1. Де тато? Брехати або не брехати?
2. Ніколи так не кажіть
3. "Папа колись повернеться"
4. "Батько помер"
5. "Папа не хоче тебе бачити"
6. "Папа погана людина"
7. "Папа приїде, якщо ти будеш їсти багато каші (добре себе вести, перестанеш плакати, і т.д.)"
8. Його не ждали, а він прийшов

зміст:

Всі ми з дитинства засвоїли істину, що дитині потрібні обоє батьків: мама і тато. Але життя не завжди складається так, як би нам того хотілося. Ще вчора ви були заміжньою жінкою, а сьогодні стали матір'ю-одиначкою. Ще вчора він клявся вам в любові до гробу, а сьогодні, дізнавшись про ваше цікаве положення, швидко збирає речі, щоб назавжди зникнути з вашого життя. Зрештою, рішення народити дитину могло бути прийнято вами самостійно без участі чоловіка. Причин появи неповних сімей безліч. А результат один: ви ростіть малюка одна без підтримки коханого чоловіка. Через деякий час рана загоїться, і ви навчитеся радіти своєму вільного плавання, де ніхто не вказує вам на ваше місце. Але зовсім забути про те, хто допоміг вам стати матір'ю, не вийде. Ледве навчившись говорити, малюк обов'язково підніме цю тему.

Мами, які виховують дітей в самоті , Підтвердять, з якою наполегливістю дитина постійно запитує про тата. Він любить придумувати про неіснуючого батька всякі небилиці. Їх "вигаданий" тато, як правило, або льотчик, або космонавт або представник ще який-небудь героїчної професії. Це природно. Адже у всіх є "справжні" тата, якими можна пишатися, а у нього немає. Крім того, знайомі дітлахи раз у раз підливають масло у вогонь, цікавлячись, як його тата звати, де він працює, чи є у нього машина, і т.д. Та й дорослі, починаючи від лікаря в поліклініці і закінчуючи серцевої тітонькою на дитячому майданчику, не відрізняються тактовністю і постійно задають дитині питання про батька. І коли-небудь настане такий момент, коли доведеться пояснити малюкові, де ж його тато і чому він не живе разом з вами, як у всіх.

До змісту

Де тато? Брехати або не брехати?

Це важка розмова. Але його не уникнути. Причому не сподівайтеся, що після вашого відвертої розповіді ця тема буде закрита раз і назавжди. Через кілька років дитина знову згадає про папу, тільки на цей раз в іншому "форматі". Психологи виділяють три основних етапи в дитячому інтересі "про папу".

Перший раз малюк замислюється про те, що у всіх є тата, а у нього немає в 2-4 роки, коли йде в дитячий сад або починає активно спілкуватися з ровесниками на дитячому майданчику. Зараз дитину найбільше цікавить питання "Чи є у мене тато?". У цьому віці дитини не цікавить, чому мама і тато живуть окремо. Йому головне переконатися, що у нього, як і у інших діточок, теж є тато. І ваше завдання розвіяти його сумніви. Малюк обов'язково буде у вас випитувати складові деталі татового образу: ким він працює, вміє він плавати, кататися на велосипеді, і т.д. Не переводьте розмову в інше русло. Тут краще відповідати конкретно. Якщо у вас є фотографії, обов'язково показуйте їх дитині. Малюкові адже цікаво не тільки слухати про свого тата, а й дізнатися, як він виглядає, які у нього очі, яке волосся і чи схожий він на нього. Можливо, дитина попросить у вас ці фотографії, щоб показати друзям або повісити над ліжком, не заважайте йому. Це все, що ви можете запропонувати замість реального тата. Деякі мами в цьому віці підтримують в дитині міф про дбайливого батька: мовляв, він постійно дзвонить (коли ти вже спиш або в садку) і цікавиться твоїми справами. Цю машинку тобі тато передав, а ось лист від нього ... Але таким чином ви ставите себе в досить скрутне становище. Подумайте, чи надовго вистачить такої брехні. А що ви придумаєте потім, коли малюк трохи подорослішає і іграшками вже буде важко позбутися.

Потім в 8-10 років дитина знову піднімає цю тему. Він подорослішав і почав дещо розуміти в стосунках дорослих людей. Зараз дитину найбільше цікавить питання, чому його тато з ним не живе. Звичайно, найпростіше придумати гарну казку про папу-героя, який трагічно загинув або полетів в тривале відрядження. Але у вас немає ніяких гарантій, що хто-небудь з оточуючих людей (знає вашу таємницю) буде мовчати все життя і ніколи не проговоритися або, що тато раптом не з'явитися. Тому психологи не рекомендують розповідати дитині гарні казки про загиблого тата. Бажано повідомити тільки загальні деталі, які супроводжують його появу на світ і причини татового відсутності. Нехай дитина дізнається все від вас, а не від сторонньої тітки. Але не варто кидатися в іншу крайність і розповідати малюкові всю правду ваших взаємин і причину розриву. Постарайтеся не втратити тонку грань між правдою і вигадкою. Краще чесно сказати дитині: "Твій батько і я колись любили один одного, і народився ти. Але потім любов пройшла. Ми з татом не можемо жити разом. Ти тут ні при чому. І я, і тато тебе дуже любимо". Якщо хтось із оточуючих проти вашої волі розповів зовсім маленькій дитині "гірку" правду, не влаштовуйте паніку . Доведеться все розповісти малюкові, але зрозумілими йому словами.

Подорослішавши, дитина напевно знову порушить це питання і захоче ще раз з'ясувати деякі подробиці про свого батька і причини його зникнення. Не йдіть від відповіді. Зрозумійте йому адже цікаво дізнатися правду. Але говорите про тата тільки добре і не ображайте його. Кожна людина, яка досягла повнолітнього віку (18 років) має право знати історію свого народження і своїх справжніх батьків. Будьте готові, що, можливо, після цієї розмови у дитини з'явиться нав'язлива ідея знайти рідного батька. Це не означає, що він, дізнавшись всю правду, розлюбив вас. Ні, ви назавжди залишитеся для нього найближчою і найдорожчою людиною. Не заважайте йому шукати зустрічі з батьком. Раптом через стільки років у колишнього чоловіка прокинеться батьківський інстинкт. Не ображайтеся на дитину через гарячковість і проступає озлобленості. Зопалу підліток може звинуватити вас в тому, що "ви відняли у нього батька". Це все емоції, з якими він ще не навчився справлятися. І тільки ваші терпіння і тактовність допоможуть вам безболісно пережити цей важкий підлітковий вік.

До змісту

Ніколи так не кажіть

"Папа нас кинув"

Маленькій людині поки вельми непросто розібратися в заплутаних взаєминах дорослих людей. Чи не перекладайте на дитячі плечі свої проблеми. Від такого висловлювання малюк може сильно злякатися. Адже раз тато зміг його кинути, то і мама і інші родичі можуть вчинити так само. В результаті дитина буде жити в постійному страху втратити близьких людей. Крім того, малюк може перекласти частину провини за зникнення батька на вас. "Невже його мама така погана, раз тато її розлюбив і пішов до іншої тітки?"

"Папа колись повернеться"

Таким чином ви спонукаєте у дитини помилкову надію. Але цю версію неможливо підтримувати вічно. До речі тривале очікування одного єдиного бажання - надмірне навантаження для нервової системи. Малюк буде перебувати в постійній напрузі і не зможе радіти справжньому. Якщо тато дійсно поїхав у тривале відрядження, покажіть малюкові на календарі, коли він повинен повернутися. Тоді дитина не буде жити в постійному очікуванні "раптом тато приїде сьогодні".

"Батько помер"

Цим висловом ви назавжди відбираєте в дитини батька і позбавляєте його навіть мрії, що коли-небудь тато приїде. Звичайно, малюк вам повірить. Але якщо через деякий час ваша брехня відкриється, то ви ризикуєте назавжди втратити довіру дитини. Крім того, звістка про смерть близької людини (навіть якщо малюк ніколи його не бачив) величезний стрес для дитячої психіки. Але якщо тато дійсно помер, то доведеться сказати правду і чим раніше, тим краще. Це саме той випадок, коли краще гірка правда, ніж солодка брехня.

"Папа не хоче тебе бачити"

Після подібного висловлювання самооцінка крихти може сильно опуститися і він буде жити з почуттям провини. Дитина все відносить на свій рахунок і стане постійно розмірковувати, чому батько його кинув. А на питання, чому тато до нас не приїжджає краще розповісти, що він дуже зайнятий, і перемкнути увагу крихти на те, чим же може бути зайнятий його тато.

"Папа погана людина"

У вас свої рахунки з цим чоловіком, але малюк ні в чому не винен. Тому не варто присвячувати його в усі подробиці ваших взаємин. Пам'ятайте: про рідного батька слід говорити або добре, або нічого. Необхідно допомогти створити дитині позитивний або нейтральний (але не негативний) образ, хоча і відсутнього, але важливого для нього людини. Діти хочуть пишатися своїми батьками. Тож не позбавляйте своєї дитини цієї можливості.

"Папа приїде, якщо ти будеш їсти багато каші (добре себе вести, перестанеш плакати, і т.д.)"

Дитина повинна бути впевнений, що тато хоч і живе окремо, але сильно його любить. Чи не переконуйте дитину думка, що якщо він не буде їсти кашу, тато не буде його любити і перестане приїжджати. Батьківська любов - це та опора, в якій дитина не повинна сумніватися. Батьки (втім, як і діти) люблять ні за щось, а просто так (за те, що ми є на світі). Тому не шантажуйте крихітку татової любов'ю. Можливо, зараз подібні вмовляння спрацюють. Але через деякий час подорослішав юнак зрозуміє, що ви їм просто маніпулювали (причому самим нечесним способом).

До змісту

Його не ждали, а він прийшов

Як показує практика, чоловік не забуває про існування дитини. Він може довгий час не проявляти ніякого інтересу до свого спадкоємця, а в один прекрасний день заявиться до вас на поріг з бажанням виконати свій батьківський обов'язок. Як правило, подібні почуття виникають у чоловіків в кризових ситуаціях: невдачі на роботі, криза в особистому житті, народження дітей у друзів або смерть близьких. Не варто відразу з'ясовувати, що змусило його згадати про дитину. Якщо через багато років тато почне шукати зустрічей з дитиною, не стійте у нього на шляху і не з'ясовуйте з ним стосунки в присутності малюка. Звичайно, вам зараз дуже важко. Хочеться виставити цього чоловіка за двері і наговорити йому купу гидот. Але доведеться тримати себе в руках, хоча б заради дитини. Адже для нього поява рідного тата це справжнє свято. Заздалегідь обговоріть з колишнім чоловіком, як часто він буде приїжджати до дитини і чим вони будуть займатися. Всім буде спокійніше (особливо дитини) якщо тато буде приходити не коли йому заманеться, а в строго певний час. Інакше малюк постійно перебуватиме в очікуванні.

При першій же зустрічі з батьком дитина обов'язково і йому задасть питання "Чому ти живеш окремо від нас з мамою?". Тому, придумуючи "небилиці" обов'язково домовтеся з колишнім чоловіком, щоб якщо вже брехати, то робити це однаково. Інакше дитина, викривши батьків у брехні, перестане вам довіряти.

На жаль, бувають випадки, коли дитині краще дійсно ніколи не зустрічатися зі своїм рідним батьком (наприклад, якщо той невиліковний алкоголік або наркоман). Зустрічі з таким батьком не принесуть маляті нічого хорошого, тільки шкоду. Останнім часом розповсюджені випадки, коли недолугий татусь оголошується лише до повноліття свого спадкоємця і вимагає від нього аліменти на утримання недієздатної батька або намагається розділити житлоплощу, що належить дитині (тому що свою він вже пропив). Якщо тато регулярно з'являється в неосудному стані, просить у вас грошей на чергову дозу і погрожує забрати собі дитину, вам доведеться офіційно позбутися його присутності в своєму житті. В цьому випадку вам слід через суд позбавити батька його батьківських прав. Звичайно, для цього буде потрібно зібрати багато довідок, але тільки таким чином ви зможете захистити дитину від горе-татуся.

І найголовніше, не звинувачуйте себе в ситуації, що склалася. Мати-одиначка, це не клеймо невдахи, а всього лише один з можливих варіантів щасливої ​​родини. До речі багато заміжні жінки, фактично теж. Тільки вони ще повинні готувати чоловікові вечерю і прасувати сорочки. Так що в порівнянні з ними ви перебуваєте в виграшному становищі.

Погодьтеся, краще "злагода та любов" в неповній сім'ї, ніж життя з нелюбом людиною заради дитини. Якщо ви задоволені життям, а в сім'ї панує приємна атмосфера, то і дитина буде щасливий (навіть без тата).

Наталія Альошина

Обговорення

Яка повна нісенітниця. Одна виховала трьох дітей - ні один ні разу не запитав ніколи де його тато і чи є у нього тато. Їх це взагалі не цікавило ні в садку, ні в школі. Їх влаштовувала наша сім'я в такому складі, в якому вона була. І я знаю безліч мам одинаків, у яких діти ніколи не цікавилися батьками.

у нас з подруго + й не просте сітуація.моя подруга поля знає хто її батько але не впевнена в цьому
а я настя навпаки незнаю хто мій + батько але дуже хочу знати
у наших мам незрозумілі ситуації в житті і ми їх не знаємо але дуже хочемо знати але боїмося запитати
мабуть + ста допоможіть нам
пишіть на майл !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
зарание спосибо!

Скажу по собі. БМ НЕ жадає спілкуватися з нашою дочкою. Навіть те спілкування яке є у них зараз багато в чому завдяки мені. Терплю. Готую себе до того що як то їх спілкування треба буде розвивати (час покаже). Я не хочу жодних травм у Даші, тому практично всі свої забаганки обламувати ілінастраіваю в інтересах своєї дитини. Ну народила я дитини від цієї людини, чого вже тепер?
Бачили очі, тепер їм.
Образ залишилося багато. намагаюся. чого і Вам бажаю

Зі мною мій БМ спілкуватися не хоче, матеріально допомагати - теж. Діти його взагалі не пам'ятають. Коли діти мене питають про батька - я їм відразу його телефон пропоную, мовляв, телефонуйте самі і розмовляйте, і всі питання теж до нього, будь ласка. Поки ніби не дзвонили.
Я думаю, що для мене це хороший вихід, тому що викладати їм якийсь позитив про їх батька у мене язик не повертається, а лаяти його - теж неправильно. Я не якась там чоловіконенависниця, у мене є кохана людина, з яким ми одружитися збираємося, є багато чоловіків, які викликають у мене повагу і захоплення, але батько моїх дітей, який кинув мене вагітну з однорічною дочкою, викликає у мене тільки бажання дати йому в морду. І складати дітям всякі казки, що тато їх любить, як подруги радили, не хочу і не буду. Ось!

Звичайно все ситуації на перший погляд схожі, але при ближчому розгляді - вони такі разние.Тут грає роль і причина розлучення і багато іншого., Але я хочу сказати, що не одна розсудлива жінка не буде перешкоджати спілкуванню батька з дитиною - якщо "БАТЬКО "не тільки слово, але і дійсно людина яка хвилюється за своє чадо, думає як зробити так щоб було добре дитині і матері дитини, т.к. всетаки благополуччя Вашої дитини ШАНОВНІ ТАТА на пряму пов'язано зі станом емоційним і на жаль для більшості жінок з матеріальним.Ну, а з розповідей ви все просто золоті, тільки дивно, що жінки розлучаються з вами, навіть маючи грудних дітей і не дивлячись на великі труднощі в післяпологовому періоді, СТРАННО, ЩО Ж вОНИ ВСЕ З ВАМИ розлучилася ЯКЩО ВИ І ТАКІ чоловіки ЧУДОВІ, А ВЖЕ БАТЬКИ ТО ЯКІ .........

Ну да ну да. Тепер, все такі пухнасті і милі.
Татусь гад і негідник, а я тягну, мовляв, лямку. Тільки, найчастіше, Ви спочатку самі не пошевіліть пальцем для того, щоб дати мінімальна увага чоловікові, в якому він потребує.
Дико, з видом ображеної невинності влаштовуєте чоловікові хай, коли він, втомившись від неуваги ... зарулив наприклад до друзів (навіть не для того, щоб помститися, змінити і т.п.,
а просто дати вихід постійного стресу і депресії. Або вважається, що чоловіки не здатні переживати і ін.) ...
І то, ми ... такі нехороші приходимо додому, намагаємося з'ясувати ситуацію і поговорити про проблеми,
а у відповідь, на жаль ... чуємо тільки закиди.
Скандал. Знову скандал (ох, як він егоїст мене дістав, увагу йому треба, та й мамон підрости тому жере в Макдака ... хіба повинна я йому приготувати шматок м'яска там з капуской) ...
Самі проганяєте мужика з родини (йди до матусі, - там готувати тобі будуть) ...
А татусь-то до дружини назад хоче, в сім'ю, до дитини. Знову скандали (мовляв, там тобі готують і живи там - ноги твоєї тут не буде).
Мужик знову "ниє" ... давай розберемося і ін., Але куди там ... До дитини приїхати, так ваше хвора "гордість" не дає - помсти вам полювання ...
Так що Ви ниєте, коли мужик переживши все це ... починає жити власним життям? Або він повинен з переживань стати алкашом і біля паркану згинути або інфаркт схопити?
Тут хочеться, але в хай їхати не хочеться. Не хочеться чуємо постійні образи ...
Навчіться спочатку самі ... бути не "стервом побутової", а людиною, яка не позбавлений уваги, чуств і т.п. А якщо не можите, то ... навчиться відповідати за свої вчинки.

Ну да ну да. Тепер, все Такі пухнасті и милі.
Татусь гад и негіднік, а я Тягном, Мовляв, лямку. Тільки, найчастіше, Ви спочатку Самі НЕ пошевіліть пальцем для того, щоб дати Мінімальна увага чоловікові, в якому ВІН потребує.
Дико, з видом ображеної невінності влаштовуєте чоловікові хай, коли ВІН, втому від неувагі ... за кермом например до друзів (даже не для того, щоб помстітіся, Изменить и т.п.,
а просто дати вихід постійного стрес и депресії. Або вважається, что чоловіки НЕ здатні пережіваті и ін.) ...
І то, ми ... Такі нехороші пріходімо додому, намагаємося з'ясувати сітуацію и поговоріті про проблеми,
а у відповідь, на жаль ... чуємо тільки закиди.
Скандал. Знову скандал (ох, як він егоїст мене дістав, увагу йому треба, та й мамон підрости тому жере в Макдака ... хіба повинна я йому приготувати шматок м'яска там з капуской) ...
Самі проганяєте мужика з родини (йди до матусі, - там готувати тобі будуть) ...
А татусь-то до дружини назад хоче, в сім'ю, до дитини. Знову скандали (мовляв, там тобі готують і живи там - ноги твоєї тут не буде).
Мужик знову "ниє" ... давай розберемося і ін., Але куди там ... До дитини приїхати, так ваше хвора "гордість" не дає - помсти вам полювання ...
Так що Ви ниєте, коли мужик переживши все це ... починає жити власним життям? Або він повинен з переживань стати алкашом і біля паркану згинути або інфаркт схопити? Тут хочеться, але в хай їхати не хочеться. Не хочеться чуємо постійні образи ...
Навчіться спочатку самі ... бути не "стервом побутової", а людиною, яка не позбавлений уваги, чуств і т.п. А якщо не можите, то ... навчиться відповідати за свої вчинки.

"Я дотримуюся стійкого переконання, що дітям брехати не можна, тому просто відповіла їй спокійно, що бувають різні сім'ї, в деяких є обоє батьків, у деяких тільки тато або тільки мама, іноді дітей виховують бабущкі, і деякі дітки взагалі живуть без сім'ї, в дитячих будинках. Наша сім'я така, яка є, і всі члени нашої родини її дуже люблять (мама, бабуся, дідусь). А тата просто немає.
Тепер моєї дочки шість років, в моїй присутності їй часто задавали "незручне" питання різні "тактовні" дорослі. Ніколи не бачила, щоб це бентежило її. Вона легко відповідає їм, що тата у неї немає, і живе вона тільки з мамою.
Люба 27.8.2004 "
Люба, згодна на всі 100%! Я сама синові 2 роки тому практично такими ж словами все пояснила ... і так само навчально він дурним бабам у дворі пояснює - "у мене немає тата, у мене дід є!"

Так ... "Де мій тато?" це питання задав мені мій 9-ти однорічний син, А тата ніколи і не було. Адже жінка може сама вирішити треба чи не треба. Якщо у мене вже є дитина в животі, а він (тато) не хоче цієї дитини, то мені здається, що це вже моя справа залишати або не залишати. І зараз самий розумний, самий добрий (навіть не тільки на мою думку) але і всіх моїх друзів, вчительки в школі. Він мене питає, чому у всіх є тато, а у нього немає? Я не знаю що відповісти. Виходить, що це мій егоїзм. захотіла я дитини, а з татом, без тата наплювати - хочу і все!

стаття нормальная.А Комаров-хворий на голову.Прічем тут Москва і т.д.? Я, особисто, вирішила розлучитися з власної ініціатіве.Неужелі заради того, щоб у дитини був батько, жінка повинна містити повію-чоловіка?

А ось навіщо дитині так нерви лоскотати?

В цілому я згодна з Сергій Комаров 19.4.2005 Так, в проблемах винні обидва а не тільки тато. Просто мінус дуже багатьох чоловіків в тому, що вони не вміють терпіти і чекати. Жінка влаштована так, чоловік так. В процесі відносин (маються на увазі ті відносини які будувалися на любові і усвідомлено і розпались не через алкоголь, садизму, наркоманії) люди воспітиват один одного. Жінка як і чоловік вперше виходячи заміж може не вміти готувати / прати / гладити / згладжувати гострі кути.
Я, наприклад, тільки зараз розумію, що після пологів була егоестічна. Мені хотілося БАГАТО уваги, в той час як чоловік намагався заробити грошей для нормального життя. І все б це пережити, але він не вмів говорити про те що його турбує, у нього накопичилося і він пішов ... Тепер мучиться він (тому що любить дитину і розуміє що я не була такою вже поганою), мучиться дитина (вони бачаться часто але дитина хоче щоб тато ночував удома і любив маму), мучуся я бо який би він не був, він мій - рідний, коханий і назавжди єдиний в серце. Що робити в такій ситуации? коли здавалося б нічого страшного не сталося? Коли ми з ним - друзі, він любить і спілкується з дитиною, але у нього є дама для душі (він її ніби як любить) у мене є людина, якій я потрібна, але я реально розумію. що мені точніше моєї душі потрібен тільки той хто по паспорту і раніше залишився моїм чоловіком.
Чоловік поганий тільки якщо він алкаш / наркоман (спочатку), б'є дружину і / або дитини, а так раз Ви колись любили цього чоловіка, значить він був хорошим! ПРосто це гарне стерлося з Вашої ж пам'яті. А дитина тут ні до чого. Хоча, є і правда такі батьки, які не люблять дітей, потоіму що я не розумію як можна не хотіти представляється з дитиною.

Чудова стаття, просочена ненавистю до чоловіків. Браво, жіночки!
А тепер згадайте про шлюбну проституцію. Коли Ви виходите заміж не за людину, а за московську прописку, за квартиру в центрі Москви, за становище в суспільстві, за гроші ... І прикладаєте до цього всі мислимі і немислимі способи маніпуляції, брехні і зваблювання, що і Чорта провести зможете! У Вас є цей дар.
І народжуєте дітей не по любові до чоловіка, а зі своєї соціальної неспроможності, як жінка в суспільстві, або «щоб не самотньо було», або щоб зробити собі іграшку ... (знаєте таку жіночу фразу «я народила дитину для себе»), думаючи при цьому не про майбутнє дитини, а або про те, як покрасуватися перед своїми подружками (ось і я не гірше!), або, щоб зробивши з них заручників, маніпулювати чоловіком.
Розумію, що пишу в розріз з Вашими думками. Я вже прочитав, як Ви тут відшили одного чоловіка. Ви лише підтверджуєте цим свої мужененавістніческіе переконання і свою асоціальність. Мати одинак ​​- це діагноз. Вирок, який вона, на превеликий жаль, переносить з себе на своїх дітей.
Це дуже болюча тема. Особливо, коли жінки, в силу своєї психологічної безграмотності (на жаль, у нас ніде не вчать бути хорошою дружиною і матір'ю), намагаються вирішувати свої проблеми або методом сили (через суд), або підлістю, перетворюючи своїх дітей в заручників. І свідомо використовують дітей для вирішення своїх психологічних проблем.
Однак, незалежно від чого б то не було, кожна доросла людина сам несе відповідальність за все, що відбувається в його житті. Незалежно від того, визнає він за собою цю відповідальність чи ні. І жінок це теж стосується повною мірою! Все, що є у Вашому житті створено Вами! І хороше і погане. Автор Вашому житті - в дзеркалі!
І те, що у Вашій дітей немає батьків - Ваша заслуга!
У нашій країні в питаннях сімейного законодавства всі права у жінки, а всі обов'язки і все «собаки» повішені на чоловіка. Жінка - завжди хороша мати! А чоловік - завжди кобель, негідник і хуліган. І цей стереотип зроблений тими, кому це вигідно. Мало того, він ще й міцно забитий в горезвісну «судову практику», якій ЗАМІСТЬ ЗАКОНУ (!!!), користуються судді. А серед суддів - 90 відсотків жінок - офіційна статистика. Ось Вам і відповідь на питання, чому чоловік негідник і чому у тепер вже тільки Вашої дитини немає батька (тому, що Ви його самі відбили, відвоювали!).
80 відсотків дітей, які втратили своїх батьків в малолітньому віці через те, що так захотіла «мама», а чоловік в родині безправний (вірніше через злочинну позиції суддів, підміняють Закон жіночої солідарністю - «Тиснути, мовляв, їх гадів!» ), і виховані матерями-одинаками в дусі чоловіконенависництва, подорослішавши, не бажають і знати свого другого батька. - Це офіційна статистика. Отримавши підтримку у суддів, матері-одиначки навмисно спотворюють своїх дітей, виховуючи їх в ненависті до батьків (тихою сапою, поволі), щоб прикрити цим свою неспроможність в життя. І потім паразитують на Товаристві, вимагаючи пільги і подачки.
Думаю, цей форум читають і діти теж.
Зараз багато «гуляють» в Інтернеті.
Пара моїх слів до Вас.
Якщо у Вас немає тата, задайте Вашій мамі питання "Чому?" - Вона добре знає на нього відповідь. Але не вимагайте від неї цієї відповіді занадто наполегливо. Отримайте у відповідь брехня, як і вчать в цій статті. І від цього Вам стане тільки гірше.
Вам доведеться виховати себе самим. Ну, це, як плавати навчитися, стрибнувши у вир, і виплисти самому, принципово не просячи допомоги. Страшно, але зате дуже ефективно. Це найкращий вид виховання, хоча і не найлегший, і не самий радісний. Якщо у Вас немає тата, і якщо Ви не хочете повторити життя Вашої, вибачте на слові, мами, і її помилки, - дорослі раніше. Раніше беріть на себе відповідальність за свої вчинки і за своє життя. І тримайтеся подалі від тієї жінки, яка на догоду своїм амбіціям або небажання відбутися, як Жінка, вирішила підлістю «перемогти» чоловіка і позбавила Вас і повноцінного дитинства, і батька, і гармонійного виховання.
Запам'ятайте, втративши одного з батьків, Ви автоматично, духовно, втрачаєте іншого. Тому, що та людина, яка вирішила покінчити з Вашим батьком, впоралася в першу чергу з Вашим дитинством і з Вашим майбутнім. Яким би воно не було, Ви отримуєте при цьому від неї лише недоноски того, що могли б отримати, якби Ваша мама думала про Вас, а не про те, як використовуючи Вас в якості заручника, хапнути собі матеріальні, моральні або соціальні блага.
Пора вводити в Кримінальний Кодекс статтю за шлюбну проституцію (шахрайство з використанням для цього інституту шлюбу). І позбавляти таких жінок батьківських прав довічно. І прибирати тим самим з «судової практики» дискримінацію чоловіків за статевою ознакою.
І тоді не потрібно буде писати такі статті - навчальні посібники з брехні своїх же дітей. Замість того, щоб набратися сміливості і чесно сказати: «Знаєш, а я продала твого тата і твоє дитинство ось за цю квартиру в Москві і геть за ту, вже геть проржавілу машину». А допомогла мені в цьому суддя.

А я своєму синові кажу, що тато його любить. Просто деякі дорослі не можуть виконувати свої обов'язки. Вони хочуть, але у них не виходить. І не потрібно їх за це засуджувати, просто так склалося. І що, коли ти (син) виростиш, не забувай це, спробуй відповідальності підходити до своїх обов'язків і нікого не підводити. От і все.

Не знаю, ніколи не відчувала проблем з цією болючою темою. Наш біологічний батько зник з нашого життя приблизно на 8 тижні вагітності, так що батьком моєї дитини він може вважатися лише умовно.
У перший раз моя дочка підняла цю тему року в два - грала в ляльки, які виконували роль мами, доньки, бабусі, дідусі, і - тата. Підняла на мене очі і запитала - а мій тато де ?.
Я дотримуюся стійкого переконання, що дітям брехати не можна, тому просто відповіла їй спокійно, що бувають різні сім'ї, в деяких є обоє батьків, у деяких тільки тато або тільки мама, іноді дітей виховують бабущкі, і деякі дітки взагалі живуть без сім'ї, в дитячих будинках. Наша сім'я така, яка є, і всі члени нашої родини її дуже люблять (мама, бабуся, дідусь). А тата просто немає.
Тепер моєї дочки шість років, в моїй присутності їй часто задавали "незручне" питання різні "тактовні" дорослі. Ніколи не бачила, щоб це бентежило її. Вона легко відповідає їм, що тата у неї немає, і живе вона тільки з мамою.

.