Переглядів: 12290

03 травня 2014 р

Прихильність в стосунках - це добре чи погано? Чи не правда спірне питання?
Прихильність - це любов чи ні?
Ми часто плутаємо прихильність з любов'ю. І часто прихильність видаємо за любов, не розуміючи глибокого значення цих понять.

"Прихильність - це прагнення і здатність до тривалої емоційної близькості з іншою людиною і потреба цю близькість зберегти."

Прихильність - почуття близькості, засноване на глибокій симпатії, відданості комусь або чомусь.

Звичка або емоційна складова - два найпоширеніших механізму формування прихильності.

Прихильність, як і любов не виникає швидко, для цих почуття потрібен час і проходження певних стадій.
Сформувати прихильність не так вже й важко, досить бути необхідним людині, вирішувати за нього всі проблеми, стати для нього єдиним, відгородивши від світу і суспільства людей, під час задовольняти його потреби - зазвичай цього буває достатньо для формування прихильності.
Прихильність в будь-якому випадку має на увазі певну безпорадність і залежність від чогось або когось.

Більшість сучасних людей прив'язані до комфорту, до телевізора, інтернету, мобільнику - до всього цього тягне, навіть коли людина розуміє, що без цього обійтися можна. Люди звикають до свого улюбленого крісла, до туфель - це теж варіанти уподобань.

І кожному знайома прихильність між людьми - дружня прихильність, прив'язаність між дітьми і батьками, любовні прихильності.

Прихильність до звичних зручностей і обставин життя зазвичай називають життєвої прихильністю. «Чому ви не роз'їдетеся, вам же важко один з одним? - А куди я поїду одна з дитиною? Мені їхати нікуди, квартири немає, грошей знімати квартиру - теж немає ».

Психологічна або емоційна прив'язаність проявляється в першу чергу в бажанні постійної близькості, усвідомлення себе з іншою людиною як ціле. Інша людина потрібен, як опора, як джерело підтримки, що забезпечує почуття безпеки і задовольняє нагальні потреби.
Чи не нагадує вам цей перелік усіх тих почуттів, який відчуває дитина до своєї мами.

"У міру дорослішання дитини слід розрізняти прихильність дитини до матері і любов дитини до матері. Чим більше діти стають дорослими людьми, тим більше в відношення має бути любові і менше прихильності. "

Виходить, прихильність - це дитяче почуття і стан, любов - це стан зрілого і дорослої людини.
У прихильності завжди присутній момент неможливості обходитися без іншого. Інший є не просто значущим і важливим людиною, а необхідним.
Прихильність можна висловити словами: Я тебе люблю так, що не можу без тебе жити.

Любов - це зріле почуття, коли людина потрібна, але з його зникненням життя не руйнується.
Зрілу любов можна виразити словами: Я тебе люблю, мені буде погано без тебе, але я можу жити без тебе.

А тепер давайте подумаємо, в якому ми всі з вами віці знаходимося? ...

Для зрілої любові потрібно стати дорослими.

Психологічна прихильність дуже зовні схожа на любов, і в житті любов і прихильність легко плутаються, тим більше, що до одного й того ж людині у нас може бути одночасно і любов, і прихильність.

Як зрозуміти прив'язані ми до людини або любимо його?

Якщо ми залежні від того, до кого прив'язані, боїмося його втратити і цей страх втрати і самотності, змушує нас піклуватися про нього, догоджати йому, виконувати його бажання ...
Тоді прихильність дійсно виявляється дуже схожою на любов, опиняючись любов'ю в добровільно-примусовому варіанті.
Іноді людина навіть сам не розуміє де починаються його бажання і де закінчуються бажання іншої людини. Він настільки переймається життям і думками іншої, що стає просто його частиною, що не відчуваючи себе.

Розумієте, істотну різницю між робити через страх втратити або робити тому, що подобається самому, тому що сам отримуєш задоволення від самого процесу.

Головна риса любовної прихильності - це не радість і не турбота, пов'язані з об'єктом любові, а щоденна робота або любовні страждання, якими людина, коли мучиться, а коли зі хтивістю впивається.

Де та межа в дитячому віці, коли прихильність повинна переростати в любов?
До 3 років у дитини вже починає формуватися його уявлення, вірніше ще не уявлення, а відчуття своєї самостійності, своєї окремо від мами, свого Я.

Чому відчуття? Тому що уявлення формується трохи пізніше з реакції батьків на нього як на особистість, окрему від них.

У нього починає проявлятися свій характер, він вперше починає заявляти про свої бажання, і якщо батьки виявлять достатню повагу до його особистості, то у дитини починає формуватися уявлення про себе, повагу до себе і його самооцінка.
Саме в цей період, якщо батьки проявляють достатню повагу до території дитини, до його бажанням, до його простору, тут починає прихильність переходити на інший рівень відносин, на рівень де прихильність переростає в любов.

Коли дитина щодо перестає бути залежним від батьків.
Коли з'являються кордону: ТИ - Я, Я - ТИ.
Коли мама вчить і пояснює дитині, що у неї крім нього є свої справи, свої інтереси, своє життя і свої бажання.
Але це пояснення не повинно носити односторонній характер.
Дитина в свою чергу теж повинен відчувати свій простір і своє життя, коли він грає мамі не буде командувати і вчити його як треба робити, якщо дитина не просить про допомогу.

Зріла любов починає народжуватися там, де з'являються кордону і відчуття СЕБЕ і ІНШОГО.
І безумовно взаємна повага до цих різних складових одне ціле.
Саме таке виховання забезпечить в майбутньому зрілі відносини і зрілу любов.

Поширені види психологічної прихильності.

1.Провацірующая прихильність.
Той, хто прив'язаний постійно «чіпляється» за іншого, якщо не виходить отримати увагу, то буде шукати «негативного» уваги, провокуючи іншого на злість і роздратування. Зазвичай така прихильність виникає якщо мама в дитинстві нехтувала дитиною або навпаки "гиперопекают".

2. хвилеподібно прихильність.
Прихильність характеризується різкими перепадами настрою і поведінки.
Той, хто прив'язаний, демонструє двоїсте ставлення до іншого: «прихильність-відкидання», то лащиться, то грубіянить і уникає. При цьому перепади в зверненні є частими, півтони і компроміси відсутні, а сама людина не може пояснити своєї поведінки і явно страждає від нього.
Характерно для людей, чиї батьки були непослідовні і істеричні: то пестили, то вибухали і били дитину - роблячи і те, і інше бурхливо і без об'єктивних причин, позбавляючи тим самим дитину можливості зрозуміти їх поведінку і пристосуватися до нього.

Якщо прихильність перестає бути м'якою, коли відсутність предмета прихильності викликає вже біль - говорять уже про хвору прихильності. У випадках, коли прихильність перетворюється на щось, що позбавляє людину будь-якої свободи, йдеться вже про залежність (залежність від алкоголю або наркотиків).

Прихильність схожа на клей - якщо клей по типу липучки, це прихильність.
Якщо клей схопив намертво і віддирати доводиться з кров'ю - це залежність.

Такі хворі прихильності - зазвичай заміняють любов. Такі люди не здатні любити, а прихильність дає відчуття відносин, що вони є, дає відчуття стабільності і впевненості.
Іноді хворі прихильністю заміщають не відсутність любові, а відсутність сенсів і інтересів в житті.

Такі проблеми в житті виникають як ви вже зрозуміли, якщо в дитинстві нормальний етап прихильності дитини до мами був порушений з якихось причин.
Цих причин - дуже багато і у всіх вони різні. Наших мам ніхто не вчив як поводитися з дітьми, в той час і книг то ніяких не було на цю тему.

Наведу приклад одного з варіантів порушення.
Маленькі діти хочуть завжди при собі мати маму, як улюблену іграшку, молода мама сама розважається своєю дитиною, як найулюбленішою і довгоочікуваної іграшкою. Тепер, коли мама вийшла з кімнати, дитина кричить: «Мама, не йди, мені без тебе страшно (погано, нудно)!», І мама з задоволенням і радістю біжить до дитини, з яким вона потрібна, який їй радий.
Щастя!
Однак поступово ігри та розваги перетворюються в міжособистісні гри-маніпуляції. Потихеньку син засвоює урок: прагнеш отримати близькість потрібну людину, в душі має бути боляче і страшно. Виникає погана дитяча звичка: страждати і грати на страждання, в результаті чого втомлена жаліслива мама з останніх сил тягає за собою п'ятирічного капризулю, а син звично пхикає. І обидва не можуть один без одного.

Що робити?
Найперше, якщо ви батьки, то намагайтеся до 3 років оточити дитину любов'ю, дати все, що у вас є, в перший рік життя особливо.
А після 3 - х років, потихеньку вишиковуйте кордону в ваших відносинах з дитиною, поважаючи його і його територію, і навчаючи його поважати ваші кордону і ваше простір.

Якщо ви стикаєтеся з хворобливою прихильністю в стосунках.
По-перше: придивляйтеся до людей і створюйте тривалі відносини тільки з душевно здоровими людьми: людьми, які не люблять страждати без потреби, які вміють управляти своїми симпатіями, вміють як прив'язуватися, так і відв'язувати.

Як дізнатися таких людей?

Для таких людей зазвичай характерні - гарний настрій, почуття гумору, схильність швидше діяти, ніж переживати, розвинений самоконтроль.

Коли люди починають зустрічатися один з одним, то вони дійсно на якийсь час стають одним цілим і це як правило тривати 1-2 роки, а потім потрібно разлепляться, повертати втрачене спілкування з друзями, згадувати про свої захоплення, інтереси, поступово потрібно розширювати своє зовнішнє і внутрішнє простір, не замикати себе і свій світ на одній людині, починати включати в свій простір і інші складові життя ...

А як розлучатися з чоловіком, хто прив'язався до мене, якщо у нього хвора прихильність?
Дуже багато жінок приходять до мене, кажуть, що не можуть розлучитися з почуття жалості до чоловіка.
"Ми відповідаємо за тих кого приручили" - вагомий аргумент з їхніх вуст.

Звичайно, якщо ви не зовсім черства людина, для вас ця ситуація може бути не простий.

У таких відносинах той, хто не може відпустити і сильно прив'язаний буде чіплятися за вас і переводити своїми повідомленнями і дзвінками.
Ви нічим не зможете допомогти цій людині, відповідаючи на його дзвінки з жалості і бажання якось полегшити йому його емоційний стан.
Це проблема цієї людини і йому треба її вирішувати самостійно пройшовши через біль розставання.
Саме біль розставання змусить його дорослішати або змусить шукати нові об'єкти іншої своєї прихильності.
Тут уже кожен вибирає свій шлях розвитку і своє життя.

Єдине правильне в цій ситуації, якщо Ви зникнете з його життя назавжди і поміняєте телефон, будете уникати будь-яких контактів і розмов.
Ви матимете змогу вберегти себе від непотрібних вам переживань та емоцій і допоможете цій людині прийняти реальність і навчитися в ній жити.

Будь-які розмови з ним, ні до чого доброго не приведуть. Ви тільки будете продовжувати його і свої страждання. "Пам'ятайте собаці хвіст рубають відразу".
Якщо ви перебуваєте в іншій позиції і вам важко отлепілі, то думаю найкраще для вас звернутися до психологу , Який допоможе вам знайти внутрішній фундамент і перерости моменти болючою прихильності.

Якщо це стаття стала корисною вам, поділіться з друзями.

З найкращими побажаннями Вам і Вашим близьким.

Ірина Гаврилова Демпсі