Після 1-2 років шлюбу, коли закінчується стадія закоханості, у відносинах настає криза. У жінок ця криза виражається у фразі героїні роману Гюстава Флобера Емми Боварі: «Боже мій! Навіщо я вийшла заміж? »Сумніви звучать приблизно так:« Емма задавала собі питання: чи не могла вона при іншому збігу обставин зустріти кого-небудь іншого? Вона намагалася уявити собі, як би відбувалися ці не вдіяв події, як би склалася ця зовсім інше життя, який був би цей невідомий її чоловік. Справді, адже не всі ж такі, як Шарль. Чоловік у неї міг бути красивий, розумний, вихований, чарівний ». Ви дізналися в собі Емму Боварі? Давайте поговоримо, що з цим робити. Тим більше що Емму невдоволення поточною ситуацією призвело до зрад, боргах і самогубства. Це при тому, що чоловік шалено її любив, забезпечував і потурав всім її примхам.

Вашого чоловіка ні в чому не можна дорікнути. Він порядна людина. Він не п'є, багато працює, всі гроші приносить в сім'ю, допомагає в домашніх справах, любить дітей і навіть вашу маму. Але раптом ви розумієте, що він - нестерпно нудний. Ви вийшли заміж за міцну кам'яну стіну. Але зараз до сліз хочеться цю стіну зламати, щоб побачити всі фарби життя, які зблякли за цим сірим каменем повсякденності.

Чому ми розчаровуємося в порядних чоловіків? Саме в цей час - після 1-2 років шлюбу, після перших спільних відпусток і розваг, порядні чоловіки починають багато, дуже багато працювати. Раптом ви розумієте, що він байдужий до романтики: квітам, кафе-ресторанах, подарункам, відпусток. Він відіграв цей ритуал і тепер, як він думає, зайнявся тим, що йому слід робити - «здобиччю мамонта». Це його мова кохання! Але для жінки - мова кохання інший.

«Він не вмів плавати, не вмів фехтувати, не вмів стріляти з пістолета і якось раз не зміг пояснити Еммі сенс ліпшого їй в одному романі вираження з області верхової їзди. Хіба чоловік не повинен знати все, бути завжди на висоті, не повинен викликати в жінці силу пристрасті, розкривати перед нею всю складність життя, посвячувати її в усі таємниці буття? Але він нічого не вчив, нічого не знав, нічого не бажав. Він думав, що Еммі добре. А її дратувало його безтурботний спокій, його незламна самовпевненість, навіть те, що він з нею щасливий ».

А давайте подумаємо, що робив в цей час її чоловік Шарль. Як випливає з опису Флобера, Шарль працював доктором до 10 години вечора, а коли приходив додому, його вистачало тільки на те, щоб повечеряти і завалитися хропіти. Які тут задушевні бесіди вечорами! Який тут крос-фіт в клубі «Зебра» (= фехтування)! Ви робите все, щоб бути привабливою, а він і пальцем не ворушить. Він погано одягається, часто лається через дрібниці, ігнорує побутові дрібниці, які значимі для вас. Ви починаєте бачити всі його недоліки. Втома від роботи, від бажання і неможливості забезпечити вас житлом призводить до того, що він стає нудним, тривожний. І йому ж ставиться це в провину.

І тут вас накривають мрії. Ви згадуєте свої попередні закоханості і думаєте, що там, з тими чоловіками, були б щасливі. Ви шкодуєте, що вийшли заміж за цю людину.

Кадр з фільму "Мадам Боварі" (1991)

Суть синдрому Боварі не в тому, що відносини виявляються в кризі - так відбувається з усіма - а в тому, що замість того, щоб поговорити про свої почуття з чоловіком і разом спробувати вийти з глухого кута, дружина починає шкодувати, що вийшла заміж за цю людину , і думати, що гідна більшого. Сама Емма вважала свого чоловіка дурнем. Але ким вона була сама? Хіба вона сама читала розумні книжки, цікавилася наукою (це вимагала вона від нього), займалася корисною справою, служила іншим? Ні.

Мені в період загострення «синдрому Боварі» нав'язливо снився один з чоловіків, в яких я була закохана. І ці сни були так барвисті, що мені починало здаватися, що я упустила свою долю. Я бачила одні недоліки свого чоловіка. А у того людини - одні гідності. Адже я не знала його недоліків тому, що не була з ним у відносинах! Я думала, що створена для кращого життя. Що я можу їздити на курорти і в Європу два рази в рік - адже їздять же інші (як Емма мріяла про бали в Парижі).

«Емма думала, що є такі місця на землі, де щастя добре народиться, - так іншим рослинам потрібна особлива грунт, а на будь-який інший вони приймаються з працею. Як би хотіла вона зараз облокотиться на балконні перила в якомусь швейцарському будиночку або укрити свою печаль в шотландському котеджі, де з нею був би тільки її чоловік в чорному оксамитовому фраку з довгими фалдами, в м'яких чобітках, в трикутному капелюсі і мереживних манжетах! »

Саме в цей момент мені попався роман Флобера. І мені стало страшно. Я стала згадувати інших жінок, які зневажали в общем-то гідних чоловіків і йшли за ілюзією, врешті-решт залишившись біля розбитого корита. А доля Емми злякала мене до тремтіння. Спочатку вона мріяла про бали, про Париж і замовляла собі недозволено розкішні речі. А як тільки попався чоловік, який, як їй здавалося, все це «міг оцінити», тобто вмів говорити її мовою любові - на мові поезії, насолод, романтики - вона чоловікові змінила. Тільки ось будувати довгі стосунки її коханець був не готовий. Адже він робив кар'єру на таких, як Емма - не дивно, що він умів говорити на мові жінок.

А хто все це задоволення забезпечував? Забезпечував її шмотки і катання на конях? Порядний Шарль! Емма влізла в борги заради інших чоловіків, які ніколи не цінували її по-справжньому, на відміну від Шарля. Емма прийняла миш'як і померла в страшних муках, розорила сім'ю, зіпсувала долю своєї єдиної дочки і фактично вбила Шарля, тому що після її смерті він повільно помирав.

Є Емма Боварі і в російській літературі, і це показує, наскільки поширений цей синдром у спершу щасливих у шлюбі. Героїня повісті Чехова «Стрибуха» Ольга Іванівна - талановита, що подає надії дівчина, яка любила обертатися в богеми і якій одні пророкували кар'єру художниці, інші - співачки. Вона так само, як і Емма, закохалася у лікаря, який лікував її батька. Її чоловік теж повертався пізно ввечері, міркував за вечерею про гнійних ранах і його не вистачало на пишні вечірки дружини - він не розумів їх. Ольга Іванівна ж не розуміє, чим займається її чоловік Димов, і закохується в «геніального» художника. А чоловік? А що чоловік? Ольга Іванівна каже про нього так: «Для нього, простого і звичайного людини, досить і того щастя, яке він вже отримав».

Художник виявляється марнославної посередністю, геніальним хіба що в тому, що змінює дівчат як рукавички. А чоловік з горя заразив себе дифтеритом і помер. І тільки після його смерті Ольга дізнається, що Димов був геніальним лікарем, що справжній геній жив поруч з нею, і що вона його так і не дізналася по-справжньому.

Обидві героїні виходять заміж за лікарів, які вилікували їх батьків. Обидві дуже талановиті, хочуть красивого життя і вважають, що гідні більшого. Невже Чехов списав у Флобера? Або це просто типова історія, яка так само легко відбувалася в російській суспільстві XIX століття, як і у французькому? Взагалі, дівчат, які страждають синдромом Боварі, в літературі дуже багато: це і Анна Кареніна, і Скарлетт О'Хара, і навіть Наташа Ростова, яка хотіла бачити в листах Болконського зітхання, а він писав їй про найдорожче - про свою справу. Що може бути великим сигналом любові, якщо чоловік обговорює з жінкою свою справу? Але Ростова вважала це ознакою охолодження. І тільки-но трапилася той, хто вміє розмовляти на її мові любові - вона впала в його обійми.

Кадр з фільму "Віднесені вітром"

Всі перераховані дівчата мали найдостойніших мужів свого століття, яким могла б позаздрити будь-яка. Я особисто читала і закохувалася. І всі перераховані дівчата погано закінчили. Виною тому був крах очікувань від шлюбу. Вони чекали романтики, а треба було тягнути лямку життя. Але ж вони цього добре робити не вміли!

Здавалося б: навчися спочатку тягнути лямку життя, робити своє сімейне справу добре - тоді і говори про романтику. Але жодна з них не була доброю господинею і шанувальницею свого чоловіка. Але ж тільки після цього і приходить справжня романтика. І справжній секс. Адже часте розчарування в сексі після року спільного життя викликано тією ж проблемою: завищеними очікуваннями, викликаними читанням романів (переглядом фільмів) і стереотипами. Це треба зжити.

Нерозумно чекати від людини, який перший раз сідає за фортепіано, що він зіграє який-небудь прекрасний вальс Шопена. Починають з гами. А після перших успіхів завжди слід період розчарування, клопітно роботи і провалів. І справжня романтика, і справжній секс приходять тільки після хоча б перших п'яти-шести років шлюбу. І там на першому місці вже не сам ритуал (все правильно зробити, правильні квіти подарувати, в правильному місці помацати), а людина і задоволення від спілкування з ним, як би воно не було коротко або трошки безглуздо. Але мало хто до цього доходять. Вони думають, що не з тими почали, і вибирають інших. Але шлях-то все одно доведеться пройти той же: від гам до розчарувань і тільки потім - до вальсу Шопена.

Дивний інший герой Чехова - Юлія Сергіївна Лаптєва в повісті «Три літа». Ніякої романтики в її шлюбі не було. Вона погодилася на шлюб, не знаючи свого майбутнього чоловіка, не маючи до нього симпатії, просто боячись його образити. Сама ідіотська мотивація, яка закономірно призводить до розчарування. Але потім два хороших людини з'їдають разом пуд солі, переживають втрати і придбання, і через три роки Юлія виявляє, що любить цю людину.

Цікаво, що ще на початку шлюбу, бачачи розчарування Юлії в чоловіка і в міщанської життя, позбавленої романтики, її попутник в поїзді, відомий розпусник Панауров, пристає до неї і питає, чи не завела вона ще коханця. Саме в той момент Юлія перебувала на стадії Кареніної, Боварі і Ольги Димовий, коли ті завели собі коханців. І розпусник це відчуває.

Чехов цікаво обігрує цю сцену: після докучань Панауров визнається, що він імпотент, і у них починається невинна сексуальна гра з ловом цукерок. Награвшись в дітей, обидва засипають окремо. Так Юлія «віджила» в собі паралельний сценарій і залишилася чистою. Її порятунком стало те, що вона почала цінувати те, що є. І воно раптом почало зростати.

Щастя - прозаїчно. Сіро. Буденно. А подивитися на сторінки заміжніх подруг ВКонтакте - то здається, що сім'я тримається ось на цих романтичних фотосесіях, куди чоловіків-то силоміць багато притягли. Ті покірно зображують потрібні пози, думаючи про своїх лекціях, проектах, презентаціях, про марність всього цього в контексті їх справжніх планів, і про високу вартість фотосесії.

Сьогоднішні панянки вбирають свої очікування від шлюбу вже не з романів, а зі сторінок подруг ВКонтакте і жежешечек іменитих Блогерша, які пишуть про шлюб і батьківство так, щоб у інших виникла заздрість. Їхні чоловіки приймають пологи (декого силоміць туди затягли), змінюють памперси (спробував і кинув), носять немовлят в слінгу (один раз змусили начепити), вибирають дружині шмотки в магазинах і качають м'язи в фітнес-клубі. Такий збірний образ, заснований на жіночому перебільшенні, де одного разу видається за регулярно. Але саме такий образ чоловіка, витканий з хвалькуватих блогів, змушує зневажати свого судженого.

Чоловік, який зайнятий справою, взагалі рідко вміє догоджати жінку. Потрібно витратити на це час і навчити його, потрібно говорити з ним - він не вміє читати натяки. Емма думала, що Шарль не розуміє її почуття, але при цьому вона не говорила йому про них. Саме з цього почалися її мрії про інших чоловіків.

«І все ж їй здавалося, що якби Шарль захотів, якби він здогадався, якби він поглядом хоч раз відповів на її думку, від її серця миттєво відокремилося б і хлинуло назовні все, що в ньому дозрівало: так відриваються стиглі плоди від фруктового дерева - варто тільки його труснути. Але відрив цей, хоча їх життя зближувалися все тісніше і тісніше, відбувався тільки в її внутрішньому світі, не знаходячи відгомону зовні, і це роз'єднує її з Шарлем ».

Кадр з фільму "Мадам Боварі" (1991)

Не треба, щоб відрив відбувався в вашому внутрішньому світі. З чоловіком потрібно говорити про свої почуття, в тому числі і про їх охолодженні. У періоди загострення «синдрому Боварі» я неодмінно говорю з чоловіком про те, як мені допомогти. У такі періоди приводом до охолодження і пригадування всіх його попередніх помилок може стати будь-яка дрібниця, яку я трактую зовсім не так, як він.

Одного разу, просидівши в жіночій консультації цілу годину за довідкою на молочну кухню, я повернулася додому оскаженіла і без довідки. Мені здавалося, що час мого часу коштує дорожче, ніж кілька літрів молока і соку, які все одно випиває чоловік і які ми цілком можемо собі дозволити. А чоловік цю довідку мене дуже просив взяти і розлютився, що я повернулася без неї. Ми посварилися.

Увечері я змогла взяти себе в руки і обговорити це спокійно. Я зрозуміла, що чоловік працює з ранку до ночі, щоб осилити іпотеку. І що він економить на дрібницях заради мене. І ці зекономлені кілька літрів молока для нього дійсно дуже важливі.

Так виходило в усьому: я часто думала, що він надходить егоїстично. Але взявши себе в руки, я дивилася на ситуацію з його боку і бачила зовсім інше. Другу сторону його вчинків, яка приносила користь мені ж самій. Вся його життя, всі його вчинки були для мене - чого ще бажати. Я закохувалася в нього заново після таких осяянь. І мені страшенно усвідомлювати, що було б в моїй голові, які біси виростали б там, якби не було наших розмов, «прояснюють» обставини, його почуття і його мотиви.

Потрібно навчитися цінувати мову любові справжнього чоловіка - він робить справу. Люблячий чоловік відремонтує полку, покаже дитини краще лікаря, підвезе вашу маму до вокзалу. Так, він може не вміти планувати відпочинок і ваші розваги. Взагалі, добре відпочивати і насолоджуватися відпочинком вміють, найчастіше, донжуани. Те, що ваш чоловік не такий - і слава Богу.

Любов справжнього чоловіка непомітна. Вона проявляється в тому, що у вас все добре. Все добре, тому що хтось непомітно кожен день вирішує ваші проблеми.

Дуже швидко «все добре» починає сприйматися жінкою як щось природне, що завжди буде, і вона не помічає, якою ціною дається це «все добре» її чоловікові. Такий, що він не здатний витрачати час і гроші на дорогі подарунки, як на щось несуттєве в порівнянні з істотним «все добре». Їй здається, що його порядність і вірність будуть завжди.

Не завжди. Зневажаючи чоловіків, ми штовхаємо їх на самогубство. Дуже рідко в буквальному сенсі (так, у Чехова доктор Димов заразив себе дифтеритом). Набагато частіше - повільніше і непомітніше. За допомогою алкоголю або телевізора. Я знаю одного дуже достойного чоловіка, який намагається поменше бувати на кухні, і навіть поїсти збігає до телевізора на диван, де провів багато років, беззвучно вмираючи то від виразки шлунка, то від серцевих нападів. Телевізор і диван постійно ставиться йому в провину. Якби тільки його дружина знала, що саме її мову і байдужість штовхають його на цей диван і в цей телевізор. Ці ж два жіночих меча - мова і байдужість - штовхають інших на алкоголь, що стає для жінки ще одним аргументом на підтримку того, що вона вийшла за нікчемного чоловічок і що потрібно скоріше розлучатися.

Помітивши в себе розчарування в чоловікові, вкладайтеся не в думці, що гуляють на стороні, а в ваші відносини. Мені дуже подобається метафора, що відносини - це квітка, що потребує поливі і прополці. Рано чи пізно навколо з'являються бур'яни, які відбирають з нього всі соки. Якщо ми почнемо поливати бур'янистої квіточку (хоч би й наші думки!) - він і виросте, і занапастить той, культурний, перший. Але завжди залишиться засмічених! А перший - не повернеш.

Поливайте перший, культурний квітка, хоча коли він кволий, він несимпатичний. Полив означає, що ви будете намагатися помічати у вашому чоловікові позитивні сторони, таланти, помічати його успіхи для нього самого. Я раджу вибрати стратегію Юлії Сергіївни і спробувати задовольнятися тим, що маєш. І не просто задовольнятися, а розкривати. Тому що часто виявляється, що ми не знаємо своїх чоловіків!

Чи не спрацює - завжди буде можливість все зруйнувати, встигну. Але спробувати варто.