Як реагувати на грубість: членів сім'ї (сина); начальника; сусіда?

Яків (Костянтин) Кнаб
Бат Ям

Ви задали дуже загальний і надзвичайно складне питання, відповідь на який не вкладається навіть в найзагальніші схеми. Тому нам з Вами залишається лише пунктирно обговорити дану тему - в різних її варіантах і варіаціях.

Перш за все, зазначу, що і саме поняття «грубість» - далеко не однозначно. Я б виділив у ньому три категорії (назви категорій, як, сподіваюся, зрозуміло - умовні):

1. Інтонаційна. Коли людина не вимовляє нібито нічого образливого і / або, скажімо, образливого, але його, наприклад, підвищений тон звучить - лайкою.

2. Змістовна. Коли тон звернення - рівний, і начебто б - спокійний, але тебе навмисно ранять. Пригадуючи, припустимо, твої минулі помилки або, наприклад - факти з твоєї біографії, про які, як співрозмовника прекрасно відомо, ти віддаєш перевагу не згадувати.

3. Лексична. Коли людина, можливо, і, не бажаючи тебе принизити або образити, пересипає свою промову словами, які в російській мові прийнято відносити до лексики так званого «вульгарного» стилю, а то і зовсім - «ненормативні».

Звичайно ж, на практиці, як правило, немає настільки чіткого розмежування. Однак ж усвідомлення, що такі градації існують, допомагає краще зрозуміти, що і реагувати на різні види грубості слід - по-різному. З урахуванням, що визначальне значення у виборі засобів захисту мають, як Ви вірно помітили, позначивши - «син», «начальник», «сусід» - соціальний статус «грубіяна» і ситуація, в якій людина проявляє грубість по відношенню до Вас.

Почнемо з самого, мабуть, хворобливого - з розмови про грубість сина.

Реакція батьків на «випади» дітей, як очевидно - не може бути універсальною. Це, в першу чергу, залежить від віку дитини. Одна справа - якщо йому - 5-7 років. Інше - якщо у Вас син 13-17-ти років. І третє - якщо Ви незадоволені, як поводиться з Вами дорослий син у віці 25-30-ти років і старше.

З дітьми дошкільного і молодшого шкільного віку, якщо вони проявляють агресивність і т.п. - можна обійтися доброзичливими, ненав'язливими настановами. Намагаючись показати, що грубити - погано. У тому числі - і особистим прикладом. Ніякі вмовляння не допоможуть, якщо батьки сваряться при дітях, підвищують один на одного голос. А якщо вони при цьому ще й дорікають один одного, вживаючи лайливі вирази - нема чого дивуватися, що і дитина в спілкуванні з батьками може використовувати ті ж слова і «методи». Завжди слід пам'ятати, що діти багато в чому копіюють власних батьків.

Тому так важливо, маючи дітей, стежити за собою і робити все можливе, щоб створити в будинку сприятливу спокійну атмосферу, засновану на повазі один одному всіх членів сім'ї.

Якщо дитина «не чує» Ваших умовлянь в якихось випадках його можна і покарати (див. На сайті, наприклад, відповідь «Проблема - покарання дітей» ). Але - упевнившись перш в тому, що його грубість по відношенню до Вас - не емоційна «викид», спровокований, наприклад, однокласником, який в школі сильно образив його. У цій ситуації покарання і навіть догану синові за неадекватну поведінку, швидше за все, лише підірве його довіру до Вас. Тут, навпаки, необхідно, не реагуючи на грубість - продемонструвати делікатність, спробувати викликати сина на відвертість, поспівчувати і постаратися знайти спосіб заспокоїти його.

Завершуючи розмову про дітей цього вікового періоду, порекомендую Вам прочитати на сайті відповіді «Моєму 6-річному сину нічого не цікаво. Що мені робити?" і «Моральність втратила свій заслужений авторитет» - з відповідями, позначеними в ньому лінками.

Така ж тактика (впливати особистим прикладом, враховувати особливості ситуацій і т.п.) може бути застосована і в спілкуванні з сином-підлітком (у віці з 11-13-ти до 17-18-ти років, іноді цей період затягується). Але тут Вам доведеться зіткнутися з ще більшими труднощами. Його особистість і життєві позиції все ще - в процесі формування, але перед Вами - людина з яскраво вираженим прагненням до самоствердження, яким може здаватися, що в чомусь він розбирається краще Вас.

На даному етапі дуже важливо зберігати з сином довірчі відносини і прагнути до того, щоб син відчував до Вас щире почуття поваги, що недаремно вважається досить ефективним «протиотрутою» проти проявів грубості дітей у відносинах з батьками.

Детальніше про це - див. На сайті, наприклад, у відповідях «Чи може син бути другом?» і «Що нам робити з сином?» , А також - в матеріалах, які позначені в них лінками. Стануть в нагоді Вам, думаю, і деякі рекомендації, викладені у відповіді «Як позбавити сина від комп'ютерної залежності» .

Якщо мова йде про дорослому сина, якому, скажімо, 25 і більше років, тут потрібна інша стратегія. Бо Ви маєте справу зі сформованим людиною, зі своїми уявленнями про життя (в тому числі - і про допустимих проявах у відносинах з батьками; про заповіді, яка зобов'язує шанувати батька і матір, тут не говорю), зі своїми переконаннями і життєвими установками. Виховувати, чомусь вчити його (якщо він сам того не захоче) - пізно. Спроби умовляти можуть спровокувати новий конфлікт. Так що, залишається приймати його таким, як він є, і намагатися, наскільки це можливо, уникати «вибухонебезпечних» ситуацій. Тобто, приміром, не відгукуватися негативно про його друзів і знайомих, не критикувати його вчинки (особливо - коли він не шукає Вашої підтримки) і т.п. І ні в якому разі - не відповідати йому грубістю на грубість. У якихось ситуаціях - краще піти в іншу кімнату і промовчати. А іноді, якщо у Вас з ним - дружні стосунки, і прояв грубості з його боку - рідкісне явище, співчутливо розпитати його. І запропонувати свою допомогу ...

Універсальних «рецептів», як реагувати на грубість дітей (того чи іншого віку) - не існує. Все залежить, повторю, від рівня і виду грубості, від ситуації, в якій вона проявляється, від якості взаємин між батьками і дітьми. І, звичайно ж - від особливостей характерів обох сторін, від їх емоційного складу і т.п.

Тепер - про сусіда.

Наші великі Вчителі дають нам повчання, згідно з яким кожен з нас повинен намагатися бути «Хавер тов» (в дослівному перекладі - «хорошим товаришем»; в нашій традиції слово Хавер, товариш, передбачає людини, з яким ти пов'язаний в спільній роботі, в спільному вивченні Тори і т.п.) і «Шахен тов» ( «хорошим сусідом). І це справді - везіння, якщо поруч з тобою - Хавер тов і Шахен тов (трактат Пірке Авот - «Повчання батьків», гл. 2).

У цих словах - глибока мудрість. Вибудовуючи відносини з оточуючими, кожній людині слід, перш за все, пред'явити вимоги собі: бути незмінно доброзичливим, привітним, готовим допомогти іншому, якщо знадобиться. Доброта сіє навколо - доброту.

Але люди на наших шляхах зустрічаються, звичайно ж - різні. І те, що поруч з Вами виявився грубий сусід (скажімо, по сходовій клітці), зрозуміло - неприємно. Однак ж і трагедією це - не назвеш. У самому крайньому випадку, у Вас завжди є запасний варіант - переїхати в інший мікрорайон.

Якщо сусід в принципі - грубий, погано вихована людина, що користується лексиконом, який коробить Вас, і / або спроби образити, принизити іншого - звична для нього манера поведінки, від нього можна дистанціюватися і спілкуватися з ним лише в міру необхідності.

Якщо ж відносини з сусідом - нерівні, що перемежовуються спалахами гніву, в спілкуванні з ним краще вибудовувати динамічну дистанцію. Коли він в хорошому настрої, яку можна трохи скоротити. Коли в поганому - збільшити.

Якщо спалах брутальності - разова, і сталася, на Ваш погляд, на «рівному місці», це може означати, що у сусіда виникли проблеми. І він, можливо, потребує Вашої допомоги.

І як би там не було, головне правило в спілкуванні з сусідом-грубіяном - ні в якому разі не опускатися на його рівень, не вступати з ним в словесні перепалки. Але, якщо необхідно погасити конфлікт, який він настирливо Вам нав'язує, що не гублячи власну гідність - відповісти жорстко, стримано, твердо, не виходячи за рамки ввічливості.

Вважаю, Ви вже помітили, що у відносинах з сусідом багато в чому застосовна «схема» спілкування з дорослим сином. З тією суттєвою різницею, що некоректна поведінка сина з батьком здатне болем відгукнутися в батьківському серці, сусід ж - чужий, сторонній, випадкова людина (сусідів не вибирають). Чітке усвідомлення цього - той самий «панцир», який в змозі захистити Вас від переживань, пов'язаних з його грубими витівками.

Приблизно ті ж внутрішні міркування можуть допомогти захиститися і від грубості начальника. Адже він Вам теж - Він не син і не брат (якщо він - єврей, його і Вашу приналежність до нашого народу, тобто, по суті - до однієї сім'ї, в рамках даної відповіді - не розглядаю). Він, як і сусід, в певному сенсі - випадковий для Вас людина, і ситуація відрізняється, по суті, тільки тим, що Ви від нього певною мірою - залежні.

Якщо Ви не в силах виносити його грубе поводження - треба шукати іншу роботу. Але хто знає, як складуться відносини з начальством на новому місці? Тому, як мені видається, не варто поспішати йти. Спочатку потрібно спробувати направити контакти з начальником в комфортне для обох сторін русло. Або - навчитися сприймати його грубість, як «дощ».

Для розробки власних установок в даному питанні, думається, буде корисно прочитати розміщені на сайті статті «Як порозумітися з« важким »начальником» (Розділ «Психологія»), «Як ладити з начальством» , «Сім заборонених фраз в спілкуванні з начальником» і «Як сперечатися з начальством» (Розділ «Етика»).

І завжди слід пам'ятати, що у всіх ситуаціях, коли Вам доводиться стикатися з грубістю (сина, сусіда, начальника і т.д.), та й взагалі - в будь-яких важких випадках, не можна виключати ймовірність того, що Всевишній навмисно поміщає Вас в такі обставини - щоб Ви задумалися про своє життя і постаралися виправити допущені помилки. Зміцнили в собі позитивні якості, навчилися бути скромним, стриманим і т.п.

Безумовно, ми не знаємо цього напевно. Але припущення, що справа йде саме так, допомагає знайти вірні життєві орієнтири, в тому числі - і в спілкуванні з оточуючими.

І останнє.

Вважаю за необхідне підкреслити, що все сказане в даному відповіді - лише грунт для серйозних, глибоких роздумів, результатом яких може стати вміння відшукувати в кожній конкретній ситуації власний, індивідуальний підхід до вирішення виниклої проблеми ...

Автор тексту Еліягу Ессас
04.02.14

ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ