоловіка з анальним вектором - це завжди трагедія, шок, несправедливість і відчуття, що йому недодали. Нейтралізуйте це відчуття ретельно підібраними інтонаціями, словами, смислами, щадними його психічний (використовуйте його ж ключові слова: «вибач, прости, я винна, мені соромно»). Спілкуйтеся з ним по-дружньому, вислухайте його скарги, підтримуйте - але не здавайтеся, будьте вірні своєму наміру розлучитися. Повільно, але вірно, він усвідомлює, що стався розрив. І це буде для нього не так трагічно, як ваш різкий, ні про що йому не говорить догляд.

Розлучитися з чоловіком з анальним вектором правильно важливо не тільки для вас, але і для нього, для його майбутнього, в яке він зможе вступити без образ і розчарувань, а зі знанням про те, з ким поруч його життя може виявитися більш щасливою.

Автор публікації: Анна КУДРЯВЦЕВА, філолог.

Стаття написана за матеріалами тренінгу «Системно-векторна психологія»